Как же это тяжело, когда каждый новый день - это упрек, упрек себе, за потраченное время...подумаешь я потеряла всего один день...а вместе эти дни складываются в годы и тогда становится страшно. И каждый такой день - это маленькая трагедия. Я встаею утром и понимаю, что впереди целая жизнь, я здороваюсь со своим отражением и весело бросаю ему перед выходом - "Сегодня всё начнется, сегодня я начну жить" и уходя я уже не вижу скептического выражения на его лице...дожили, собственное отражение мне не верит. И вот я окунаюсь в новый день, готовая к подвигам, битвам и прекрасным принцам. Я знаю каждый день передо мной две тропы: одна ведет в жизнь, а другая в болото и почему-то каждый день правильная тропа скрыта от меня, куда идти, где она? Вокруг одно только болото, без просвета, без солнца. Я куда-то еду, кого-то встречаю, с кем-то разговариваю....кто они?что они от меня хотят?что я от них хочу?может это жизнь, может вот оно то что я ищу....только я понимаю что это не то, вокруг всё то же серое болото, лица, люди, события сливаются в единую серую массу. и вот я уже качусь не зная куда, мне абсолютно наплевать куда я качусь, я так качусь с рождения, с тех пор как был дан старт. И вот я уже разочарована в жизни, и вот я уже временами ухожу в свои мысли, нет вру, в мечты...я плету вокруг себя паутину обмана, рисую картину своего Идеального дня, где я встречаю Его....да-да мне пока хватает воображения на каждый день...но разочарование подкрадывается к полудню...тихий голосок шепчет:"ничего не меняется, сегодня как вчера и точно так же как три года назад прекрати ждать и надеяться". я ещё верю пока, но уже слабо, уже не хватает оптимизма... а попутно я кручусь в рутине, болтаю, изображаю жизнь и даже этот театр наполнен для меня миллионами несказанных слов, несделанных действий, невоплощенных мыслей...почему я не умею говорить, что думаю и делать, что хочу.....может в этом вся и загвоздка.....не знаю....а самое страшное что "за забором трава зеленее" мне кажется что вокруг кипит жизнь и что каждый кого я встречаю живет и дышит а я так плетусь, гримасничая, лишь подражая. я не могу я не вижу пути, "кровью как в метрополитене...." и каждый вечер я перед сном снова встречаю его, моё отражение, оно напоминает побитую, злобную собаку.....едко ухмыляясь оно мне напоминает что я вбила ещё один бессмысленный день в эту вереницу бессмысленных лет...я молодец...я старательно свожу свою жизнь к жизни цветов на моем подоконнике...что ж надо написать завещание - закопайте мой прах в горшок с герберой и оставьте на подоконнике и ничего не изменится, я буду существовать точно так же как и при жизни, так же смотреть в окно ночами и так же ждать чего-то непонятно чего...каждый день вечно. И надо написать на горшке: здесь лежит прах Ю. она так же существовала, никому не мешая и никого не трогая, но питалась она не водой и солнцем, а мечтами и только ими одними...

спокойной ночи всемирная паутина