— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..

— А по морде?
— Да не… Руки, слава богу, она ещё не распускает…

———————————————————

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

———————————————————

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

———————————————————

стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют

———————————————————

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

———————————————————

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама…
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.

———————————————————

— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

———————————————————

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

———————————————————

Дорогой, я сбросила 2 килограмма. — Смыть не забудь…

———————————————————

А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

———————————————————

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

———————————————————

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры… Вот уж воистину, ушла Любовь — завяли помидоры…

——————————————

— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!

——————————————

Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.

——————————————

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев

——————————————

Я не уличная девка!… Пошли в подъезд.

——————————————

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
— Да я тебе уже два раза показывал.
— Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
— Михалыч, а тут медведи есть?
— Ой, да откуда тут  медведи!

——————————————

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

——————————————————————————————————————————

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

——————————————

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

——————————————

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный…

——————————————

— Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака — полная хрень!
— Это потому, что ты Овен!