Пахнет секретом простаты УРОЛОГ,
Барием пахнет врач-РЕНТГЕНОЛОГ.
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут ЛАБОРАНТЫ-врачи.
Пахнет агаром МИКРОБИОЛОГ,
Гипсом и шинами врач-ТРАВМАТОЛОГ.
Пахнет слюнями с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет хороший ПРОКТОЛОГ,
Пахнет старушками врач-ГЕРОНТОЛОГ.
Пахнет УЗИстка гондоном и гелем,
МЕДРЕГИСТРАТОР- бумагой и клеем.
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач СКОРОЙ- невыносимо!
Тетками пахнет врач-ГИНЕКОЛОГ
А парафином пахнет ГИСТОЛОГ.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас ТЕРАПЕВТЫ-бедняги!
Пахнет меконием НЕОНАТОЛОГ,
Пахнет мочой застарелой НЕФРОЛОГ,
Пахнет МАММОЛОГ грязной подмышкой,
А ПЕДИАТОРЫ пахнут «Растишкой».
Мокрой жилеткой пахнет ПСИХОЛОГ,
Пахнет наркозом АНЕСТЕЗИОЛОГ.
Запахов много, но есть и облом-
Лишь СТОМАТОЛОГ пахнет баблом

С сайта http://www.inpearls.ru/

- Я сказала, отвечай - да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить "да" или "нет", по-моему, это не трудно.
- Представь себе, трудно, - вмешался Карлсон. - Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай - да или нет?
У фрекен Бок перехватило дыхание, казалось, она вот-вот упадет без чувств. Она хотела что-то сказать, но не могла вымолвить ни слова.
- Ну вот вам, - сказал Карлсон с торжеством. - Повторяю свой вопрос: ты перестала пить коньяк по утрам?

Астрид Линдгрен - Малыш и Карлсон. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. КАРЛСОН УСТРАИВАЕТ ТАРАРАМ И БЛИНЫ

Сегодня у моего сына Завенчика выпал первый молочный зуб. Обменял его зубной фее на 500 руб.
Почему на старости лет за выпавшие зубы деньги не дают? :)

Бросил курить в январе, надо не забыть. :)

Любое унылое свидание скрасит хорошая доза галлюциногенов.
Источник: http://www.flickr.com/photos/50700651@N03/5096633446/in/set-72157625072302165/

Был вчера свидетелем аварии. Мог быть и участником, но мне повезло. Я ехал за эими Жигулями. Хорошо, что вроде без жертв обошлось.

С рождеством!

Количество женщин привысило количество мужчин на курсах водителей сразу после широкого распрастранения сотовой связи. Видимо женщины поняли, что теперь болтать по телефону можно и за рулем.

Предлагаю логотип для МТС на время пасхальных праздников.

А вот реальная история.

Жил-был директор и руководил он предприятием. И был у него в подчинении начальник охраны, как водится, бывший военный.
Вышел как-то директор, осматривает территорию предприятия: "Непорядок!", - думает, - "Ветки на деревьях разрослись территория плохо просматривается."
Вызывает он начальника охраны и говорит: "Обзор на предприятии плохой. Твои охранники территорию нормально просмотреть не могут. Надо ветки метра на три от низа по-спиливать."
"Будет сделано!", - сказал начальник охраны, после чего пошел к столяру, попросил сделать ему трехметровый шест. Пила и шест были вручены уже рядовому охраннику с указанием отрезать верхушек деревьев и оставит снизу ровно три метра.

Рядовой секьюрити, узнав что так сказал начальнику охраны директор, спорить не стал...

Через некоторое время вместо деревьев, в том числе и фруктовых, остались одни трехметровые столбики.

Директор жестоко никого не наказал, но смеялся долго, да и не он один.

Пусть Новый год, что на пороге,
Войдет в Ваш дом, как добрый друг!
Пусть позабудут к Вам дорогу
Печаль, невзгоды и недуг!
Пусть придут в году грядущем
И удача, и успех!
Пусть он будет самым лучшим,
Самым радостным для всех.

Без коментариев

Некоторые политики высказывают мнение о необходимости перезахоронения тела В.И. Ульянова (Ленина). Объективных причин для этого вроде бы нет, но все-таки интересно зачем нужно перезахоронение. Ну, лежит, по сути, мумия, никого не трогает, даже дополнительная достопримечательность для туристов.
Наверное завидуют этой "квартире" в центре Москвы. Неужели хотят, на будущее, что б их туда после... ?

(прислали мне на одноклассники)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Читать далее...

Большое спасибо за поздравления.

- Остановите на остановке!
Водитель остановил.
Итересно если он на остановке остановил, то о чем же его можно поросить на конечной?

Актуально в современном портмоне предусмотреть отдел для флэшки.

В предыдущем посте пошутил насчет происхождения слова "врач" от слова "врать". Сегодня посмотрел в Википедии статью Врач, оказалось я не пошутил. Слово "врач" действительно произошло от слова "врать", цитирую Википедию:

Слово «врач» происходит от староболгарского «врать». Сегодня слово «врать» имеет негативное значение, а много веков назад, вплоть до XIX века, «врать» означало бормотать, болтать, говорить. Поскольку знахари тех времён при лечении часто использовали заговоры и шептания, отсюда и появилось современное название их профессии — врач.

Если "художник" от слова "худо", то "врач", наверное, от слова "врать".

Вчера штукатурил свой летний душ. Мастерок, ведро с раствором. Подходит сын и, показывая на ведро, говорит:
- Тут есть акула?
- Ну откуда в этом ведре с раствором акула? - отвечаю я.
- Поймай мне акулу из ведра.
- Как я поймаю из этого ведра акулу если ее там нет?
- Ну поймай мне акулу!
После нескольких минут такого диалога, я понял что поймать акулу в этом ведре мне придется. Думаю, пойду возьму игрушку в виде акулы, кину в ведро с раствором, потом ее достану и скажу, что поймал акулу, отдам малому.
Потом думаю что-то я перемудрил, целый план действий получился.

Сделал проще: засунул руку в ведро, достал жмень раствора, сказал "поймал!", отдал малому. Он остался доволен.

Понял одну вещь - детям не обязательно давать то, что они просят. Иногда они хотят не саму вещь, а чтоб им ее просто дали. Поэтому можно дать воображаемую вещь. Это просто игра такая.