Быстрое время. Быстрaя сменa чувств. Нет местa для проживaния боли. Люди идут к психологaм чaсто с одной целью — чтоб немедленно зaглушить боль. Чтоб быстрей перестaть чувствовaть — и сновa бегом, в жизнь, в рaботу, в семью. Кaк роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешaли нaвязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовaть.

Потому что боль — это о чувствaх. Это покaзaтель. Где нaрушенa целостность, тaм болит. Где рaнa, тaм болит. Где рaнa, тaм не может не болеть. Если оргaнизм живой, он реaгирует болью нa трaвму, нa зaболевaние, нa сбой в рaботе.

Есть выход: стaть киборгом, тогдa не будет болеть. Вообще никогдa. Но тогдa и зaкaт не будет рaдовaть, и вино не вкусно, и кошкa не умиляет. Это ведь тоже — о чувствaх.

Рaнa не зaживaет моментaльно. Дaвaйте мaзью обезболивaющей помaжем. Дaвaйте повязку нaложим. Но рaнa не зaлечится рaньше, чем срaботaют все зaщитные и восстaновительные мехaнизмы. Кровь нельзя зaстaвить сворaчивaться быстрее, a клетки — быстрее регенерировaться. Все происходит со своей скоростью и в свое время.

То же сaмое — и с психикой. Ей нaдо дaть отрaботaть все этaпы. Не удерживaть специaльно (не рaсковыривaть рaну), не ускорять (мaзaть одно средство зa другим тут же). Нaдо дaть себе ОТБОЛЕТЬ.

Потеря болит. Рaсстaвaние болит. Сообщение с плохим содержaнием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорировaние болит. Ревность болит.

Нaдо не бежaть, не спaсaться, a проживaть. Нaдо болеть. Кaк во время гриппa, нaдо отлежaться в постели, попивaя чaй с лимоном. Нaдо принимaть эту боль и это состояние. Признaвaть и нaзывaть то, что чувствуешь. «Дa, я ревную». «Дa, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь». И чувствовaть. Плaкaть. Злиться. Выливaть гнев. Стрaдaть, рaзглядывaя фотогрaфии.

Писaть дурaцкие письмa. Можно не отпрaвлять, но писaть. Посвятить чaсть времени тому, чтобы прожить боль от ситуaции. Побыть в ней. Не смaзывaя. Не переключaясь. Не отвлекaясь. Специaльно выделить время для осознaнного проживaния боли.

Психикa сaмa включит зaщитные мехaнизмы. Если вы не будете ей мешaть, включит. Переболит — и нaступит aпaтия, безрaзличие. Потом придет спокойное понимaние произошедшего. Зaтем — принятие ситуaции и желaние двигaться дaльше. Это то, что вы хотели получить срaзу, незaмедлительно, в сaмом нaчaле.

Понимaю, стрaнный рецепт. Но вы сaми знaете: действие любого обезболивaющего зaкaнчивaется, a рaнa перестaет болеть, только когдa зaживaет.

© Лилия Ахремчик

Близкие люди нас лечат собой. Взрослому человеку иногда надо пожаловаться кому-то. Как в детстве жаловались маме, когда совсем маленькими были. Чтобы в ответ нас обняли и пожалели без расспросов особых. И сказали, что обидчики - плохие. Мы им еще покажем! Те, кто бросил - еще локти будут кусать! А разбитая коленка заживет непременно, вот подорожник. Мы его послюнявим и приклеим, завтра и следа не останется от ссадины.

Но взрослому человеку обычно некому жаловаться. Он и не жалуется; прекрасно понимает, что у всех куча своих проблем. И коленки у многих в кровь разбиты. И в лучшем случае скажут: "чего ты ревешь, как маленький? Давай выпьем!", - а пить не хочется. Хочется, чтобы пожалели и погладили по голове.

Все-таки надо обнять близкого и сказать тихонько: "пожалей меня!". Здесь может помочь только близкий. И рассказать надо, как обидели, как толкнули или обманули. И близкий человек сначала удивится даже. И, может, начнет говорить, мол, ты не маленький. Или не маленькая. А потом тоже обнимет и пожалеет. Как один ребенок обнимает другого. И станет легче. И счастливы те, кому есть, кого обнять и кому поплакать. Или зубами поскрипеть, если вы мужчина.

Это ничего, это можно, это хорошо. Это лечит. Поплачет тихонько большой мальчик или девочка, прижмется к родному плечу или животу - и все пройдет. И психолог тут не поможет, и друзья не помогут, и коллеги, и просто посторонние люди, потому что к ним не прижмешься всем телом. Но вот психолог Ференчи сто лет назад начал пациентов обнимать и жалеть. И это им больше помогало, чем умные слова и критика поведения. Сейчас бы психолога за такой метод сурово наказали. А в те времена к нему буквально очередь выстроилась. Хотя обниматься с психологом ненормально, наверное.

А с близким нормально. Даже с котом или собакой - нормально обняться и рассказать, пожаловаться. Мы же их тоже жалеем. А на следующий день вернутся силы, плохое забудется - так лечат нас близкие. И нам надо тоже их обнимать и жалеть. И шептать нелепые слова про то, что мы плохим людям еще покажем! Они еще пожалеют! А коленка непременно заживет, если на нее подуть...

Анна Кирьянова

Если вы не избирательны в общении, то вы ослабляете себя. Важно понимать что происходит, даже когда вы перекидываетесь парой фраз с кем-либо. Вы соприкасаетесь Духом. Это важно. Это настолько важно, что невозможно переоценить.
Каждый раз, входя в контакт с другой личностью, пусть и через интернет, вы взаимодействуете на всех уровнях. Ваш ум раскодирует брошенные фразы, ваше сердце оценивает благость или напряжение собеседника. Все ваше тело участвует. Попробуйте замечать реакции тела во время общения. Оно может напрягаться или наоборот расслабляться, разные части тела могут реагировать тем или иным образом. Вам кажется это малозначимым?
Не стоит забывать, что тело лишь скафандр вашей прогулки по дну явленного вам мира. Через тело Дух проявляет себя, но нетренированное тело не имеет инструментов истолкования этих проявлений. Вам часто кажется обыденностью то, что в действительности есть таинство. Таинство Духа, прикасающегося к другому Духу. А он общается, обменивается опытом - то есть информационно насыщается и взамен насыщает. Мало того, в этом процессе принимает участие и Душа. Ее электро-магнетизм. Между людьми проскакивают токи. Некоторые так и говорят: Искра пробежала. И это не аллегория. Видящие способны видеть эти искры. Да что там искры - между некоторыми генерируются и подобия шаровых молний. В древности эти энергетические эффекты называли Огневиками. Они появляются при особых формах общения людей близких по уровню развития, одинаково сильных внутренне. У мастеров. Так аккумулируются энергии от их соприкосновения.

Следует более вдумчиво выбирать направление своего внимания. В жизни мало что может быть важнее для вас. Выбирая общаться с более умными - вы становитесь умнее и проницательней. Общаясь с более светлыми - вы становитесь светлее и добрей. Общаясь с более сильными - вы и сами становитесь сильнее и бодрей. Пусть по крохам, по крупицам, но это истинно. Не распыляйтесь понапрасну. Играйте с мастерами, в какой бы области не лежало их мастерство. Так будете совершенствоваться.
Хотя бы так.
Из инета.
************

Если тебя что то эмоционально цепляет... значит ты зависим. И неважно, что именно это новости или сплетни, ссоры или проблемы…... скорее всего, ты также зависим от денег, от гаджетов и даже от погоды.....
......конечно же ты можешь не согласится со всем с этим, но это достоверный ФАКТ.... вот задумайся над тем, если у тебя забрать телефон, сможешь ли ты спокойно закончить без него этот день? А без денег? А что если 365 дней в году шёл дождь?
И ни у кого из людей нет цели освободиться от всего этого . Потому как многие предполагают, что тогда нужно освободиться буквально от всего в этом мире..... Но это как раз совсем и не нужно. Твоя задача в том, чтобы определить, какие зависимости цепляют тебя эмоционально, когда они заставляют тебя испытывать страх и тревогу.... Именно вот эти зависимости и надо убрать.
Для этого тебе надо всего лишь иметь возможность управлять своим вниманием и видеть, как работают безсознательные программы. Ведь твоё осознание это первый шаг к освобождению!
Знай, что природа внедрила в твой мозг набор правил, которые либо загоняют тебя в бытовуху и «обычность»,либо делают тебя богатым сильным Душой и телом........
Андрей Ефаров

1. Не ждать удовольствия от общения  Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?  Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.  2. Рулить  Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.  Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.  3. Не пытаться их менять  Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.  Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».  4. Знать их «технические характеристики»  Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.  Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.  Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.  Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.  Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.  5. Не вступать в конфликт  Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.  Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.  6. Сострадать, но не жалеть  Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.  7. Не спорить  Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.  8. Управлять впечатлениями  Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.  Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.  Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.  Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».  Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.  9. Не винить себя  Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.  Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.  В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?  10. Прощать  Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.  Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.  Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.  Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.  Автор: Саша Галицкий

Я хочу пожелать каждому человеку на этой земле мужества. Мужества уходить от тех, кто тебя хоть раз по-настоящему предал. Мужества никогда не оглядываться назад и уметь с достоинством похоронить разбившуюся насмерть, надежду. Мужества не копаться в своей памяти, нанося себе этим новые жуткие раны, и отдавая свою энергию тому, кто однажды смачно плюнул тебе прямо в душу. Мужества делать правильный выбор, не зарываясь трусливо, по-страусиному, в песок с головой, игнорируя знаки, которые посылает тебе Вселенная. Мужества заглянуть самой страшной правде в глаза, а потом не жалеть себя, а радоваться, что удалось вовремя распознать врага в лицо. Мужества любить тех, кого любит сердце, и закрывать его, если разлюбил сам или разлюбили тебя. Мужества вставать с колен после каждого падения и ждать, когда снова отрастут оторванные с мясом, крылья у тебя за спиной. Мужества улыбаться этой жизни сквозь слезы и быть готовым построить счастье даже на руинах разнесенного в клочья, твоего сердца. Мужества любить снова и снова, всякий раз вкладывая во все ещё больше нежности. Мужества жить.

© Алина Ермолаева

Жизненные советы от Макса Фрая

1. В конце концов, если не позвoлять cебе иногда побыть придурком, жизнь лишится доброй половины удовольствий.
2. Хотел бы я научить тебя вместо: «Oх, как все плохо!» — думать: «Надо же, как интересно!» Но такое отношение к жизни приходит только c опытом.

3. У меня есть прекраcное правило: если происходящее перестает нравиться, надо немедленно уходить.

4. Добрые приметы следует изобретать cамостоятельно. Кого встретил, тот и к удаче. Так и запишем. И запомним. И день проживем соответственно.

5. Следует немедленно оcуществить свое глупое желание, чтобы не угрохать на его исполнение всю оставшуюся жизнь.

6. Если очень долго делать вид, что ничего не боишься, храбрость может стать полезной привычкой, чем-то вроде манеры спать с открытым окном или принимать контрастный душ.

7. Главное — поменьше говорить. И тогда собеседник сам придумает способ все себе рационально объяснить. По крайней мере, я до сих пор не встречал такого, кто бы не справился. Люди очень талантливые. Очень.

8. Не следует задавать вопросы, ответ на которые уже давно известен — если не твоему беспомощному разуму, то твоему мудрому сердцу.

9. Делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу.

10. Нельзя открывать тайны, нельзя рассказывать о самом главном вслух. Особенно взрослым (то есть чужим). Иначе — все, нету тайны, сдохла, рассосалась.

11. Любить следует путь, а не грядущий конечный пункт, чем бы он ни был.

12. Сегодняшний день — хороший повод выйти из берегов, каждому — из своих. Потому что всякий человек — океан, и глупо всю жизнь искренне считать себя лужей, пусть даже самой глубокой и непросыхающей в микрорайоне.

13. Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

14. После ночи раздумий просто необходимо совершить пару-тройку глупостей — просто для того, чтобы не возомнить себя великим мыслителем.

15. Для того чтобы постичь истинный смысл события, которое считаешь несчастьем, следует отойти от него на некоторое расстояние. И если не вовсе перестать страдать, то по крайней мере не считать страдание главным делом своей жизни.

16. Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы «надо». Идти себе, идти и ничего не бояться.

17. Чтобы получить шанс на бессмертие, надо отказаться от надежды на него... Вообще от любой надежды. Отчаяние — удивительный ключ к могуществу, даже не ключ, а отмычка, способная открыть почти любой замок... И обычно это единственный ключ, доступный человеку!

18. Некоторые шансы лучше упускать. Для того чтобы не лишиться всех остальных.

19. Одно из двух: или ты не можешь ничего изменить — и тогда волноваться бесполезно, — или можешь — в этом случае стоит браться за дело, а не тратить свою силу на беспокойство и гнев.

20. Пока челoвек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько — и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?