Маман в каком-то каталоге отыскала супер-чай свой любимый.
М: это мистический чай. Из серии Фен-Шуй
Я: нет, ма, Фен-Шуй - это расстановка мебели! вот помнится Ира этим увлекается...
М: ой, хрен с ним. Хоть Фен-шуй, хоть Фен-Хуй, главное чай нашла...

Ну, в итоге я туда не еду. Невероятное облегчение, вы не поверите! Не надо бегать и доказывать что я не террорист, выпрыгивать из себя делая постер покраше, и вообще можно спокойно предеваться страсти к ботве и не только. Но помнится я обещала поделиться гыгалками из посольства, что сейчас с удовольствием и сделаю.
Итак, если вам когда-нибудь вздумается полететь в Пиндосию, то для получения визы необходимо пройти собеседование со снятием отпечатков глазного яблока и облизыванием пальцев. Дабы проникнуть на территорию США, то-бишь в посольство, придётся преодолеть не только невъебенно злоебучий разношёрстный кордон, но и приготовится к суровым лишениям. Потому как вам под страхом расстрела ополотом свободы и демократии НЕЛЬЗЯ приносить с собой:
- всякого рода носители информации - дискеты, флешки, плееры, ноуты и КПК а также зарядки и батарейки к ним, и разумеется мобильные телефоны, а также калькуляторы любого рода,
- придётся также пойти на расчленение и отрезать от себя наушники, провода, и электрошокеры
- в течении длительного ожидания нельзя будет перекусить поскольку ножи, вилки, стеклянную тару и спиртные напитки проносить тоже низя,
- не удастся ни нюхнуть бензинчику, ни погреться у костра, ибо спички, зажигалки, огнеопасные жидкости тоже запрещены.
Но всё это ещё можно объяснить здравым смыслом и безопасностью, а главное, можно как-то вытерпеть. Но далее эти изверги лишают любого нормального человека жизненного оплота, столпов хорошего самочувствия и предметов, без которых ходить на какие бы то ни было официальные мероприятия не представляется озможным в принципЕ. Ну вот полюбуйтесь! Ниизззя проносить на территорию посольства:
- духи, аэрозоли, лаки, дезодоранты - как, скажите, КАК можно не поправлять себе маникюрчик каждый момент оф тайм и не прыскать на себя вёдра вонялок?
- также ножницы, пилочки, щипчики - педикюр тоже обломался
- низя и рукоблудием заняться, ибо булавки, иголки, спицы запрещены.
Далее издевательство крепчает. Нельзни ни
- ширнуться (нельзя проносить шприцы)
- ни поготить (нельзя проносить лезвия)
- ни привести в порядок подмышки, писи, ноги и подбородки (нельзя проносить бритвы, электробритвы и эпиляторы)
- ни сердобольно подправить расшатавшиеся Недрёманое Око видеокамер (нельзя проносить рабочие инструменты)
- и самое кошмарное, невозможно вымыть голову!!! ведь фены тоже запрещены!!!

Весь список взят с официального сайта Посольства.
Боже, храни меня от Пиндосии и впредь...

Паходу, пора мне новую рубрику начинать. Про переводы и лингвистику.
у нас сегодня были упражнения на перевод, так там к словам были написаны пояснения в скобочках - ну типа там в официальной речи, сленг и проч. Так вот отмочила одна:
"The boy was a handful (informal)" = мальчик был беспокойным неформалом
причём звучало это как
она: "мальчик был.. ну эта... таким.. беспокойным..." (конец фразы заглотила)
препод: "каким-каким"?
она (неуверенно): "ну, шаловливым, беспокойным.. неформальным..."
У меня еще несколько записано, надо поискть. Иногда препод сам подбрасывает примеры из практики, например, "она была продажной рыбой" (selfish) и проч. Посмотрю тетрадочку свою, пописю, пожалуй ;)

Над его рассказами об америкосах мы всегда ржём. Но когда сам сталкиваешься с этим - чувствуешь приобщение ко всем смешинкам, нет, ржалкам на свете.
Чего стоят одни вопросы заявления на визу! Ну помимо арестов-накотиков-оружия, типичных для любых въездых-выездных анкет, спрашивается ещё и следующее:
- Намерены ли Вы въехать в США с целью нарушения правил экспортного контроля, проведения подрывной или террористической деятельности, или с какими-либо иными противозаконными целями?
- Являетесь ли Вы членом или представителем террористической организации в определении Госдепартамента США?
- Являлись ли Вы после 30 ноября 1996 года учеником муниципальной начальной школы ( по визе категории F) или средней школы США, не внесшим платы за обучение?
- Удерживали ли Вы когда-либо за пределами США ребёнка-гражданина США, юридическая опека над которым поручена судом США другому лицу?
- Голосовали ли Вы в США в нарушении законов и правил?
- Страдали ли Вы когда-либо опасным для общества инфекционным заболеванием или опасным физическим или психическим отклонением?
И далее пояснение:
Утвердительный ответ на любой из приведённых вопросов не означает, что Вам автоматически будет отказано в получении визы. Но в случае утвердительного ответа, а также если у Вас возникнут какие-либо сомнения при ответе на данные вопросы, Вам необходимо будет лично явиться в Консульский отдел.
Финальное добивание:
Помогал ли Вам кто-нибудь оформить данное заявление?
Да Нет
Если "Да", то помогавший оформить данное заявление должен заполнить пункт 40<.з> (Кем оформлено данное заявление: Ф.И.О, Адрес, Кем Вы приходитесь заявителю?)

Список запрещённых к проносу вещей - полный финиш! Но это я оставлю на сладенькое...

Давече получала бандероль на почте. В процессе стояния в долгой очереди, стала читать мукулатуру на стенах. Список РАЗРЕШЁННЫХ к пересылке предметов меня ПОТРЯС.
Оказывается в посылке можно пересылать ПЧЁЛ.
!!!ПЧЁЛ!!!
Гнёздышко, бля. В ящичке, ёпть.
Я в ПОЛНЕЙШЕМ АХУЕ.

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

вот тут

Вчерась учили мы новый танец - Hey-maker's jig. Джига сеноделов, если буквально. Ну, а для чего сено используется в первую очередь? Вот именно о непростой половой жизни ирландских тружеников и рассказывает танец.
Говоря по правде, все кейли-танцы - большая групповуха, спенаристы порно-фильмов нервно курят в сторонке. Однако этот превзошёл всё доселе пройденное. Не по технике исполнения, о нет, все приёмы стандартны плавно входит и выходит Но сюжет!...
Вводим
Стоит стенка на стенку, 5 на 5 - дЭвушек и йухнушей, соответственно. Сначала они сходятся и вплотную и расходятся, два раза - присматриваюстся. Ну, такое начало характерно для большинства ирландских танцев. Типа мы люди приличные, мы сразу не даём. Только чрезе 32 такта! Далее, следует ирландский конспект кан-кана под кодовым названием rising-step и практически идентичным исполнением. Это чтобы партнёр напротив посмотрел хорошенько эти глаза гениталий напротив, что его ждёт. И морально подговоился. Далее две линии снова сходятся и расходятся - и начинается...сенокос

В колонках играет - Хруст огурца
Настроение сейчас - Как я буду овощи сегодня покупать?

В процессе завтрака вспомнила почему-то бородатый анекдот про морковь:
*
Мужик подходит покупать овощи. Перед ним две тётки.
Первая: мне морковку пожелуйста, потоньше и подлиннее.
Вторая: мне морковку, пожалуйста, покороче и потолще.
Мужик: мне морковку, пожалуйста. Всё равно какую, мне для еды.
*
И вот на эту тему вдруг то ли сочинилось, то ли вспомнилось двустрочие. Дико банальное, безумно трагичное, и почему-то ниибически меня прёт.
*трагическим глосом, воздев глаза к небу и ломая руки*:
"Почему твою любовь
Заменяет мне морковь?!..."
Всё, меня плющит и колбасит. Прохохочусь - может продолжу. Или давайте устроим совместное творчество в каментах?

Настроение сейчас - Знай наших!

Мой Котусик ниибаца любит птиц. Ловить и жрать. Он ухитряется делать это даже в городе, через растворённое на жёсткий фиксатор окно. Про дачу я уж не говорю. Но сегодня он превзошёл самоё себя - тяпнул с лоджии (в полёте что-ли?) огромную ворону О_о Та, схваченная за гузку, подняла дикий крик, и Эдвард в итоге её выпустил - ещё и потому, что на вопли прибежала маман и открыла второй звуковой фронт. Типа падать высоко (6 этаж) и клюв у неё острый, вдруг глаз выбьет. Кисик не выдержал такого натиска и отпустил птичку. Та камнем спикировала на дерево под балконом и жалобно пищала.
Кот ходил охуевший весь день.
А годиков ему 11,5 если что.

ханжам, показушным интеллигентам и онанистам посвящается
МОЩНО. Реально мощно! Продвижение живописи в массы, так сказать...

я плакалЪ
Комметировать нет сил.

Настроение сейчас - Вавилонятник

Предыстория: в далёких 90х годах собеседники выяснили, что являются минбарцами. Рогалик - из касты жрецов, Кошка - из касты воинов.

бред, понятный Посвящённым

В минувшее воскресенье в метро наблюдала следующий кадр: поезд в звёздочках с гордой татуировкой на боку "Народный ополченец". Синий с красным, пафосный такой. Народный ополченец же. Не в тапки ссать! И вот над этой надписью в окне стоял с не менее пафосной миной... выпендрёжный чувак в кобойскй шляпе, круглых очках и кожаном плаще. Вот автопат ему в руки - и точняк ополченец. За свободный мЯталл, ага =) Увы, у меня не было с собой фотика, хотя это врдя ли бы спасло - поезд уже начала двигаться. Но Господи такой кадЕр, такая мина...

Настроение сейчас - нумрологический сарказм

Сквозь века миропорядок не меняется, ага.

Десять законов с девятью ступенями и восемью небесами,
С семью планами и шестью разумами, соотносимыми с ними:
Пятью чувствами, четырьмя принципами, триадой души,
В паре миров имеют тебя как Одного в Государстве.
Омар Хаям, "Рубайат"

www.netfuncards.ru/your-card823-48635244.html]кошикам от котиков[/URL]

Вечер слёз сегодня какой-то. И от горя, и от счастья. Ну да, ну да, совсем Кошка помешелась. Впрочем, не одна. Хоть это радует.
Зашла в магазин за хлебом - купила пирожных. Не очень-то и хотелось, но название меня убило. Готиченнько, нахх. (см. фотки. говняные ибо с веб-камеры, но чё надо видно).
Теперь сижу, в одной руке суфляное чудо с миндалём, в другой хлеб с козьим сыром и маринованным патисоном - и я не знаю, чего же я хочу больше.
Так и помру с голоду, как настоящий осёл!

чем бJльшая в лабе запарка, тем больше концентрация стёба. Вот и на этой неделе прямо-таки ухохатываюсь с нашего ком-замшефа (замшефа две штуки - один по коммерческим проектам, другой по науке), безумно колоритного моремана. Большинство фраз слишком специфично или ситуативно, но парочку пожалуй скину:
1. (о том, что Заказчику была отправлена неисправленная версия информотчёта): ...наш Шеф оказаля большой ватрушкой...
*оказывается, ватрушка - синоним редиски. Не знаю почему, но меня расколбасило от этой фразы. Наверно не в последнюю очередь потому, что Шеф довольно упитанный мужчина и любит сладенькое*
2. в процессе написания заключения в отчёте появилась фраза: "на дне моря обнаружено большое количество грифонов, препятствующих прокладке трубопровода" Это ж надо так опечататься... А картина-то, картина! Сидит такая птичка, жабрами под водой дышит, и грызёт нефтяную трубу.
Так что грифон у нас теперь имя нарицательное для реальных объектов, гы. ВОт прям так и обсуждаем: этот грфон мангышлагского возраста надо обозначить фиолетовым, да...

Разгребала стол. В улогочкке одного ненужного уже листа нашла записанные кривым от смеха почерком цитаты с работы. Перед отправлением бумажного носителя в небытие, хочу увековечить их в электронном виде.
1. При анализе мозаики ГБО, то-бишь изображения морского дна, спецы тыкают пальцами в бело-жёлтые пятнышки на сером или коричневом фоне, и спорят что это за объекты, как их классифицировать, и ваще. Как водится, перекусывают над этой самой мозаикой. Спорят-спорят, едят-едят... потом один другому возмущённо:
- нет, это не точечный бъект, а нитевидный!! вот самнаглинсь и посмотри!!
другой, после долгого вглядывания и ощупывания:
- не путай объект с повидлом!
2. экспедиции часто бывают комплексными, поэтому неизбежны саркастиеские стычки между учёными. Особенно много их с биологами. Напримр: обсуждение экологии всякой, фауны там, флоры.
биолог: бентос надо уважать!
геолог: ага. Ловить и жрать!

to be continued...

- А ты меня любишь? - ага.
- А ты со мной будешь? - ага...
разговор

жизненный З: а потом, как обычно, секс. А после него, как обычно, по разным углам.
- А мы идиоты? - ага...

Дома слетел инет. Вместе с виндой. Процесс этот начался давно, но в эти выхи претерпел закономерную кульминацию. Что же сказанула по этому поводу моя маман? Причина глубока и проникновенна, что твой ХХL:
"Вот ты сменила фон на рабочем столе, вот от этих копаний винда и слетела!"
О_о