Я вроде бы успокоилась.....не знаю....что теперь будет......

Бабушка мне всё голову морочит и никак не скажет едем мы или нет на дачу.....блин....если не поедем я сдохну.....

вообщем сечас у меня состояние такое...еле сижу на стуле..я настолько истощена........,что сил нет вообще....ладно...будь что будет.......

Я и не сомневалась...абсолютно......в этом у меня не было никаких сомнений...я знала,что с ним поссорюсь.....не потому что мне так хочеться..а поому что это я.....потому что опять начну нести бред....потому что опять его обижу...хотя обиделась я........но он об этом врятли знал.....он щас отдыхает и расслабляеться......хотя концовка меня просто убивает....

Уф))Надоело париться))Надо наслаждаться жизнью и приятными моментами,а не постоянно думать о том как всё плохо))Так что у ми всё хорошо(= Ток воть заболела и в шкоолу не хожу.Ещё к сожелению пришлось пропустить экзамен по гитаре.Обломс)Ну ладно)В мае сдавать буду,как раз ещё всё подучу и в самый раз(=

Ну а то что касаеться моих вечно запутанных отношений с людьми)По крайней мере для меня они запутаные,а людям то возможно всё предельно ясно)Я решила не париться)И как всё получиться так и получиться(=  Не хочу даже думать обо всём этом)А то опять всякой чуши наговорю,как обычно)Так что как получиться так и будет(= Воть)А щас буду болеть дома)А то майские не загорами и мне надо на дачу))Там типо тусняк должен быть)Надеюсь меня сильно не запрягут(=

мне сечас оч плохо.....во всех смыслах...правда морально мне хуже...блин..я не могу разобраться сама в себе.....сначала помирала от тупого общения с одним...а теперь....а теперь помираю от того что появился второй.....и не могу понять кто мне больше нужен...ну за чем он так сделал?....он ещё больше меня запутал...приятно конешно слышать слова,но.....есть как всегда но....в душе я верю его словам,а что на самом деле.....?может быть это ещё один человек который со мной играет...?я устала мучаться...я просто устала...я не хочу играть,я хочу жить.......я хочу взаимную любовь,а не взаимные игры....когда поигрался и бросил.....я не хочу этого.....я так не могу......ну почему я такая неразборчивая???ну почему...?(............я не могу уже так..........как мне плохо......почему так тяжело жить?.....я не понимаю.......надеюсь сегодня я разбирусь со всеми отношениями...и пойму всё наконец-таки...я вчера опять не могла заснуть...потому что думала о сказанных им словам.....правда ли это?............

Сегодня вроде бы полностью свободный день(не считая гитары,которую пропущу,если не успею))Воть)И поэтому надо тусонуть как-нить(=

Так что наверн и выпьем сёня)))чуть-чуть)))А то уже совсм заучились))Так что народ отдыхайте!!!!)))

Ну вроде б всё оки)и депресняк вроде прошёл)С утра сёня как обычно на каточек,ну а потом ездила в мегу се за джинсиками и маме за подарком.в конце концов купила се джинсы и маме с бабушкой по горшочку с красивыми цветочками)маме-красные,а бабушке-жёлтенькие) воть така (=

День закончился также глупо как и начался...сложно сказать,что сегодня было много приятного...даже трудно сказать что этогог было достаточное количество.....единственные 1,5 минуты приятной беседы с добрым человек...воть....я вот всё думаю....врроде бы весна началась...но на улице снег....твориться что-то неясное..погода тоже не может понять себя.....мне всё тяжелее становиться на душе.......начинает казаться что некоторые люди просто мне врали.......это неприятно осозновать....правда всегда жестока....что с этим поделать....да ничего вообщем..придёться смириться...надо терпеть....так хочеться научиться читать мысли людей хотя бы на некоторок время..на один час в месяц...или иметь дэтэктор лжи...чтобы понять....врут ли тебе...чувствую себя пустым местом.....глупым существом..которое сидит и пытаеться что-то непонятное сделать.....смотрю вокруг и вижу везде веселье...радость...отношения...любовь...я не завидую им....чувством зависти я обделена абсолютно...просто мне становиться больно......мне начинает казаться,что я ничтожество...глупое поведение наверно,но ничего другого не могу сделать....как обычно написала очередной груzzz...наверно вам надоело уже читать всю эту тупость....

Вроде всё оки (= Настроение гуд))И жизнь гуд)                                  

                              Hey,Crazy Pipe!!!!

Охс....Ну что за жизнь???Ну что за я????не понимаю..я себя не понимаю...и понять никак не могу чего я уже в конце концов хочу...а когда знаю,что хочу и это что-то ко мне приближаеться я не делаю того что надо бы было сделать...ну от как это назвать??....дура....я просто дура......других слов нету...млин.....ну как так можно,ну ёпрст??дебилизм.....Со всеми нормально общаюсь без проблем и страха и только один человек меня напряает.....Я из себя млова еле выдавливаю......а чаще просто отмалчиваюсь....млин...а так хочеться же поговорить.....но и меня не особо слушает....он где то сам в себе..с каким-то своим сдвигом....А я уже и не знаю что делать....мысли сами лезут в голову.....я не знаю даже чем бы или кем бы отвлечься...мне со  всеми хорошо,но привлекает именно он...пипец......ещё неделю этого идиотского общения которое определяеться максимум одним предложением,не считая привет и пока и я сдохну...я реально уже не знаю что делать....и вроде бы я в своём уме..и вроде бы спокойная,но это какое-то помешательство самое натуральное....буэ......мне плохо....меня уже тошнит....Люди,ну посоветуйте что делать??!!я жить ещё хочу....

Понимаю что пиш полный бред,но я и сама щас в каком-о бредовом состоянии.....сидела щас в школе до 5....и чего?....и зачем сидела???чтобы получить дозу этого одного предложения....чтобы лишний раз увидеть эту наглую невозмутимую рожу.....бу.....да нет...здесь дело не в нём...а во мне....в моей тупости скорее всего....никак не по-другому....

Фухх)Ну воть)Настроение вроде как бы улучшилось и депрессия решила пройти мимо)Ну и слава Богу))))Жизнь пока течёт своим чередом и примерно всё остаёться неизменным (=

Вот завтра Даша опять на танцы уматывает вместо школы((Вернее на концерт((бу...(

Ну ладно,что я могу сделать,если танцы-это важно (=Только пожелать удачи и всего,всего!!)

мдя....Вроде бы день не такой уж плохой сегодня был...но грустно......печально...вечная куча мыслей в голове.......любовь и тепло...которого не хватает со сторон и масса которого не на кого вылить......хух....почему так всё складываеться.....?.....я не знаю.....и наверно никогда так и не узнаю.......н дано это знать.....и к сожелению не всё зависит от меня...поэтому......ничего не могу больше сделать...как говориться..."Выше головы не прыгнуть"....

гы)Вообщем я самый ленивый человек в этом страшном мире(=

На работу мы решили не ходить и забить,потому что нам лень столько времени работать)))Так что лень-это ужасно)Ещё я задолбалась учиться и не далёк тот день,когда я оканчательно забью на эту тупую учёбу )Воть...Ещё грустно...вернее даже одиноко....Как бы ощущаешь рядом с собой людей,но складываеться ощущение ненужности этим людям.....Вообщем не сильвупле как-то....(я конеш надеюсь на лучше....,но готовлюсь к худшему......

Ну вообщем мы сёня схездили на собеседование..Сначала было оч страхово,да и райончик срашненький,но потом вродь попривыкли и успокоились и всё норм.Девчёнка которая там всё рассказывала оказалась вполне гуд и вообщем завтра первый рабочий день....На сам деле кажеться-это лохотрон полнейший,но от того что просто попробую хуже не будет.....Воть..

Ещё после всего зашла к маме домой..Туды в госте заехали и заодно на вокзал потом отвезти дядя Лёша с сыном Федей.....У них в семье проблемы какие-то сплошные...Как я поняла,что дядя Лёша-это не родной отец Феди..Феди 15 и он в 9 классе...у него какие-то проблемы в школе и на него написали заявление в милиции и вообщем у него тама траблы....Я с ним сидела и общалась......Он настолько душевный человек,что у меня дух захватывает...Я таких давно не встречала....Он оч мне понравился....Мне его жалко.....(Он такой хороший.....С ним приятно общаться..Он добрый,как ребёнок.....В нём столько тепла и доброты ,что у меня не хватает слов,чтоб передать это словами.....Надо  как-нибудь добыь его номер мобильного...Только как......Единственный способ-это через маму...Но он ей не нравиться.....((И я даж ненаю как её просить...Это придёться звонить ей дяде Лёше и у него спрашивать....боюсь она не согласиться...Но я очень хочу узнать....я хочуу ещё раз с ним пообщаться..А лучше не один....Какой же он милый и добрый)Я когда его вспоминаю мне так на душе хорошо становиться..Эх....главное чтоб всё получилось..иначе я не переживу этого(

Сегодня был почти обычный день..Его необычная часть состоит только в том,что я постарела на целый год))и теперь я совсем старушка))Вот....на самом деле ДР я никак не отметила....мне это никогда норм не удовалось..вечно поганое настроение....всё как обычно....тихо спокойно в семейном кругу,где постоянно телепают тупыми вопросами.....бред....вообщем я слава Богу пережила этот страшный день и теперь можно жить спокойно дальше...До следуещего страшного дня...Вот....!А!Сегодняж типо по-модному первый учебный день после каникул))Пролетел он быстренько...Но на уроках хотелось убитцо ап стенку....Так что поняла,что надо ся взять в кучку иначе оценки последней четверти испоганят мне весь год))нихочу учиться и усё...)

Ещё...как всегда страдаю вечным маразм....и вечным одиночеством...всё чаще приходят мысли о моей тупости и никчмности....чё-то кажеться депрессняк катит....ещё и отношений как всегда нет никаких......п*издец(извеняюсь)полный........

Ну что..каникулы почти кончились..завтра за уроки...не хотю((Сёня день как всегда был скушноват...К вечеру чуть с ума не сошла....слёзы на глаза накотились...человега вспомнила..ппц мне было хреново.....

Но потом решила что если нет,так нет и хватит страдать и решила повеселиться и Тайка ми фоткать начала))Вообщем довольно хорошо поднялось настроение))))воть така)

С утречка с сетстрой на роликах покатались,а потом я с дедулей поехала в политехнический музей)Там очень интресно))Мне понра)Правда не всё обошли,поскок там оч много всего и у мя сил прост не хватило)

А ещё,Даша сёня ездила со своим коллективом по танцам на конкурс"Междунородный конкурс Весенняя Москва" и они заняли 3-ие место!!!)Это оч классно,если считать,что учавствовало 30 коллективов)

Так что мои поздравления,Дашулька!!)

Уфф...Устали ножки...сёня с Дашей в центр гулять ездилли)Мы от Тверской прошлись до Китай Города пешочком,посетив Красную площадь и в Гуме пошлялись...мороженого покушали..вкусненко..на Тверской ещё в Макдак заглянули..Ну вообщем и усё..

Ещё воть чё-то опять мысли об отношениях полезли..Чё т щас песенка навеяла....У всех лямуры щас сплошные пошли...а я опять как чукча какая-то...Вечно ноющий придурок...Сэ ля ви...-быть нытиком....Ну чтож поделать раз так получаеться.....

Ну воть денёчек идёт)Каникулы типо))Воть така)Сёня было ащще делать нечего как обычно)Сначала пошла к Даше где-то в час....воть в пол третьего от неё ушла...она опятть на что-то обиделась..опять дура-Стася что-то не то сделала...Это судьба....воть..Потом пошла к маме,она мя с Тайкой погулять попросила и мы взяли ролики и вперёд..потом пришли,тобишь в пять,пообедали,я се на роликах колёсики подкрутила и сечас опять идём кататься на роликах)))Спорт FOREVER!~!Ролики РУЛЕZZZZ!~!Гоу все кататься на роликах (=