Видела сегодня крупными-крупными белыми светящимися буквами написанное название банка:
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ
Вот именно так, на кириллице.

А вчера мне пришёл следующий асечный спам:
Authorization Request
Фирма "Перун" с опытом работы 9 лет поможет
Вам найти достойную работу за границей.
Также предлагаем программу в США для студентов.
Подр
Кто в курсе, тот поймёт.

Интересно, что будет завтра?...

"Вот какая женщиная за рулем, все знают. А вот, что было бы если женщина в космосе...

Сеанс связи.
Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом!
Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться!
Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом - вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки
у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел - позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с
позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится - Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли - мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот
полет. Говорила мне мама - купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под
хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что
такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского -
смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом
включу...
- Ёптваюмать, блядь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час.
Чмоки!"


(с) баян

Недавно увидела по зомбоящику рекламу, где сексапильная герла мужика заваливала. И типа "подробности на dikie.ru". В преддверии двух недель полной свободы решила глянуть, может что новенькое и интересненькое будет. Ну, типа для общего образования и (а мало ли!) практического применения.
Захожу...

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!

Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!

и далее про БОЛЬ!!

не помню, писала я или нет, но видела я этим летом такое чудо:
в универмаге, разделённом на клетушки-бутики (сама не поняла, каким хуем меня туда занесло, искала-то я картрижд для принтера), стояло платьице. Издалеко вполне себе цивильное платьице, покроя годов так 50х (рукавчики фонариком, присборенная юбочка по колено). Чёрного цвета, правда. И в белый горох.
Ну иду я, иду. По сторонам глазею. Оно впереди на манекене маячит. Горохи какой-то странной формы становятся. Но я ещё подвоха не чую. Иду себе. Отплёвываюсь от гломура, оцениваю этнику. Потом снова смотрю прямо, и....
Падаю от хохота.
(охранник сразу схватился за рацию)
ПОкрой-то у платья цивильный. И цвет скромный чёрный. Вот только горохи белые - это черепа. Причём не грубо отпечатанные логотипы, а хорошо вырисованные графические черепушки.
ООООО... Вы представляете - среди розового, персикового, салатового, белого (а павильон, которому принадлежал манекен, был наредкость гломурен) - стоит вот такая вот ебуче чернушная шняга! Да и идея-то сама по себе прикольная.
Ну, покупать я не стала конечно, да и не по карману мне в магазинах отовариваться (я на рыночках, на рыночках - всё то же самое в 10-100 раз дешевле). Но впечатленца на всю жиСЬ =)

Писала я не так давно про Ебанутую Чайку. Вот её фотка - единственная, которая получилась. Но даже на ней видно, что это _Та_Самая_Чайка_
У, морда какая умная и наглая! Нажралася моей пастели, понимаешь :( фота

Собсно гря, я забыла включить в предыдущий пост ебанутую чайку.
А произошло вечером того же Валаамского дня следующее:
Сидела я рисовала ладожский закат масляной пастелью. Вокруг теплохода летало много чаек. Одна села на перила неподалёку от меня и стала пялиться, чего енто я делаю. Потом кто-то стал кидать ей хлеб из окна. Птыц скакала по палубе за крошками, а затем стала стучать клювом в окна, прося добавки. Фотика у меня с собой не было, пришлось идти в каюту. По возвращении застаю такую картину: сидит чайка на столе и жрёт мою пастель Ситуёвина неоднозначная: с одной стороны надо творчество спасать, а с другой – где ещё такие кадры? В итоге я стала к ней подходить, фотая и гукая. Она мне явно позировала в разных видах, и улетела только когда между нами оставалось где-то полметра. Мои несчастные мелки и бумага были основательно покоцаны, а виновница снова уселась на перила неподалёку.
Проводя аналогию с анекдотом про рыбу-пилу:
Пиздец. Ебанутая чайка.

...вечерний звон доносится с колокольни. Стоит народ, благоговеет. На особо изящном повороте мелодии раздаётся восхищённый шёпоток: "Слышь, как хуярит?"...
:D