В колонках играет - Dido

Банально. Просто. Женское счастье. Маленькая дочка. Лежит на животике.

Мысли путаются. Хочется клубнично-ванильного мороженого "48 копеек".

Каких-нибудь плаксивых мелодрам и романтических комедий. Обычного тепла.

Уюта. Чтобы просто кто-то влюбился. нет-нет. Не полюбил, а именно Влюбился.

Невинно. По-детски. Искренне.

В колонках играет - Лоя - Розы темно-алые

Когда-то я хотела идеальности. Теперь я мечтаю о хаусе.

Вихрь отношений. Чувств. Эмоций.

Чтобы жизнь не стояла на месте.

Я устала быть раздражительной стервой.

Устала от того, что многие хотят меня так, как мне просто льстит.

Я хочу уюта. Теплоты. Нежности. С добавлением пастельных тонов.

Я не пишу больше Санте. Я теперь пишу про него.

Да-да, я вернулась к книге. Я снова печатаю.

Снова взялась за "М&М".

И Love actually красит мои выходные.

Походы в МЕГУ. Подарки. Шелест подарочной бумаги. И я - твое новогоднее чудо.

В колонках играет - Глюкоза - Снег идет

Я любила тебя с сотворением мира. Я любила тебя.

Я любить тебя буду до последнего вздоха вселенной всей.

Любила. Люблю. И буду любить сильней.

В колонках играет - 3:00 Elvis Presley - Can't Help Falling In Love

Заметила одну маленькую закономерность - начинаю писать в определенное время года или в определенные числа. Хотя в обычной жизни я этого не помню.

Тяжелый год. Тяжесть на душе. Как будто кто-то повесил булыжник мне на шею. Я так хочу 31.12.2011. Зажечь огни. Наполнить бокал шампанский. На маленьком листочке написать желание. Сжечь в бокале и выпить. И очень надеяться, что Санта меня услышит.

Санта, я скучаю. Все та же маленькая девочка внутри меня плачет и хочет встречи. На том же месте. В тот же час.

Изменились взгляды. Принципы. Стереотипы. Изменилась жизнь. Изменилась я.

Более спокойная и непреклонная. Более жесткая с врагами, и более нежная с друзьями.

Устраиваю фотосет подругам. Читаю книги в оригинале. Слушаю старую музыку детства. The Beatles. Frank Sinatra. Elvis Presly. В перемешку современное dance.

А еще у меня появилась маленькая и скромная надежда. Надежда воссоздать потерянное. Тьфу-тьфу-тьфу. Чтобы не сглазить.

I'm again here. And I'm again became writting...

В колонках играет - Звери - Снегопад

Комплименты. НЕприличные комментарии к НЕпристойным фотографиям.

За что боролась - на то и напоролась.

________________________________________________________________

А далее - бесконечные фотографии нового нижнего белья.

НЕприличные песни в колонках.

Ярко-красный лак и выбо между шатенкой и старо_доброй жгучей брюнеткой.

Список очередных дел и wishlist.

Да! И не забыть выкинуть мечты на помойку!

В колонках играет - Marselle Feat Bogdan - Скучаю

Я, конечно, понимаю, что у меня "всё сложно" и бла-бла-бла.

Что нет совместных фотографий и прочей ерунды.

Что у обоих бардак в голове и тому прочее.

Но я очень прошу некоторых личностей даже забыть как меня зовут.

Мне не нужны ВАШИ знаки внимания ни в какой форме:

ни ласковые слова (они мне противны), ни цветы (есть Человек, который мне их дарит).

Да, я когда-то была стервой! Сейчас я очень милая, но и этому может прийти конец.

Но не играйте с огнем. Это бывает опасно для здоровья.

Это ни угроза, ни предупреждение. Это обычный_банальный совет от моей персоны.

Я ни с кем не дружу. У меня семейные отношения с друзьями.

Я никого не люблю из ВАС и никому не даю (как выразились некоторые из вас), я целиком и полностью отдаюсь (во всех смыслах этого слова и ВАШЕЙ безграничной фантазии) только Ему. А уж кто ОН - вас это точно не должно касаться!

Вы меня understand?

Спасибо за внимание. Все свободны.

Занавес. Спектакль окончен.

The end...

 

В колонках играет - Т9 - Любовь

"По тебе скучаю ночами, говорю только с птицами"

В ожидании сижу звонка или смс.

Не_жду 8 марта. Знаю, что его не будет.

Как и не будет 7 апреля.

И не потому, что не хочу, а потому что так было всегда.

Да, будут поздравления, звонки родни_друзей...но!

и здесь не обойтись без этого но...

Выхожу на улицу. Все куда-то торопяться. Светит солнце.

Всем улыбаюсь, на вечные вопросы о том как дела, отвечаю с улыбкой "прекрасно",

а внутри сдерживаю ком слезы.

Зачем кому-то что-то знать, когда и сама не знаю, что происходит.

Прохожие с цветами, улыбками и счастливыми лицам...

Закрываю окно, не потому, что холодно, просто не хочу, чтобы солнце проникало в дом, в душу.

Там нет места. Там беспорядок.

"Сердцем постучусь к тебе в окно
Сделаю я шаг рискованно
Ты мне не откроешь всё-равно
Чувство у тебя поломано."(с)
 

 И прошу одну личность, очень прошу не говорить мне о чувствах, не отмечать меня на видео, не комментировать мои фотографии. Очень прошу оставить меня в покое. В моей жизни есть уже Человечек, который мне нужен и которым я дышу. Которого люблю и жду и по кому плачу порой ночами.

Люблю. Целую.

Твоя я.

В колонках играет - Krec - Нежность

Дурацкое состояние. Непонятная злость.

Порой даже апатия.

В наушниках всё те же "бей меня, бей" и "выдыхай"...

Не замечаю светофоров. Я не здесь.

Потерялась где-то в десятых числах февраля.

Носом ловлю снежинки и от непонятных_пустых слез

весь smoky-make-up плывет...

What the hell?

 

Почти дописан роман.

Остались заключительные постельные стены.

Но нет эмоций их написать.

Ой, Друг, привет. Проходи. Сколько мы не виделись? Год?

Да! Боже, засранец, да Ты еще и с горячим шоколадом и МОИМ любимым фисташковым мороженым!!

Я Тебя обожаю! Как жена? Подрастающее поколение?

Всё замечательно? Ну и отлично.

Ты прям чувствовал, что мне нужна Твоя поддержка и совет...

Ну что? На крышу? Как в старые_добрые времена?

Минутку, захвачу плед и проверю малышку.

Да, она уже совсем большая. Рисует. Что-то говорит.

Знаешь, Друг, а она сказала "папа". Так необычно. Сделала выбор говоришь?

Возможно. Не знаю. Уже ничего не понимаю.

Нужен ли? А Ты как сам думаешь? Ты знаешь меня всю жизнь.

Ответь за меня. Позволь я облакачусь на Твоё_Родное плечо.

Спасибо. Так тепло. И я в безопасности.

А знаешь как бы я хотела, чтобы на этом месте сидел Он?

Да я знаю, что Ты знаешь...

Спасибо, что зашел... Уже светает. Пора домой.

Жене привет. Ребенка целуй. Может и я когда-нибудь вот так зайду...

В колонках играет - Marselle - Ты меня Любишь
Настроение сейчас - где-то....

Наткнулась чисто случайно на дневник солдата, у которого близится дембель. В основном посты про прекрасную службу. И о Ней. Это понятно, лямур-тужур, все дела. Но вот фраза о том не жалеет ли Она, что ответила на главный вопрос в мире "да, я согласна", меня убил просто.

Мальчики, ну вот как так можно? Вы когда делаете предложение, или просто говорите о любви к девушке, вы о чем-то думаете? Поймите одну простую истину, самая страшная вещь в мире - это слово. Пока оно не прозвучало всё может быть так или иначе, но как только оно прозвучало, никакого "иначе" быть не может.

Так уж сложилось. Мы сами себе усложняем жизнь постоянными думами. Изводим этим не только себя, но и свою половинку. И как кто сказал, и как написано в статусе одного Человечка:

"каждый кто приходит в мою жизнь, чему-то меня учит". А от себя добавлю. Есть люди, которых мы впускаем в свое сердце, вернее которые сами туда приходят, выйти оттуда не могут. Одна из причин - мы сами. Не можем отпустить прошлое. А другая причина - вы оба. Потому что нужны друг другу. И какая из истин каждому из нас ближе, ту и принимаем за чистую монету.

И еще бывают моменты, когда не надо чего-то говорить, доказывать, просить прощение. Просто надо заткнуться и поцеловать того человечка. Всё ясно без слов, особенно когда понимание основано на полувзгляде. Это очень многое значит.

Хватит загоняться. Я счастлива и тчк

В колонках играет - Город 312 - Девочка, которая хотела счастья

Дым сигарет обволакивает ночную кухню...

Все давно уже спят, а Она сидит и смотрит в окно, попивая домашнее вино из папиного "сундучка"...

Всё бы замечательно, если бы не Её страхи и вечные вопросы, которые никому не нужны, даже Ей самой...

Что за дурацкая манера боломутить гладь?...

Она задается этим и многими другими вопросами в тысячный раз, пытаясь всё так же наивно найти бесконечный ответ...

Такая погода давит Ей на голову. И еще "эти" дни. Как не кстати.

Пытаясь напечатать курсовую, Она невольно поглядывает на окошко icq в надежде увидеть пару нежных слов.

Он, наверное с ней... И Она всё знает и прекрасно понимает как никто другой.

Ведь любит. Как любят один единственный раз в своей жизни.

И не важно сколько времени прошло, важно что душе.

Нежно. Сладко. Тепло. Спокойно.

Внутри течет теплота. Наступает снова равновесие.

Себе выговорилась - себя успокоила.

И надо молчать. Никому ничего не говорить.

Это секрет. Мой, который я никогда Вам не раскрою.

Люблю-целую.

В колонках играет - Aqua - Roses Are Red
Настроение сейчас - розовое

"...не плачь. не кричи. он рядом..." (с)

 

Так нежно пахнет весной, хотя за окном всё еще валит снег и маленькие дети играют в снежки.

Розовое настроение. И нежно-алые тюльпаны на подоконнике. В плеере до боли знакомые мелодии "Напитки по крепче" и "I love you, baby".

И добродушные шутки родителей. Всё хорошо. Всё, наконец-то, так, как хотелось...

(тьфу-тьфу-тьфу)

И "...раз ромашка... два ромашка..." и рисуем солнце с облаками в тетрадке с лекциями...

В колонках играет - Наутилус - Прогулки по воде

Новая жизнь. Новые мы. Новая я.
На листке умаги пишу одно единственное
желание в настоящем времени "я с Тобой".

По утрам бегаю. Вновь занялась собой.
Хочу перекраситься. Еще не решила в какой цвет.

А после Нового Года - снова танцы.

Вопросы-ответы, дела-суеты... Кто-то пишет ежедневный сценарий для миллионов таких как Я, а кто-то по-пусту растрачивает своё время, пересчитывая свои деньги в Швейцарском банке....

Откуда в людях столько зла, сарказма, язвительности? Откуда взялтсь все эти гламурные_падонки и мальчики_папин_кошелек? Меня тошнит от ваших Бентли и шикарных шестизначных цыфр на кредитной карточке. Почему надо выбирать себе подобных и грести весь мир прд себя?

Откуда появились непонятные 90-60-90? И если я не обладаю этими данными значит я страшна как атомная война? Что за бред? Откуда вы это взяли? Что за старомодное понятие о красоте и вообще о мире?!

В колонках играет - 2Pac - Baby don't cry

Жить и радоваться жизни - что может быть лучше. Лучше пусть я буду жить реальностью и правдой, чем жить мечтами... О Тебе, Нас, о будущем. Нет, я не сдаюсь. Я временно ухожу в "подполье". Но и атаковать не собираюсь. Ты сам сделаешь выбор, а я просто с ним соглашусь.

Знаешь, Ром, за те годы, что мы вообще знакомы, за те годы ошибок, которые я натворила, я за всё готова сказать Тебе "прости" и попытаться всё исправить. Но об одном прошу - не вороти прошлое. Прошлое - это то, что было, то, что надо забыть и жить сначала, с чистого листа. И я так живу. Правда, я уже не одна, почти уже как два года. Да, у меня есть дочка, и это лучшее, что может быть у меня. Я её люблю, наверное, сильнее, чем я люблю жизнь, и людей в жизни своей. Просто она всё - мой ум, честь, совесть, вера. И самое главное она то, что олицетворяет меня в Тебе. Понимаешь? Наверно не очень. Да и не столь важно.

Я хочу сказать, вернее нет, кричать о том, что я люблю. Люблю Тебя, семью, родных и близких, таких любимых и некоторых потерянных, люблю Кристину с Максом, Артура, Мусю, вечных АКТЦ и Рудалевых, которые мне стали семьей уже в полном смысле этого слова. Я знаю, что я всё смогу. Просто порой, под влиянием некоторых факторов, я надламываюсь. Но я всё равно иду дальше. А депрессия - она нужна, она закаляет и заставляет идти вперед.

Родные Мои, Любимые, никогда не сдавайтесь, идите вперед и добивайтесь. Я верю, знаю (я узнавала), что у вас у нас всё получится.

А что теперь? А дальше вот что:

- узнать о переводе на дневное (обратно в родные пинаты);
- купить сумку;
- купить сумку для ноутбука;
- дописать курсовую;
- провести детский шопинг;
- подарки на Новый Год для любимых...

Пожалуй пока остановимся....

Хочется плакать и я плачу. От одиночества, от скуки и безделья. От того, что всё не так и всё не то. Что я не такая, какой хотелось бы себя видеть.

Столько идей, желаний, а всё лишь осуществимо с помощью денег, которых нет. И не кому сказать "люблю", не к кому прижаться и почувствовать тепло...

Как же меня всё это достало! Пытаюсь пустоту заполнить чем-нибудь, но и на это "чем-нибудь" - нет денег. Пф! Как же я злюсь! Как же мне плохо!

В колонках играет - Enigma

Составляю новые планы на Новый Год.
Пишу списки подарков и выделяю всё желто-оранжевыми маркерами,
чтобы хоть как-то скрасить серость этого города и моей души.
Готовлюсь к новым зачетам/экзаменам жизни.
Я верю, что в новом году всё будет иначе, лучше, чище...
Я знаю, что смогу. Я сильная. Я уже многое пережила.

P.S.: А еще... Я снова начала писать письма Санте... Смешно...

Пытаюсь Тебе как-то помочь, утешить, вытащить из этой темноты, а вответ слышу хладнокровное "я никому ничего не обещал", которе вообще не в тему...

Наверно это глупо, но это так есть, мне кажется, что я никому не нужна, ну семья не в счет, что все мои советы и какие бы то не было попытки помочь, расцениваются просто как вмешательство или чем-то иным....

Обидно.. Когда желаешь человеку, хорошему человеку добра, а он ото всех отворачивается и никого не хочет слушать, а только что-то бубнит себе под нос...

Одиночество - да, это прекрасные минуты, когда Ты можешь их посвятить себе, помечтать-подумать... Но когда это входит в ритм жизни - это уже депрессия... Из которой очень трудно выбраться... Но как говорит моя Кума: "Депрессия нужна. Это как смены полосы с белой на черную, и в обратную сторону"...

Но Твоя депрессия затянулась и так не может продолжаться дальше... Надо что-то делать... И пока Ты не научишься жить по принципу "Доверяй всем, но не доверяй дьяволу, что внутри", Ты не сможешь оценить вкус жизни, не сможешь понять истинного счастья... Хотя у Тебя же в заметкх "не забыть" написано про Любовь...

И помнишь я писала, что пока Ты не научишься относится к Неё равнодушно, Ты не поймешь, что уже забыл? Ведь помнишь... Я точно знаю...

И как бы Ты не говорил, что я в чём-то ошибаюсь, я отвечу одно - Ты не знаешь меня. А кто угодно скажет, что я проницательна...
Даже взять Кристину, она ведь мне не верила, что сойдется вновь с Максом...

Вот и про Тебя говорю, что в Твоей жизни скоро всё наладится.... Просто поверь мне, хоть я и "не вхожу в круг Твоего доверия"...

P.S.: просто будь счастливым... Ей назло...

В колонках играет - Тату - Friends or Foe

Который раз обещаю себе не думать. Не чувствовать. Молчать.
Который раз я засыпаю в безпамятстве, а просыпаюсь с мыслью - вот оно!
Говорю, что не вижу и не помню, что мне снилось, хотя на самом деле
просто хочу умолчать.
Не показываю своих слёз и просто медленно умираю. Я таю. Нет больше грез.
Опустились руки, пропали силы. Я уже не та, и нет той хватки.
Просто... Я не Ангел и живу не в Раю.
Я обычная девчонка с ребенком на руках.
И да, у меня депрессия и меня бесит этот гребанный мир!

В колонках играет - Linlin Park - My december

Вот так легко рассказать всё, разложить по полочкам. Губы улыбаются, лицо смеется, а душа плачет. Вот тогда, сидя у Тебя на кухне, рассказывая всю о правду о каждых взаимоотношениях, моя душа переворачивалась от одной только мысли о Нём... А после того, как всё рассказала, стало ещё хуже... Я как-то пряталась за этим враньем, тайной, а сейчас не могу. Гуляя со своей крестницей и дочкой, вроде бы говорим на разные темы, но в конце всё сводится к Нему. Невыносимо.

Я знала, что после С.М. всё будет серьёзнее и больнее. И даже мой любимый Бегбедер этого не отрицает.

А вообще знаете, это смешно. На момент наших отношений с М.Б. я как раз закончила читать Бегбедера. А сейчас, после того поцелуя, мне все, как будто сговорившись, в контакте на стене вешают видео, аудиозаписи, отрывки из книги "Любовь живет три года". Может это знак? Как и всё остальное? Или я как остолоп, как маленький влюбленный, вернее любящий ребенок верю в сказки? Или пытаюсь сделать быль сказкой?

Не знаю. Может всё бесполезно, может всё глупо, но в то же время - чертовски больно. Давно такого не было. Очень давно. А именно 2 года. Н то было лишь "проба пера", а сейчас... А сейчас мне действительно это надо. Встречать рассветы, провожать закаты, готовить Тебе в 5 утра завтрак, так как в 6 Ты выходишь на работу, ездить с Тобой по выходным на дачу к маме Гале и папе Вове. Гулять вечерами с Юльчиком, Сережкой и нашими детьми. Да-да, Нашими. 

Господи, но это только мечты, а они как правило не сбываются, иначе перестают быть мечтами.

Но так хочется в очередной раз сказать Тебе банальное "люблю" и в ответ услышать взаимный ответ. Но может не судьба, может не время... А время - доктор, время лечит...

Посмотрим...

Я в шоке от происходящих событий, слов и действий некоторых людей. За что? Зачем? Почему? Мне больно, очень больно! Неужели этого видно?

Реву на свадьбе подруги. Не от её счастья, а от собственного горя... Целуешь меня при всех, а после говоришь "Прости, я не знаю, что это было", а еще через пять минут говоришь, что я начала первой, когда весь зал - один большой свидетель.

Прошу прощение, печатаю это пост, пишу Тебе последнее сообщение...

Прости! Я свинья. Я никто.

В колонках играет - Y2K - Солнце Моей весны
что глупо, рочень глупо. Столько времени прошло, а моя душа всё как прежде плачет. и вот слёзы прорывают себе дорогу по щекам. Я не могу забыть. Столько раз пыталась, а всё равно не могу... Столько уже всё произошло после расстования, а когда натыкаюсь на фотографии убеждаюсь, что Ты лучшее, что у меня было. Я понимаю, что Вы счастливы, но... Ничего не поделать, видимо суждено... И аборт.. Боже, я устала! Как я устала! Этот кошмар надоел, он постоянно повторяется! Все ласковые слова, которые я говорила другим лживыми были, ведь только Ты действительно Моя Котя... Был Моей...

Прости, что снова пишу о Тебе, столько раз обещала себе, клялась и просила... Отпусти меня, не держи... Что же надо сделать, чтобы всё забыть?...

Господи, прости меня за всё плохое! Забери Его!! Он давно её!! Забери! Не могу я больше! У меня другая жизнь! без Него. Я прожила 2 года, проживу и еще, только в 10 раз дольше и в миллион раз лучше!

Я дура, я знаю. И ничего не говорите. Марика, я Тебя прекрасно пониманию! У Тебя было такое же, только намного дольше... И я желаю Вам с ромкой огрмнейшего счастье, а Нафке уже наконец-то переехать... *жду свадьбы*...

P.S.: это уже не Любовь... Но, Ты мне не нужен...

Ведь говорят, что тот, кто не рискует, не пьет шампанского! Ведь говорят? Может и мне рискнуть, авось получится? Может тогда я забуду всё это как кошмарный сон? А вообще, надо зайти в Церковь. И еще в серванте стоит Святая_Вода... Надо бы... Надо бы...

Но есть одно "но"... Хотя, это "но" всегда присутствует в моей жизни... А хочу ли я забывать? А что если забыв, я перестану чувствовать? А вдруг что-то переключиться в этой дурацкой голове и меня понесет не в ту степь?

Слишком много "но" и "если". И слишком много "слишком много"....

Меня раздражают глупые и неоправданные сплетни и разговоры. Кому какая разница "кто? с кем? когда?". Третий всегда лишний. Порой, люди так бурно начинают обсуждать чужую личную жизнь "за глаза", что кажется, будто этот человек стоял рядом и держал свечку.

Собственно, к чему это? Да ни к чему. Просто такое настроение. Никакое. Хочется плакать - не получается, хочется кричать - тоже не выходит. Я уже подумываю купить антидепрессанты, а то вогнала я себя различными мыслями в яму.

В глубине души, где-то внутри меня, сидит маленькая девочка, лет 4ёх и кричт, молит о помощь. Но нет, я ж гордая, я ж молчу, никому ничего не скажу. Тьфу. Надоело. Почему все говорят, что я сильная? Да не сильная я, люди, не сильная, а очень даже слабая. Была бы сильной, не писала бы эти посты.

Я не хочу уже слышать слова любви, признаний. Не хочу. Это же всё-таки просто слова? Мне нужны действия. А их нет. Ни у кого из моего окружения.

В ежедневнике пишу списки дел, покупок. Сумка и косметика стоит на первом месте. А ещё пришел новый каталог ''Quelle'' и я уже выбрала себе там платье, кофты, джинсы. Мне очень нужен shopping. Очень. Надо как-то выбраться.

А ещё, я написала новую песню, нашла организатора концертов. А репетиции еще так и не начались. Обидно.

В колонках играет - т9 - Черновики грусти
Всякий раз, заводя тему работы, Ты уходишь от разговора, начинаешь разговор о том, как нам жилось в 90-е. Это было, пойми, было! То, что было со мной не должно быть с моей дочерью. Это мой ребенок, слышишь? И для неё я сделаю всё. А еще, знаешь, у меня уже очень давно нет бабочек в животе. (вспомнила о них, когда прочитала пост Нафочки). Просто сейчас, сидя здесь, перед монитором, я понимаю, что любила только однажды. Да-да, именно Его. Только с ним у меня были настоящие чувства, которые заставляют жить. Но Он в прошлом. Теперь, и то, что было после - это другое. Всё не то.

- Не там ищешь!, - сказала мне как-то за вечерним чаем мама.
- А я и не ищу, - сухо отрезала я.

Зачем искать? Зачем? Ведь всё, сказка кончилась. Моя история любви давно закончена. А то, что было и есть - это лишь мимолетное видение, а точнее - банальная лесть. Да! Мне льстит Твоё внимание ко мне, внимание П.М. и других молодых людей. Мне просто приятно. Пойми, у меня давно не было знаков внимания. Может быть я эгоистка, но просто я девушка. Дважды брошенная и обманутая. Я понимаю, что все вы разные и сравнивать глупо, но внутри-то пустота. И только человек, совершенно другой человек, не похожий на Него, сможет выстроить заново тот Замок Любви и Счастья.

И я верю, что этот человек найдется. Ну, а пока, оставьте меня в покое. Я ушла уже давно с головой в семью, учебу. Осталось выйти на работу. Но и это не за горами. Мой Принц меня найдет и спасет. Но это будет уже другая сказка.

~The end~