-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в change_night

 -неизвестно

 -неизвестно

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) ПуфыстоЕ_СолнышкО novate

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.11.2005
Записей: 371
Комментариев: 716
Написано: 1698

Откуда же я родом: из ада или из рая?(с)

Дневник

Воскресенье, 30 Марта 2014 г. 01:23 + в цитатник
В колонках играет - Другие правила - Без тебя..

Настроение сейчас - Амеба..



Как же я хочу все крошить, чтобы было все вдребезги, взрыв, но только уже не внутри меня, а снаружи... Я скучаю, скучаю по прошлому. Скучать о прошлом - самое плохое чувство, что может быть, самое тяжелое. Самое трудное, его не вернуть, оно было и осталось просто воспоминанием, светлым, без темных дней.. Все навалилось, я постоянно ворчу, как бабулька лет 70. Я прячусь от самой себя, бегу, как трусливое животное. Слез уже не хватает, эта боль лишь жжет с каждым днем все сильнее, выжигая свое клеймо.
Закрывая глаза, я живу прошлым, скоростью, работой, всем тем, что мне так дорого, все, что так глупо я потеряла. никогда не ценишь то, что имеешь, я потеряла то, что ценила. Просто ценила не так сильно. Фирмы больше нет, машина разбита... Все в один момент... Я СКУЧАЮ. я не нахожу до сих пор слов, чтобы выразить то, что у меня в душе, их просто нет. Прошлое в архив, который я буду часто перечитывать...

7.04.2012 Покупка Алмаза... Добро пожаловать в семью..

 

hX5sIwuqCx4 (326x700, 51Kb)

Лето полное счастья, дорог, скорости..

aX2AM8Z1a9I (700x477, 71Kb)

Декабрь 2012-январь 2013 

Украина, Новый год. 

xz0_wD5zFkE (400x266, 25Kb)

14 февраля 2013.. Джесси, девочка, красавица. Взяли в дом собаку породы Московская сторожевая.

 

 

OvBDPwytK-k (700x466, 64Kb)

Март 2013.

23-летие с самым любимым человеком - бабушкой.

 

 

fhsyjygXOp8 (400x266, 26Kb)

Лето 2013...

Полное работы, езды и превосходного настроения... Спасибо Алмаз...

Я скучаю....

 

FEATnU1iJiI (600x344, 43Kb)
Рубрики:  Просто я, со всеми странностями моей души...
Боль моей души...
страшно...

Мысли

Дневник

Четверг, 15 Августа 2013 г. 10:37 + в цитатник
В колонках играет - Валерия - боль
Настроение сейчас - Я жива?!

Что я ненавижу?! Ненавижу неизвестность. Подвешенное состояние. Эти минуты - тянутся вечностью. Они порождают боль, ненависть, отчаянье. Почему люди считают, что они вправе мучить других?! Кто им дал такое право?! Зачем давать надежду преданным глазам?! Не понимаю. Я ненавижу таких людей. Именно такие люди делают из добрых и преданных - сук. Они не задумываются, что потом их ошибки исправляют другие. Что тот, кто мог быть реально счастлив с человеком, будет страдать. Что все идет по кругу. Мне сложно оставаться доверчивой, улыбаться искренне. Я перестаю видеть в этом смысл. Говорят, душа черствеет. Нет, это не так.. Я просто заставляю ее "спать"... Я научилась вычеркивать людей из жизни, уходить гордо, а дома... что дома? слезы в подушку.. да и какие это слезы?! Так пара капель ради приличия, как в той песне "После стольких лет столько безразличия, ты бы хоть расстроилась для приличия.." Вот именно для приличия... "Мое отражение давно приносит боль, такой меня сделала эта сука - любовь". Я перестала хорошо кушать, я вернулась к вредным привычкам.. но я не плачу... Мамочка, я сильная, я смогу, ради тебя. Я не сделаю глупость, но только ради тебя, прости, я не такая хорошая дочь, я не слышу твоих слов "Он не тот, за кого себя выдает"... Прости..Я верю в любовь..в мире, где она нахер никому, кроме животных и родителей, не нужна.. Смотришь на брошенную кошку, а в ее глазах столько любви, обиды, а главное желания, что именно ты будешь тем всем, чего она так долго ждала.. Вот мы, те маленькие единицы девушек, - эти брошенные кошки, мы всматриваемся в глаза каждого, кто цепляет нашу душу, мы молим "Не предай!", "Не вбивай мне в нож в спину"...предают, вбивают с размаха ржавые ножи, чтобы подольше мучилась... Я не желаю ничего таким людям, кроме одного - чтобы те, кому вы сделали больно снились вам по ночам, чтобы их слезы преследовали вас до конца дней, чтобы "ножи" засунутые со спины в сердце не давали покоя, чтобы их бессонные ночи - стали вашим ритмом жизни, чтобы вы никогда не забыли, что сделали... чтобы в старости вам и стакана воды некому было принести. Господи, прости меня за такое пожелание, но пусть будет так...Они не вправе рвать чужие души и портить их сердце...Аминь!


Рубрики:  Боль моей души...

Standing in the rain Calling out your name Life is not the same Without you…

Дневник

Пятница, 30 Сентября 2011 г. 01:08 + в цитатник
В колонках играет - Нюша - "Вою на луну"
Настроение сейчас - злобно-героическое

Перечитала тут на досуге пару строк из моей жизни...задумалась... будто их писала не я.. Кто-то другой, но не я. Почему в них столько боли?! Такое ощущение, что я бежала сюда, в этот дневник, когда бежать больше было некуда. Странное введение под таким романтическим заголовком. Сама удивляюсь. 

Я люблю эту песню, люблю эти слова.. Ведь действительно, когда идет дождь, а душе так не хватает того, кого она любит, я стою под дождем и мысленно кричу, кричу, что есть в душе сил его имя: "Моя жизнь ничто без тебя!" Сделал больно, оскорбил, а она, душа, все прощает, любит, переступает через гордость, посылая ее куда подальше и дальше любит. 

Я разучилась плакать. Когда больно, в наушниках играет ритмичная музыка, имменно ритмичная иначе никак, я улыбаюсь, злой такой улыбкой, скверной, страшной я бы сказала, но улыбаюсь. А еще вместо слез, я энергию убиваю в танце, ритмичном, так, чтобы сил не было потом вздохнуть лишний раз, но не плакать. Я СКАЗАЛА НЕ ПЛАКАТЬ! Многие парни мне тверили, что я сильная и плакать мне нельзя. Со временем я стала этим сильным существом, даже, когда от  меня уходил человек, которого я любила 2,5 года, я плакала лишь дня 3,маловато как-то для любви. Может это была привычка?! Нееееет, это была любовь, но она сдаласть перед словами, которые он сказал, свернулась в комок и ушла. Ушла до весны. 

НЕ ПЛАКАТЬ, Я СКАЗАЛА! Дрожь по телу..желание сесть за руль и гнать, гнать и курить, смотря на мокрый асфальт. " Мне шепчет мокрый асфальт :"Заступила за край...." Тает дым сигареты. По дорогам спящего города хватило бы скорости мне через ночь и не важно куда. Мне больше не холодно, теперь в этом городе я не боюсь оставаться одна!" О, дааааа.. Вот он гимн души, вот оно то, под что взывается все живое внутри моей души... Свадьба... к черту ее. МЕНЯ ЦЕНИТЬ НАДО! Меня, мою семью, также как я ценю твою, любимый! А иначе я растопчу твои чувства, как таракана, неуспевшего убежать с кухни, и не говори, что я тварь. Моя любовь?! Я заткну ее, не раз уже затыкала и сейчас смогу. Любишь?! Люби, только докажи это делом, а именно своим уважением. Точка. А теперь думай сам!


0b2045af8117071f5b3ed56430dea7e6 (600x400, 62Kb)
Рубрики:  Боль моей души...
Бешусь...
Весело живется)

Улыбайтесь, люди любят идиотов!

Дневник

Суббота, 19 Июня 2010 г. 22:11 + в цитатник
В колонках играет - Playing with fire (Romania 2010)
Настроение сейчас - Демоническое

Преклоняюсь перед этой фразой. А главное часто ей сама следую.. А почему бы и нет?! Люди правда любят идиотов, скорее даже не идиотов, кто не выражает своих эмоций. Нет, я не эмо. Я не плачу от "просто так", а когда нет сил и терять не хочу. В сердце чаще бушует злость. Странное чувство, но яркое.
Когда становишься "Только его" ( о, как смешно!), то он действительно перестает волноваться, что ты уйдешь. Ой, как зря=) Уйти легко. Также как и стать той единственной, но чужой. Но, я вас, мужчин, немного понимаю. Конечно, когда утром видишь ее без ослепительного макияжа, такую простую, часто болеющую и со слабостями, тогда мозг вместе с сердцем додумывается, что она, та "единственная, неповторимая" самая обычная девчонка. Только существует одно "Но" (!) ... Она та, кто ТЕБЯ козла (простите за столь грубое высказывание!) ЛЮБИТ! Если еще все, что ты выбрыкиваешь терпит. Думаешь, только у тебя есть мама и машина с лопнувшим колесом?! У нее тоже есть мама, куча дел и сломанный ноготь с фиговым маникюром, но почему-то она хочет провести свое время с тобой и не крася при этом свои ногти. И плачет она не потому что "Дура и уйти не может", а потому что ей больно и она все еще любит...пока что..
Я не агрессивно настроена к противоположному "сильному" полу, просто иногда их пассивности выводит из равновесия...


 (418x479, 39Kb)
Рубрики:  Просто я, со всеми странностями моей души...
Боль моей души...
Бешусь...

Проблемы...

Дневник

Четверг, 29 Января 2009 г. 22:55 + в цитатник
В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Улыбчивое

Какие сплошные проблемы в семье. Все винят меня. Не хочу даже дня дома находится. Куда-нибудь только не здесь. Сережка... он одна отрада. Он меня поддерживает во всем. Его голосок.. такой веселый и такой любящий... Только благодаря ему я еще держусь...

 (271x234, 22Kb)
Рубрики:  Просто я, со всеми странностями моей души...
Боль моей души...
Я люблю и счастлива!!

Школьное время уже прошло..

Дневник

Понедельник, 10 Ноября 2008 г. 20:16 + в цитатник
Так сложно это осознавать... Я так давно уже не заходила в школу... убежала.. убежала оттуда. вместе с тобой... ты так меня в этом поддерживал. Недавно принесли диск с концерта. Было приятно просматривать последние часы проведенные в стенах школы под статусом ученицы. И среди людей, среди публики увидела тебя. Знаешь ты был другим. Добрым, отзывчивым и ласковым. К сожалению это была только маска, настоящий ты совсем не такой. Подлый, скользкий, гадкий, настолько же низок, как и труслив. Кроме слов за все 9 месяцев я не увидела никаких действий. Смазливая мордашка, грустные глаза, что еще нужно чтобы тебя жалели? Ты обещал что будешь защищать, но сам в то время убивал. Я все помню, я не забуду, я не прощу! То светлое чувство что у меня есть еще в душе, тебе было наградой. Даром, которого ты не заслуживаешь. Сколько гадостей ты людям наделал, скольких ты оклеветал, сколько людей мне писали в личку и поддерживали. Правильно тебя охарактеризовали те, кто знает давно: ты-страус! Вот сиди башкой в песке, трусливое, подлое существо, звания человека ты не заслуживаешь!
Рубрики:  Просто я, со всеми странностями моей души...
Боль моей души...
Весело живется)

Маленький робот из будущего

Дневник

Суббота, 18 Октября 2008 г. 23:34 + в цитатник
 (240x240, 11Kb)
 (240x180, 11Kb)
Идея «ВАЛЛ-И» возникла еще в 1992 году, на том самом знаменитом обеде, во время которого первопроходцы Pixar Эндрю Стэнтон, Джон Лассетер, Пит Доктер и Джо Рафт обсуждали новые идеи для будущих фильмов. После первого проекта «История игрушек», с которого и началось производство полнометражной компьютерной анимации, команда Pixar осознала, что им предстоит разрабатывать другие захватывающие проекты. На этом судьбоносном собрании впервые прозвучали идеи «Приключений Флика», «Корпорации монстров», «В поисках Немо». И тогда же появилась блестящая идея сделать мультфильм про робота из будущего по имени ВАЛЛ-И. Стэнтон вспоминает, что был заинтригован идеей о том, что от людей, улетевших с Земли осталась только одна машина, предназначенная убирать за человечеством мусор. Он также был очарован возможностью передавать эмоции механических существ с помощью их особого дизайна.

Стэнтон объясняет: «Я был тронут чувством одиночества, которым была пронизана эта ситуация и тем, что подобный персонаж сразу же вызывает сочувствие. Основное количество времени при подготовке к съемкам мы потратили на то, чтобы сделать наших персонажей симпатичными, чтобы за ними хотелось следовать в их собственный мир. Я начал думать: «Так, что может произойти с такими героями?». И я сразу же осознал, что противоположность одиночеству — любовь, и потребность быть вместе с кем-то. Я буквально помешался на идее, что одна машина влюбляется в другую. И показалось особенно поэтичным, что это происходит на фоне мира, из которого ушел смысл жизни. Мне понравилась идея о том, что у человечества появляется второй шанс, только из-за того, что один маленький парнишка влюбляется. Я по натуре — безнадежный романтик в одежде циника. И наше кино дало мне шанс проявить свою романтическую сторону в большей степени, чем я обычно делаю это на публике».

Талантливая команда аниматоров студии Pixar бралась за кажущиеся невыполнимыми задания при работе над своими фильмами, в каждом случае заново поднимая планку в области качественной анимации. Ожившие игрушки и муравьи, рыбки и монстры из детских страшилок, супергерои и крысы-кулинары — мастера из Pixar создавали запоминающихся героев, которые становились кумирами зрителей во всем мире. При работе над новым мультфильмом «ВАЛЛ-И», художники-аниматоры смогли добиться объединения характеров робота и человека.

Чтобы лучше выполнить задание, создатели фильма и команда аниматоров встречались с людьми, которые конструируют настоящих роботов, посещали ученых NASA в лаборатории реактивного движения, посещали конференции по робототехнике, и даже привозили на студию для изучения настоящих роботов – в том числе, робота из местного отделения полиции, предназначенного для обезвреживания бомб. Чтобы понять, как может измениться человеческий организм за сотни лет разнеженной жизни в космосе, аниматоры прибегли к помощи эксперта NASA Джима Хикса, которые прочитал им целую лекцию о последствиях атрофии от бездействия и эффекте невесомости на человеческое тело.

Художественный руководитель фильма Джейсон Димер вспоминает, что в самом начале проектирования дизайна ВАЛЛ-И большую роль сыграли его глаза. «Однажды Эндрю пришел, вдохновленный отличной идеей насчет того, как должен выглядеть ВАЛЛ-И. Эндрю был на бейсболе, где наблюдал за людьми, использующими бинокли. Он неожиданно осознал, что если наклонить слегка бинокль, он выглядит как глаза механического существа. Это и стало одним главных элементов в дизайне главного героя».

В остальном дизайн ВАЛЛ-И зависел от его функциональных возможностей. «Как он собирает в себя мусор и как спрессовывает его?», — спрашивал себя Димер. «Мы знали, что ему нужны были гусеницы, чтобы взбираться на горы мусора. Кроме того, ему надо было сжимать мусор в кубы, и нужны были руки, чтобы жестикулировать».

Несмотря на относительную простоту движений, оживить ВАЛЛ-И оказалось одной из самых сложных задач для команды аниматоров. Согласно наблюдению ведущего аниматора Алана Барилларо «У ВАЛЛ-И есть много различных движений, только для головы 50 различных поворотов и наклонов. Но он не настолько органичен, как человек. Как только аниматоры получили задание «оживить» ВАЛЛ-И, они тут же захотели использовать на нем все свои трюки, и сделать его более человечным. Мы постоянно должны были напоминать им, что надо сокращать количество движений, и делать анимацию как можно более простой, механической. Простота в данном случае лучше всего». Чтобы оживить ЕВУ группе также пришлось столкнуться с немалым количеством трудностей. ЕВА состоит всего из четырех отдельных частей — туловища, головы и двух рук, и правильная постановка движения для нее потребовала долгих размышлений. «Спроектированная как робот будущего, ЕВА — воплощение элегантности и простоты. Мы хотели, чтобы она была изящной», — говорит Стэнтон. «Есть различные художественные способы подчеркнуть «мужские» и «женские» черты внешности, и мы чувствовали, что она должна быть обтекаемой, без единого шва, должна иметь привлекательный женский вид».

Маклейн объясняет: «Если для ВАЛЛ-И более характерны движения с участием моторов, механических передач, и деталей, то Ева — гладкий овальный робот, который двигается с помощью магнитной тяги. Все ее составляющие должны радовать глаз. У нее есть элегантность и изящество в движениях — все, что вы можете ожидать от технически передового робота».

Кроме главных героев-роботов — ВАЛЛ-И, ЕВЫ, Авто, Д-ОКа и компании дефективных роботов, команда аниматоров создала около 10 000 изображений людей и роботов, которые живут на лайнере «Аксиома». Лидси Коллинз рассказывает: «Мы создали целую библиотеку деталей для роботов, на основе которой получилось что-то вроде модульной программы «создай себе робота». Можно было выбирать разные конечности и средства передвижения, их можно было менять и в результате получались разные силуэты и персонажи. У нас было почти 100 вариантов конечностей и 25 разных основных силуэтов, так что мир роботов на «Аксиоме» выглядел более разнообразным».
 (240x214, 5Kb)
 (240x180, 8Kb)
Рубрики:  Боль моей души...
Истории)))

Последнее сообщение любимого обо мне

Дневник

Суббота, 18 Октября 2008 г. 20:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Fox_Of_The_Darkness [Прочитать целиком + В свой цитатник!]

Последний звонок...



сегодня у любимой был последний звонок, где у нее сольное выступление... Ну все по порядку. Утро оказалось прям на веселе, проспал "любимую" работу, времени раскачиваться не было, по этому вылетел как пробка, ведь у любимой сегодня концерт, бежал как угорелый сначала на работу, долетел посидел пол часика и к ней, из метро на ее станции вышел, там дождь как из ведра, времени на зонтик не было, опаздывал. Я с ее родителями должен был встретится возле дома, подбежал никого, промок до нитки, выжимать можно:) Думаю время есть, побежал за цветами, не могу я на праздник и без цветов!:) Прибежал обратно, все и всех встретил, поехали на машине к школе... Ну в общем концерт, выступают...Ждал с нетерпением каждого ее появления на сцене, сердце екало когда ее видел, ее песня... не смотря на ее волнения, мне очень понравилось, слушал бы и слушал, затем все концерт окончен я наконец получил возможность хоть немного времени провести с ней, обнял...поцеловал... В коридоре пофоткались... Потом пошли вопросы организации...нужно было ее присутствие, в общем так... виделись мало, но я и этому радовался, родители говорили мол, все можно уходить, но я отказался сказал, что уход по английски не мой вариант, дождался... отпускать никак не хотелось, но...время пришло, пора... Я думал все пойду в метро, на работу, но нет, ее родители решили меня довезти, думал ну че тут недолго, тут начались игры, ее отец решил посмотреть куда ее везут, ну я от такой возможности не стал отказываться все же лучше:) Пока ехали к автобусу, мне дико стало тяжело, вообще не знаю почему, что со мной происходило даже я не мог понять, я написал сообщение, что люблю, жду, скучаю... подъехали к автобусу, вдруг среди выпускников вижу ее, не отрывал не на секунду взгляд... Автобус тронулся мы за ним... Едем, пишу, что мы рядом, может увидеть в окно... По пути мне все тяжелее и тяжелее, нервы как будто решили на D&B дискотеке оторваться, смотрю на автобус...знаю, что там любимая, а прикоснуться не могу... на щеках вот-вот окажутся слезы, я даже не знаю как назвать мое состояние, столько чувств и эмоций в одном клубке... Еду а мне плохо, словно на душе гиря 100 пудовая. Попросился, чтоб остановили, я понимал, что сейчас не выдержу, затем ей позвонил, чтоб оторвалась, отдохнула по-полной!:) Прыгнул в метро, тут на работу, все! Мысли прям во все стороны лезут, слезы ща польются ручьем, мдааааа... а ведь день еще не закончился... Так, что сижу жду свою Лисичку и скучаю...
Рубрики:  Боль моей души...
Я люблю и счастлива!!

Скоро поезд

Дневник

Пятница, 01 Августа 2008 г. 03:48 + в цитатник
Я так мечтала провести это лето, так как хочу этого я. Но, увы, не судьба. Скоро 7 число и мой поезд... собираю вещи...Слезы по щекам... Больно плохо... Мечты не сбываются, они живут питаясь надеждой, а потом когда надежду уничтожают срываются вниз с высоты и падают разбиваясь. Разбиваясь превращаются в слезы на щеках, как растаявший лед. Я помню, как он просил меня уговорить на поездку ко мне, в родной мой город, а что теперь?! а теперь я собираю вещи одна, натягиваю улыбку и говорю, что все в порядке. В паспорте лежит билет в один конец... обратного пока нет и неизвестно будет ли. Просто не хочется. Просто душит обида, гложит тоска, жжет щеку слеза. Всю ночь проплачу, усну под утро, когда его уже в городе не будет. А что дальше?!..А дальше душа просит скорее бы это число, нет, не потому что я хочу уехать побыстрее, а потому что хочу скорее вернутся. Но уже сомневаюсь надо ли?:( Сяду в поезд, за стол, закрою руками лицо и горько заплачу... Заплачу по разбитым надеждам, по разбитым мечтам. Поезд тронется, он помашет рукой мне в след.Наступит ночь, укроюсь одеялом, представлю, что я проснусь, а он обнимет и скажет что ждал пока я проснусь, что был все время рядом, что сел со мной в поезд...но разбудит проводник сказав: "Просыпайтесь! Брянск! Таможня!" Вынырну из под одеяла вытру лицо, подам паспорт, взгляну на кольцо...Задержу ком в горле...скажу тихо "Я домой..." Выйду на перрон, проводнице скажу спасибо, оглянусь..мой родной город который так ты и не увидишь...может уже никогда. Ты говоришь в следущем году поедем, возьмем заранее билеты, а я не верю, ведь в этом году ты сам, первый уговаривал меня на поездку, а в конце пути.....Я одна собираю вещи, без тебя... Так больно... 2 недели..."Обними меня на прощание, что может быть страшней расставания?" Такое чувство в душе что уже никогда не вернусь... как знать интуиция многого стоит.. может и слезы мои потому что уже не вернусь... Опять одна! ОДНА!!!!! Лишь потому что ты не пошел бы против воли родителей... что ж счастья вам... Если смогу, я обязательно вернусь...если смогу....Ты говоришь, что ты меня никогда не простишь, правильно меня не за что будет прощать, но прошу найди силы в себе простить себя...Я уже точно знаю, что лето 2009 мы никуда не поедем... ты опять опустив голову скажешь "родители против" пойдешь сдашь купленный билет, проведешь на перрон.. опять буду плакать.. да за что?...уже почти 4, а спать не хочу совсем... только слезы... болит голова, дрожат руки...Ну вот и все, вещи все сложенны, сумки стоят.. Доброго мне пути.... Боже, дай мне доехать...
Рубрики:  Просто я, со всеми странностями моей души...
Боль моей души...
Бешусь...
страшно...

Охх, эти будни..

Дневник

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 23:57 + в цитатник
В колонках играет - Т9 "Ода нашей любви (Вдох Выдох)"
Настроение сейчас - ужасное

Чертовы будни и чувство постоянного одиночества. Зууууууууууууууууууб.. он падла так болит=( к стоматологу времени нет сходить, то экзамены, то мамина работа, то еще что-то.. Этот дневник я забросила, что прям таки стыдно. Опять вспомнила про него, когда на душе фигово и хочется волком выть. Даже минутами такое ощущение, что душа воеет, как маленький беззащитный волчонок. Да и кому хочется слушать подобный бред?! Потому и жалуюсь опять сюда. За окном дождь.. плачет, как мои глаза, как и моя душа. Сегодня шла, гуляя с собакой и размышляла: почему мне так фигово? что я чувствую и почему. Поняла, что чувствую жуткое одиночество, боль ( как физическую, так и душевную). Каждый день просыпаюсь и знаю наперед, что сегодня будет, что примерно мне скажут и как закончится этот день. Утро. Дождь. Серость. Приехала сестра... каждый день с ней мотаюсь на другой город, так как она еще не помнит дороги на работу, сижу там ничего не делая, слушая жужжание дрели или еще какой нибудь дряни (находимся в гаражах), выхожу часов в 17,00 с больной головой, голодным желудком ( утром не ем, а там нечего, да и некогда.. не по-человечески сидеть жрать, когда она работает), сажусь в метро, голова гудит, глаза от бессилия закрываются, засыпаю. Прилетаю домой готовлю жрать, делаю дела по дому, в мыслях ненавижу эту жизнь. Одна... оглянусь... все делать надо самой... Родители попрекают, что живу на их шее, хочу на работу... не могу найти...тихо опускаюсь на колени посередине кужни, слуза ьбежит по щеке, в душе вой... волчий дикий вой...Страшно... Каждый день одно и тоже: ненавидящие меня родители, куча работы, собака, дом, компьютер, интеренет, музыка. Лето дождливое выдалось..хочу домой... хочу просто прийти в дом упасть на кровать и просто некоторое время тупо смотреть в потолок, не замечая на текущие по щекам соленые слезы, ровно дыша,не подавая вида боли, сладостной тоски по прошлому, по большому городу, шуму московских машин, осознавая с каждой минутой о том, что это все в прошлом, просто лежать смотреть в потолок...потом встать, пройтись по комнатам, выйти на балкон, посмотреть на зеленые каштаны, вдохнуть вохдух родного города, сказать "Привет!", улыбнуться и зайдя в комнату, упасть на колени и завыть как волчице, потерявшей все, но начинающей все с нуля.. Это был ее выбор, ее бегство и она не отступиться от начатого. А пока я все еще тут...с моими горестями и слабостями делюсь с тобой, моя Москва... и надеюсь когда-нибудь и ты так же подашь мне руку помощи...
 (600x438, 88Kb)
Рубрики:  Просто я, со всеми странностями моей души...
Боль моей души...

Раздумья

Дневник

Суббота, 26 Апреля 2008 г. 18:08 + в цитатник
В колонках играет - Plazma "Home"
Настроение сейчас - растеряное

Вот настал тот час, когда мне стоит задуматься над многими вещами. Я иду, вдыхаю запах весны, а вместе с тем мысли уносят на прошлые ошибки. "Одна... почему же ты идешь одна? " - спрашивает мое сознание "Он занят! На работе..." Я прекрасно понимаю, я даю себе отчет в том, что в жизни есть моменты случаи, которые происходят из-за идиотского слова "НАДО". Ч то нельзя его винить в таком расписании работы, но мое сознание не хочет меня слушать, уносит в прошлое, заставляет опустить голову вспоминая самые противные моменты моей жизни. Да-а-а-а-а.... я повзрослела с того времени. Только мои чувства не изменились, я не разучилась любить,хотя так старалась и так этого хотела.
Я ненавижу ложь. Почему? Вот почему я опять убиваю себя словами "Ты лучшая"? почему я сама себе не веру и так себя ненавижу, почему у него язык повернулся сказать мне те слова, которые так координально оттолкнули... Почему секйчас он хочет меня притянуть обратно, притянуть мою веру? Почему??? Скоро лето... будет легче..уеду... одна уеду... а сейчас.. я улыбнусь... Я сильная я выживу... как надоели эти чертовы слова и кто их придумал... одиночка... жуть... как приговор. бред..несу бред... надо улыбнутся.
Взбесилась... Ну почему, если я себе что-то под нос напеваю, значит, что я не слушаю? млять... Как это бесит... Я ухожу в себя и слышу что мне говорят, обдымывая, возможно какие то действия предпринимаю... Я же не ухожу и не закрываю уши чтоб не слышать. Почему кому-то можно делать ошибки, а мне нет? Хотя такое мое повединие, я не считаю ошибкой. Столько вопросов, кто на них ответит??

Одиночка - состояние души. Я верю тем, кому не следует. Я люблю тех, кто может предать. У меня нет доказательств вины, но и не виновности тоже. Я на распутье. Время... везде нужно это время!(( Вера.. где же тебя взять...? Боль, тебя так много. Слова, вы так пусты... Я - так беспомощна...

 (400x302, 38Kb)
Рубрики:  Просто я, со всеми странностями моей души...
Боль моей души...

Сегодня был дождь..

Дневник

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 19:51 + в цитатник
Сегодня был дождь..Что на душе, что на улице.. Так больно, в душе.. Были сказаны, наверно, самые жуткие слова... слова которые мешают спать, ходить, дышать, ходить... Мир стал черно-белый. Опять разочаровалась в любви. Все-таки та любовь, о которой я так часто пишу, о которой я мечтаю - ее нет! И с этим надо смирится.. Надо смирится с тем, что каждый парень будет стараться что-то во мне поменять.. Моя фигира... Ненавижу ее... Смотрю в зеркало и понимаю, что я далека от параметров 90-60-90.. 1 метр 70 см и вес 60... не идеал... А парням... а парням нужен идеал.. Нет, я не бочонок и размер одежды 46-48... И все равно не то. Пора забывать о мечтах, в которых меня полюбят за все. Пора забывать о мечтах, в которых для любимого во мне все будет идеально... Пора выучить: ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ! Как приговор.. и как приговор его надо принять. Почему??? слезы... зашла в метро в плеере, как на зло пронеслись слова "Ты видишь, что это уже не любовь, мы просто привыкли с тобою быть рядом..." Покатилась по щеке предательски слеза.. слава богу на улице дождь и люди подумали, что это лишь капли дождя... Опустила голову.. музыку погромче, сама в самый дальний угол вагона, а песенка все задевает больнее... "Задует ветер огонь свечи, я из объятий выпускаю плечи, и в этот теплый летний вечер, расстает то, что нам казалось вечным..." Боль в сердце...устала.. не хочу больше любить.. это больно... слишком больно.. но не могу, люблю... очень люблю... а его слова никак не забыть все проносятся в голове эхом...
Как мне быть? WHAT CAN I DO???
 (320x212, 9Kb)
Рубрики:  Боль моей души...

Опять.. Боль..Ржавый нож...На щеках снова дождь...

Дневник

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 13:09 + в цитатник
Черт, как больно... Сжимаю зубы, как можно крепче, твержу про себя "Ты сильная! Держись!" И сама в это не верю... Сколько можно? Люди хватит... я молю.. не делайте мне больно... Я открыла душу, берите что хотите, лишь не убивайте её.. Мне больно. Любовь, которую я всем так доказывала, за которую я молилась, как верующий на образа, повернулась ко мне опять спиной, показала зубы, провела ножом по сердцу. Слезы смывают вновь боль, солленые слезы попадая на только что причиненную рану жгут, вызывая еще больше боли.. Сжимаю руки в кулаки, впивающиеся ногти ранят кожу, не чувствую физическую боль. В колонках играет музыка сладкий голос будто просит "Believe me".. а где взять эту веру? Веру, которую искоренили... Я так хотела сделать хотя б одну страничку этого дневника позитивной без боли и слез, ан-нет... не вышло...
Как волчица... одна.. всегда одна... Держу оскал меня пытаются приласкать, приручить. И как только я доверяюсь человеку, перестаю быть осторожно, доверяя ему свою жизнь, душу, приходит удар, сам жуткий удар со спины... Падаю... тихо ухожу в тень, зализываю раны...Приходит самое ужасно чувство - отчаяние....Страх.. скулю.. "Не надо! мне больно.. За что? Я же не сделала зла..." И опять все по кругу.
Рождена волком,
И все без толку
Попытки быть ручной..
У человека взгляд другой.
Волк скулит как будто плачет..
И не может быть иначе..
Боятся волчонка все вокруг..
Обретая на сотни мук..
 (604x378, 50Kb)
 (130x98, 5Kb)
Рубрики:  Боль моей души...

Одиночка...

Дневник

Вторник, 02 Октября 2007 г. 23:41 + в цитатник
654113930 (267x350, 17Kb)
Как же все достало: школа, дом, личная жизнь.. всё... Везде одна. В школе не нужна, потому что не даю списывать, да что говорить я сама порой не понимаю тем, чтоб еще кому-то списывать давать, одна... Сижу одна, хожу одна, все одна. господи, как надоело. Почему я такую глупость сделала и пошла туда, где буду чувствовать себя не комфортно, хотя я знаю почему - так хотели мои родители(( а теперь... а теперь как дура слушаю всех, потому что одна. Да, в прошлом году мне подруга предлагала перейти к ним, я почти уговорила маму и папу, но тут.. но тут родительское собрание и маму, наобещав золотых гор, отговорили меня переводить, и вновь я обязана молчать. Никто не слушает, да и нужно ли слушать меня? нужно ли прислушиваться к той, которая замкнулась в себе?! которая сбежала от этого всего...раньше.. раньше мне хотелось идти в школу. в наш коллектив, это был дружный класс, у нас было весело... а может оно и сейчас так просто, просто от одиночества я незамечаю этого всего?! Я искала в ичной жизни счастья, может это был лишь обман, и я лишь пыталась удостовериться, что у меня удет тот человек, который поймет поддержит, ласковым словом обогреет. А что в итоге? а в итоге сново 0. Я открыла душу, впустила туда, а в конце получила кучу обвинений и вывод "Ты ребенок!" Да, я ребенок, я ребенок от того, что наивна, наивно верю... а потом плачу в подушку от своих ошибок. Я всего лишь ищу помощи, поддержки, а пока черная полоса не отступает и я вынуждена с этим смириться, лишь потому что деваться некуда мне. Мама говорит, что мол "поступишь в университет и все будет по-другому", а мне страшно, а вдруг не будет?! нет, я не пессимистка, а всего лишь реалистка, я устала обманывать прежде всего себя в том, что когда-нибудь будет лучше, а я уже второй год вижу, что это лучше все никак не наступит. Дома тоже никому до меня дела нет, так вспоминают когда помочь что-то нужно... у меня сегодня весь день болит спина, я никому не говорю, зато весь день слышу, как кого-то что-то болит. Ну ладно фиг с ним.. у меня поболит пройдет, не страшно... но почему черт возьми почему, если не слышат меня, то хотя пусть прислушаються, к тому что говорят врачи, специалисты, а не люди, которые имею образование, но ничего более.
На данный момент вариантов как мне быть дальше у меня нет... что делать, я тоже не знаю... Одиночка, черт возьми, она везде одиночка...
Рубрики:  Боль моей души...

Исповедь.

Дневник

Вторник, 28 Августа 2007 г. 00:13 + в цитатник
Сегодня я расскажу все как было с нами... Это моя исповедь.. И с ней я хочу попытаться избавиться от прошлого что держит.. от боли.. и чтобы ОН не говорил, чтобы не говорил про меня мой возраст и мое поведение.. я любила.. как может больше никогда не полюблю...
я не знаю, может для кого это норма но я не считаю такие поступки образцовыми.... мы начали встречаться в конце мая... я в него влюбилась по уши.. я сходила по нему с ума... считала минуты до встречи... и вот 12 июня я должжна была уезжать к бабушке на отдых.. он приехал меня провожать...все было прекрасно.. а на перроне я расплакалась почему то... будто предчувствовала что то... он обнял сказав "Я дождусь тебя" села в вагон а слезы закрывали глаза... пришла смс "Я дождусь тебя потому что люблю..." и начались 1.5 мес переписки по смс... он уехал на сборы (армия).. я скучала по нему безумно.. я засыпала с мыслью о нем и просыпалась...я постоянно о нем говорила.. он был для меня как воздух... вообще я дожна была приехать 26 августа..но я под предлогом что нужно поступать и тд и тп приезжаю на месяц раньше..лишь для того чтобы его увидеть хоть на один день.. я увидела... а на след день он уехал отдыхать в Крым и сново постоянная переписка... я любила как никогда раньше... неделю назад он приехал в Москву... мы договорились встретиться.. переживала что он долго не звонил когда звонила "Абонент временно не обслуживается" мне стало страшно.. я боялась что с ним что то произошло.. но славо богу все было норма в 16.00 того дня мы встретились..он говорил что соскучился что любит.. я была от тех слов на 7 небе... а потом на след день произошла ссора.... из-за пустяка.. я даже не поняла что случилось... мне сказал что я для него всего лишь электронная любовь.. и мир почернел... слезы истерика мольбы не бросать... все в пустую... болело сердце...в ЧТ приехал ко мне на прощальную встречу.... взял мою ладонь...пошли в парк где впервые он меня поцеловал.. я старалась не смотреть на него по лицу ручьем слезы...больно.. страшно.. он обнял попытался успокоить... а я не могла представить как? как буду жить? я в каждом прохожем ищу его глаза...каждую минуту жду что он вернеться...
 (700x568, 110Kb)
Рубрики:  Боль моей души...
страшно...

Why?

Дневник

Четверг, 23 Августа 2007 г. 00:11 + в цитатник
Кто посмел отобрать мою душу и разбить мое сердце, кто увел от меня тебя,любимый? Будь проклят тот, кто строит счастье на моих слезах. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и ВСЕГДА БУДУ ЛЮБИТЬ.. ПОМНИ молю...
 (100x100, 13Kb)
Рубрики:  Боль моей души...


 Страницы: [2] 1