В колонках играет - Другие правила - Без тебя..

Настроение сейчас - Амеба..

Как же я хочу все крошить, чтобы было все вдребезги, взрыв, но только уже не внутри меня, а снаружи... Я скучаю, скучаю по прошлому. Скучать о прошлом - самое плохое чувство, что может быть, самое тяжелое. Самое трудное, его не вернуть, оно было и осталось просто воспоминанием, светлым, без темных дней.. Все навалилось, я постоянно ворчу, как бабулька лет 70. Я прячусь от самой себя, бегу, как трусливое животное. Слез уже не хватает, эта боль лишь жжет с каждым днем все сильнее, выжигая свое клеймо.
Закрывая глаза, я живу прошлым, скоростью, работой, всем тем, что мне так дорого, все, что так глупо я потеряла. никогда не ценишь то, что имеешь, я потеряла то, что ценила. Просто ценила не так сильно. Фирмы больше нет, машина разбита... Все в один момент... Я СКУЧАЮ. я не нахожу до сих пор слов, чтобы выразить то, что у меня в душе, их просто нет. Прошлое в архив, который я буду часто перечитывать...

7.04.2012 Покупка Алмаза... Добро пожаловать в семью..

 

Лето полное счастья, дорог, скорости..

Декабрь 2012-январь 2013 

Украина, Новый год. 

14 февраля 2013.. Джесси, девочка, красавица. Взяли в дом собаку породы Московская сторожевая.

 

 

Март 2013.

23-летие с самым любимым человеком - бабушкой.

 

 

Лето 2013...

Полное работы, езды и превосходного настроения... Спасибо Алмаз...

Я скучаю....

 

Я часто задаюсь этим вопросом, что же я теряю. Сейчас я проведу монолог в стиле - Анализ мужиков. Монолог с картинками. 

Я тут в последнее время поняла, что пора мне на пенсию. Матриархат в нашей стране хоть и не открыт общественности, но в уголках каждой квартиры процветает, как роза в мае. Так вот. Я что-то так задумалась, что я часто начала злится. Я как-то устала быть сильной. Мотаться по пробкам, учится, работать и разжевывать мужскому полу, что я хочу быть слабой. "Как настроение?" "Злая" "На меня?" "На всех мужиков?" " О, хорошо что не только на меня!" ОХРЕНЕТЬ, КЭП! Попрыгай от счастья. Идиотизм. Я устала быть мамочкой. Где  те, кто  живут по принципу "она моя"???? Ауууу... нету... класс. 

Дальше поехали. "На какую машину запчасти ищешь?" "У меня их пять", "КРУТО, дай одну".. приехали. Я думала, что только у нас ГАИ говорит "Дай" теперь узнала горькую правду. Что и парни говорят дай, только раньше это было "Дай пожрать!" "Где мои носки?" (трусы, мозги, где я и что вчера было), а теперь еще дай машину, научи деньги зарабатывать. 

Едем дальше. А тут у нас товарищи "Пригласи на чашку кофе". Ребят, а вы в силах заработать 200 рублей и сходить попить кофе? Я же когда хочу кофе сама иду в кафе и ничего, не ломаюсь, платя за свою чашку кофе.

Дальше деревня "Если я не знаю, значит этого нет!" Развитие на уровне обезьян. И те, наверное, знают, что бананы на пальмах. "Какая у тебя марка машины ТАЁТА?" исправляю "toyota, ну или тайота, пишется, нет у меня не тайота" "Значит такой как у тебя нет" О бооооги... Компания мицубиши сейчас наверно заплакала и нервно всем коллективом пошли бить стены лбами. А владельцы Great wall нервно кинулись курить. Первые, потому что узнали, что подписали контракт с несуществующей компанией, по мнению ребят незнаек, а вторые потому что узнали, что у них нет автомобилей.

Завершаем нашу интеллектуальную поездку деревней "В школу нэ ходыл, славарь нэ видил". Наверно, самым популярным подарком в списке подарков в этом году будет "Орфографический словарь". Пытаешься исправить - враг народа. Ладно, пунктуацию не соблюдают, НО СЛОВА ПИСАТЬ ПРАВИЛЬНО - ТО МОЖНО? Хотя бы с помощью корректировщика.

Подведем итоги. 

Конец света не так страшен оказывается и не так непредсказуем, как нам казалось. Он уже наступает. Если мы, девушки, стали иметь меньше времени на дом, приготовление вкусных блюд, так как по большей части мы пытаемся содержать всю семью. Нет, я не мужененавистница, я просто перестала встречать нормальных парней. Не надо подарков за немыслимые сумму, не надо ресторанов и пятизвездочных отелей. Милей всего будет просто понять, что для тебя я слабее, но для остальных сильнее всех. Услышать, что я нужна, что я твоя. А не ту, лапшу, которую вешают килограммами на уши. 

В колонках играет - Винтаж - Мама Мия
Настроение сейчас - Офигевшее

Бывает ли мне больно? да, бывает, только боль уже не от этих глупых влюбленностей. Влюбленность - пара сигарет, слезинка для приличия, утро, кофе, сигарета - забыто! "Так доконала любовь-война!" Вот именно, что любовь стала войной, а война - это разрушение, это то, что уничтожает, а не создает.  Для меня любовь совершенно другое чувство, доброе, милое, теплое, нежное, а не то, из-за которого надо другим душу разбивать в щепки. 

Такие чувства я могу испытывать за 1500 км от Москвы. Украина, село Маначин, 6 утра,  лето, роса еще не успела опасть с травы, над рекой еще туман, а из окна виден сад - зеленый с цветами, роскошными, которые я нигде и никогда больше не видела. Я тихо выбираюсь из-под одеяла, понимаю, что еще никто не проснулся, тише! первый петух, тихонько пробираюсь на кухню, ставлю чайник, на носочках, чтобы никого не разбудить.  Солнышко...яркое, еще не обжигающее, заглядывает в окна, так ласково и приветливо. Старый кот потягивается на кресле в кухне, будто тоже говорит мне "Доброе утро!" Открываю дверь, летний ветер влетает в нее, развивая волосы и окутывая свежестью одежду, прямо в тапочка, не ища другую обувь, бегом  через огород в сад, прихватив с собой чашку с кофе. Прикрываю глаза, взгляд в даль, вот оно счастье, тихое утро, там где-то далеко доносится шум поездов, так далеко, так упоительно. Я стою с чашкой кофе, словно кто-то сильный и могущественный снова дарит мне пару минут моего детства. Я оборачиваюсь, вот она девочка бежит к сараю, быстренько тихо маленькими пальчиками открывает дверь к домашней утвари... Бабушка такая молодая...Бабуля..я будто хочу крикнуть, но тут же умолкаю, боясь спугнуть мгновения... а девочка бегает по двору, помогая бабушке по хозяйству, такая маленькая, такая звонкая.. Господи, это же я! Невольно улыбка появляется на моем лице.  А тем временем девочка уже бежит к концу огорода, там ведь речка!  Но купаться не решается, боится, холодно. Голос бабушки. Девочка быстро бежит к дому, завтрак. Я оборачиваюсь..моргнула, девочки нет. Кофе почти закончился, туман почти рассеялся. Я тихо беру ключи от сарая, уже взрослая открываю все те же двери, что 15 лет назад. Слышу шаги бабушки, все такая же..Тихая, спокойная, самая добрая, самая лучшая. 

Знаешь, бабуль, а ты для меня всегда будешь молодой. Ты помнишь, как я просила тебя не носить платки? Помнишь?! Они тебе не идут. А ты помнишь, как мы смеялись, что ты до сих пор красишь брови, ресницы, стрелки рисуешь?! Помнишь?! Ты мне всегда говорила, что это привычка от сцены, что если ты не накрасишься то, курицы испугаются?! Я помню.  А помнишь, ты просила, чтобы я никогда не бросала писать стихи? Помнишь?! Я не бросаю, я пишу их, пусть реже, но пишу.

Вот это для меня любовь. Дом, в котором всегда ждут. Дом, о котором пишешь, но видишь не строки из пикселей, а картины из жизни. Эти чувства сильнее всего. 

А все остальное, вся эта "любовь".. не знаю, пока не нашла такого чувства, которое смогло бы пересилить эти чувства. Увлечения - да, были. Порой от одного вида надписи "online", пульс прыгал, как сумасшедший, но проходило. Оставался осадок, который каждый раз доказывал, что это не боль. А в последнее время мне стало еще труднее сделать больно какими-то чувствами. То, что зародилось в последний раз в моей душе угасло за 1 вечер, просто мне так надо было. Хотя не скрою, чтобы не было так не по себе поставила его в черный список, но по его страницам не "бегала" и не искала повода с ним заговорить. Просто "спасибо за все, что было" не более.  Что не убивает, то делает нас сильнее, просто надо выбрать для себя только те чувства, которые будут приносит улыбку, желание вернутся, а главное, что  и возможность будет!

В колонках играет - Reflex - Танцы

Настроение сейчас - Игривое=)))

И какого лешего я не сплю? Почти 4 утра. Завтра опять буду сонной курицей. Взгляд на календарь показал мне, что пролетел месяц. Месяц свободы. Неужели?! Я почти выбралась с этого кошмара. О, Господи, если бы я только знала, что таким кошмаром станет встреча 5 июля 2011. Я бы, наверное, заперлась изнутри квартиры и выкинула ключи от греха подальше. Глаза закрываю и перед глазами 11 месяцев каторги. Только сейчас я понимаю, что все, что я называла сладким словом "любовь" был ужас. Спасибо тебе моя любимая судьба, что бьешь побольнее, что заставляешь мои глаза взрослеть, что показываешь, что мои мечты материальны. О, даааа...Дорогие девушки, не надо бежать за своим идеалом во внешности. Я уже встретила идеал... наступила на грабли... с топором.  Долбануло так не хило. Как говорится - внешность-то я оговаривала, а вот о характере и душе ни слова. Карие глаза...пффффф.... да не дай Бог, как двойная маршрутка в страшном сне. Спасибо ему только за то, что я увидела, какие твари еще ползают на нашей планете. До чего же надо быть низким, чтобы подсылать ко мне своих "ночных бабочек"?! ахахахахаха, насмешил.. Во умора. Девочки, милые, мне было смешно читать тот бред, который вы мне писали. Я искренне желаю вам счастья с этим шакалом, звание "волка" он не заслужил. У него каждый день новые овцы=))) Добро пожаловать в его стадо. 

А тебе "милый" я скажу, оставь меня в покое=)) Я счастлива. Я королева, но к счастью не твоей любви, слава Богу ума хватило сбежать с твоего болота=) Спасибо за опыт, я узнала новую схему альфонса=))) Не разорись только на колечках для предложений, мне только за 2 месяца написали около 3-ех девушек, говоря, что ты им делал предложения=) Девушки, вам шампанское привезти с медалью за избавление от чумы?! Не все то золото, что блестит, разве вас мама не учила?)))) Смело передаю вам эстафету, меня мама учила отдавать не нужные игрушки=)) 

Злость?! О, да. Ненависть! Твердая хищная улыбка. Не твоя! УРА!!! Ты как-то сказал "Ты заслуживаешь лучшего, я не тот человек, плохо тебе будет!" Да, с пьяницами и такими нервным никогда и никому не может быть легко.  Бог все видел и решил, что с меня достаточно боли и испытаний. Дал понять, что я так легко смогу жить без тебя. Я никогда не думала, что мне станет так легко дышать, когда тебя не будет рядом. Свободно. Я с тобой никогда не замечала, как же классно быть женщиной. Сколько внимания я упустила из-за тебя. Сколько оскорблений выслушала зря. Я тебя оскорбляла??? Милый, тебя не учили не обижаться на правду?=)) ахаха... Бог посмеялся, а оно возьми да и выживи. Как в той поговорке -  говорила же мне мама, что ты козел...при чем твоя мама говорила. 

 

Знаешь, я стала другая. Я не знаю почему. Да, все произошло снова очень быстро. Когда ушла от него, я стала неотразима. Я рвалась к людям, я дышала ими и сейчас дышу. Больше не хочу замыкаться, не хочу, чтобы дом стал для меня тюрьмой. У меня не было боли расставания. Не было сложностей с противоположным полом. Я знала, что быстро найду людей, которым буду "по вкусу". Но людей, которые не тронут мою душу. Никто из них. Никогда. 

Знаешь, ты затронул в душе что-то такое, про что я уже забыла. Я забыла, что внутри я девчонка. Романтик, кошка. Я мурлычу, я выпускаю "когти". Да, я красивая, но только для тебя. Почему? не знаю... Но я больше не откажусь от этой красоты. А знаешь в чем моя красота?! В улыбке, в блеске моих глаз. В желании быть самой-самой. Мне нравится быть такой. Нравится, когда в след "сворачивают" голову. Да, я такая. Ты готов? Готов быть с такой? С хищницей на улице и маленьким котенком дома с тобой? Готов? Я буду твоей. Но не меняй меня. Прошу тебя не надо. Я должна остаться такой, именно такой, которую ты сейчас знаешь. Собой. Да, я не домашняя.  Я верная. Очень. Но боли больше не потерплю. 

Не меняй меня. Никогда. Не получится, просто испортишь то, что имеешь сейчас. 

Да, я все чаще ловлю себя на мыслях о тебе. Я пыталась отмахнуться, не вышло. Что поделать?! а впрочем, тут ничего не поделаешь. Да, черт возьми, да я думаю о тебе постоянно, но мне все еще страшно верить чему-либо. Но я стараюсь. Когда-нибудь обязательно поверю, а ты поверь, что твои труды не пройдут зря.

В колонках играет - Рябина алая
Настроение сейчас - Ни к черту

За что я люблю дым сигарет, так это за то, что они пахнут тобой. Твоей теплотой. ТОБОЙ..Родным, моим, любимым. Тем, за кого душу отдам и не только. Дым сигарет, голубые глаза, пятнистый кот Sнежный барс, "кисонька"... Только ты мог меня так называть, а я... не знаю, мне больно, но не так. Я всегда могу взять сигарету зажечь, одеть теплый халат, открыть фото и снова оказаться рядом с тобой. Представить, как ты снова обнимаешь, называешь ласково "Лесёна" и оказаться счастливой. Такая сила мечты. Такая сила любви... Любви к тебе. Даже холод, что сейчас на балконе мне не страшен. Я его даже уже не чувствую, даже не страшит то,что я только-только выздоровела, не страшит и то, что ты уже таким не будешь.
Я могу вспоминать часами, как сидели рядом и ты говорил, как любишь когда я тебя обнимаю, быть счастливой прижимаясь к тебе, не боясь, что испачкаю новую твою белую футболку и ты второй раз ее будешь стирать, а ты в глубине души где-то очень глубоко для себя будешь рад, что я рядом. Вот оно СЧАСТЬЕ. Самое родное и такое теплое, что даже воспинания о нем согревают в этот осенний вечер. Просто люблю.


Люблю.. просто люблю..

В общем угораздило же меня родится под знаком рыб. Сегодня почитала про нас и обалдела!

Характеристика знака

Изображение восходит к греческому мифу об Афродите и Эросе, которые превратились в рыб для того, чтобы прыгнуть в реку и ускользнуть от чудовища по имени Тифон.
Символ обозначает двух рыб, которые держат во ртах связывающую их "серебряную нить". Обычно рыб рисуют глядящими в разные стороны, что обозначает конфликт в человеке между телом и душой.
Сочувствие, универсальность, самоотречение. Это сверхчувствительный знак, очень сильно реагирует на мысли и на чувства других людей. Рыбы склонны бессознательно впитывать чужие идеи и представления. У Рыб не очень сильная воля, они зависят от обстоятельств. Им полезно научиться стоять на своих ногах.
Знак двойственности. Рыбам трудно принимать решения, они часто утомлены, это мешает заниматься им спортом, выполнять напряженную работу. Рыбы - не борцы. Их отвращение к спорам делает их робкими. Для них лучше несправедливость, чем вынужденная борьба за свои права.

Если терпение Рыб лопается, они могут разозлиться так, что их долго не удается успокоить. Рыбы обаятельны, их очарование, юмор и участие открывают перед ними многие двери. Они могут быть старательны и точны, как рыба, плывущая вверх по течению. Настроение Рыб колеблется от крайнего оптимизма до черной меланхолии.
Рыбы не стремятся к материальным благам, так как инстинктивно понимают, что поиск собственного Я будет для них успешным только, если физические потребности не будут для них источником забот. Часто Рыбам полезно научиться обращаться и со своим и с чужим добром поаккуратнее.

Рыбы хорошо чувствуют тонкие течения в человеческих отношениях и склонны держаться в стороне от других. Охраняют свою индивидуальность, внимательно прислушиваются к своему внутреннему голосу. Любят жить мечтами. Если эту способность развивать и контролировать, можно развить прекрасные актерские способности. Под этим знаком рождаются поэты, музыканты, скульпторы.
Музыкальность - врожденное качество Рыб. Среди них много певцов. Часто Рыбы отличаются более чем богатым воображением. Благодаря этому хорошо чувствуют чужую болезненную реакцию на слова и дела. Отличаются искренним сочувствием.

Многие Рыбы готовы на все во имя облегчения страданий людей, в частности, на работу в плохих условиях. Они посвящают себя больным и отчаявшимся и не требуют никакого вознаграждения. Если они нашли себя, они любезны, бескорыстны, преданны, самоотверженны. Их чувства нежны и задушевны, они закрывают глаза на недостатки любимых.
Недостаток Рыб - фатализм. Они должны научиться понимать, что не бессильны в своей судьбе, взглянуть на себя реалистически, использовать все возможности, находящиеся в их распоряжении. Не осознавшие своего фатализма Рыбы, они смущаются и теряются. Осознание его дает им возможность развития.

Девиз - "Я верю".

Более всего сочетается с: Телец, Рак, Козерог, Скорпион, Дева

Средняя совместимость с: Близнецы

Менее всего сочетается с: Овен, Лев

Оценка верности

Обычно Рыбы очень верные люди, особенно в молодости, когда они глубоких и длительных связей с сильными личностями, которые будут направлять их отношения и властвовать. Но последние должны выносить скромный и застенчивый характер Рыб.

Ну, я скажем так довольна))) Правда чистая правда!=))

В колонках играет - Playing with fire (Romania 2010)
Настроение сейчас - Демоническое

Преклоняюсь перед этой фразой. А главное часто ей сама следую.. А почему бы и нет?! Люди правда любят идиотов, скорее даже не идиотов, кто не выражает своих эмоций. Нет, я не эмо. Я не плачу от "просто так", а когда нет сил и терять не хочу. В сердце чаще бушует злость. Странное чувство, но яркое.
Когда становишься "Только его" ( о, как смешно!), то он действительно перестает волноваться, что ты уйдешь. Ой, как зря=) Уйти легко. Также как и стать той единственной, но чужой. Но, я вас, мужчин, немного понимаю. Конечно, когда утром видишь ее без ослепительного макияжа, такую простую, часто болеющую и со слабостями, тогда мозг вместе с сердцем додумывается, что она, та "единственная, неповторимая" самая обычная девчонка. Только существует одно "Но" (!) ... Она та, кто ТЕБЯ козла (простите за столь грубое высказывание!) ЛЮБИТ! Если еще все, что ты выбрыкиваешь терпит. Думаешь, только у тебя есть мама и машина с лопнувшим колесом?! У нее тоже есть мама, куча дел и сломанный ноготь с фиговым маникюром, но почему-то она хочет провести свое время с тобой и не крася при этом свои ногти. И плачет она не потому что "Дура и уйти не может", а потому что ей больно и она все еще любит...пока что..
Я не агрессивно настроена к противоположному "сильному" полу, просто иногда их пассивности выводит из равновесия...

Скажите, а давно ли вы говорили это слово так, что сердце содрагалось? а слушали и слышали его так, что сердечко замирало?! Я думаю да. Сегодня ночью читая строчки в аське от любимого, я вспомнила каково это.. Тут же сердце ёкнуло, задрожало от счастья... будто давно ждало и просило меня "Вспомни!". Я писала эти привычные три слова, но уже с другими чувствами, нет, я не хочу сказать, что я забыла каково любить или оставила взамен любви привязанность... нет, я лишь забыла, что значит чувствовать слова.. Глупо кажется, но это так. Говоря красивые слова мы словно забываем пропускать их через себя, через свою душу... Вспомните, прочувствуйте... Не поверите, ощущение словно первое свидание только знаешь человека уже давно и с ним уже связана твоя жизнь не первый день. Вот поэтому, как говорится, хочу воспользоваться моментом и сказать самому прекрасному и дорогому мне человечку СЕРЁЖЕНЬКА, СОЛНЫШКО, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... и это не просто слова.. Малыш, ты мне очень дорог, как и каждое мгновение проведенное с тобой рядом...

Народ! Улыбайтесь даже когда очень сложно! Улыбайтесь, когда хочется плакать! Улыбайтесь, потому что живете! Улыбайтесь, потому что любите! Улыбайтесь любимым!

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Улыбчивое

Какие сплошные проблемы в семье. Все винят меня. Не хочу даже дня дома находится. Куда-нибудь только не здесь. Сережка... он одна отрада. Он меня поддерживает во всем. Его голосок.. такой веселый и такой любящий... Только благодаря ему я еще держусь...

Ваша Лесёнок спустя долгое время снова с вами=) я вернулась, повзрослевшая и немного изменившаяся=))

Так сложно это осознавать... Я так давно уже не заходила в школу... убежала.. убежала оттуда. вместе с тобой... ты так меня в этом поддерживал. Недавно принесли диск с концерта. Было приятно просматривать последние часы проведенные в стенах школы под статусом ученицы. И среди людей, среди публики увидела тебя. Знаешь ты был другим. Добрым, отзывчивым и ласковым. К сожалению это была только маска, настоящий ты совсем не такой. Подлый, скользкий, гадкий, настолько же низок, как и труслив. Кроме слов за все 9 месяцев я не увидела никаких действий. Смазливая мордашка, грустные глаза, что еще нужно чтобы тебя жалели? Ты обещал что будешь защищать, но сам в то время убивал. Я все помню, я не забуду, я не прощу! То светлое чувство что у меня есть еще в душе, тебе было наградой. Даром, которого ты не заслуживаешь. Сколько гадостей ты людям наделал, скольких ты оклеветал, сколько людей мне писали в личку и поддерживали. Правильно тебя охарактеризовали те, кто знает давно: ты-страус! Вот сиди башкой в песке, трусливое, подлое существо, звания человека ты не заслуживаешь!

Я так мечтала провести это лето, так как хочу этого я. Но, увы, не судьба. Скоро 7 число и мой поезд... собираю вещи...Слезы по щекам... Больно плохо... Мечты не сбываются, они живут питаясь надеждой, а потом когда надежду уничтожают срываются вниз с высоты и падают разбиваясь. Разбиваясь превращаются в слезы на щеках, как растаявший лед. Я помню, как он просил меня уговорить на поездку ко мне, в родной мой город, а что теперь?! а теперь я собираю вещи одна, натягиваю улыбку и говорю, что все в порядке. В паспорте лежит билет в один конец... обратного пока нет и неизвестно будет ли. Просто не хочется. Просто душит обида, гложит тоска, жжет щеку слеза. Всю ночь проплачу, усну под утро, когда его уже в городе не будет. А что дальше?!..А дальше душа просит скорее бы это число, нет, не потому что я хочу уехать побыстрее, а потому что хочу скорее вернутся. Но уже сомневаюсь надо ли?:( Сяду в поезд, за стол, закрою руками лицо и горько заплачу... Заплачу по разбитым надеждам, по разбитым мечтам. Поезд тронется, он помашет рукой мне в след.Наступит ночь, укроюсь одеялом, представлю, что я проснусь, а он обнимет и скажет что ждал пока я проснусь, что был все время рядом, что сел со мной в поезд...но разбудит проводник сказав: "Просыпайтесь! Брянск! Таможня!" Вынырну из под одеяла вытру лицо, подам паспорт, взгляну на кольцо...Задержу ком в горле...скажу тихо "Я домой..." Выйду на перрон, проводнице скажу спасибо, оглянусь..мой родной город который так ты и не увидишь...может уже никогда. Ты говоришь в следущем году поедем, возьмем заранее билеты, а я не верю, ведь в этом году ты сам, первый уговаривал меня на поездку, а в конце пути.....Я одна собираю вещи, без тебя... Так больно... 2 недели..."Обними меня на прощание, что может быть страшней расставания?" Такое чувство в душе что уже никогда не вернусь... как знать интуиция многого стоит.. может и слезы мои потому что уже не вернусь... Опять одна! ОДНА!!!!! Лишь потому что ты не пошел бы против воли родителей... что ж счастья вам... Если смогу, я обязательно вернусь...если смогу....Ты говоришь, что ты меня никогда не простишь, правильно меня не за что будет прощать, но прошу найди силы в себе простить себя...Я уже точно знаю, что лето 2009 мы никуда не поедем... ты опять опустив голову скажешь "родители против" пойдешь сдашь купленный билет, проведешь на перрон.. опять буду плакать.. да за что?...уже почти 4, а спать не хочу совсем... только слезы... болит голова, дрожат руки...Ну вот и все, вещи все сложенны, сумки стоят.. Доброго мне пути.... Боже, дай мне доехать...

В колонках играет - Т9 "Ода нашей любви (Вдох Выдох)"
Настроение сейчас - ужасное

Чертовы будни и чувство постоянного одиночества. Зууууууууууууууууууб.. он падла так болит=( к стоматологу времени нет сходить, то экзамены, то мамина работа, то еще что-то.. Этот дневник я забросила, что прям таки стыдно. Опять вспомнила про него, когда на душе фигово и хочется волком выть. Даже минутами такое ощущение, что душа воеет, как маленький беззащитный волчонок. Да и кому хочется слушать подобный бред?! Потому и жалуюсь опять сюда. За окном дождь.. плачет, как мои глаза, как и моя душа. Сегодня шла, гуляя с собакой и размышляла: почему мне так фигово? что я чувствую и почему. Поняла, что чувствую жуткое одиночество, боль ( как физическую, так и душевную). Каждый день просыпаюсь и знаю наперед, что сегодня будет, что примерно мне скажут и как закончится этот день. Утро. Дождь. Серость. Приехала сестра... каждый день с ней мотаюсь на другой город, так как она еще не помнит дороги на работу, сижу там ничего не делая, слушая жужжание дрели или еще какой нибудь дряни (находимся в гаражах), выхожу часов в 17,00 с больной головой, голодным желудком ( утром не ем, а там нечего, да и некогда.. не по-человечески сидеть жрать, когда она работает), сажусь в метро, голова гудит, глаза от бессилия закрываются, засыпаю. Прилетаю домой готовлю жрать, делаю дела по дому, в мыслях ненавижу эту жизнь. Одна... оглянусь... все делать надо самой... Родители попрекают, что живу на их шее, хочу на работу... не могу найти...тихо опускаюсь на колени посередине кужни, слуза ьбежит по щеке, в душе вой... волчий дикий вой...Страшно... Каждый день одно и тоже: ненавидящие меня родители, куча работы, собака, дом, компьютер, интеренет, музыка. Лето дождливое выдалось..хочу домой... хочу просто прийти в дом упасть на кровать и просто некоторое время тупо смотреть в потолок, не замечая на текущие по щекам соленые слезы, ровно дыша,не подавая вида боли, сладостной тоски по прошлому, по большому городу, шуму московских машин, осознавая с каждой минутой о том, что это все в прошлом, просто лежать смотреть в потолок...потом встать, пройтись по комнатам, выйти на балкон, посмотреть на зеленые каштаны, вдохнуть вохдух родного города, сказать "Привет!", улыбнуться и зайдя в комнату, упасть на колени и завыть как волчице, потерявшей все, но начинающей все с нуля.. Это был ее выбор, ее бегство и она не отступиться от начатого. А пока я все еще тут...с моими горестями и слабостями делюсь с тобой, моя Москва... и надеюсь когда-нибудь и ты так же подашь мне руку помощи...

В колонках играет - Plazma "Home"
Настроение сейчас - растеряное

Вот настал тот час, когда мне стоит задуматься над многими вещами. Я иду, вдыхаю запах весны, а вместе с тем мысли уносят на прошлые ошибки. "Одна... почему же ты идешь одна? " - спрашивает мое сознание "Он занят! На работе..." Я прекрасно понимаю, я даю себе отчет в том, что в жизни есть моменты случаи, которые происходят из-за идиотского слова "НАДО". Ч то нельзя его винить в таком расписании работы, но мое сознание не хочет меня слушать, уносит в прошлое, заставляет опустить голову вспоминая самые противные моменты моей жизни. Да-а-а-а-а.... я повзрослела с того времени. Только мои чувства не изменились, я не разучилась любить,хотя так старалась и так этого хотела.
Я ненавижу ложь. Почему? Вот почему я опять убиваю себя словами "Ты лучшая"? почему я сама себе не веру и так себя ненавижу, почему у него язык повернулся сказать мне те слова, которые так координально оттолкнули... Почему секйчас он хочет меня притянуть обратно, притянуть мою веру? Почему??? Скоро лето... будет легче..уеду... одна уеду... а сейчас.. я улыбнусь... Я сильная я выживу... как надоели эти чертовы слова и кто их придумал... одиночка... жуть... как приговор. бред..несу бред... надо улыбнутся.
Взбесилась... Ну почему, если я себе что-то под нос напеваю, значит, что я не слушаю? млять... Как это бесит... Я ухожу в себя и слышу что мне говорят, обдымывая, возможно какие то действия предпринимаю... Я же не ухожу и не закрываю уши чтоб не слышать. Почему кому-то можно делать ошибки, а мне нет? Хотя такое мое повединие, я не считаю ошибкой. Столько вопросов, кто на них ответит??

Одиночка - состояние души. Я верю тем, кому не следует. Я люблю тех, кто может предать. У меня нет доказательств вины, но и не виновности тоже. Я на распутье. Время... везде нужно это время!(( Вера.. где же тебя взять...? Боль, тебя так много. Слова, вы так пусты... Я - так беспомощна...

Ё-мое... Не, я не сдам.... караул!!!!! Экзамены это топка!! Я как идиотка целый час, пока ехала в метро пыталась запомнить, что 882 год это создание Киевской Руси, 988 это ее крещение.... На меня все люди смотрели, как на больную... РРРРР..40-минутная консультация мало хороших плодов принесла, скорее вселила все больше в себе неуверенности=( Смотрю на список минимума и кажется, что я никогда и ни за что это все не выучу((( На улице отличная погода, а тут куча чего делать надо...
Ненавижу метро! Не, ну я конечно понимаю, что если возраст давно за 50 ты уважаемый и интеллигентный человек, но все-таки это не значит, что понятие душ для тебя перестало существовать!!! Чуть не задохнулась, духи мои и рядом сидящей девушки не спасали... Видимо, против нескольких запахов, даже Франция бессильна. И еще! УВАЖАЕМЫЕ БАБУЛЬКИ! БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА НЕ СОВАТЬСЯ В ЧАС ПИК С ТЕЛЕЖКАМИ В ГОРОДСКОЙ ТРАНСПОРТ, а то пассажиры едущие по делам и домой после тяжелого будня вас поубивают когда-нибудь...Вышла из метро, подошла к автобусной остановке и мне показалось, что автобуса там не было со вчерашнего дня. Поэтому когда пришел все-таки автобус тьма народу тут же попыталась залезть в него. Что там творилось я промолчу. Но это было жутко, особенно бабульки, которых было около 3, но которые своими тележками успели кажется всем пассажирам проехаться по ногам. К счастью, на обратном пути проблем с автобусом не возникло, пришел во время. Метро... три станции преодолела без препятствий, на 4 вошли 2 истерички... стояла мысленно материлась.. Девочки возрастной категории 14-16 лет, во время каждой остановки поезда визжали в ухо. Этот лошадиный ржач, был слышен наверное в другом конце вагона...Вышла на Театральной, думала, вот тут мы разминулись. Перешла на Площадь революции, увидела поезд, который почти уже уезжал добежала стала посередине вагона и тут... ОНИ!!! Е-мое ну что за заподло.. ну фиг бы ехали в том же поезде, но в том же вагоне.... ррррррр... Вышли на Киевской.... мысленно перекрестилась....

Вот такой вот денечек...