Новая махонькая коллекция забавных смайликов



<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/236/43236957_20.gif" width="95" height="90" alt=" (95x90, 54Kb)" />
<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/237/43237013_20.gif" width="120" height="105" alt=" (120x105, 43Kb)" />
<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/237/43237026_20.gif" width="112" height="86" alt=" (112x86, 52Kb)" />
<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/237/43237051_20.gif" width="73" height="96" alt=" (73x96, 36Kb)" />
<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/237/43237078_20.gif" width="78" height="81" alt=" (78x81, 29Kb)" />
<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/237/43237114_20.gif" width="109" height="82" alt=" (109x82, 47Kb)" />
<img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/237/43237177_20.gif" width="82" height="93" alt=" (82x93, 32Kb)" />
<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/237/43237202_20.gif" width="93" height="85" alt=" (93x85, 12Kb)" />
<img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//43/237/43237219_20.gif" width="88" height="96" alt=" (88x96, 62Kb)" />

Источник

Волшебные иллюстации от Анастасии Корочанской

Весь мир в снегу. Наметает так быстро, что за пару часов уже машины стали сугробиками)))

Хочется тёплого и пушистого,когда за окном такая погода.

Наткнулась на иллюстрации Balaa. Это просто волшебно!!!

Весит много, но оно того стоит!

** Еще немного старых шуток! ))**



1.Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят о вас за спиной.

2. Из всего, что я потерял, мне больше всего не хватает мозгов…

3. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

4. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

5. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

6. Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

7. "Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается".

8. - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

9. Свадьба - торжественный запуск п_ды в эксплуатацию.

10.Бег по граблям как вид спорта??

11.Настоящий враг тебя никогда не покинет!

12. Друзья приходять и уходять, а враги накапливаются!

13. Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.

14. Женщина до тридцяти лет ищет любимого, а после тридцати – любого!

15. Чем больше беспорядок, тем вероятнее, что придут гости.

16. Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила" по прежнему непоколебима.

17.Женщина в браке - бракованная женщина.

18. Чтобы познать человека, нужно его полюбить.

19. Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.

20. Мужчины, в большинстве своем, не любят умных женщин. Они чувствуют себя, рядом с ними - неполноценными. Приходится, тщательным образом, маскироваться, дабы вкусить всю прелесть общения... с этими примитивными идиотами, чтобы очередной раз убедиться в своем превосходстве :)


анекдоты про вовочку

Байкал фотографии

Цифровые фоторамки

заказать товары для красоты и здоровья

Елки

Без заголовка



1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! ))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... )))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

прелесть))))



я вам еще не надоела с кошками и сабаками?мне они проста очень сильно нравятся ,и хочю и свами поделится))))

цветочки)))))

Леса...



Красиво и страшно.....

Золотой лес

анекдоты



**********************
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
********************
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
*********************
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****************
-Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру.
*********************
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
**********************

Анекдоты



Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О
******************
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

***********************

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!

*************************

Три женщины решили выпить водочки. Но у одной дома свекровь — к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей и муж, и свекровь, и дети. Решили тяпнуть на кладбище.
Наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый: — Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник: пришла под утро пьяная, с цветами.
Второй: — Ага, у моей, похоже, два любовника: пришла домой с двумя букетами.
Третий: — А моя пришла домой пьяная, а на шее венок “От всей братвы”...

****************

— Мне с тещей сказочно повезло, — говорит один мужик другому.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.

*****************************

Нация, дважды выбиравшая своим президентом Ельцина, не имеет права смеяться над американцами и Бушем.

****************************

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Г@вном!

************************

Идёт празднование юбилея. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе.
Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

***********************

Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, опять всю ночь в библиотеке будет сидеть...

********************

Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

********************

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

***********************

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему пиздец.

***********************

В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».

*********************

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

**********************

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

************************

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

*****************************

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты
никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот,
в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену,
к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной
трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

***********************

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!

**********************

Церковь против абортов и лечения глистов!
Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!

***************************

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

*******************************

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

*****************************

Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела
посылать тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и
ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным
и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный,
брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нах*й

*************************

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

**********************

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

*************************

Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми

***********************

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

**************************

- девушка, может займемся сексом?
-без проблем..у тебя или у меня?
-фуу..ну ты и замороченная

Руки




Потрясающий вид искусства, я был поражен, когда это увидел. На что только не способен человеческий ум, а главное - как красиво получилось. Под катом - 19 красивых картинок, смотрим, делимся впечатлениями. Смотреть...

Считаем деньги правильно

Вы ведёте свой бизнес с большим оборотом наличных каждый день. Постоянный подсчёт и пересчёт наличной денежной массы – трудоемкое занятие. Ручной подсчёт крупных сумм это не только очень трудоемкое занятие, но и опасное т.к. можно ошибиться и нанести ущерб бизнесу. Пожалуй, нет такого человека, который не разу не ошибся в своих подсчётах. А деньги, как известно счёт любят. Поэтому такое важное занятие как подсчёт наличных лучше доверит счетчикам банкнот. Главное преимущество счётчиков это точность и скорость. Машина в миг подсчитает любую сумму с точностью до каждой банкноты.
Фирма Новейшие Технологии предлагает счетчики банкнот от ведущих мировых производителей.


Для частных предпринимателей, небольших магазинов подойдет Speed Mini, недорогой и компактный счётчик банкнот. Данный счётчик банкнот обладает функцией проверки денег на подлинность. Цена 3 500 рублей.




А вот уникальное предложение для банкнот, счётчик банкнот Magner 150 Digital. Этот современный аппарат способе производить различные операции с банкнотами, среди которых такие полезные функции как: пересчет и проверки подлинности рублей, долларов США, евро с определением номинала, сортировки денежных знаков по номиналу, ориентации, году эмиссии и много других полезных функций. Цена 110 500 рублей.




Спец предложение для тех кто работает с мелочью – счётчик монет. Больше не надо в ручную пересчитывать горы рублей и пятаков, теперь эту рутинную работу сделает за вас счётчик монет.
Magner 926 отличный счётчик для монет, способен за раз подсчитать 4000 монет, скорость счета до 2300 монет в минуту.




Подробнее о счётчиках банкнот и монет можно узнать на сайте компании Новейшие Технологии

стишки

у меня 6 тетрадей со стихами. несколько вам напишу.Не признаюсь какие мои, какие - нет.(СТЕСНЯЮСЬ))



Забудь о той, что лишь тобой дышала.
Забудь о той, чьи ты тревожил сны.
О робости,что иногда мешала,
О счастье вашей первой с ней весны.
Забудь как не хотелост расставаться,
Как время у подъезда шло быстрей,
Как трудно было впервый раз признаться,
Как свято помнил каждый вечер с ней.
Забудь как впервый раз к ней прикоснулся,
Забудь наивность детского лица,
Забудь как бросил, как опять вернулся,
Как всё она прощала до конца.
Забудь о всех бесчисленных записках,
уроках долгих в ожиданьи перемен,
ЗАбудь как подпустила к себе близко
Без тени низости и подлости измен.
Забудь про все изгибы её тела,
Про мягкий и пружинистый диван,
Как впервый раз, дрожа, и так несмело
Губами нежными примкнул к её губам.
Забудь о том что с ней любовь творила,
О том, как молча спорила с тобой,
Забудь о том, насколько изменилась,
в твоё тепло ныряя с головой.
И как она потом сума сходила,
Как ранил каждый твой холодный взгляд,
Забудь как нужных слов не находила,
Чтоб хоть от части всё вернуть назад.
Забудь о том, про что она писала,
А ты боялся верить сам себе -
В тебе любовь невольно угасала,
НЕ выдержала столько перемен.
Забудь о ней.О том, что не сумела,
Не попыталась даже изменить.
Забудь,прости что так легко посмела
Всё что ты строил вдребезги разбить...

«Чего хочет женщина?»


Цитата сообщения интресс
Чего хочу? О чем мечтаю
Я в темноте под шум дождя?
Увы, скорей я точно знаю,
Что невозможно для меня.
Я не хочу познать измену,
Не надо ревности слепой,
И не хочу я биться в стену
Непониманья меж собой.
Мне не нужны слова пустые,
Ложь во спасенье ни к чему,
Когда слова любви простые,
Уж непонятны никому.
Я не хочу искать причины
И оправданья для него,
И слышать: «Вот они, мужчины,
Такие все до одного!».
Чего хочу? Хочу я веры,
Мечты, надежды и любви,
И пусть не так, чтобы без меры,
Но и не так, чтоб на крови!
Хочу любить, и быть любимой,
Хочу дарить тепло души,
Быть для него неповторимой,
И ночью в сладостной тиши,
Чтобы к его плечу беспечно
Щекой прижавшись прошептать:
«Вот так с тобою, рядом, вечно!
И не прибавить, не отнять…»
Шептать, что я люблю тебя
В ответ: «Я точно это знаю,
Любовь ту сердцем слышу я,
Тебя люблю и понимаю!»
И дальше только тишина,
И все понятно, слов не надо,
Когда две жизни как одна,
Два счастья рядом, как награда…

Прикольный тест со сравнением с персонажем мультфильма:)

Добрая ласковая сказка... при мрачном настроении принимать по три картинки за раз, медленно рассматривая ;-)