Боже мой, я не писала сюда целую вечность. И не только сюда. Почему-то нет такой потребности. Но очень хотелось бы вспомнить как это, писать ни о чем не думая, пользуясь только чистым вдохновением.

Ночью вспоминались моменты прошлого. И главное, забытые ощущения в те или иные моменты жизни. Вспомнить приятно. зато неприятно осознавать, что чем старше, тем больше я себя контролирую, а соответственно и все внутренние чувства и ощущения. Исчезла яркость, нерв. С одной стороны стало более спокойно(чего мне когда-то сильно хотелось), а с другой пришла скука и нехватка ощущений на грани.
При этом нервов то хватает. Всё по поводу работы, жизненных трудностей и т.д. Но это настолько разные вещи: нервы и нерв в ощущениях. От нервов уже устала. Даже они притупились. Есть и есть, идут и идут...должны когда-то закончится.

А ещё периодически возникает в голове вопрос. Смогу ли я когда-нибудь достигнуть того мироощущения, который я представляю себе? Смотрю фильмы, читаю книги и в какие-то моменты понимаю: вот оно, то самое какой я должна быть, какой я себя вижу, вот бы испытать тоже самое в реальности, находясь в том месте, о котором читаю или в той ситуации. Таких моментов бесконечное множество и если их собрать получится та девушка, которой я себя представляю и до которой мне добираться ещё очень и очень далеко.

Совсем я пропала.
Это всё расстройство по поводу бесконечных поисков работы. А реально ли вообще в нашем мире найти что-то приличное без знакомых и связей? Ищу третий месяц.
Бесконечная череда фраз: Ооо, у вас нет опыта работы. Вы не знаете программу. Мы подумаем и перезвоним. Да, блин...где я должна узнать программы, когда они только на корпоративных компьютерах и получить опыт работы, когда без опыта не берут??? Получается зря тратить пять лет на учебу.
И ведь вроде хочу немного. Чтобы по специальности более менее, помощником или ассистентом. Вроде не глупая. Уж программу думаю освою быстро.

Завтра снова собеседование. Они кажется бесконечны...Мама каждый вечер действует на мозг по поводу работы. Я в каком-то тупике. И главное, не уверена, что вырвусь из него даже найдя работу.

Радостная новость: я наконец-то закончила этот чертов универ!!. Диплом на пять защитила, уже забрала аттестат и осталось только дождаться вручения.)) Уже прошло три дня, а до сознания всё ещё не доходит счастливейший факт того, что всё закончилось.

Очень жду начала новой жизни. И при этом боюсь её. Боюсь, что не найду работу, что на работу буду ходить как на каторгу или что будет плохой коллектив. В общем радости-то на самом деле никакой пока нету.

Поеду на дачу, развеюсь. Потом к сестре по поводу свадьбы, получу диплом через пару недель, а там уже и работу начну подыскивать...страх надо преодолеть.

Последнее время во мне зреет чувство того, что хочется посмотреть и прочитать что-то мощное. И если с фильмами достаточно всё ясно, то с книгами проблема гораздо серьезнее.

Две недели хочется посмотреть "Транс". Пропустила его в кино и теперь мучаюсь. Хотя и не обязательно его. Просто что-то запутанное с неожиданной концовкой.

А вот книги. Да, я прочитала недавно "Королева Марго", к примеру. Хорошо, но не то. не так мощно, как надо. Хочется читать захлебываясь, не отрываясь, чтобы после прочтения ещё часа два сидеть с одуревшей головой, чтобы прочитанное наводило на бесконечные размышления, чтобы книга в чем-то перевернула мои представления о жизни.

Сижу, смотрю на Кортасара. Начать или не начать. То это или не то.

Подумываю сменить дизайн. Пора бы уже на что-то более оптимистичное и яркое. Хотя кто знает в какую сторону приведет вдохновение.)

Пару дней назад вернулась из Австрии. Там уже настоящая весна и +16. Тирольская сказка.) В этот раз не обошлось без приключений, начиная с проблемами в отеле и заканчивая моей болезнью. Но я всё равно не пропустила ни одного дня катания на лыжах. Их всего-то 5 было, не хватает ещё пропускать. Зато теперь, пожалуй, спущусь с трудных трасс. Но главное, что отдохнула от города...с каждым разом убеждаюсь, что ни в каком городе мира душа не отдыхает так, как на природе.

А ещё в связи с подаренной электронной книгой начала больше читать. Подруга ещё подсадила на сайт: http://www.livelib.ru . Хочется поделиться. Множество рецензий на книги, можно найти что-то для себя и отметить, чтобы не забыть со временем. Смотрю сайт, читаю и периодически в голове возникает мысль: как многие люди могут не любить читать и собственно не читают. Никогда наверное не пойму.

Я пребываю пока в состоянии невесомости и как будто ещё не вернулась в Москву. Осознаю потихоньку, что нужно куда-то двигаться, менять, узнавать новое, устраивать свою жизнь здесь. Весну бы...в голове вертятся туфли, кофточки, плащи. Разноцветные. И страны, города, солнце, стили, картинки...настроение.

Раз уж я сюда зашла. Пятый день сижу за вопросами по рынку ценных бумаг. А их 219 штук. Что я с ними делаю: ищу в учебнике ответы или в интернете и пишу конспект. Кому это нужно? Никому, кроме долбанутого препода, который почему-то уехал в январе(и это в самый разгар сессии) и для зачета ему нужен этот конспект. А возможно, что не только он. Сидеть мне так до понедельника и это очень печально.(

А в планах: успеть сходить на каток, написать первую главу диплома, прочитать несколько книг (в данный момент это Стендаль и Замятин), пойти на практику, начать снова домашние тренировки, чтобы подтянуться к лету (повод: двоюрная сестра выходит замуж, сбывается моя мечта: погулять на свадьбе.)), сходить в парикмахерскую, к зубному поставить коронку, не запускать десна и полоскать их, вернуть нормальный цвет лица и настроение.

Удачи мне, ага.

Замечаю каждый раз, что не могу ничего делать и ни о чем думать, кроме как о той вещи, которая сильно надоела и хочется её сбросить со своих плеч уже давно. Я про учебу конечно. Вот и создается ощущение пролетающей мимо жизни. Потому что я только сижу и думаю когда же наконец это закончится и начнется что-то новое. При этом абсолютно ничего не делаю, даже для достижения цели. Сижу и маюсь. лицо снова испортилось...как было в ноябре, когда довела сама себя своими же мыслями.

И стоило просто поговорить, почитать посты, найти старый блокнот и вспомнить забытое чувство. По другому жизнь виделась и ощущалась. И за всё время, что сидела, накопилась уйма идей, которые в конце концов хочется реализовать. И в который раз прихожу к выводу, что нужно встряхнуться. С чьей-нибудь помощью, потому что сама я точно не вылезу. Возможности пока не предоставляется. Но когда-нибудь должна же быть. В этот раз только нужно хорошее встряхивание, мощное.

Хочется нащупать свой путь в конце концов. Ощущение клетки, болота немного отступили, но не полностью. Конец пятого курса, а я так и не определилась куда двигаться дальше.

Сегодня такое легкое начало ночи. Такое забытое просветление в голове и во всей сущности. И пост пишется свободно, быстро. Слова как будто отскакивают от меня и ложатся...длилось бы подольше.

...так наивно думать, что яндекс при вводе: легкое забытое ощущение, выдаст правильную картинку, но всё же...

Под конец года Катя добралась до дневника. А всё потому что писать вроде как не о чем. О плохом вроде не хочется. К сожалению, сейчас хорошего практически нет. Единственное чего я жду - это окончания года. Причем исключительно по китайскому стилю, то есть мучиться мне ещё полтора месяца. Возможно, кто-то решит, что я больше придумываю и надумываю, но события говорят сами за себя. Этот високосный год выдался тяжелым. И проводя аналогию с 2008, понимаю, что слишком много совпадений. Самое интересное, что тяжелым он был для всей моей семьи и близких. Странное дело...в 2008 я именно доползала до конца года и сейчас творится тоже самое. Медленно...

Окончание года, последняя сессия. Кстати о ней. Хоть она и последняя, но ощущение, что никогда не закончится. Всё новые и новые проблемы сыпятся из универа. И я с ужасом думаю о будущей работе. Если будет также как со школой и универом, то на фиг такую жизнь. Пока конечно я надеюсь на лучшее.

А завтра день рождения у Никиты. И его я тоже жду. Уже неделю готовлю подарок. Решила, что оформлю сама. Не могу правда похвастаться природными талантами в области рисования, поделок и т.д., поэтому первый вариант оформления пришлось отложить в сторону. Зато я довольна общей концепцией подарка. Всё-таки иногда поражаюсь себе. Вроде в голове обычно пусто и по заказу фантазия отказывается работать. Но моментами, когда действительно хочешь что-то интересное придумать, в голове начинает созревать идея потихоньку...по ночам. И за 2-3 дня готова полноценная концепция, в которую входит не только главный подарок, но и оформление, слова, разные дополнения. Завтра увижу реакцию на подарок. Хочу, чтобы он прибавил сил...нужно же пытаться окружать себя хорошим, если в жизни происходит только плохое.

И ещё надеюсь на новый год. Пусть он принесет хорошее и оптимистичное в отличие от предыдущего!)

Подруга натолкнула на мысль написать письмо и отправить его в будущее. Я уже давно собиралась это сделать, но как обычно все мои идеи заканчиваются в голове и до реализации не доходят.

Но тут решила, что всё. Надо. Села писать. Мыслей много. Слов тоже. Только к концу я поняла, что всё не так. Хочется много слишком сказать своему будущему. Вопрос только как это правильно сделать. Вроде написала  и том, что сейчас, и о том чего хочется в будущем и пожелание "не ныть", если в будущем всё-таки буду продолжать это делать. Но главное донести не получилось. А именно все ощущения, которые переполняли в момент написания и в данный момент моей жизни. Не получилось прочувствовать. Но я отправила в итоге. Даже факты лучше, чем совсем ничего. Через 2 года получу весточку из прошлого.) Забавно.

И ещё вдруг сегодня поняла, что скучаю по ощущению аэропорта. Даже не по самим путешествиям. А именно по тому чувству, когда проходишь регистрацию, бродишь и ищешь свой выход. Предвкушение.

Совсем не хочется ничего писать. Кроме того, что у меня жизненная хандра(ни в коем случае не осенняя) и что я пребываю в подавленном состоянии вот уже третью неделю. Раньше у меня в таком состоянии получалось писать самые лучшие посты. Видимо всё дело в том, что сейчас в принципе ничего не хочется. Точнее хочется, но это всё недоступно.

Теперь я по ночам читаю Макса Фрая, который составляет мне приятную компанию, когда не могу заснуть. А днем слушаю классическую музыку. Она оказывается имеет лечебный эффект. Неожиданно понравился Бах. Одна мелодия просто идеально подходит к моему состоянию и не дает окончательно погрузиться в печальные мысли. Осознала, что хочется сходить на классический концерт. Бах, Шопен, Шуберт, Моцарт, Бетховен, Рахманинов и Вивальди. Интересно, такие смешанные существуют?

Убедилась ещё в одной вещи. Когда у других(у большинства знакомых) всё прекрасно в жизни, у меня в этот момент творится полная хрень. И наоборот соответственно. Раньше это распространялось только на личную жизнь, а сейчас уже и на всё остальное. Но должно же стать лучше. Не знаю когда. Ждать, ждать, ждать.

А пока:

1.


2.

Года 2 назад забежали с подругой в магазинчик в центре Москвы. На тот момент меня раздирали изнутри какие-то противоречия, мысли и проблемы. Поэтому магазин оставил свою порцию впечатлений. По-моему таблички на стеклах прекрасны.) Когда чувствую, что вязну в болоте непонятных размышлений и ощущаю бессмысленность ситуаций, смотрю на эту прелесть:

1.


2.


3.


4.


5.

Почти две недели как я забросила тренировки. Месячные, дача, поездки. А теперь не могу начать, потому что лень.( Силы воли никакой. Но надежды я пока не теряю.)

Начался пятый курс. И первое сентября прошло гораздо лучше, чем я думала. Хотя возможно, нас ещё просто недостаточно загрузили и скоро мое мнение изменится. Мамин вопрос: как пообщалась с однокурсниками? убивает наповал. Особо никак. С кем общалась с теми и продолжаю. А в остальных понты не перевариваю, уж извините. Кстати да, некоторые девушки очень пострашнели и поглупели по сравнению с первым курсом. Странно даже.)

Удивляюсь своему внутреннему состоянию. Не сравнить с предыдущими годами. Постоянно была какая-то тяжесть. А сейчас воодушевление и просветление. Как свет в конце туннеля. Пятый курс сказывается? Или лето, которое принесло немало хорошего в психологическое состояние? Я конечно ныла по поводу того, что никуда не поехала и просидела дома. Но оказалось, что это всё навело на правильные мысли. И откуда-то появилась внутренняя энергия. Правда сейчас она притупилась. Всё же потихоньку начинаю грузиться тем, что нужно ещё сдать...надеюсь, получится не как в прошлый раз%.

Теплой осени. Буду стремиться к полетам.)

В общем и целом третий уровень показался мне чуть легче второго. Хотя очень тяжело делать непонятные прыжки%. В результате сегодня останавливалась и делала не в полную силу. Мне снова стало не очень хорошо в середине. Как оказалось наступили месячные. Завтра сделаю выходной. Как раз подумывала об этом. Колено одно что-то не в лучшем состоянии...наверное нагрузка очень сильная. Завтра только отдых и медитация.))

Уже кажется писала, что присмотрела купальник. Запал он в душу. Решила, что если к новому году достигну хороших результатов в тренировках, то сделаю купальник подарком себе к празднику.

Может конечно найду другой, ещё лучше%.)))

8. Приятно провели время в кафе. Вася рассказал занимательную историю про поездку в Ялту. Аж три недели на море. Как бы на море. При таком распорядке дня можно было конечно повеситься. Всё-таки перед поездкой надо сначала очень и очень хорошо подумать с кем ехать. И потом уже всё остальное. Правильно я всё-таки сделала, что в этим летом отказалась от Испании с человеком. У меня чувство, что я бы там тоже от скуки выла%. Лучше буду ждать...когда-нибудь полечу с правильными людьми.)

Что касается упражнений. Вчера отпрыгала за милую душу. Начала чувствовать как правильнее делать некоторые упражнения. На прыжках не останавливалась. Дыхалка работала нормально.

9. А вот зато сегодня, ух. Как будто в первый раз. Нет, Катя, нельзя так много есть. Потом аукается. Вчера вечером заказали пиццу. Было вкусно конечно же.) Сегодня ещё сладкое, мороженое, творожные кольца, йогурт, чипсы...и на закуску тренировка%. Так. На неделе хочу разгрузочные дни.

10. Ура-ура, хвалите меня.) Закончила второй уровень. Уже 20 дней как я занимаюсь каждый день. Кто бы мог подумать.) Было всё неплохо, но под конец стояла, делала жимы с гантелями и чувство какое-то внутреннее, что ещё немного и будет плохо. Решила остановиться. Пропустила одно упражнение и потом нормально доделала тренировку. И ещё сегодня разгружаюсь немного в еде. Живот чувствует себя гораздо лучше.)

5. Можно себя поздравить. Прошла половину пути.Продолжаю останавливаться на прыжках с перекручиваниями, совершенно не могу поднимать ноги.  В конце валяюсь на полу и дышу как загнанная лошадь. В остальном всё отлично.

6. Солнышко за окном и тренировка прошла хорошо. Радостнее.) Приходится себя заставлять начинать её, но потом по накатанной. Стандартно в конце растяжка. Со шпагатом всё сложно. В остальном уже получше. Присмотрела себе уже новые тренировки. Всё думаю: смогу или не смогу сделать тело, которое хочу.)

7. Тренировка прошла вполне успешно. Потеть даже сильнее начала, с чего бы это? На последнем упражнении позвонила в дверь бабушка, отвлекла. Пришлось переделывать%. Шпагат пока никак. Зато почти достаю руками до пола.))

Сегодня день прошел под настроение: "грусть, тоска меня съедает". Потому что все уехали в разные страны, а я сижу на стуле в Москве. Это тяготит. Ещё и потому, что к поездкам быстро привыкаешь и уже не отвыкаешь.( Единственное, что меня спасает  - это установка. Сначала сделать тело(особенно попу), потом уже стремиться к морю, купальнику и фотографиям. Уже подобрала себе 2 тренировки на сентябрь и октябрь.)

Ах, да. Ещё одно. Нашла идеальный для себя купальник!! Проблема в том, что это Victoria's secret и стоит он тысяч 5-6. Я умею выбирать.

2. Понимаю людей, которые писали, что ненавидят этот второй уровень. Скоро и у меня появится ненависть. Если первый был в кайф, то здесь наоборот. Выматывающий - самое подходящее слово. Причем не конкретно устают какие-то мышцы, а просто в общем выматываешься, мне кажется даже больше морально, чем физически. Меня убивает то, что половина упражнений с опорой на руки.

Как итог то, что в конце не остается сил на растяжку. Вот думаю, может сначала делать разминку, потом растяжку, а потом уже упражнения? И дальше в душ сразу. Голова мокрая насквозь%.

3. Встала в 12, почти сразу начала делать тренировку. Потом намечалась прогулка и вернулась я только в восемь. надо было подстраховаться и успеть сделать.) Как только начинаю делать, сразу появляется нежелание. Не нравится этот уровень. Главное, не бросить. Зато потом посидели отлично у Юли. Показала девочкам упражнения после чего кошка не спускала с меня глаз и явно думала, что я ненормальная%. Сделала массаж. Пыталась научить девочек. Особенно Юлю. Дохлый номер конечно же.)) М, научили меня играть в игру интересную, вошли во вкус. В следующий раз нужно будет с листочками на лбу попробовать.)) Завтра 4 день. Даю себе установку: хватит себя жалеть и не до конца выполнять упражнения! Хочешь попу хорошую, выкладывайся полностью!

4. Занималась вечером. Довольна собой гораздо больше. Хотя на прыжках остановилась снова.( Главное, мне кажется, что на пресс нужно делать больше. Хочется результатов очень. Настраиваюсь вроде на нормальное питание без излишеств, а получается как обычно. В 9 вечера навернула пюре, шпроты, хлеб, сладкое...все трудны насмарку%. Завтра хочу начать день с овсянки.)

Начался день с торгового центра. Удачный поход наконец-то. А то совершенно ничего не могу себе купить% пять часов проходили, потом ещё час до дома. И дальше попытки заставить себя начать новый уровень, о котором все говорят, что очень выматывающий.

Делать себя заставила. Надо сказать, что я сегодня как бы знакомилась с упражнениями и конечно же некоторые делала неправильно, ещё одно не могла в принципе делать и потеряла в общей сложности минут пять, пока смотрела на тренера и пыталась понять что и как нужно делать. Поэтому вспотела конечно сильно, но мышцы не болят. Это плохо интересно или нормально...И нужна парочка разгрузочных дней. Уже надоело видеть этот надутый обожравшийся живот%.

Закончила его. Прыжки с махами тяжеловато всё равно. А от прыжков со скакалкой устают ноги. Самое сложное - это первый сегмент. на третьем открывается второе дыхание.)

И посмотрела одним глазом второй уровень, который мне предстоит завтра(или послезавтра). Умру на нем скорее всего.((

Подводя итог, тело стало более собранным. руки чуть-чуть укрепились. Растяжка немного улучшилось. И дыхалка. Кажется попа чуть подтянулась, но возможно мне просто хочется в это верить.))

Пришлось пропустить 2 дня. Расстроена немного. Можно конечно было и самой проделать без видео, но муторно время засекать, да и без музыки скучно. растяжку делала. Поняла, что в квартире делается куда лучше, чем на даче(по идее должно было быть наоборот).

Выходные прошли неторопливо мимо меня. Баня была прекрасна. До сих пор не покидает чувство легкости в теле.) Или это тренировки результат приносят?)

6. Сегодня делала тренировку, а Никита наблюдал. Сказал, что я неправильно боксирую и делаю отжимания%. Про отжимания я всё понимаю...тяжело уж очень даются. Единственный успех по сравнению с первым днем - это то, что я их хотя бы как-то начала делать. С дыхалкой становится лучше. С растяжкой тоже...кроме шпагата. Чувствую, не сидеть мне на нем%. Надо подумать куда бы впихнуть завтрашнюю тренировку, если вдруг придется на целый день уехать.

Пожарила курицу. Думала, сейчас нормально посидим, поедим. Нет, пришла мама, только на всех наорала. Не дай бог сейчас испортит мое хорошее настроение...

7. Обычная тренировка. По чуть-чуть стало надоедать делать одно и тоже. Ещё три дня и перехожу на второй уровень. Говорят, он ужасен%. Но тем лучше, я всё в зеркало смотрю и ищу изменения(с таким выражением лица). По состоянию похуже, чем вчера. Не знаю с чем связано. Зато переборола лень и немного убралась в квартире. Это для меня подвиг практически.Завтра, надеюсь, продолжу. И была в магазине, накупила кучу пузырьков для красоты (скорее даже для души нежели для пользы).

8. День уборки. Тренировка прошла как-то обычно. Нагрузка что ли побольше нужна уже? Всё также потею, но мышцы уже не болят. Зато разобрала немного шкаф. Наконец-то решилась отвезти старые футболки на дачу. Место освободилось. Теперь надо пару вешалок ещё прикупить (жалко вчера в Ашане не было).

9. Что могу сказать, кажется устала. Или просто состояние такое. Вроде в первой половине всё было нормально. Посмотрели фильм, посидели в кафе. Десерт был вкусным.) А дома ощущение, что сильно устала и буквально разваливаюсь. С чего бы. После вчерашней растяжки конечно немного мышцы побаливают...В общем сегодня тренировка прошла в режиме "надо". Особо даже не вспотела, удовольствия ноль. А при прыжках со взмахами всё равно дыхалка сбивается.(

4. Сегодня(уже вчера) как-то не получилось нормально потренироваться. То есть получилось, но только после 9-ти вечера. Знаю, что не рекомендуется это, но так не хотелось пропускать день. В общем тренировку провела без кроссовок. Ибо соседей снизу не беспокоить прыжками. Главное, растяжка очень хорошо идет. По крайней мере 2 упражнения. Одно уже выдерживаю гораздо дольше. Может, дойду когда-нибудь до поз из йоги, уж очень они красивые. Конечно их и так можно делать, но с моей растяжкой не поза будет, а каракуля%.

5. День ленивый. Из всего запланированного сделано очень и очень мало. Сидела, сидела и к 7 вечера заставила себя начать делать тренировку. Было трудновато. Не знаю с чем связано, может быть с самочувствием. Но зато после это самое самочувствие стало гораздо лучше.

Начинаю понимать, что правильное дыхание очень хорошо помогает выполнять упражнения. Кажется, мне становится полегче по сравнению с первыми 2-мя днями. И ещё растяжка гораздо лучше идет уже после тренировки, мышцы разогреты, тянутся очень хорошо. Но до тренировки тоже немного тянусь.

Наверное уеду на дачу на выходные. Завтра придется пропустить денек. Но если получится, сделаю растяжку и пару упражнений на пресс и попу.