Дорогой дневник!
мне жаль,что я так редко что-то сюда записываю.
Прости пожалуйста,но сейчас мне больше не с кем поговорить
и..
я просто хотела написать итог последнего года (не календарного года, а имеется ввиду последние дней четыреста моего существования)
Итак
13 января 2009 года
мне впервые признались в теплых чувствах.

Так и прожили у меня дома. полгода вместе. затем от меня съехали, но все оставалось по-прежнему хорошо,спокойно
такое это классное чувство-чувство надежности,как за каменной стеной,когда у тебя кто-то есть
Кто говорит тебе,что будет оберегать и любить всю жизнь, что ты-самое важное
Как приятно это слышать от искреннего человека.
я не могла сначала поверить и осознать (о Боже! я кому-то нравлюсь????!!!!!!!!! так не бывает!")
Как же это здорово!
Чувствовать себя кому-то нужной.

Люблю. Родной человечек.

13 января 2010.
Год вмсете!!!

23 января 2010
я почувствовала себя лишней. Ужасное состояние. Просто забытой.

25 января 2010.

Самый ужасный день за всю мою жизнь.
В этот знаменательный день мои тревоги,тоска и гнев оправдались-меня смяли,и сказали мне,что со мной быть больше невозможно,и это не из-за меня,нет! Я очень хорошая, я замечательная! Я-лучшее,что было в жизни. Но просто больше нельзя вместе
Обласкали и скинули в унитаз, смыли и не почистили
" Но почему тогда???!"
"Сердце мое, моя душа, я просто больше не могу. Не знаю,почему. Ты хочешь,чтобы я сию минуту ответил на такой вопрос?".

Господи,я как-будто умерла и начала жить заново..жить..паразитировать.
Я вдруг поняла, насколько МНЕ, инфантильному дибилу, нужна опора и поддержка.
Когда никого нет,все валится из рук
и я начинаю всего бояться
мне стыдно перед всеми даже за свое присутствие
я чувствую себя рухлядью и хочу извиниться перед миром, за то что я у него есть.
зато я теперь ем 1 раз в день и иду блевать.
я уже похудела с 25го числа на 5 килограмм)
Правда теперь у меня болит голова, глаза
и начинают шататься зубы.
а температура скачет с 35.8 до 37.5
и я все время холодная и мокрая-как из душа
и все время страшно. страшно выйти на улицу. страшно когда темно. страшно в своей комнате. страшно перечитывать лермонтова
страшно есть или пить
и ходить в туалет и мыться тоже страшно
у меня в комнате есть что-то жуткое, когда мой черный котяра начинает пялиться мне под ноги,дрожать и шипеть.
мне страшно,когда я ясно вижу,как простыня вздувается и поднимается, когда я не двигаюсь,в комнате никого нет, форточка закрыта, и все спят. я боюсь теперь засыпать одна.
я сплю три-пять часо в сутки
заливаясь двойной дозой валокордина
мне тошно выходить из дома
а дома тоже тошно
я не могу заставить себя рисовать, потому что ничего не хочется,и рисовать тоже. когда мне приходится выходить из дома и ехать на курсы,я мечтаю, чтобы меня сбила машина, чтобы в мой автобус врезались, чтобы потом столкнулись поезда метро, чтобы на улице на меня свалился тяжелый предмет.
у меня такого кошмара никогда еще не было.
и мне очень хочется,чтобы меня кто-нибудь пожалел,и искренне пожалел,и пожалел вслух, сказав,что когда-нибудь это закончится

а ведь я до сих пор люблю и очень хочу продолжить. но мне отказывают
я понимаю что я отстой, а мне говорят, что я очень хорошая.
нефига меня убеждать, что же мне эта "хорошесть" в жизни принесла?
Больных родителей. Одиночество. Работу за копейки,которые я отдаю на взятки учителям. Чтобы порадовать своих пенсионеров хотябы полным средним образованием. Жаль, что я туда не поступила,и очень обидно из-за того,что даже секретари приемной комиссии видят, что подготовка у меня хорошая, но я просто не платила, что дело в деньгах (которых у меня особо нет),потому что платят очень многие,и их не могут не пустить учиться,а на меня просто не остается места.
Противно давать взятки,когда ты мог бы поступить и так, если бы не платил никто.
Теперь я боюсь, что моей зарплаты может не хватить на то, чтобы научиться быть художником. хотя бы средним.

И меж тем я все рассуждаю, как у меня все плохо,и страдаю,оттого что лучше не будет. и От того, что я завишу от других людей так сильно. И от того,что мое ужасное существо не может в себе все изменить и перевернуть,найти сразу кучу денег, и стать такой, как мне сегодня описали:

"Ну, чтобы Тебя ценили и не выбросили через год, нужно быть уникальным. нужно быть единственным в своем роде, обладать незаурядными качествами, быть самодостаточным, и часто меняться, чтобы не надоесть.
Правда, когда таким становишься, возникает вопрос- а нахер кто то еще?"

Боже,этот человек может меня так хорошо убедить, что я отстой,что..я до сих пор пребываю в отчаянии,потому что не знаю ЧТО и КАК ТОЧНО нужно себя менять.
Хоть бы кто убедил меня в обратном.
Я сама ни в чем не могу быть уверена.
Наверное,это одна из моих отстойностей.
Нужда в ком-то, инфантильность, как паразитирование.