http://preved33.narod.ru/myself/

JE Design построила 500-сильный Audi A8
Немецкое тюнинговое ателье JE Design предложило пакет доработок для модели Audi A8, оснащенной мотором V8 объемом 4,2-литра. Основной упор специалисты компании сделали на увеличении мощности двигателя. За счет установки механического нагнетателя максимальная мощность мотора выросла с 335 до 500 лошадиных сил, а максимальный крутящий момент теперь составляет 600Нм против 430Нм у базовой версии.

С нуля до ста километров в час седан Audi A8 от JE Design ускоряется всего аз 4,8-секунды, тогда как серийная модель проделывает тоже самое за 6,3 секунды. Максимальная скорость новинки достигает 303 километров в час.

Помимо доработок двигателя немецкое ателье предлагает также установить на A8 новую выпускную систему с настроенным звучанием, пониженную на 30 миллиметров подвеску и более мощные тормозные механизмы. Еще одним пунктом модернизации седана является установка на него оригинального аэродинамического обвеса, который состоит из набора накладок на передний и задний бампер, новой решетки радиатора, новых порогов кузова и небольшого спойлера, который размещается на кромке багажника. Наконец, клиенты JE Design, традиционно, смогут выбрать для своего автомобиля подходящие колесные диски из собственной коллекции немецкого ателье.

Вот чего мне не хватало...
Хочу...

Новый год в рекламном агентстве.
Новогодняя пьеса.

Действующие лица:
Заяц – дизайнер №1
Заяц – дизайнер №2
Заяц– дизайнер №3
Медведь – копирайтер
Клоун – эккаунт менеджер
Поросенок – сисадмин
Дед Лайн (пожилой мущщина с красной бородой и в красном пиджаке) – заказчик
Шнягурочка (миловидная блондинка с большими…глазами) – любовница заказчика

-1-
Креативный отдел. 31 декабря. 22:00
За компами, в ряд сидят три дизайнера в костюмах зайцев. Все в наушниках. Они синхронно двигают мышками, энергично трясут головами в такт музыке и периодически отхлебывают пиво.
Напротив, закинув лапы на рабочий стол, озабоченно почесывает репу копирайтер в костюме медведя.
В кабинет влетает эккаунт менеджер в костюме клоуна, с красным поролоновым носом.
Он бурно жестикулирует, при этом у него дергается левый глаз, а правый заметно косит.



Клоун Эккаунт: Дедлайн! Дедлайн! Скоро придет Дедлайн! Это пиздец!
Медведь копирайтер (флегматично): Не гони волну, Федор. Дедлайн – это еще не пиздец.
Клоун Эккаунт (бегая взад-вперед): Да какая разница! Если мы не сделаем к полуночи три варианта елок и новогодний стишок, Пиздец не заставит себя ждать! Ты написал новогодний стишок?
Медведь копирайтер: Да. Хочешь почитаю?
Клоун Эккаунт: Некогда. Придет дедлайн, тогда и почитаешь.
(обращаясь к дизайнерам) А елки готовы?
Дизайнеры хлопают ушами и ничего не слышат.
Клоун Эккаунт заходит с тыла к одному из зайцев (самому крупному), наклоняется к нему, высовывает язык и корчит страшную рожу.
Тот отшатывается, снимает наушники, трет глаза.
Заяц-дизайнер 1: А? Че за хуйня?
Клоун Эккаунт: Вы сделали елки?
Заяц-дизайнер 1: Ну, мы пока только палки набросали…
Клоун Эккаунт (заламывая руки): О нет, вы загоните меня в могилу! Вы что хотите, чтобы настал пиздец?

Заяц дизайнер №2 допивает банку пива и падает лицом в клавиатуру, банка выпадает у него из рук и катится по полу.

Медведь-копирайтер (философски, глядя в потолок): Что-то мне подсказывает, что он уже близко…
Клоун Эккаунт (психует и топает ногой): Чтобы к полуночи елки были готовы!
Клоун Эккаунт уходит из кабинета и попутно дает пинка под зад вырубившемуся зайцу – дизайнеру. Тот, не приходя в себя, начинает двигать мышкой по столу.

-2-
Тот же кабинет. 23:00
Двое из трех зайцев лежат мордами на своих клавиатурах. Третий продолжает работать.
Медведь копирайтер задумчиво пишет фломастером на магнитной доске слово «хуй». Чешет репу и добавляет цифру 2005.
На пороге возникает клоун эккаунт. Его слегка штормит, в руках початая бутылка водки, на голове кепка, на кепке написано «Доширак».

Клоун Эккаунт: Ну что, оррррлы! Готовы ли наши елки?
Заяц дизайнер №1: А где ты взял водку?
Клоун Эккаунт (радостно): У битиэльщиков. Там ее много. Ящиков десять не меньше.
Зайцы дизайнеры №2 и №3 (подняв головы): Водка?
Медведь – копирайтер: А пожрать есть че?
Клоун Эккаунт: Есть. Водка!
Медведь-копирайтер: Да не…я в смысле – закусить.
Клоун Эккаунт: закусить можно кепками Доширак (стучит по своей голове)! Их там тоже много.
Заяц – дизайнер №2: Ты бы нам еще промоутера предложил…
Медведь – копирайтер (мечтательно): А я бы сейчас съел жареного поросенка…в яблоках.
В кабинет заходит пухлый сисадмин в костюме поросенка. Он смачно грызет большое красное яблоко.
Поросенок-сисадмин: Если мне не изменяет оперативная память, кто-то говорил здесь про водку?
Медведь-копирайтер: Не изменяет, не изменяет…Слушай, будь другом, сходи к битиэльщикам в кабинет, принеси пару ящиков. А то скоро уже наступит дедлайн, а у нас скучно как-то, ей богу…
Поросенок – сисадмин: говно вопрос! Кто со мной?
Зайцы-дизайнеры (хором): ладно, пошли…
Зайцы-дизайнеры и поросенок-сисадмин уходят.

-3-
Тот же кабинет. 23:30.
Повсюду валяются пустые водочные бутылки…Играет веселая, задорная музыка.
Медведь – копирайтер со стеклянной розочкой в руке гоняется по кабинету за поросенком - сисадмином, круша мебель. Клоун аккаунт допивает из горла остатки водки, отбрасывает бутылку в сторону и истерично хохочет. Зайцы-дизайнеры сидят на полу, прислонившись к стене и хором орут песню «А нам все равно…»
Внезапно открывается дверь и в кабинет заглядывает Дед Лайн.

Дед Лайн: Здравствуйте, ребятки!
Немая сцена. Все трезвеют.
Все хором: Здравствуй, Дед Лайн!
Дед Лайн: Ахха-ха-ха-ха! Заждались, небось, милыя?
Клоун-эккаунт (суетясь, подбегает к Дед Лайну и помогает снять красную дубленку):
А то как же! Проходите пожалуйста (отпинывает в угол пустые бутылки), чаю, кофе?

Входит шнягурочка (разговаривает по мобильнику).

Дед Лайн: Не, эт потом… Давайте сначала с елками разберемся. Есть какие-нибудь варианты?
Клоун – эккаунт: Да, да конечно, сию минуту распечатаем!

Зайцы дизайнеры и клоун эккаунт суетятся возле компов. Дед Лайн в это время щиплет Шнягурочку за задницу и похабно ухмыляется. Та кокетливо шлепает его по рукам.
Клоун эккаунт торжественно протягивает Дед Лайну стопку листов, на которых нарисованы елки.

Дед Лайн (усаживаясь на стул): Хм…ну что ж, что-то в этом есть…Однако, вам не кажется что это все немного банально? Мне бы хотелось чего-нибудь более оригинального…
Шнягурочка (заглядывая через плечо): Шняга какая-то…Мне не нравица.
Дед Лайн: А что если мы сделаем елку не зеленой, а, к примеру, красной?
Шнягурочка: Да! И вместо шариков развесим резиновые фаллосы…(хихикает)
Дед Лайн: А что, это идея! Елка страсти! Горячая елка! Порно ель!
Медведь копирайтер (в сторону): хуйня какая-то…
Дед Лайн: Да! Это отличная идея! Кому нужны эти банальные зеленые елки с пряниками? Люди устали от обычных елок, им нужен секс, больше секса!
Клоун эккаунт: Э-э…ну, в принципе, мы можем это сделать…почему бы и нет…порно ель…да, пожалуй, что-то в этом есть. (обращаясь к дизайнерам) Ребят, мы сможем сделать порно елку?
Заяц – дизайнер №1: да хоть порнокактус! Сроки только скажите…
Дед Лайн: Ну вы же, понимаете, сроки у нас, как всегда, поджимают…Скажем, через пять минут сможете?
Заяц – дизайнер №1: Хм…постараемся. (В сторону) совсем охуели…
Клоун-эккаунт (хлопая в ладоши): Отлично, отлично! Тогда перейдем к следующему вопросу. Наш копирайтер подготовил для вас новогодний стишок!
Дед Лайн: Ахуительно! Давайте же скорее послушаем!

Медведь – копирайтер, кряхтя, встает на стул, откашливается и начинает с выражением читать.

Медведь-копирайтер: Здравствуй, жопа, новый год!
Чудное мгновенье!
Дружно тащим с елки в рот…
Фрукты и печенье!

Дед Лайн: Хм…Неплохо…(обращаясь к шнягурочке) Как ты думаешь, киса?
Шнягурочка: А по-моему, шняга какая-то, мне не нравица…Причем тут фрукты и печенье? У нас на елке совсем другие украшения висят...
Медведь копирайтер: Ну тогда можно так:
Дружно тащит в рот народ
С елки угощенье!

Дед Лайн: Вот это другое дело! Интрига какая-то появилась…Мы как бы намекаем, что на елке висит что-то приятное, но точно не говорим что это такое…Отлично.

Заяц-дизайнер №1 (протягивая лист бумаги): Вот, пожалуйста, ваша порно ель…

Слышится бой курантов.

Клоун-эккаунт: Ребята! Дедлайн наступил! Мы успели! Уррра!

Все начинают обниматься, подхватывать с пола бутылки с недопитой водкой, чокаться…

Дед Лайн: Ну что ж, Хэппи Дэдлайн май диа фрэндс!
Все хором: Урра! Урра!
Занавес.

Знаете, у меня нет сил уже писать про рассылку.
Радуся - это неубиваемое гумно.
Если Витюнчик снова появится, я не знаю, что с ним надо будет сделать.
Работы много, времени мало. Хотя на друзей и на пиво всегда хватает! Хватало бы еще на сон...
ЛиРу глючит кстати. Точнее код кривой. Очень и очень кривой код, постоянно обновляющийся. не всегда в лучшую сторону.
А еще хочу раздать симпатии. Кто напишет что-нибудь содержательное по поводу моего несодержательного поста, получит что-то такое. Налетай!
А я, пожалуй, пойду спать.
Завтра вставать рано.
Завтра будет новый день, он подарит много новых моментов и повторит еще больше моментов рутинных.

Как у вас дела?
У меня лучше всех.

А я ему говорил, я его увещевал: начал общаться с новой подругой,- всегда следи, как она говорит о своём бывшем. Если они были вместе долго, а она сразу и живописно чешет на тему того, какой он был "жопья дырка" (амер. вульг.), то значит, она потом будет то же самое говорить о тебе. Молодые и малоопытные мадамы любят в начале отношений блеснуть таким образом остротой ума, но мы, задумчивые мужчины с косматыми бровями, мы, покрытые шишковатыми бородавками, мы, истошно облезающие безобразными струпьями, сразу это сечём и делаем выводы об эфирном легкомыслии, о неумении ценить сердечный опыт своих ошибок, о неумении отделить интимное от мирового, а это ограничение таки должно быть, вобще, взрослый человек - это совокупность сознательных ограничений. Ты сидишь в рваных джинсах с бодуна, а я хожу вокруг тебя и подбрасываю синий резиновый мячик и бью его об пол, а потом об стенку, потом снова об пол, а потом он залетел в раковину и там что-то разбилось, и в этом тоже ты виноват

Хочешь стать моей любовью?
Хочешь - занять все мои мысли, чтобы душа моя трепетала, вспоминая тебя? Чтобы не мог и полдня я прожить, не позвонив тебе, чтобы жил я в постоянном нетерпеливом ожидании встречи с тобой?

Хочешь - чтобы видеть, слышать и чувствовать тебя стало моим самым главным, непреодолимым желанием? Чтобы готов был отдать я все на свете, лишь бы видеть, как ты улыбаешься, мило покачиваешь головой, говоришь "хм", откидываешь челку со лба, слышать твой звонкий переливчатый смех, обнимать тебя, совершать вместе всякие глупости?

Хочешь - я буду жить только тобой, я буду оберегать тебя и заботиться о тебе, как садовник лелеет свой самый любимый бесценный цветок? Я стану угадывать твое настроение, твои желания, буду баловать и любить тебя, как никто другой. Я помогу тебе добиться того, чего только пожелаешь, превратив в перины из нежнейшего пуха любые скалы и преграды, вставшие на твоем пути.

Я не потребую ничего взамен - не посмею даже робко намекнуть о счастье находиться рядом с тобой, если это будет вопреки твоему желанию.
И если ты захочешь когда-нибудь, чтобы я исчез из твоей жизни, я тихо уйду в тень, не потревожив в твоем сердце ни одной печальной струнки.

Готова ли ты принять все это? Нужна ли тебе моя жизнь, вся моя жизнь ради тебя?
Да?!

Тогда какого хуя ты, дура, стоишь, вылупив на меня свои мутные гляделки?? Почему ты заявилась в первом часу ночи, даже не сообщив, где и с кем ты будешь?! Что, любовника завела? Молчи, сукаблядь! Я никогда не поверю ни одному твоему лживому слову! Почему в холодильнике - шаром покати, а в ванной гора грязного бельища размером с Гренландию?! Ну и что, что я пьян?! Ты на себя посмотри, бледная, тощая - просто пугало какое-то! Трезвым не глянешь! Так! Хватит мне тут реветь!! А ну, марш в постель! И попробуй только пискнуть - убью!!!

Кстати сегодня рассылка была угарная! Я ржал!
Кто вопрлотил идею в жизнь?

Первая машина у меня появилась в 15 лет. Естественно это бы не мерседес, а обычная "копейка". Говоря обычная я, наверно, слукавил. В ней было поменяно почти все. Бампера, салон ( сиденья, панель, обшивка ), Люк в крыше. Под капотом тоже много чего было. Расточенный движок, электронное зажигание, нормальный карб. ну и еще куча всего по мелочи. Взял я ее естественно не в таком виде. Хорошо, что руки росли, да и растут, откуда надо. Тогда в полной мере и развернулась моя любовь к машинам. Свободного времени было полно. Сил и желания тоже. Вот и пытался сделать самолет из 21013. Почти удалось.
Потом поднакопил денежек. Купил себе почти новую семерку. Гордый ходил, а точнее ездил. Даже в палатку, за сигаретами, выезжал на машине. Любил я эту машинку - химчистки, мойки, полироли - регулярно. Именно эту машину я и отдал жене.
А дальше дела резко пошли в гору, купил сначала BMW, на тот момент 6-ти летнюю. Потом все стало еще лучше и я купил опять же пятую БМВ, но уже новую. Четыре года на ней отъездил, в прошлом году взял другую машинку...
Вот только негде разгуляться рукам. Сервис уже давно заменил мне гараж, в котором такие же, как и я, "дружно с пивом" ремонтировали, собирали, разбирали свои машины.

...а еще мне очень жалко всегда приличных парней, которые приходят на вечеринки со своими красивыми девушками
они, парни эти, молчат, когда все разговаривают, грустят, когда все смеются, не пьют, не курят, блин, короче - совершенно не излучают сексуальность, а только пасут застывшим в глазах немым укором своих подруг, которым хочется веселья, тепла, острых ощущений, одним словом - жизни
жизни им хочется, а не видеть рядом с собой насупившегося буку
и какой бы ты ни был хороший/добрый/правильный/верный/любящий - полетишь ты со свистом ко всем чертям при первом же попавшимся в ее поле зрения наглом, раскованном, уверенном и легкомысленном психе.
конечно, если ты ее в принципе устраиваешь, она тебя не бросит - удобную пристань, тихую гавань, каменную стену
она тебе изменит
посмотри, она уже изменяет - ее голос, смех, взгляды и жесты - красноречивее самых вызывающих поступков
пока ты сидишь и бычишь, пока наливаешь ей вино, накладываешь салат "оливье" и целуешь в щечку - ее нет рядом с тобой
вот до чего ты девушку довел, блин

Наконец-то это свершилось! Ура!
Сегодня Витюнчик добавил в рассылку сразу ДВА стихотворения! Одно в своем блоге, а другое в сообществе, которое и не читает никто.
Витюнчик, правда, воспринимает мои слова как оскорбления, поэтому запретил мне писать комментарии в его дневнике. А сказать нечего. Он в принципе сам и не пишет никогда ничего. Тока постит чужие стихи. Хоть подписывает, где чьи. Молодец! Так держать!
А можно ведь еще в остальных сообществах написать тоже стишки. И тоже процитировать. Круто я придумал?
А Леди_в_чёрном молодец. http://www.liveinternet.ru/users/823162/post13774101/ Только высокомерно немного, ценит себя. Маленьким девочкам есть, на кого равняться. А маленьким мальчикам, отвергнутыми девочками, есть, в кого влюбиться.
Фигляр поутих немного, только 3 раза ткнул ссылку "В цитатник". Но и Панельная_Прынцесса недалеко ушла. Возомнила о себе, что она самая прекрасная только потому, что у нее грудь большая. Ой, не смешите мои носки! Большая грудь - это хорошо, когда и остальное не стыдно показать. Да и ничего смешного не нашел, наверно спиздила откуда-то.
Язвительная_Жужа вообще устроила конкурс самых несмешных анекдотов. Это не просто бородатые анекдоты. Они еще и только среди детсадовцев ходили лет 50 назад.
В очередной раз поразился умом людским.

Ребята, вы что, правда добавили в цитатники 100 ссылок на сайты с MP3 from VanillaSky? Не верю все равно. А если добавили, то эти 20 человек идиоты. Вас научить, где можно скачивать музыку? Причем альбомами, а не по одной песне? И не парясь особо из-за банеров, всплывающих окон и тд? Хотя идиотам все равно не объяснишь, им проще впарить инструкцию "Как пользоваться Яндексом", пусть сами разбираются. Ну просто люди - некрофилы! Даже мертвого заебут своей глупостью.
Так что я считаю, что она просто считает остальных тупыми, а себя умной. А на деле.

А Радуся ударилась в зоофилию (любовь к животным, не подумайте, что я ее оскорбляю!), выложила пост о том, как ебутся разные животные. Может и не об этом, ибо не читал все равно. Так вот, солнышко, милая, тебе самой надо побывать в зоопарке, тогда тебе не будет смешно! Бедные животныи живут там очень плохо и в неволе практически не размножаются. Да и у тебя, похоже, проблемы с сексуальной жизнью.

Витюнчик, ты просло лузер. Зачем же ты меня добавил в игнор-лист? Правда глаза режет? Никто даже коменты тебе не пишет. Никому не нужны твои стихи в рассылке. Перестань уже, чудак уев. Пойми, что ты просто неудачник. Не умеешь сам писать стихи? Не пизди у других.

Панельная принцесса считает, что очень крутой у нее пост о том, что она хочет повеситься. Ну давай уже, давай. И не говори, что ты этот пост писала не ради того, чтобы тебя пожалели. И в рассылку добавила ради того, чтобы пожалели еще сильнее. И страшная ты.... Жирная, некрасивая, сиськи висят, как у доярки, ужас! Для тебя в цитатнике другое кое-что есть. Кремлевская диета. Попробуй, тебе явно надо меньше жрать.

Mila111111, ты слишком часто стала появляться в рассылке. Дождешься ведь, что и про тебя придумаю, что сказать.

На выходных меня не было, потому что пытался выбраться на дачу. Зря я это затеял. Очень зря.
Машину еле вытащили при помощи лопат и джипа. Пришлось ехать по другой дороге, которая намного длиннее.
О да, приехал. Некоторые смелые дачники уже были на местах.
Дачка у меня не особо крутая, да и поселок дачный только развивается. Газ только через месяц проведут (надо будет съездить на собрание), вода исправно льется. А будет газ - будет и горячая вода. Пока же растопил камин, дом потихоньку прогрелся, навел кое-какой порядок, а вечером и друзья приехали с подругами на первые в этом году шашлыки. Надо было их первых посылать. Ну да они привезли еду и горюче-смазочное:)
Вот и пробыли на даче. Погодка иногда портилась, а в целом жить можно. В следущий раз можно будет напрячься и затопить баньку.
Хотя вот не уверен, что часто буду бывать на даче. Ну да всегда найдутся желающие там пожить.

Нуждики

Для тех кто ф танке - это такая короткая передача на радио Максимум. Типа народной мудрости :)

...Мимо весело гремя карабинами пронеслась связка альпинистов...

Ой цветет калина в поле у ручья.
Парня мало! Дога полюбила я.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент...

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие..

Девушка, у Вас такие глубокие глаза, что в них можно утонуть, а на носу... повеситься...

На западе догорала Зорька... последняя колхозная корова...

И волки сыты, и овцы целы.. И пастуху светлая память...

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.

Виагра + димедрол = Любовь похожая на сон

водка, водка, огуречик, вот и спился человечек

- Мама, что такое параноя?
- Ты же понимаешь что я этого не знаю, и спрашиваешь это только чтобы поиздеваться надо мной!

Недавно был снят римейк на фильм "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо"
Новое название "Иж Юпитер 3 и пастух Беломор"

Пейте дети молоко! Туалет недалеко!:)

Машина Штирлица - Руль слева. Машина Бонда - Руль справа.
Машина агента малдера - Руль где то рядом...

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- К дому..
- Занчит к морю?
- Почему эт к морю?
- А здесь всё к морю, еб*ный остров!!!

как сделать так чтобы у блондинки загорелись глаза? Посветить фонариком в ухо.

Он жил долго и счастливо, и умер в 1 день.

Имея 1 маркер можно изрисовать все кроме этого маркера. Имея 2 маркера можно изрисовать ВАЩЕ ВСЁ! :)

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в МакДоныльц!

Весело и приветливо светятся окна морга..

- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Серегой назвал...

Сегодня я понял, что все пропало. Да-да, все пропало, не видать мне нормальных человеческих радостей. Невидать... Я превратился в чудовище, и райский сад навеки хряснул передо мной ажурными воротцами. С чего это я вдруг? А вот судите сами.
Что делает человека счастливым? Конечно, мелочи! Маленькие житейские мелочи вроде поездки с фотомодельной девушкой на непопсовый курорт. Например, в Гоа. Как же это здорово, наверное! Пальмы, океан, манящая возлюбленная... Даже в рекламе такое показывают! И такая, казалось бы, мелочь — абсолютно немыслимая для меня ситуация!
Во-первых, ни одна фотомодельная девушка со мной не поедет, потому что не выдержит меня больше двух часов. Ведь я не танцую самбу, не пью много спиртного, не живу в номере люкс, не ору на аборигенов, не прусь от антикварной мебели, не пишу смски, не заправляю галстук в плавки и не понимаю, зачем всю ночь ездить из клуба в клуб, когда все клубы одинаково неинтересны — достаточно один раз сходить (лет в восемнадцать), а потом делать что-нибудь другое. Например ничего.
Во-вторых, я не хочу в Гоа. Место, куда едут отдыхать, — разве можно в нем эффективно делать ничего? Тебя сразу возненавидят, потому что отдыхающие люди — очень занятые люди. Им надо везде успеть. Они иначе не могут, ведь они и на родине так живут, все успевая. А как живешь, так и отдыхаешь, это же понятно всем, кто помнит свой прошлогодний отпуск. В таких людей твой неподвижно-умиротворенный вид вселяет беспокойство. Они начинают думать, что ты успел больше них, ты портишь им настроение, а иных и попросту бесишь.
Так что ни с девушкой, ни даже без девушки в Гоа мне не попасть. И это лишь одна из миллиона мелочей, мне недоступных. Про остальные я даже писать не буду, так мне сейчас грустно. Неужели из-за нелепостей судьбы, ошибок юности, пробелов в классическом образовании, худосочного телосложения, неправильного питания и различных комплексов вынужден я скитаться по задворкам и закоулкам один-одинешенек?

Этим преведом меня уже даже достали. Звонит друг, орет "Превед! Как дела?"
В интернете куда ни глянешь, везде преведы.
И в рассылке сегодня опять он. Надоел уже этот медведь. Смешно было сначала, не спорю, даже в ЖЖ американцу какому-то объяснили, что это значит. Он теперь всем говорит превед, а русских он никогда в жизни не забудет.
И тут еще сообщество. Правила преведа в рассылке. Кому это надо? Никому. Так что не стоило цитировать эти правила 10 раз, чтобы все зашли и прочитали. Одни и те же идиоты выкладывают там эти картинки ведь.
Даже баннеры спиздили в подобном сообществе в ЖЖ, только там получше дела обстоят со всем этим делом.
А я не говорю превед! Больше никогда тут его не прочитаете.

Думаю, что буду писать заодно и про свою жизнь, про то, что было.
Вот первая часть, потом, думается, напишу еще много о чем.
С женой я познакомился через общих знакомых, в каком-то баре. Она тогда встречалась с моим другом, скажем так. Ничего серьезного между ними не было, и он, и она слыли людьми ветреными. А я влюбился. Они расстались.
А потом мы с ней решили пожениться. Через неделю после знакомства. И что бы ни говорили мне, мне было все равно.
С девушками у меня не было проблем никогда, за свои годы были и периоды, когда хотелось секса со всеми, и он был, хотелось любви, но не выходило. И тут как крышу сорвало.
"Остапа понесло"... (с)
Каждый день мы проводили вместе, готовились к свадьбе, не ругались, не ссорились. И поженились, с большим размахом, с огромной попойкой, с мальчишником до свадьбы, со стриптизом, сауной и охотой. Все как надо. И свадьба была яркой, прекрасной. И погода даже была отличная.
Друзья невесты перетрахали всех подруг жениха, потом медовый месяц в разъездах по разным теплым местам.
И все было отлично.
Жили мы у меня, было все. Только вот прошли чувства. Ее. Я вспомнил, что я знал о ней. И подумал, что говорили правду. Она гуляла, на меня забивала, короче говоря, развелись мы, и она уехала к себе домой, к маме. Хорошо хоть ничего не потребовала от меня, детей мы не планировали тогда, а совести у нее хватило, чтобы не требовать от меня квартиру, дачу, машину. Впрочем, машину я ей отдал. Неприятные воспоминания, ностальгия...
И все продолжилось, как было до этого.
Такая вот история вкратце.

Залез в рассылку сегодня (что-то вчерашнюю так и не нашел) - а там все знакомые лица!
Г-н Витюнчик стырил стишок о чем-то нежном. Ты идиот, зачем тебе надо, чтобы именно у тебя читали чужие стихи? Не читают их. Они мало кому нравятся. Рассылай их по почте тем, кому это надо. Ты достал, баран упертый.
Г-н Бонапарт_ПС рассказал анекдот. Старый-престарый. А ведь тоже не мальчик уже. Неужели нет больше ничего смешного? Анекдот про еврея и золотую рыбку! Ха-ха-ха!
Кто думает, что эти посты процитировали 11 человек? Никто.
CAPRICE_des_DIEUX, не знаю уж, как это читать, по-французски не умею, мадам, вы идете по следам Радуси. Очень неудачная мысль - поднимать свой рейтинг тем, что принадлежит не вам.
Г-н Фигляр, хватит страдать фигней. Вы похожи на одного известного гея. Это не вы? Неужели не надоело?
И ведь все люди взрослые! Что удивительно! Может быть у молодых не хватает мозгов еще на то, чтобы себя цитировать? Нет, были и такие. Но вам-то что надо? Умирать уже скоро...
http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.php?journalid=757859&jpostid=13512748 - а эту телку кто процитировал? Онанисты? Не пудрите людям мозги.
Вы гоблины бездарные, цитируйте хотя бы свои мысли, а не чужие. Дневник - ничто. Особенно если он состоит целиком и полностью из чужого дерьма.
Вот думаю, что буду часто писать про посты из рассылки. Хотя у некоторых они все однотипные. Может быть возьмутся за ум?
А я что? Я ничего. Мне обидно, что приходится читать говно вместо того, что люди цитируют на самом деле из бескорыстных побуждений. Такие же есть? И не надо мне говорить, что я ничего не добился, бла-бла-бла. Это я так, в свободное от работы время, за чашечкой кофе, борюсь за справедливость. У меня все есть. Не надо считать меня безмозглым кретином:)

Сон приснился — отпад. Из него можно целую игровую вселенную сделать — такую, что Хроники Нарнии покажутся фигней. Итак. Предысторию я не помню. Помню с того момента, как прикопался ко мне какой-то мент. Дело происходит в парке типа Ботанического сада. Мент тощий, плюгавенький, эдакий шакальчик. Чего ему надо было, тоже не помню, но достал он меня своими вопросами, и я слинял от него в некий ухоженный садик, посреди которого стоит беседка. В беседке сидит мафиози — очень важный и грозный, одетый с иголочки, окруженный телохранителями. Я понимаю, что если он и ждет кого в беседке, то точно не меня, но уж больно к менту возвращаться не хочется.

Присел я рядом с мафиози и запутался ногами в розовом кусте. Сотни мелких желтых шипов впились в мои брюки, я пытался их освободить, но ничего не получалось. Ребята мафиози кое-как распутали меня, и самый большой телохранитель повел выпроваживать к калитке. Я вышел через калитку, спустился по тропинке на дорогу и оглянулся: гигант стоял наверху и смотрел на меня. Только он уже не был человеком, а превратился в огромного огра: серый бородатый великан с брюшком, он подхватил глыбину размером с пианино и хотел ее торжествующе поднять, чтобы, видимо, произвести на меня впечатление напоследок, но фурора не получилось, так как кусок глыбы отломился и упал. Пока великан растерянно осматривал это дело, я уже топал по дороге.

Я оказался в осеннем лесу: все засыпано желто-бурой листвой, пахнет сыростью, я иду по узкой дороге, по обеим сторонам которой металлический забор из сетки, какими огораживают теннисные корты. Вдруг навстречу мне теленок. Или козленок? В общем, помесь теленка, козленка и олененка. Высокий: голова почти на моем уровне, бело-серый и тощий. Теленок тыкает в меня влажной мордой (нагло, между прочим) и противно, высоким мужским голосом, фальцетом таким говорит: «Деньги есть?» И снова, паскуда, тыкает в плечо.

Чтобы прекратить наезды, я бью его в морду кулаком. Теленок мгновенно падает и съеживается, становясь почти двухмерным, как паззл или конструктор лего. Я смотрю на него, удивляясь немерено, а он через секунду опять вскакивает и за свое: «Деньги есть?» У меня в руке оказывается бейсбольная бита, и я (уже с полным пониманием, чего и зачем) бью его по кумполу. Он снова падает и съеживается. В это время меня обгоняют две девушки в развевающихся черных платках или накидках. Я за ними. «Осторожно!» — кричит одна и прижимает меня к забору-сетке.

Раздается стук копыт, и нас обгоняет всадник. Пролетает, как ветер, блондин какой-то на лошади. Если бы не девушка, он бы меня сбил. Я офигеваю совершенно, а она мне говорит: «Ты что, обидел Кофейного Тофи?» Я понимаю, что есть некий Кофейный Тофи (или Тышу? Я точно помню, что там четыре буквы, первая, вроде бы, «Т», и есть еще шипящая) и это большой босс, судя по всему. И если ты его «обидел», то всякая хрень на дороге тебе обеспечена. Ужасно хочется выяснить, кто он такой, этот Кофейный Тофи, но тут я просыпаюсь.

з.ы. Битва с теленком меня потрясла, конечно. И очень не хотелось покидать тот мир, очень...

Вчера мой пост впервые процитировали. И он попал в рассылку. Смешно. Пост про рассылку в рассылке.
А сегодня я обнаружил все же в письме ссылки на пару интересных постов. Маргоша вот исправилась, нормально написала. Хотя и по-детски совсем.
Даже я в курсе, про кого этот пост:
http://www.liveinternet.ru/users/902854/post13461610/
Посмеялся с утра. Бедная девочка, про которую написала Маргоша.
Ей будет очень трудно по жизни добиться чего-то кроме орального секса.
CAPRICE_des_DIEUX тоже присоединяется к группе дурацкой рассылки. Со своими бездарными куплетами.

К долгожданной гитаре я тихо прильну
Осторожно и бережно трону струну
И она отзовётся зазывно звеня
Добротою наполнив тебя и меня

Ну да, рассчет здесь не на смысл, а на романтичность содержания. Как может железная струна наполнить тебя и меня добротою? Смысла нет. Да и ты будешь сидеть одна, так что только тебя не наполнит, а больше никто даже об этом не узнает. Нужно было расставить знаки препинания и заменить последние строки на такие:
И она не порвется, дребезжа и звеня,
Она скажет "настроить бы надо меня".

Ну так, долгожданная гитара долго ждала, рассохлась вся, надо настроить, а не хватать и рубить рок. В припеве тоже не все нормально:

От зари до зари, от темна до темна
О любви говори, пой гитарная струна
На-на-на-на-на...

Тут маловато слов на. Надо побольше: на-на-на-на-на-на-на-на-на-на.
Да и о любви говорить с гитарой глуповато. Возьми телефон, набери мальчику любимому. Поговори с ним о любви и ненависти. А припев тогда будет такой:

От зари до зари, от темна до темна
Помоги мне струна и спаси от говна.
На-на-на-на-на-на-на-на-на-на.

Тоже конечно так себе. Но зато не про любовь. Далее у девочки начинаются галлюцинации:

Я гитару настрою на лирический лад
И знакомой тропинкой уйду в звездопад
Быть счастливой как песня попрошу я её
И гитара взорвётся как сердце моё

Тут все нормально, так и оставим. Представляем взрыв гитары, огонь, дым, увечия.
А что в конце?

К долгожданной гитаре я тихо прильну
Осторожно и бережно трону струну
Ведь бывают гитары: они зазвучат
И большие оркестры покорно молчат

Это бред. Гитара взорвана. Значит куплет смело можно вычеркивать.

Я остатки гитары моей схороню.
На могиле ее положу я струну.
Вместе были мы долго, но ты взорвалась,
Потому что я дура тупая и мразь.

Все. Теперь смысл присутствует. Можете петь.