вот таак быавает а вообще я переехала на жж

твердо решила что больше об меня никто ноги (и руки тоже) вытирать не будет. По закону подлости в список людей6 которые это регулярно делают, попадает паша, а значит и ему больше не место в моей жизни. Зачем я вообще в него влюбилась? Ну что за дуреха. ТОже мне нашла идеал - 4 курс МГУ, пальто очки, мозг. Я два месяца игнорировала , то со мной обращались как с огрызком яблока. Пипец просто, причем все друзья мне это твердили, а я вот мозгами понимала все что они говорят и соглашалась, а чувствовала совершенно другое и была готова просить еще тысячу и одну гадость от него. ДА и еще сама позвонить и написать, а то ведь он забывает, а я так скучаю без его голоса. ДА, конечно, я приеду и еще и потрахаюсь с тобой. Ах ты хочешь картину? - да не вопрос - ты ведь любишь горы? Конечно, я не буду спать ночь и вот - как ты хотел, а ты не можешь встретиться, ну не страшно я сама ее привезу и сама доеду до тебя от метро. Черт возьми, как противно от самой себя. Я надеюсь избавиться теперь от этой вредной привычки, в конце концов бросить курить ведь получилось, значит и его оставить в прошлом получится. В любом случае большой плюс, что я хоть почувстовала это - что больше я не хочу ничего прощать, хочу быть принцессой. И точка.

Интересно хоть кто-то дочитает нытье до конца?

anyway, поехала сегодня в универ на одну пару - оказалось очень удачно - всю философию проржали с марусей. Переписывались с Петей и Темой. НУ как всегда на мою любимую тему. А попросту они нас просто совращали, хотя тема делал очень приятные компллименты? (к чему бы это?) может почаще одевать корсет?

В колонках играет - The real life- 3 doors down
вчера поехала под вечер встретиться с Настечкой. Я только когда увидела ее в диком потоке людей на пушкинской поняла насколько соскучалась, почти месяц ее не видела) Я позвонила ей в четверг в дикой истерике, попросила встечи как можно скорее. ОНа не могла раьше вторника, пришлось согласиться.

Я ждала этой встречи, мимо меня проплывало безумное количество народу - море людской спешки, а я искала глазми ее. МЫ пошли в шоколадницу. Не смотря на будний день там было дико шумно и очень накурено, но ибо настенка курит пришлось еще и сесть в курящий зал. Но в целом мы так мило поболтали. Какая она красивая! Прям очень очень, и фигура супер, но устает сильно - огоньки больше не пляшут в глазах - сказывается год поступления. Но тем неменее она согласилась поставить меня на борд.)))

Вобщем все равно я какая-то унылая и никак не могу прити в нормальное состояние.

я хочу себе волшебную палочку. Из дерева. Как в гарри поттере. С пером (ну так и быть можно не феникса) но фотя бы просто с пером. где достать? как сделать?

могла ли я думать тчо будет так сложно
оставить и вынуть из сердца тоску
Забыть и пойти по осколкам свободы
Простить и уйти, нет, я не могу.
А боль изнутри вырывается криком
И простится в душу холодная осень
Дождливая сказка для томных особ
И вечер тот в театре, и в мыслях озноб
Но в сцене нет места мооскувкому ритму
И рушится замок хрустальных надежд
А может тот самый,
"да он не достоин", "не плачь", "не реви" -
Все стремятся помочь.
А время все лечит.
Секунды, минуты, часы, день и ночь.

почти весь день плохо себя чувствую. Это способстует размышлению. Дневник ведь своеобразный способ самооанализа, такой вывод для себя я сделала прочитав "героя нашего времени". Но есть разница, да он герой того времени. Тогда люде на самом деле интересовало тоже самое - отношения девушек и кавалеров, сплетни, слухи. Это и сейчас вызывает безумный интерес, дневники в которых автор не аморачиваясь просто описывает секс, свой или просто фантазии, вкладывает фотки (особенно меня убивают такие "откровенные" фотки членов - причем реально видно что сделан зум)
такие дневники пользуются бешенной популярностью. Причем даже в этой нише очень заметен талант писателя, есть очень немногие кого дйствиетльно можно читать ( не краснея говорю) потому что большей частью написанное красивая романтичная фантазия, об идеальном сексе. Причем такие вещи пишут как парни так и девушки, а есть прямо дышаший ненавистной для писателя девственностью текст - в который аж чиать противно, хочется крикнуть - купи себе журнал и запрись в туалете, но больше не смей писать.

ох, кажетс я немного перегнула палку. Это все после вчерашней перепалки. Я не знаю почеему, но ольшая часть моих парней опишет меня совершенно по-разному. дело в том, что я сохраняю всегда что-то свове,. например, ревнивость, истеричность, заботливость и зациклнность на правильности, но в остальном, я это совсем недавно заметила, я не произвольно становлюсь анти-подом молодого человека. тоесть нет, я могу увлечься тем что ему нравится (тенис, сокс, скейт) и мне реально это может нарвится какой-то период, а в остальном я как-будто начинаю становиться его противовесом. Это кошмарно. если парень тихоня - то я буду сорви-головой и его скромность и нерешительность будет меня только раззадоривать, если он наоборот маньячит, то я начинаю становится пай девочкой, маленькой и беззащитной.

ТОлько с парнями с которыми я реально просто дружу я стараюсь держать нейтралку. тоесть просто делаь так, как нравится.

если меня теперь спросить- любила ли я в своей жизни, я отвечу "Да". но к несчастью любовь и ненависть так тесно граничат.

В колонках играет - Finally woken soundtrack from "Ultraviolet"
Настроение сейчас - love me tender

никогда я не слышала свой голос таким злым и полным обиды. мы ругались как всегда, и вдруг я просто собрала все внутри и сказала-то всего навсего "да", но ощущение было, что это кто-тодругой злой и бесстрастный сказал. я сама испугалась. а потом как всегда нервы?, головокруджение, больное серце. Он мне не уступит - не привык, но я и не маленькая девочка, что бы исполнять любую его прихоть или дделать все что он хочет, он даже сам признался, что если находит такую пару тоочень быстро приедается, согласна "править другими утомительно, но и быть рабом я не могу себе позволить" (печорин). ох паша паша,у нас с тобой у обоих настолько сильные харктеры, как же мы будем, я через какое-то время научилась быть спокойнее с близкими людьми, а он не привык, он не может даже мне уступить... больно, обидно, а он так нравится, так близок мне. Порой у меян бывает даже чувствО, что если что-то такое получится правильно, то мы будем вместе очень счастливы. только как бы понять где это правильно, и что оно из себя предствляет(

мамачки скоро колоквиум- ничего не знаю кроме стоянок кударо1-3, и сунгирь. конец.

"12 разгневаных мужчин" 1957 года) м что за фильм! я ж люблю шерлока холмса, вот это тоже что-то основанное на методе дедукции, и самое главное такой коллорит - черно-белый фильм. Суть в том, что было совершено убийство 1 степени (а соответвсенно решение суда либо смертная казнь на электрическом стуле, либо помилование, третьего не дано) по версии обвинения, пожилого мужчину убил его сын- 18 летний пацан. !2 присяжных заседателей должны решить исход дела.

Сам процесс суда, адвокаты и всяоке такое осталось за кадром, в фильме лишь начина с того момента, как 12 присяжных уходят совещаться. Первое голосование, и 11 из них выносят вердикт 2виновен", но по закону решение должно быть единогласным. И поэтому один единственный человек, который против обвинения, обьяснет "я не думаю, что он не виновеН6 я сомневаюсь в том, что он виновен, но у меня есть несколько неясных моментов и много несостыковывающихся вопросов в этом деле, а потому я хочу знать больше, потому что не могу просто так отправить на смерть 18 летнего пацана из трущебы". Ну вобщем весь фильм, он не доказывает его невиновность, а просто как бы задает свои вопросы, и те, кто считал парня виновным, сами доказывают обратное. В результате единогласно был вынесен вердикт "не виновен".

Это на списьме кается занудно, а атк, на экране- очень держит. Мне очень понравилось.

halloween прошел удачно- была ченой вдовой. ПАры в универе - все шугались - 10 человек в костюмах темных сил всетаки производят впечатление, на ко всему уже казалось бы привыкших стдентов. Пото дружно поехали в Фак-кафе.

ПОсидели покушала, под вечер вместе с Галей, лизой и Ликой поехали на выстакву Robbert Willson.

Впечатлило, основная идея в том, что он как бы фотографировал знаменитостей, но это только как бы. ОН их снимал на видио в непожвижном состояни, тоесть выглядит это так, ты ходишь по залом, в одном зале висит максимум три жидкокристалличеких экана, а с них на тебя смотрят звезды, они дышат, моргают, кто-то очнеь медленно даже что-то делает.
БОльше всего конечно понравился Бред Питт в один плавках переодически обливаемый потком дождевой воды. ОХХХХ, это просто нечто потрясающее. Дита ФонТиз - как всегда без одежы 9ну если не считать кршечные стринги, потрясающие сверкавшие туфельки и накладок на сосках) тоже была не плоха. Весьма весьма завидно было на нее смотреть.

В четверг посмторела фильм - "черная кошка, белый кот" - комедия кустурицы))) долго смеялись. очнеь понравилось.

сегодня подарила ваське медведя ми-ту-ю)) она второй месяц на него ходит смотрит, а купить самой себе не хватает смелости, в конеце концов мне это очень знакомо, когда хочется, очередную милую безделушку, но сам ни за что на нее деньги не потратишь, ибо понимаешь что не надо, но так хочется. Надо было видеть ее глаза и улыбку, когда я ей его подарила)) она такая счастливая была)))

я в питере уже не первый раз и каждый раз удивляюсь...

там жизнь медленнее, люди спокойнее, погода непредсказуемее и улицы романтичнее. Питер- город для двоих, одной там грустно. Одной вообще грустно.

Выходные искусстоввевод в городе петра удались на славу, мы отлично погуляли, узнали друг друга по-лучше, ккто-то правда успел надоесть при столь тесном контакте, но зато с васькой и маруской лежневой у нас все было просто здорово. Я сделала себе на сумочку принт - только в питере есть магазинчик где делают принты на хлопковые ткани. Это просто потрясающее место, и офигенно интересная процедура.

Сами семинары были конечно нудноваты, но мы особо не обламывались, умели правильно использовать освобожаемое время)))

Но больше всего меня потрясла наша староста -Лиза Орловская. Человек все продумал, взял на себя огромную ответвеность, и поездка надо сказать прошла на ура! Никаких накладок ни с гостиницой, ни с поездом - все как по маслу. А она бедненькая вообще из-за холода в Питере если ходила - старая травма ноги, делала многочасовые прогулочные семинары для нее изощренной пыткой. бедненькая, мне было так ее жалко... ((( но она огромная молодец!

В 5 утра, когда мы приехали, и с вокзала нас вез на машине папа маруси, я смотрела в окно на Москву - все таки как бы ни был Питер загадочнее и привелкательнее со всеми его каналами, реками, и потрясающей архитектурой - москва роднее)

Je T'Aime encore si fort

В колонках играет - жё тем
Настроение сейчас - грустное

молчит isq, нет сообщений на мобиле, я никуда не иду, стена в контакте не обновляется, трубка домашнего уныло лежит на своем месте
меня никто никуда не зовет(

вот поэтому болеть стращно. мир ка бы забывает о твоем сущестовании, а там где-то жизнь идет. нет, она даже бежит! Столько всего происходит а ты вынужден стоять в стороне и смотреть.

Так уж вышло что жизнь искусствоведов оказалась очень увлекательной, захватывающей и непредстказуемой, как в хорошем боевике. ТОлько теперь я стремлюсь попасть на премьеру постановки, а не в модный клуб (хотя собственно искусствоведы не лохи - знают как веселиться и от хорошего времяпрепровождения не отказыаются) Но в большинстве совем в свободное время в компании таких людей ты проводишь очень интересно - выстваки, муззеи, причем находтяс разные мнения на все вещи, например не все восхищены пикассо, или кто-то ненавидит рембранта. но с ними безунмо интересно и не боишься прослыть "муззейной мымрой", хотя в клугу друзей обычных примерное такое ощущение и создается когда начинаешь обсуждать выставку работ хоппера.




ну так вот, после прелюдии рассказыаю суть - П.Б. пригласил на премьеру в театр на Таганке. ПРичем толком не мог обьяснить что за премьера и кто вообще ставит, прсото просил что бы мы с Амелькой пошли. ладно, уговорила я Амельку, хотя она очень тяжело переживала и не хотела идти, но пошли. оказалось что в театра Любимова поставили японскую обработку "Электра" ("МК"- очень некрасиво отозвался на этот счет) но лично мне понравилось, понравилось потому чтоактеры выкладываются на полную, сюжет там никакой, такм важно что все происходит на срыве, на тончайшей грани... мне это было близко, я привыкла так жить, когда все лишь импульс.

далее, наконец-то началисб семинары в пушкинском, а то осматривать архетиктуру уже дико золодно и скучно было, и 4 часа в пушкинском стали как приятная альтернатива 5 часам в архангельском стоя. Хотя признаюсь, устала я под конец от брюзжания бабулечки нашей.

Зато потом попала на выставку "Шанель. По законам Искусства", обычно там и сейчас стоят большие очереди6 но ибо мы искусствоведы и по студаку проходим везде бесплатно, посещение Шанель стало непроблематичным, хотя на меня обидилась из-за этого юлька, она хотела вдвоем сходить, черт, ну просто очень обломно стоять в очереди а так быстро и красиво. выставку я не особо поняла. ивдно что пиар, видно что много бабла, хотя именно там я увидела работу своего любимого фоторгафа (см. пост ниже).

Купила себе коньки фигурные, пошла кататься на каток, конечно с вывихнутой лодыжкой было труновато и нога потом дико ныла, зато было очень весело. плюс надеюсь наконец-то воплотить мечту и научиться кататься6 а то я хуже коровы на льду.

В воскресеньке, мамаочка, моя любимая далась мне наконец-то сделать ей маке ап, ЕЙ ДЕЙСТВИЕТЛЬНО ПОДОШЛО, ТО ЧтО Я НА-КРЕАТИВИЛА, и ей и папе понравилось, она у меня все таки безумно красивая, только вот немного устает и не хватает ей сил на себя за забботами о ребенке, но ничего мы с ней договрились по возможности красить ее буду я.

Какой был туман красивый в субботу, у нас гланоего здания фактически не быловидно. сразу какое-то такое ощущение накатывает, понимаешь, что если вот ак запросто может быть6 что ты чего то не можешь увидеть, сделовательно сколько еще всего в ире, что ты просто не замечаешь, потому что слишком увязан в своем каком-то ежедневном мире.

На меня очнеь не похоже но я приехала в незнакомый район поздно вечером, не зная точно адресса, приехала чтобы просто показать что я не плохая, просто не умею так быстро все арзвивать. У меня в голове все очень четко граничит - как должно быть после 1 мсяца, как после 2-ого. мне тяжело преставить что можно поехать к Мч на ночь после 2-х недель. Притом меня не так воспитывали, что бы я могла позволить себе скандалить длма, доказывая, что я уже взрослая и мне можно уехать из дома на ночь. У меня так не принято. может это е правилоно, я согласна, но так ж пошло в семье, и ссориться с родителями я не собираюсь - это уж совсем глупо и по-дестки.

Все в этом мире можно решить миром. Я в этом уверена.

в фотографа Аnni Lebovitz. Причем как обычно с первого взгляда. на выставке шанель, в огромном щите с фотографиями из глянцевых журналов уивдела фотографию, отыскала подпись anni lebovitz may 2004 vogue весь инет перерыла в поисках этой фотки, пересмотрела столько ее работ, даже то с чего она начинала, очень понравилось.

еще

господи кога же парни станут вести себя ка кнормльные парни ? ну разве мужское это дело устраивать ссоры на тему "я тебя слишком мало вижу?" ну что я могу сделать! Второй МЧ подряд с этой темой, одного бросила, ну не бросать же всех!!! В конце то концов - на них что свет клином сошелся?! да у мея есть увлечения и интересы помимо него, и да у меня приеритеты тоже расставлены - учеба - семья - друзья/личная жизнь ? и что? повеситься мне теперь что ли?

с купила себе коньки) фигурные. я так мечталаа, я т ак люблю кататься хотя и не особо умею. ) воть в эту зиму я чувсьвую я покатаюсь от души.

на улице снег - ура!

ОН потрясающий хотя бы тем что он так мякго и не навязчиво ложится на землю, кружась в воздухе и не обращая внимания на ворчащих людей. да что они понимают! Каждый спешит по совим делам, ругая погоду, а ему некуда спешить, он укутвает каждого стараясь как можно мягче ззавершить свой полет.

Когда человек не может выбрать надо сделать очень просто, уйти с дороги не оставив выбора. Я или бывшая девушка, я дала шанс самому принять решение- не смог. Я поставила точку, самой плохо. Очень он мне понравился. И внешне и как человек. И по интересам. НО так ему лучше и моя гордость в порядке, раз есть что лелеять с ней- я только за. Ненавижу когда распадаюся пары. меня не бросят- уменя много друзей, не пропаду.

Началось все с субботеней пры, на которой меня научили играть в морской бой. ЗАтем петя отыскав меня в приказом порядке сообщил, что я точно иду к нему на спектакль, ибо большая часть нашей компании благополучно забыла о егоо премьере - ну что не удивительно ибо он никому ничего не напомнил - но я все таки и так собиралась. После второй пары мы с ним благополучно ушли.

Его сцена распологается в одном из зданий ГМИИ им. ПУшкина. Куда мы и приехали. И тут я начала истерить, он думал что я всяла камеру, чего я конечно же не сделала, и вобщм выяснилось что обьектива у нас нет, а он так зотел. Вобщем я начала звонить совим фоторгафам судорожно пытаясь найти человека, который может в срочном порядке подвести мне камеру на кропоткинскую, но петя сам решил вопрос - сестра привезла ему папин обьектив. жесть от него рука просто отвесала зарядки на нем конечно же почти не было, но все недостатки компенсировлись действом на сцене.

Постановки - мир дренего египта, заставили всех играющих облачиться в египетсике (или похожие на них) костюмы. Соответвенно петр был только лишь в одной юбке, что весьма весьма открывало для обожрения его загорелый накачаный торс, и даже его не вполне блестящая игра никак не мешала наслаждаться его телом.

на сцене был парень. я ищу слова, что бы хоть как-то переть какое впечатление он на меня произвел. МИтя - это просто сцена. ОН насолько органичен, настолько жив и непринужденен на сцене, что после пьесы я не удержалась и сказала6 ему нужно играть, больше, сложнее роли. ОН настолько талантлив, что способен затмить большую часть нашей современной театральной сцены.

Еще одно удивительное знакомство произошло со мной сегодня вечером, меня предстваили молодому географу МГУ - Павлу.4 курс, внешность, ум, не надо быть хиромантом, чтобы догадаться, что мне таккая компатния была по душе.

Эпилог

Я шла по мокрому асальту, одна домой. Я думала о том, что приду домой и напишу этот пост. Я думала, что мне дико повезлло в жизни, что надо ее любить, что нельзя бояться вещей которые не входят в твой свойственный круг дел. Там, вне нашей рутины, сть еще столько всего.
Храм Христа стоял белой глыбой и очень непримиримо смотрел на всех проходящих, бегущих под зонтами людей. он их еще насмотрится, он никуда не спешит. ДОждь капа настолько мелко что его почти не было видно, создавалось ощущение меланхоличного по-осеннему лондонского тумана. Ночь спускалась на город. а в этом городе, кроме меня одной, спешашей в тепло метро, живет еще столько людей, у каждого своя история, и страшно дуже думать, что фактически каждый человек делает каждый день все тоже самое что и я. ЖИвет.

в детве я мечтала стать археологом- писателем- художником- фоторафом. Я люблю красивую жизнь и привыкла к приятной компании. Я не выдержиаю глупых людей с притензией на роль избранных. Я безумно влюбчивая. Ревнивая, но я привыкла подавлять в себе это. Есть только 4 человека кторотых я любила за всю свою жизнь - мама, прабабушка, папа и теперь маленький братик. К парням я отношусь легче - есть люди которые заставляют меня быть счастливой. Со всеми своими бывшими осталась в дружеских отношениях. Я западаю на красивых мальчикок, для меня безумно важна внешность, если меня свиду что-то н устраивает - ничгео серьезного между нами не будет. я преувеличиваю действиетльность и могу довавить себе краски, приврать если надо. я верю бога когда мне плохо.я пью таблетки чтобы успокаиваться, я боюсь пьяных людей. я испугалась парня который собирался лишить меня девственности. я боюсь ошибок.мне тяжело жить из-за своих же рамок.