Так хорошо жить, когда в тебе есть вера... Я не говорю про веру в Бога, я говорю о вере как таковой. Когда ты веришь, что, как бы банально это не звучало, всё будет хорошо, мечты сбудутся, затраченные усилия окажутся оправданными и время, что было потрачено, было всё же потрачено не зря.

Но бывает так, что неожиданно внутри наступает зима. И в то время, каогда молодые ароматные листочки на деревьях становятся всё больше и крепче, и одуванчики уже готовы заполонить собой все городские лужайки, в душе идёт снег. Острый порывистый ветер, долгие тёмные ночи, позёмка. И снова диссонанс, который стал уже несколько привычным для меня. Это тревожный знак, но я на сегодняшний момент не знаю, что менять и как. Разочарование и безверие. Вот так вот. Ещё и сессия на гарнир.

Меня всегда мучила мысль о моём предназначении.

И не надо смеяться.

Если я учусь сейчас в ПГУ и меня чудом не выгнали в предыдущие 3 сессии, значит я должна здесь учиться. Моя жизнь постоянно оказывает влияние на жизнь других людей: как существо социальное я взаимодействую, как существо прямолинейное и эгоцентричное я советую, и как существо любопытное я присматриваюсь, а потом начинаю взаимодействовать и советовать с особым усердием.
Вообще я на этой планете возможно не для того существую, чтобы в конце игры обрести счастье и покой, а скорее для того, чтобы в течение игры менять чужие игры. Представьте себе - огромный запутанный мир, где каждый друг на друга влияет, шесть миллиардов шестерёнок! Фантастика! Волшебство! Спрашиваете, зачем жить? Для красоты! Для того, чтобы эта сложная совершенная машина функционировала! Но не в том моё предназначение, чтобы сейчас разглагольствовать здесь. Вовсе нет))
Итак, я - живая шестерёнка. Я - часть жизни других людей. Я их смешу, злю, вызываю у них презрение или восхищение. Это почётно - быть частью Божественной машины. Это почётно. Я делаю с другими людьми проекты, рассказываю доклады, создаю и нарушаю из планы, пытаюсь им помочь...
Вот здесь, остановить.
Пытаюсь им помочь.
Пытаюсь им помочь. От чистого сердца. Не потому,что я от этого что-то поимею, а просо потому, что мне самой от этого приятно. Иногда я оказываю помощь как плату за ранее предоставленные услуги. Иногда просто так. Для себя (!!). Приятно же!
Пытаюсь им помочь. Только меня преследует мысль, что я могу закрутить их шестерёнку не в ту сторону. И всё полетит к чертям собачьим.
Помощь - это большая ответственность. Я не могу ответить на вопрос, способна ли её принять я.

Теперь у меня есть кабельное ТВ и сам ТВ, который кроме меня никто не смотрит. Вернее, он у меня уже давно есть, но вдруг я put 2 and 2 together и из двух клубков своих мыслей сделала один. Итак, теперь у меня есть круглосуточный доступ к Animal Planet, Discovery Channel и другим познавательным каналам.

Признаюсь, я фанатик. Когда мне нечем заняться, я смотрю про гигантские стройки, спасение домашних животных, выживание в пустыне, непоправимый вред антибиотиков... "Поместье сурикатов" - это не самая интересная передача, мне больше нравится про медведей, но тем не менее именно сурикаты натолкнули меня на наипростейшую, но всё же настоящую (как мне кажется) мысль.

Вы когда-нибудь смотрели передачу "Поместье сурикатов" на канале Animal Planet? Они так похожи друг на друга, эти маленькие зверьки. Никто и не подозревает, какая сложная у них жзнь и какие они все РАЗНЫЕ.

Я когда шла на межбизнес, многие мне откровнно смеялись в лицо. С подтекстом: "Да-да, ты же тупая, туда тебе и дорога". Это самонадеянно, но мне всё же кажется, что тупой я никогда не была. Учиться не очень люблю, да и этот вопрос я бы тоже назвала спорным. Только не в этом суть.

В сознании многих эээ сограждан, наша специализация - это "поместье сурикатов". С той лишь разницей, что о нас слышали очень многие, но вот знают о нашей жизни, как и о жизни сурикатов, единицы... Мы, наверное, похожи на первый взгляд, но мы такие же РАЗНЫЕ, как и ВСЕ люди. Просто в последние недели я узнала кое-кого глубже, а кое-кого я и раньше знала, по-своему. В моём сознании глянец межбизнеса окончательно облупился и теперь людские судьбы просматриваются немного яснее.

Это так интересно, когда мир то расширяется,то сжимается (естественно, не мир в целом, а мой мир). Иногда хочется прыгнуть выше неба, а иногда сесть на корточки и понаблюдать за тем, что происходит во дворе. Мне очень нравится наш дворник, ещё в первые дни я заметила, что двор на Юрша очень чистый и аккуратный. Потом я услышала звук метёлки, а ещё позже я увидела его. Дворником оказался высокий и долговязый пожилой мужчина. Волосы его чёрные с проседью, сутулые плечи, он всегда одет в тёмно-синие брюки и куртку. Он вызывает у меня симпатию, мне почему-то очень спокойно, когда он работает во дворе. Сидя за компьютером я иногда поворачиваю голову налево и, сквозь прозрачную органзу, я могу видеть его методичные движения и слышать шёрканья метлы.

Сегодня приезжает папа, я ужасно голодная и пахну маслом для волос. Ленеметр зашкаливает, лень даже поставить чайник. На следующей неделе обещают похолодание, очень хочется куда-нибудь уехать и ничего там не делать. Бродить, валяться на траве, есть мороженое в открытых уличных ресторанчиках. Но впереди ещё 3 месяца, надо прижать себя и заставить учиться и работать. И если вдруг чудом всё сдам во время, то наконец-то может быть и вырвусь из иллюзорного мира в реальный, очень на этот иллюзорный похожий, мир.

В колонках играет - Chris Rea

Сколько человек в день уходят из дома на нашей планете? Хлопнув дверью манхеттенского пентхауса или молчаливо и ужасно тихо закрывая за собой деревянную дверь где-нибудь в Мехико? Утром, днём, вечером... Я думаю, что вечер в этой, ммм, "области" - самое продуктивное время суток. Уставшие люди не хотят мириться с тем, что уже давно раздражало. Они пакуют вещи и уходят, кто-то в никуда,а кто-то в другой дом. Кто-то тащит с собой огромные чемоданы, а кто-то лишь паспорт и страховой полис.

Что кроется в этом поступке? Трусость или наоборот, смелость?

Третьего апреля, около семи вечера, а может быть и в восемь, я тоже собрала книги, одежду и ушла. И не жалею. Я знала, куда иду, но знала ли я зачем?

Прошла неделя. 168 часов Земного времени. У меня всё хорошо. Вы знаете, это такое чувство - как будто крутилась в колесе, как белка, и уже нервы уставали, и ноги не успевали бежать так быстро, как надо. И вдруг, бац - выпрыгнула. Теперь появилось достаточно спокойствия для новых свершений. Теперь можно быть более любопытной к миру.

Не стоит рвать когда и что попало. Но если чувствуешь, что теряешь себя и превращаешься в злое язвительное и раздражительное чудовище - рвать, рвать всё и бежать сломя голову. Может быть ещё удастся спастись.

Мне давно не было так хорошо.
Пятница, семь часов вечера. За окном синие сумерки, в комнате тепло и светло, горит настольная лампа, тихо играет музыка со смыслом.
Для кого-то счастливый вечер пятницы - это сборы в ночной клуб. Они меня не поймут, наверное.
Я сейчас занимаюсь любимым делом - спокойно и кропотливо перевожу главу из английской книги, пользуясь при этом двумя словорями - любимым Лингво и толковым словарём английского языка, в Интернете. Аккуратно выписываю слова на белый лист А4, и с удовольствием наблюдаю за тем, как он наполняется изогнутыми синими буквами и карандашными пометками. Пью чай из большой кружки и чувствую полузыбытый покой и гармонию.
Никогда не получала такого удовольствия от учёбы.
И ведь, что самое смешное, я не ботаник.
Просто в моей голове обитают особенные тараканы.
Не хочу больше отвлекаться.

Английский язык превратился из простого предмета, который я учу вот уже 12 с половиной лет (да-да,с подготовительной школы), в нечто большее. Трудно описать одним словом, какое место он занимает в моей жизни. Может быть, даже саму жизнь.

Только сейчас я по достоинству оценила такую дискуссионную специализацию, как международный бизнес. Расхоже мнение, что мы на межбизнесе ничего толком не делаем, что наши родители платят деньги каждые полгода, и только из-за этого нас в ПГУ и держат. По идее, наша специальность - это всё таки экономическая теория, но тем не менее я своей специальностью (а не специализацией) фактически считаю именно международный бизнес. Главной причиной,порождающей слухи о глупости студентов с межбизнеса является цена. В общем, как всегда всё упирается в деньги. По плате за обучение с нам в ногу идут только финансы и кредит и туризм. А если дорого - значит учатся там только дети олигархов. Да только это нифига не так.
Межбизнес - это замечательное сочетание экономики, которой у нас навалом, иностранного языка, о котором пойдёт речь дальше, и предметов для общего развития, таких как мировая художественная культура, риторика, высшая математика, теория вероятностей, статистика и проч.

У меня три преподавателя по английскому языку, пять пар в неделю и четыре разновидности. Мы изучаем бизнес-английский, грамматику, общий английский (General) и литературный английский (так называемое "домашнее чтение"). Я живу этим языком. Я постоянно что-нибудь перевожу,пишу сочинения, учу слова наизусть (вот это мне нравится меньше всего). Моя жизнь - это вечная попытка успеть перевести очередной чаптер (Chapter - глава), выучить какие-нибудь 150 слов, написать сочинение для себя, для Лены, а иногда ещё и для Коли. Но с недавних пор английский пошёл дальше. Он превратился с страсть.

Наверное,моё отношение к нему изменилось когда я стала переписываться с Джонасом. Длинные письма и многочасовые беседы в аське на английском языке имели своё влияние. Этот язык стал привычным, иногда даже более удобным для объяснения. А потом я стала его учить просто так, для развлечения. Мне нравится знакомиться со сленгом, с идиомами. Участились случаи ночного сидения в Интернете на сайте, посвящённом английскому. Там я разбираюсь лучше в грамматике, делаю задания из TOEFL, теста, который мне, дай Бог, придётся написать через два с половиной года при поступлении в университет за границей. Я стала лучше чувствовать свои слабые стороны (которых навалом), и учить правила не для плюсика на зачёт, а для того, чтобы говорить и писать правильно.

Это очень хорошо, когда в жизни становится на одну цель больше, на одну страсть больше, это просто прекрасно. После бесцельного блуждания в темноте (а последние три с половиной года я только этим и занималась, не зная, чего я хочу, зачем всё это, чем я вообще занимаюсь???) такой лучик света как ЦЕЛЬ просто дороже золота. И так как никто другой мне этого не пожелает, я буду желать сама себе: пусть у меня всё получится, пусть сбудутся мои мечты, и пусть английский, а затем и немецкий, станут неотъемлимыми частями моей жизни. Я так этого хочу.

Всё началось с того, что я читала заметку в Интрнете. Заметку о том, что медицина, фактически, нарушила закон выживания, то есть слабые и больные не умирают в детстве, они живут дальше. И их несовершенные, а если сказать ещё циничнее, ущербные гены передаются их детям, и из поколения в поколение болезньшествует, гордо подняв голову. ИХ? О, нет, НАШИ. Но не об этом речь.

Человек обособил себя от природы. Он живёт не по её законам, пытается жить. Он разрушает её и себя. Он создаёт,но тем самым разрушает. Нет в природе более слабого физически создания, чем человек. И если меня, на пример,сейчас выпустить жить в тайгу, я не продержусь и недели, максимум - две-три. Пока питательный жирок на животе не закончится.

Но человек удивителен. Я восхищаюсь человеком, как таковым. Humanity - добро и сострадание, любовь, не ведомая мышкам и птичкам. Ум и творчество - вот золото человечества. Как мне кажется.

Является ли путь, по которому мы так уверенно идём сейчас, истинно нашим? Или может быть правильнее, разумнее вернуться назад, к природе? Снова научиться чувствовать и понимать её? К чему этот бензин, алкоголь, никотин, пластмасса? Это не предусмотрено природой? Убивая её, мы убиваем себя. Не руби сук, на котором сидишь....

Но бред, бред, слишком сильно увязли мы в высокотехнологичном мире. Теперь города стали нашей природой.

Я не сопротивляюсь, нет. Но всё же стоит сесть и крепко задуматься. И хоть чуть-чуть стать ближе к ней. Откинуть пусть не всё, но хоть крупицу лишнего. Может быть это стоит того?

Оооо! В нашем доме паника!
Ах ха ха, и мне это нравится. Я горю в предвкушении, и отговоры только дразнят моё любопытство. Риски, риски - что же, риски колоссальны. Но не сравнимы они с восхищением. В молодом горячем сердце страха нет, а зря. Есть лишь любопытство и восторг. Именно юношеский восторг, интерес, и кое-что ещё.
Мы с братом, как-то случайно, стали вдруг одной командой. Из чужих людей, связанных только кровным родством, мы превратились в брата и сестру. Одинаково стремительных, торопливых и любопытных. В чём-то грубоватых, в чём-то насмешливых и требовательных, как правильно заметила Murlila, требовательных к окружающим и к себе. Мы делимся эмоциями, радостью, мечтами. И эта близость бесценна, я мечтала о ней много лет, так долго, что казалось, что никогда она не появится. Мой друг, мой союзник, мой брат.
И 22го марта мы будем стоять в 750 метрах над землёй и делить один страх на двоих. Насмешливо и испытатующе мы будем смотреть друг другу в глаза, становясь ближе с каждой секундой. Мы слишком похожи с ним. А дальше один шаг - и в руках Бога мы будем падать, кричать и падать, и Ему предоставится чУдная возможность свести с нашими душами счёты. Но я знаю, знаю, что если бы Он захотел, то сделал бы это прямо сейчас. Я буду молиться не за себя, а за своего брата. И пусть Бог услышит мои молитвы, ибо мой брат хороший человек. Со своими недостатками и предрассудками, но хороший.
Мне не объяснить этого маме, которая истерично тыкая пальцем в свою сломанную ногу, кричит мне о рисках. Мне никак не удаётся объяснить ей, что на одной чаше весов риск, а на другой - любовь. Такой вот странный расклад. И даже если бы я писалась от страха, я бы всё равно была там с ним. И в воздухе, и на земле мы вместе. Сегодня, завтра и всегда. И да хранит нас Господь, пусть простит он нам грехи наши и позволит удачно приземлиться.

Хожу, не нарадуюсь нашей погоде: лужи, слякоть, мокрый снег, но весна, весна!!!
На утро пятницы назначен отъезд в Челябинск. Поговорили мы как-то раз с папой, и решили, что непременно стоит съездить. Тому несколько причин.
Первая, это годовщина смерти бабушки. Она жила в Челябинске, и этот город пропитан её любовью, её светом - ей самой.
Вторая, также для меня чрезвычайно значительная, это моя страстная, бесконечная любовь к Челябинску, как к городу моего детства. Не мало месяцев я проводила там, с бабушкой и тётей. Пусть даже там, как и в любом другом обыкновенном российском городе, бывают и дожди, и метели, но в моей памяти Челябинск наполнен солнцем. Он хранит в себе частицу моего сердца, о которой никто почти и не подозревает.
Ну и, наконец, третья причина - это шесть-семь часов туда, и столько же обратно, наедине с папой. Наши разговоры с ним глубокие, интересные,и даже в молчании мы наслаждаемся друг другом. Он - единственный человек в этом огромном, шестимиллиардном мире, кто любит меня такой простой, но сильной любовью. Да и его мне никто и никогда не заменит. Никто и никогда.

На фото: папа и я.

Я гуляю каждый вечер. Ах, если бы я могла так сказать..
Если бы я жила в countryside, в каменном старинном доме рядом с лесом, рядом с озером.. У меня была бы столовая, с овальным столом тёмного дерева, у меня была бы большая и просторная гостинная с небольшим камином, с тяжёлыми и несколько массивными старинными шкафами, тоже тёмного дерева. С мягким бежевым ковром и кожаным коричневым диваном..с высокими овальными окнами,такими высокими, чтобы свет и солнце не покидали моего дома. С библиотекой, уединённой, наполненной чужими жизнями и чужими фантазиями в переплёте. Ах, если бы у меня был такой дом,то непременно и с конюшней неподалёку, и парой вороных для утренних и вечерних прогулок по берегу озера. И я бы не по наслышке знала, какими чудесными бывают морозные дни, и утро в инее, и старые клёны, и сад..был бы у меня и старый, чуть заросший сад с каменным фонтаном и деревянными скамейками.

Я гуляю каждый вечер. Я хожу за сигаретами. По раскисшему снегу я иду к киоску на трамвайной остановке, покупаю всегда одну марку сигарет. Выхожу и, прямо там, выкуриваю первую сигарету. Смотрю на неестественный дым,выходящий из моих губ. Подавляя болезненное чувство никчёмности, низости,стою, курю. Иногда идёт снег, иногда идут люди. А я стою, убиваю себя. Знаю, что убиваю, но не могу остановиться.

Я живу мечтами. Я дышу ими, я без них блёкну и теряюсь в этом индустриальном провинциальном российском городе. Мои мечты - моя кровь, моё солнце. Они далеки и несбыточны, но что же, что же...
Прихожу домой, читаю Достоевского, пью Эрл Грэй, перевожу английский. Где-то там, далеко, есть дом и конюшня,есть озеро. Там есть осень с заморозками, которую так люблю. А ещё там есть ночь, одна Июльская ночь. Тёплая, звёздная, с запахом травы и..и..и.

Понимаете, я всегда буду бежать от чего-то, мечтать и любить что-то далёкое, туманное. Не знаю, смогу ли я однажды остановиться и жить и быть счастливой здесь и сейчас. Слишком много в мире дорог, чтобы выбрать одну. Слишком много красоты и разных, увлекательных вещей, событий, чтобы любить что-то одно. А люди...люди что? Нет, я не хочу, чтобы с людьми вышло также. Нет гармонии, нет гармонии. А возможна ли она во мне? В человеке, который живёт противоречиями и крайностями, который так любит спонтанность, и вместе с тем бывает таким приторно-педантичным, рациональным. Можно ли остановиться на чём-то одном, когда интересно всё? Наверное, можно. Но не сейчас, но не сегодня.

И всё же я не устаю поражаться чудесам этого мира. Как за несколько часов может перемениться всё.
Математическое программирование, кажется, сдано. О, матпрог давлел надо мной весь февраль, и не смортя на странную любовь к симплекс методу и транспортным задачам, которая вдруг пробудилась в моём, отнюдь не математическом сердце, он меня здорово достал. Но я опять пролезла в последнюю щель, и опять горячо убеждаю себя в том, что такого больше не повторится. Может быть хоть в этот раз сбудется, пора бы уже. Хотя, скорее всего действительно сбудется, по крайней мере в этом семестре я учусь очень недурно. Но фу, фу, фу - хватит об учёбе. Мне её днём хватает.
И после почти трёх дней молчания появился Jonas. Я уже совсем было зачахла без него. Но несколько коротких фраз могут перевернуть мир (о, какие простые и усталые фразы это были) и за несколько секунд я расцвела обратно. Такая привязанность не к добру, но пускай. Не так много вещей и событий есть в этом мире,которые могут перевернуть его за несколько секунд, и пропитать счастьем насквозь, как это происходит со мной после некоторой, пусть даже и пустяковой, разлуки с J.
Одним словом, всё хорошо. Есть, конечно, свои червячки в моём яблоке жизни. Но только в искусственных яблоках они не живут.
И ещё хорошая новость. Сегодня весна нанесла ощутимый удар по сугробам, всё почернело и намокло. И хотя я не люблю весну, но я всё равно ей несказанно рада. Зима маеня убивает. Всегда.

Я любила мой Январь.
Я помню три периода,очень счастливых, за последний год. Не знаю, почему, но я не могу вспомнить счастливых периодов до этого, хотя они были. Несомненно.
Но такое чувство, что как только мне исполнилось 18 кто-то добавил контрастности и резкости моей жизни.
Первый период, это понятно, Дрезден. Апрель 2007.
Второй период, это тоже понятно. Ночные прогулки. Август, 2007.
А третий период пришёлся на этот январь...
Мои периоды счастья длятся 2 недели. Последний был чуть дольше.
Мы жили с Егором одни. Я верила в светлое будущее, хорошо училась. Много времени проводила на Юрша, в нашей второй квартире, где будет жить брат.
Она небольшая, но очень красивая. Я люблю там всё, начиная от чашек и заканчивая большой угловой ванной. Я давно не была там. Я по ней скучаю.
Днём вьюга, ночью Джонас. Всё было как-то очень просто, свободно и искренне.
А сейчас всё как-то устало, коряво и вообще не так, как должно быть.
И даже перестановка мебели не помогла. Она, скорее, сделала только хуже. Она отрезала моё январское счастье. И я по нему скучаю.
Но да, я знаю. Надо радоваться тому, что есть сегодня.
Надо радоваться.
Надо.

Серию моих многочисленных постов закончит пост о том, что стало. В ночь с субботы на воскресенье в жажде перемен я решила всё в своей комнате переставить, передвинуть и разрушить.
Историческая сводка:
Впервые начав реструктуризовать комнату я разобрала один шкаф и на пару с подругой при помощи дрели, шурупов, гуаши, суперклея и всякой всячины смастерила тумбочку. Следующим утром я нарисовала на стене огромное дерево, но оно получилось страшным и жестоким, ибо моё душевное состояние на тот момент оставляло желать лучшего. Поэтому пришлось купить краску и закрасить это дерево,а заодно и стену. Потом мы с СЯ нарисовали на этой стене пальмы, корабль и много детской ерунды. С тех пор у меня три стены жёлтые, а одна голубая.
Второй прилив перемен я успокоила просто-напросто сняв шторы. Шторы были красивыми, но чересчур девчачьими.
И вот в ночь с субботы на воскресенье случился третий прилив деятельности. Я решила разрушить второй шкаф (с одеждой), но одежду надо было куда-то убрать. У нас есть очень милая кладовка, которая обычтно завалена неглаженым бельём и всяким хламом. С часа до пол-пятого ночи я гладила бесконечные простыни-пододеяльники,а на утро устроила там свою гардеробную. Получилось чудесно.
Шкаф я разобрала,но из комнаты его убрать не получается, так как он ужасно тяжёлый. Поэтому он стоит огромный, пустой и без дверей в середине комнаты. Затем я передвинула всю мебель, открутила плинтус в надежде спрятать под него кабель от интернета и колонок (а колонок у меня много, и проводов тоже))). Открутить-то открутила, а вот кабели все туда не влезли. Поэтому пришлось прикручивать его обратно, а кабели приклеивать под подоконник на скотч. Чудесный пыльный воскресный день.

Английский остался на потом. Пускай.

В этот самый момент, я пишу пост, я слышу шорохи и голоса родителей в прихожей, а на моём столе лежит драгоценность. Нет - она бесценна. Волшебна, уникальна, хотя много таких, как она.
Для меня книги, как люди. Для меня они живы.
А передо мной на столе лежит роман в четырёх частях, "Идиот".
Мне не нравится, как оформлена эта книга. Чуть-чуть вычурно и очень банально.
Золотые извилистые буквы спешат поведать миру о том, что написал эту книгу Фёдор Михайлович Достоевский. Золотые узоры и цветная картинка, которая (я уверена!) совсем не отражает этот роман, его героев, его идею. Но не из-за оформления я покупала книгу. Просто я с ней знакомлюсь постепенно, из чужой безликой стопки бумаги, которая наверняка не мало простояла на магазинной полке, она становится МОЕЙ КНИГОЙ. Скоро помнутся немного и распушатся страницы, обложка потеряет свой нелепый глянец. Но книга не должна быть новой, ни в коем случае. Я считаю, что не читанная никем книга, пусть и красивая, и блестящая, и аккуратная, но - мёртвая.
Я её открываю. Сероватые страницы и этот непередаваемый запах новизны и неизвестности, запах типографской краски.
Понемногу мёртвая книга привыкает к тёплым рукам, и теперь много часов подряд мы проведём с ней вместе, и она отдаст мне всю себя, без остатка, до последней буквы, до последней точки. А потом, через какое-то время, потёртый роман Фёдора Михаиловича Достоевского "Идиот" встенет на МОЮ книжную полку, рядом с Чеховым, Бронте, Брэдберри, Ахматовой, Хэйли и другими, и будет молчаливо наблюдать за тем, как мнеяется мир, и снова ждать того часа, когда чьи-то тёплые руки коснутся её сероватых страниц.

Со скрипом конечно, но кажется ситуация сдвинулась с мёртвой точки. Зачёт по микроэкономике есть, теперь осталось только матпрог добить. Так что УРА! и привет целочисленным задачам.
Мы вчера гуляли. Вернее гуляла я с телефоном в одеревеневших пальцах. И рассказывала. Вот, я одела ботинки, вышла на улицу - идёт снег. Silver. Луна большая, как у него, и прямо над головой. Огромные сугробы во дворе. Пустая улица, bus stop и редкие машины. Афиши старомодного певца на заборе. Пальцы мёрзнут.
Потом он мной гордился, моими пятёрками по матпрогу.
А в пять утра я мыла посуду. Чтобы не оставлять на потом, так как опыт мне подсказывает, что на потом лучше вообще ничего не оставлять. Вот так вот.

"Украл сам, помоги другому..."

Ну где ещё, как не в рунете, можно встретить такую фразу...Эх.
Папа говорит, что над Россией какие только эксперименты не ставили, и она ещё не скоро начнёт жить по закону. Что-то мне подсказвыает, что он прав.

А теперь о жизни.
Пришла домой в пол-восьмого.
Была на дне рождения близкого друга.
Я до сих пор не до конца понимаю, как в такой маленькой квартире поместилось так много людей. Сначала было молчаливо и сковано, но вместе с тем, как исчезало Мартини, улыбки стали искреннее, зазвучала гитара. Через пару часов можно было с любопытством гулять и наблюдать. На кухне двое курили кальян и жарилась курица. Далее, по коридору, мимо тёмной, шумной гостинной, под звуки караоке можно было переместиться в спальню. Там у окна курились сигареты и велись живые дискуссии. Магнитола выжимала из себя все возможные звуки и в полумраке танцевали люди.
В пол-первого все кое-как погрузились в машины и в час я уже надевала забавные ботинки чтобы играть в боулинг. Я раньше работала в баре в этом заведении, но прошло уже два с половиной года с тех пор. Тем не менее я встретила знакомого бармена, который, к моему удивлению, сразу меня узнал. В нашей команде я сыграла хуже всех, но I didn't care. Шары катала грациозно, прыгала, если попадала. Мы всё время о чём-то говоили, живо, быстро, с интересом.
Обратно к Вадиму вернулись уменьшенным составом. Мы с Бешей пели караоке. Я плохо пою, он тоже. Но наша band была неотразима за счёт энергетики и танцев на диване.
Мне очень понравилось. Было легко и не пьяно. Жаль только, что когда шла домой не было снегопада. Так хотелось.

И хотя разумнее сейчас лечь спать потому, что завтра вставать в семь утра, я всё же пойду прогуляюсь. День сегодня получился весьма активным, по крайней мере я не просто спала и ела. Ни смотря на снежные вихри я выбралась из квартиры и шла целых три метра до машины. Побывала в очень модном салоне штор и осталась недовольна, хотя некоторые идеи были интересными. Но всё же я не понимаю, как шторы в две комнаты могут стоить больше двух тысяч евро? Я не понимаю, как.
В восемь часов была назначена встреча с редактором и по совместительству хозяйкой Издательского Дома "Банзай-Пермь" Анастасией. Мы ужинали втроём - я, папа и она в чудесном ресторане Greece Undegraund Cafe. Я не знаю, почему вывеска гласит "Cafe". Это полноценный и очень хороший ресторан средиземноморской кухни. Тихий, с белым попугаем в клетке. Проявила я себя плохо. Много молчала, жевала и хотела спать. Не потому, что мне было неинтересно, а просто потому, что устала. Настя рассказала про пресс-тур во Вьетнаме, про то как в Питере журналисты на тест-драйве разбили два Кайена и о работе журналиста в целом. Закончили на том, что я так и не смогла доесть свою телятину и получила визитку Насти с предложением позвонить и попить кофе у них в издательстве.
Ещё одним событием дня стало потрясение. Я догадывалась, что мама шарится в моих вещах, но не знала, что это происходит регулярно. Знаете, так грязно это, так противно. Я в принципе не понимаю, как может прийти в голову мысль зайти в комнату к человеку и начать рыться по шкафам. Это отвратительно, это просто бэээ, передёргивает. Я конечно всё понимаю, я её дочь и она имеет право знать. Но тем не менее я - личность, и я имею полное право на личную жизнь. На privacy. Не потому, что мне есть, что скрывать, а просто потому, что так должно быть. Чтобы люди жили в любви и гармонии необходимо взаимное уважение. А о каком уважении может идти речь, когда один человек без спроса лезет в частный мир другого? Низко. К сожалению, это не единственная претензия, которую я имею к ней. Несомненно, стоит немедленно задать встречный вопрос: "А я что?". А что я, я по её карманам не роюсь. И её комод я открываю только в одном случае. Чтобы взять оттуда новые колготки. Потому, что у меня новых колготок никогда нет. Есть только чулки, а в них холодно.
К несчастью также я поняла, что события, о которых я так смело и с такой периодичностью мечтаю, совершенно неосуществимы. От этого очень больно и хочется плакать. Но мечтать я не перестаю потому, что без этих событий, пусть и придуманных, будет ещё больнее. А так всё тепло и красиво, если глаза не открывать.
Сейчас особенно логично лечь спать. Но я всё-таки прогуляюсь, хотя бы пару кварталов. Уж очень хочется подморозить коленки и проветрить голову. Хорошо жить без родителей. Мы с Егором так живём вот уже недели две. И будем жить ещё не менее двух недель. Есди вдруг кто забыл, то Егор - мой брат.

Мне очень нравится изучать человеческие характеры, находить в них что-то новое, не заметные ранее стороны. Мне нравится плести сложную цепочку отношений, ведь люди такие разные и такие интересные.
Есть у нас в группе мальчик, Коля. Колясик. Он очень необычный и не простой, хотя с первого взгляда не скажешь. Высокий и внешне привлекательный, Коля достаточно умён, отлично справляется с точными науками, а вот английский ему не даётся.
Мне Коля нравится тем, что он очень загадочный и чувствительный человек. Он о многом молчит, и зачастую скрывает свои реальные эмоции. Но если быть чуть внимательнее, то можно увидеть как едва заметные оттенки его настроения сменяют друг друга, его радость бывает по-детски искренней, его злость бывает по-юношески горячей. За рулём он взрослеет, хотя зачастую ведёт машину по-настоящему безрассудно.
Мы с Колей недавно поссорились, ну, он просто обиделся на меня. Оказывается - не всерьёз. И вот теперь у него в жизни радость, и я за него очень и очень рада. И мы снова болтаем в аське ни о чём. Это так прикольно.
И ни о какой влюблённости речь не идёт. Как потенциального спутника я Колю вообще не воспринимаю.