В прошлую пятницу я сдала гос экзамен по высшей математике на пять. Радости полные штаны, тем более что все девять человек, которые сдавали в этот день сдали на ура! Естественно не обошлось без отмечания, поздравлений друг друга и веселых бесед.

Вечер пятницы встретил нас долгой и утомительной дорогой на дачу с множеством пробок. Но усилия стоили того. Нас встретили вкусным ужином с рыбкой, наловленной в озере, с курицей, пожаренной на мангале, множеством зелени, букетом цветов, хорошими напитками и великолепной компанией!
Наша комнатка на втором этаже, уютная, с огромной кроватью и окном в сад. В этом окне ночью брезжит лунный свет, он пробирается внутрь, заполняя пространство таинственными тенями и освещая тусклым светом его лицо. Тишина. И только биение сердец и дуновение теплого летнего воздуха.
А утром из кухни тянет запахом вкуснейших блинчиков и свежесваренного кофе, приготовленного специально для любимых деток.
_ _
Все выходные мы отсыпались, валяли дурака, делали только то, что хотели или ничего не делали. Играли в волейбол, футбол, бадминтон. Купались. Плавали на резиновой лодке по озеру. Я впервые водила машину! Наконец-то. Наконец-то я решилась. Мне безумно понравилось и мне сказали, что для первого раза я всё сделала более чем хорошо! В воскресенье пол дня гуляли по лесу. Не смотря на надоедливых (не то слово) комаров, меня оттуда было не вытащить. Я очень люблю лес. Даже грибов немножко насобирали. Не передать какая красота. Домой меня несли на плечах. Тоже впервые.
А потом я отдыхала на свежем воздухе, под хорошую книжку. И думала о том, как же сильно я…

«Как мало для счастья надо, а!» Да, Ты прав. Мне больше ничего не надо. Твоя рука в моей руке.

Я люблю осень. Её свежее дыхание холодным ветром по тонкой коже. Запах сырых листьев в скверах, вечно спешащих куда-то москвичей с зонтами под пасмурным небом города, шорох метлы по асфальту. Осенняя пора. Время, когда обостряются все ощущения. Время, когда я чувствую себя по-настоящему свободной. Прошлое отступает. Будущее не пугает. Я с радостью растворяюсь в настоящем под барабанные дроби дождя. Капли стекают, оставляя тонкие дорожки на окнах, вместе с ними уходит вся боль, все разочарования. Осенний дождь лечит раны. А я мерю лужи, пинаю листву в золотых парках моего города и жду тебя. Я хочу, чтобы этой осенью твоё сердце билось в унисон с моим. Впервые. Хочу возвращаться домой, в теплую уютную квартиру, где ты уже будешь ждать меня, поить теплым чаем и согревать в своих самых сильных и самых нежных объятиях. Коротать с тобой длинные ноябрьские вечера, греясь под одним пледом, целовать тебя, строить общие планы, не пугаясь того, что всё это может оказаться лишь нашей иллюзией. А потом встречать с тобой первый снег, радуясь ему как в первый раз. У меня теперь всё в первый раз. Возьму тебя за руку. Держись. Я покажу тебе то, чего ты ещё не видел.

моя желтая осень. я скучаю по тебе.

сильный. дерзкий. самоуверенный.
ты меня окутал шелками своей нежности.
ты оказался способным на такое. и не только на такое.
я хочу проводить с тобой дни, вечера и ночи.
я научу тебя. мы будем дружить. мы будем любить. мы будем трахаться.
танцевать наши медленные танцы, под музыку наших сердец. только ты и я.

бесцветное. безвкусное. оно уйдет только тогда, когда вы сами примите решение. уйдет само

Я не буду мерить тот промежуток, который нам суждено пройти вместе.
Я не буду запоминать. копить.

Пройдет. И я пойду дальше.

good.

.ты

Нашла прикольную ссылочку. Анализ текста - http://analizpisem.ru/ap.php

Запихнула туда один из своих текстов. Вот какие результаты.

a) Если автор этих строк начнёт действовать, то остановить его будет трудно.
b) Автор хорошо обдумал всё, что изложил.
c) Жизненный тонус на отличном уровне.
d) Этот человек мыслит масштабно. Чувствуется полёт фантазии.

Итак, я дочитала две очень замечательные (на мой взгляд) книги – «Имя Розы» У. Эко и «Нарушенные завещания» М. Кундера.
«Имя Розы» - интересный, насыщенный, и довольно легкий роман. Очень понравился.
Теперь терзаюсь мыслью, чем продолжить.
«Шутка» М. Кундера,
«Фиеста» Э. Хемингуэй,
«Маятник Фуко» У. Эко,
«Замок» Ф. Кафка,
«Бизнес» И. Бэнкс.
Хочется накинуться на все сразу. Только попозже, сейчас мне надо срочно доработать оставшийся кусок диплома: написать поурочное планирование для нескольких уроков и составить систему задач; рассчитывала отвести на это три дня, но сроки, по некой причине, резко сокращаются. Теперь не знаю, как я успею это доделать.

«До тех пор пока авторское право не стало законом, требовался определенный склад ума, расположенный уважать автора. Этот склад ума, который медленно веками формировался, сегодня, как мне кажется, исчезает. Иначе реклама туалетной бумаги не могла бы идти в сопровождении тактов из симфонии Брамса. Или нельзя было бы издать, при всеобщем одобрении, сокращенный вариант романов Стендаля. Если бы склад ума, уважающий автора, ещё существовал, люди задавали бы себе вопросы: а согласился бы на это Брамс? А не разозлился бы Стендаль?» (с) М.К.

"... Я слушаю в изумлении: с детства я слышу, что друг - это тот, с кем ты делишься своими секретами и кто на правах дружбы даже имеет право проявить настойчивость, чтобы узнать их. Для моего исландца дружба - это нечто другое: быть сторожем перед дверью, за которой твой друг прячет личную жизнь; быть тем, кто никогда не откроет эту дверь и не позволит никому другому её открыть." (с) М.К.

Господи, помоги мне от него избавиться. Аж муражки по коже. Брр... И я понимаю, что это уже совсем не смешно. Он решил меня довести. Ненормальный. "Я от неё всё равно не отстану. Я настырный. Пусть киллера нанимает" (с) После таких знакомств, хочешь - не хочешь, будешь мужчин за километр обходить. А первоначально показался нам абсолютно обычным, в какой-то степени даже ранимым. Я во время поняла, что что-то не так. Во время, да не совсем. Теперь ничего не помогает, ни спокойный разговор, ни откровенный посыл, ни полное игнорирование. Я его боюсь. Впервые мне так не по себе при мысле о человеке. Настоящий кошмар.

Лишь мгновение. Ага, остановись, ты прекрасно. Ты прекрасен. Настоящий подарок. Дорогой, обернутый в блестящую мишуру, качество стопроцентное - 1 сорт и именно то, чего (кого) хотелось уже давно, но постоянно от меня ускользало. А тут добыча сама прыгнула в руки охотнику, в тот день, когда, как говорят должны исполняться мечты, в общем всё очень символично и грех не влюбиться. Но мы снам не верим, и давно научились фильтровать свои эмоции, не поддаваться ненужным симпатиям и привязанностям, избавляться от недозволенных чувств. Иногда эгоизм полезен, он не позволяет мазохизму взять над тобой верх.

Волшебство. Я в него верю, но помню, что это временное явление. Я знала в самую первую минуту что это сон, от которого придется проснуться, но я выбрала, и потому не может быть никаких обид. За свои решения я отвечаю сама, второго виноватого не бывает. Хотя, наверное, в этом случае неуместно говорить о чьей-то вине. Всё было прекрасно, глупо расстраиваться, неглупо радоваться тому, что всё же это было. Да, ты не останешься рядом. Один день, одна ночь, не наедине, это очень-очень мало, невозможно мало, время пролетело быстро, утекло, как вода сквозь пальцы, оставив лишь непонятные колебания в моей душе, знакомые, но совсем размытые. Ураган прогремел над нашими головами, ураган, о котором я давно мечтала, ураган, о котором я уже с трудом вспоминала, ураган, которому и ты был безмерно рад, этот ураган прогремел и стих. Штиль. И Там никому неважно, что я хочу продолжения бури.

Можно было бы запомнить, напридумывать и насочинять, оставить себе хотя бы маленькую частичку тебя, ещё одним кирпичиком в стене моих воспоминаний. Но я категорически не переношу слова «надежда», я сама решаю, с кем мне идти рядом. Я не ищу встреч с теми, кто их не ищет со мной. Я не разрешаю себе страдать из-за миражей. Ничего не будет. Ничего нет. Я уже не помню. И скоро я проснусь окончательно, не желаю обмусоливать, мне нужна настоящая жизнь, а не иллюзии, причем весьма зыбкие. Знаю, я проснусь и стану ещё черствей. Уже стала, но пока ещё кажется, что мне никогда не найти слов, которыми можно было бы выразить насколько ты…

Неважно. Пройдет быстро и бесследно. Как всегда. И никакого второго шанса. Не люблю мерить одни и те же лужи несколько раз. Скучно. Есть другой рецепт, более действенный: стираешь все номера из телефонной книжки, затем берешь своё сердце, выкладываешь на разделочную доску, и чикаешь острым ножом. Ненужные куски воспоминаний, эмоций и чувств в корзину. «Очистить». End. Я никогда с этим не затягиваю. И сейчас не стану. Без обид. Я тебя выбрала, ты подарил мне неповторимые минуты, тебе дорога твоя свобода, мне – моя независимость. Я не желаю делить, не буду ждать и терпеть, не хочу добиваться, не умею любить безответно. Спасибо и прощай.

Ком в горле, боль в животе, сед... О чем это я? Да, да, да, надо лечить нервы. Глотать валерьянку упаковками. Мне не обидно, нет злости. На этот раз. На этот раз мне никак. И я ощущаю себя именно так, как ты меня определила. Не уродилась. Бля, обидно. Жаль прошел тот возраст, когда... Хочется расствориться, исчезнуть бес следа. Да, да, да, надо пережить, надо понять, надо... Жопа.

Вадим Шефнер

***
Мы все в грехе, как цветы в росе.
Святых между нами нет.
И если ты свят,
то ты мне не брат,
не друг и не сосед.
Я был в беде, как рыба в воде,
и понял закон простой:
там грешник руку подаст тебе,
где отвернется святой.

***
А в старом парке листья жгут,
Он в сизой дымке весь.
Там листья жгут и счастья ждут,
Как будто счастье есть.

Но счастье выпито до дна
И сожжено дотла,-
А ты, как ночь, была темна,
Как зарево - светла.

Я все дороги обойду,
Где не видать ни зги,
Я буду звать тебя в бреду:
"Вернись - и снова лги.

Вернись, вернись туда, где ждут,
Скажи, что счастье - есть".

А в старом парке листья жгут,
Он в сизой дымке весь...

Вложение: flowers_4.jpeg

Эх вы…
Помню, как год назад от меня отвернулись самые дорогие мне люди. Да, сама была виновата. Изначально. А потом – кошмар, безысходность, невозможность изменить ситуацию, злость, ревность, зависть… И в этом болоте утопаешь, и не кому спасти, и оскорбляешь, и надоедаешь, и грубишь, и потом сама себя ненавидишь, и земля уходит из-под ног... А они не понимают, что это крик о помощи, мольба о внимании и кусочке тепла. Нет, зачем им это. Зачем им с кем-то возиться, разбазаривать на право и налево свою ласку и понимание, у них своя жизнь и свои проблемы. А тут так грязно и неприятно. Наверное, они идеальные и никогда не совершали грубых ошибок, наверное, им проще развернуться и уйти, забыть обо всём, что между нами было, забыть о том, как мы любили друг друга. Как же! Я ведь так низко поступила! Надо беречь свою чистую шкурку. Тем боле так забавно, когда появляется девочка для битья. Её можно выгонять, обвинять, «защищать» от неё того, перед кем хочется выглядеть в выгодном свете, говорить всем «не обращайте на не ёё внимание, игнорируйте, она же такая надоедливая и подлая». Бессердечные. (Холодно становится от такого поведения и страшно. Толпой против одного человека. И с полной уверенностью в своей правоте. Ни какого шанса на апелляцию! А ведь человеку всегда надо шанс давать, а не добивать.) Изгой. Все сразу на её фоне становятся такими правильными, сплоченными, сдержанными, рассудительными, защищают друг друга всей оравой. Защищают друг друга от маленькой хрупкой запутавшейся девочки. Красиво!!!
Я пережила. Потому что рядом оставались те, у кого хватило желания и смелости, не смотря на всю боль, не уйти, помочь, поддержать.Так вот благодаря этим событиям я поняла самое главное.Настоящий друг не бросит никогда. Не отвернется и не убежит. Не выгонит!!! Он поймет и поможет. Он всегда найдет силы, чтобы простить. И он всегда будет возвращаться к тебе, сквозь миллионы ссор, миллиарды обид и разочарований, сквозь десятки лет. Неважно! Если любит по – настоящему он «останется и после…» Только тогда он настоящий друг, а все остальные, так, шушера…
Посвящается одной милой девушке…

Мораль экстаза противоположна морали процесса; под ее прикрытием каждый делает то, что ему
заблагорассудится: теперь уже каждый может без стеснения сосать свой большой палец, с раннего детства до получения степени бакалавра, это свобода, поступиться которой никто не готов; оглянитесь вокруг себя в вагоне метро; сидя или стоя, каждый засовывает палец в одно из отверстий на лице; в ухо, в рот, в нос; никто не чувствует, что на него смотрят, каждый мечтает написать книгу, чтобы выразить свое неподражаемое и уникальное «я», ковыряющее в носу; никто никого не слушает, все пишут, и каждый пишет, как танцуют рок; в одиночку, для себя самого, сосредоточившись только на себе, но при этом делая те же движения, что и остальные. В этой обстановке унифицированного эгоцентризма чувство вины уже не играет той роли, что прежде; суды по-прежнему действуют, но их волнует исключительно прошлое; они метят лишь в сердцевину века; они метят лишь в поколения старых или умерших. Героям Кафки навязали ощущение вины властью отца; именно потому, что герой Приговора разгневал своего отца, он топится в реке; это время ушло: в мире рока на отца навесили такой груз вины, что он уже давно позволяет абсолютно все. Те, кому не навязать ощущения вины, танцуют. (с)

Милан Кундера «Нарушенные завещания».

Вы видели когда-нибудь шестнадцать соток полностью изрытых медведкой? В прямом смысле – полностью. Я видела такое впервые, и у меня до сих пор жутковатые ощущения. Если не считать этого и трех яблонь, неплохо сгрызенных крысами, которые пришлось, сидя под дождем, замазывать садовым варом, я провела хорошие выходные у Наташи на даче, с её папой и нашей подругой, Иринкой.

По приезду на место в субботу днем, кроме этих двух неприятностей, оказалось, что на участках не дали воду и нет света. Отсутствие света означало, что нам придется общаться в темноте и спать в непрогретом помещении. Но уезжать не хотелось. И так, с субботы на воскресенье, на содовом товариществе «Ягодка», не считая крыс, медведок, собак и сторожа, осталось всего четыре живых человека.

Я не буду рассказывать, как Натали, которая не может сдать экзамен на права в гаи, доказала, что в пьяном состоянии водит машину на 10 баллов из десяти, так оценил её сам дядя Юра. Я не буду рассказывать, как у нас сварился шашлык, потому что заклинило входную дверь, и как дядя Юра, бывший акробат, залезал на кухню через узенькое окошечко, в которое я не протиснулась бы ни за что в жизни. Не буду рассказывать, как мы пытались жарить этот шашлык, а потом есть его с салатом и кетчупом, в кромешной тьме. И не буду рассказывать, что было дальше. Вы, наверное, и сами понимаете - было весело.

Лучше я расскажу о том, как мне нравится бывать загородом в такую пору, когда местами ещё не растаял последний снег, когда всё ещё окрашено серыми красками, и только – только всходят первые тюльпанчики, а вдоль забора красуются редкие цветки мать – и – мачехи. И на далекое расстояние взору открыты окрестные пейзажи, леса, домики, перекрестки дорог, болота, карьеры, поля. Мне определенно нравится такая пора.

Ещё расскажу, как приятно вдыхать свежий подмосковный воздух, как приятно просидеть в хорошей компании на террасе загородного домика до самой темноты, под курочку гриль, свежие овощи и бодрящие напитки. Вести непринужденные беседы, наслаждаясь всей этой красотой, отдыхая душой и телом, и не думая ни о чем, что осталось и ждет тебя в городе.

Приятно даже, грязными, промерзшими до мозга и костей и порядком уставшими, дождливым воскресным вечером возвращаться к себе домой. В свою квартиру, в любимую уютную комнатку. С мыслями о теплой ванне и чистом белье. Намазаться душистыми кремами и масками, приготовить себе вкусного чая с медом, и читать избранные дневники. А потом, не в силах перебороть усталость, засыпать в своей кровати, вспоминая, как хорошо мы провели время с дорогими мне людьми.

нас соединила реклама ))



Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала,
И повторится все, как встарь,
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.


В ДЮНАХ

Я не люблю пустого словаря
Любовных слов и жалких выражений:
"Ты мой", "Твоя", "Люблю", "Навеки твой".
Я рабства не люблю. Свободным взором
Красивой женщине смотрю в глаза
И говорю: "Сегодня ночь. Но завтра -
Сияющий и новый день. Приди.
Бери меня, торжественная страсть.
А завтра я уйду - и запою".

Моя душа проста. Соленый ветер
Морей и смольный дух сосны
Ее питал. И в ней - всё те же знаки,
Что на моем обветренном лице.
И я прекрасен - нищей красотою
Зыбучих дюн и северных морей.

Так думал я, блуждая по границе
Финляндии, вникая в темный говор
Небритых и зеленоглазых финнов.
Стояла тишина. И у платформы
Готовый поезд разводил пары.
И русская таможенная стража
Лениво отдыхала на песчаном
Обрыве, где кончалось полотно.
Там открывалась новая страна -
И русский бесприютный храм глядел
В чужую, незнакомую страну.
Так думал я. И вот она пришла
И встала на откосе. Были рыжи
Ее глаза от солнца и песка.
И волосы, смолистые как сосны,
В отливах синих падали на плечи.
Пришла. Скрестила свой звериный взгляд
С моим звериным взглядом. Засмеялась
Высоким смехом. Бросила в меня
Пучок травы и золотую горсть
Песку. Потом - вскочила
И, прыгая, помчалась под откос...

Я гнал ее далёко. Исцарапал
Лицо о хвои, окровавил руки
И платье изорвал. Кричал и гнал
Ее, как зверя, вновь кричал и звал,
И страстный голос был как звуки рога.
Она же оставляла легкий след
В зыбучих дюнах, и пропала в соснах,
Когда их заплела ночная синь.

И я лежу, от бега задыхаясь,
Один, в песке. В пылающих глазах
Еще бежит она - и вся хохочет:
Хохочут волосы, хохочут ноги,
Хохочет платье, вздутое от бега...
Лежу и думаю: "Сегодня ночь
И завтра ночь. Я не уйду отсюда,
Пока не затравлю ее, как зверя,
И голосом, зовущим, как рога,
Не прегражу ей путь. И не скажу:
"Моя! Моя!" - И пусть она мне крикнет:
"Твоя! Твоя!"

А. Блок
p.s. надолго )

Тоненькие шпильки по пыльной мостовой, цок-цок. Маленькая курточка и большие солнечные очки. Весеннее настроение, весенний ветер путает волосы и трепет цветастый шелковый шарфик, кокетливо повязанный на шее, весенние ароматы перемешиваются с тонким ароматом духов, создавая вокруг свою неповторимую ауру.

Свобода прельщает и пугает.
«Не с кем» или «Ни с кем»? Только я сама могу это решить. Не могу.

По лестнице спущусь к реке и выберу самую крайнюю лавочку. Сегодня я точно одна. Но здесь так хорошо и никто не нужен. Любимое местечко. Вокруг полно влюбленных парочек и шумных компаний, но это только приносит радость. Мечтается. Про себя. О себе. Ни о чем, и о чем-то очень сокровенном. А через реку, да-да, именно там, где стоит монастырь, мой дом, и мне нравится сидеть здесь и смотреть на другой берег, на воду, на то, что происходит вокруг. Я здесь одна, это мой выбор.

Я так решила. Или иначе не получается? Но это не значит, что я не хочу и не пытаюсь. К сожалению, мои попытки чреваты для других разочарованиями. Поэтому я делаю их всё меньше и меньше.

Но всё же. Такая чудесная весна, и так хочется верить, что всё ещё может быть иначе. Проблемы и страхи исчезнут. Пусть не сами, пусть не сразу. Хочется верить, что и у меня есть шанс, что и меня кто-нибудь поймет, спасет (теперь-то я точно знаю, что спасение утопающих не всегда дело рук самих утопающих, иногда человеку надо дать шанс), отыщет и согреет. Отогреет. Растопит лёд.

Сейчас обернусь, а он сидит рядом и улыбается, и солнечные блики играют в его глазах. И руки мои возьмет согреть в свои большие теплые ладони, и поцелует нежно так, и взгляд будет полон любви и уверенности. Он-то знает, что от него я никуда не убегу. И от этой его уверенности станет так спокойно. Надо обнять его покрепче, прижаться щекой к его щеке и седеть так долго, и не думать ни о чем, и не замечать ничего, только он и я. Мой.

А руки и на самом деле начнут зябнуть, но согреть их будет не кому. Я одна, я так сама решила. Помнишь? День близится к закату. Домой. Каблучки по асфальту, цок-цок. Дома укутаюсь в мягкий плед и буду отогреваться чашкой горячего шоколада, вспоминая о том, какой приятной была моя прогулка, немного печальной, но приятной. Я напишу об этом для тебя. Просто так, потому что мне хорошо. Потому что улыбка на моем лице.

Потому что я знаю, всё ещё у нас будет.


Тебе, Н.

Сложно избавиться от обид. Сложно преодолеть
накопившиеся страхи. Кажется, больше не чем
жить. Полнейшее отсутствие событий
на протяжении n – месяцев.
Год в состоянии Невлюбленности.
Дальше – хуже, это уже очевидно.

Злые, завистливые девочки. Безразличные к окружающим. Они не вынашивали планов расправы или мести, не мечтали испортить кому-нибудь жизнь, но, сами о том не ведая, постоянно перебегали кому-нибудь дорогу. Стоило от них избавиться, как у всех налаживалась жизнь. Самовлюбленные. Их ненавидели одни, боготворили другие. Им было всё равно.
От хорошей жизни? – Нет.
От плохой? - Тоже нет!
Иногда всё намного проще. Постепенно, незаметно приходишь к этому. Однажды разочарований, разлук и неудач становится слишком много. И тогда уже не хочется ничего, перестаешь верить, что может быть иначе. Равнодушие приобретает глобальные размеры.
Вот как-то так. Да.

Но...
Теплая ванна
с клубничной пеной,
любимая мягенькая пижамка,
и даже несколько страниц Эко.
Я немного успокоилась.
Утро вечера мудренее.
У меня своя дорога.
А вам счастья! )))

Невозможно.
Расплакаться горем.
Убил меня снова. Где сильные руки, которые
успокоят и защитят также, как защищаешь ты её.
Настоящий кошмар спустя год.
И этот кошмар вновь из-за тебя.
И эта новая боль мне не по плечу.
Твои оскарбления стальными ножами по коже.
Мужчина ты?
А на сердце новые хрусталики льда.
Что ты знаешь о том, как я тебя ждала,
как я рыдала изо дня в день, забившись в угол,
не в силах выдержать эту разлуку.
Пепел.

До сих пор внутри всё трепещет. Противно. Неважно на чьей стороне правда, на твоей стороне его любовь, закон и новая жизнь. Мне ничего не надо. Мне ничего не надо от него. Я могу быть последней стервой, но я никогда не буду разбивать чужую семью. Я просто любила его всем сердцем, когда-то. Не могу подобрать нужные слова, чтобы выразить, то что твориться у меня в душе. А мне это сейчас просто необходимо. Неужели все эти смс вы писали вместе с ним. Неужели он знал. Участвовал. Позволил. Ира изменилась, да уж, изменилась. Мне жаль тебя. Жаль её. Жаль себя. Столько грязи вылить друг на друга. Именно этого она и хотела. Не надо было идти у неё на поводу, но вы не представляете, как сложно было удержаться.
Да, ты права, права, черт побери, тысячу раз права!!! Я завидую, и у меня до фига проблем, которые я не могу решить, и которые за меня никто не решит. Мне с ними жить. Смириться. Холод и жестокость я.
Я его любила безмерно, безумно. Не позволю, чтобы ты мне указывала, на что я имею право, а на что не имею. У нас общие друзья, и тебе придется с этим смириться. Только я не предполагала, что у этих друзей длинный язык. Я в вашу семейную жизнь не лезу, встреч с твоим мужем не ищу, и ни на кого не пытаюсь оказывать влияние. Так что, покупай памперсы, и не отвлекайся от насущных проблем. Тебе не удастся стереть из памяти все те светлые мгновения, которые мы пережили с Димкой. Как же тебе хочется, чтобы он начал меня ненавидеть. Понимаю. Только если я завидую, а у тебя нет проблем, ты счастлива и уверена в своем счастье, зачем наносить мне бесполезные удары, ты же будущая мама, а на языке столько грязи.
Ненавижу. Меня. Чем я лучше? От себя не убежишь, а так хочется, особенно сейчас. Неправа, неправа, неправа. Многого не надо было говорить. И я об этом очень жалею. Не хочу жалеть. Ловушка. Ненавижу, не лезь ко мне.
Не смей мне звонить. Не лезь ко мне.

Оказывается, вот как у меня развита чувствительность, предчувствие, шестое чувство и т. д. Вчера весь день не находила себе места, мучили какие-то неприятные ощущения. И вечером жена моего бывшего написала мне смску. Приехали. Высказали всё, что думаем друг о друге. Неприятно. Я их не видела уж год, наверное, а она до сих пор волнуется.

Нет, мне с этим не справиться.

Писать для вас, о вас и о себе. О тех, кто вошел в мою жизнь, о тех, кто ушел, и о тех кто остался. О тех, кто придет. Тем, кто не оставит никогда. Немного грустно, но больше радостно. О тепле и надежде, о любви и силе, о том, что всё получится, беды умчатся, и счастье найдет каждого из нас. Мы сами найдем своё счастье. Мы поймем, что наше счастье внутри нас, что оно всегда с нами, каждую минуту, каждую секунду, надо только осознать это. Хочу, чтобы вы улыбались, иногда вспоминали дорогие моменты из прошлого, но с теплом и добротой, иногда мечтали о будущем, светлом и желанном, но больше жили настоящим, самым драгоценным, и единственно важным. Чтобы вы просыпались с улыбкой ранним утром и спешили жить. Чтобы каждый ваш день был самым главным в жизни, чтобы он был наполнен событиями, чтобы жизнь кипела и не стояла на месте. Чтобы она радовала вас, чтобы вы радовались ей, радовали себя и дарили радость другим. Рисовать словами, импровизировать, нежно. Откровенно и честно. Для вас и для себя.
А я уже который день болею. Все эти дни не могла ничего писать, потому что вообще ничего не могла. А теперь вот, могу. Может выздоравливаю? Очень надеюсь, такая хорошая погода на улице. Хочется поскорей вернуться в свою колею, и вместе со всеми наслаждаться приятным началом апреля. Но пока сижу дома, болит голова, а я балую себя дольками солнечного мандарина, чтобы поднять настроение себе и, по возможности, кому-нибудь ещё. =)