Всё таки я постараюсь, чтобы это был Rav4. Белый автомат.
Хотя, конечно, я мало что решаю в этом деле.
Но всё же постараюсь, чтобы это был Rav4

Кстати, забыла сказать.
J. девушками не интересуется вообще.
Не знаю, насколько он гомосексуален, но не гетеро точно. Он сам сказал. Вот.

диалог

А ведь они действительно в чём-то похожи...
Папа и Em.
фото

А может быть это начало конца??

У меня нет слов.
Просто очень больно,
И страшно
За всех погибших.
Пусть ангелы хранят их души, и души тех,
Кто сейчас там, под пулями.

Лицо горит, шея, глаза.
Может быть заболела, а может быть так просто.
Ненавижу плохой конец в книгах.

Дабы не засорять дневник постами типа "Ах Ах Ах Em." и в таком роде, вся эта романтическая история переносится ВОТ СЮДА : http://www.liveinternet.ru/users/white_wing/

Я вся слеплена из метафор, и себя. и свой внутренний мир я вижу через метафоры. Я так часто нахожусь в состоянии дисгармонии, что я к ней вполне привыкла. Назовём это повышенной тревожностью. Но тот вечер, я помню его,тот вечер с Em.,он на несколько часов погрузил меня в такую глубокую гармонию, что я с удивлением ела мороженое в уличном кафе и не могла понять, что же со мной происходит. Это как будто раннее утро на берегу ровного, как зеркало, озера, когда розовое солнце заливает глаза и душу, и туман, и тишина.

Но вот снова, снова ледокол. Слышу отчётливо, как во мне гудят ледяные глыбы, и вот, трещина, другая и понесла бурная ледяная вода эти громадные осколки. Или ночь, пурга, снег залепляет глаза и склеивает ресницы. В буране силуэты, чёрные тени снуют повсюду, а лица не разобрать. Кто там, кто там? Враг с винтовкой? Друг с нежными губами.

Это всё холод от открытого окна. Коченеют ноги, но вставать не хочется.
Хочется порхнуть птицей в нежные крепкие руки, и остаться там, навсегда, навсегда. Розовое солнце, водная гладь и тишина...тишина.

Читать далее...

А сегодня мне написал J.

Обыкновенное письмо.

Про грозы, животных и работу.

Выглядит немого нелепо и смешно, но что делать.

Неужели он действительно думает, что ничего не изменилось?????????

"My pet (better I'd say our pets!) are fine - the dogs and the cats are
healthy, only the hot weather bothers them a bit."

Думаю, в каком стиле написать ему ответ.

В колонках играет - nu-jazz

Мой брат и я должны работать. Он учит меня, это полезно, это нужно и ему и мне,так как он не успевает выполнять свою основную работу, и одновременно качественно следить за бизнесом. Он пришёл где-то в три. Но работать мы не стали.

Светило солнце, мы решили сперва пообедать. Он сказал, что хочет собаку. Я предложила лабрадора. Мы нашли в интернете объявление, позвонили и поехали смотреть. И купили щенка. Мальчика. Вот так просто.

И теперь этот нежный комочек спит рядом с моим стулом,и это так прелестно.
Интересно, что скажет папа. Щенок не будет жить с нами, но он сегодня ночует именно у нас, так как Егор с подружкой пошли поразвлекаться.

Читать далее...

Всё больше и больше лиц уходит в прошлое.
Я сама в этом виновата, да я и не плачу.
Я читаю ваши дневники, я смотрю на ваши лица в контакте.
Мы многого друг о друге не знаем, многого не разглядели. Ну и пусть.
Я бы хотела встретить каждый рассвет, я хотела бы каждый рассвет полюбить. Нет ничего в мире красивее рассвета.
По утрам я сплю.

Есть у каждого своя дорога, и хотя мы часто стремимся сойти не на той станции, но что-то нам мешает. Бывают моменты, в которых хочется жить, и люди, с которыми хочется жить. Но время не ждёт, оно тащит нас за волосы вперёд, не позволяя остаться жить в одномоментном раю.

Так будет лучше. Лучше лечь спать.

О моём путешествии написать непросто. Оно началось с разочарования и закончилось надеждой. Имя Jonas Klein растворилось без следа и пеплом развеяно где-то над Боденским озером.

Было много одиночества, изнуряющего и всеобъемлющего. Бросив Уберлинген я побросала необходимые вещи в сумку и уехала. Я оставила все свои шмотки и косметику в отеле и купила билет до Дрездена, потому, что этот город лечит. Я не задержалась там надолго и сорвалась в Берлин.

Именно в Берлине мой прапрадед Владимир Трояновский встретил свою жену и мою прапрабабушку, Эсфирь Миллер. Я думала об этом, проезжая в сумерках на велосипеде сквозь Бранденбургские ворота. Я вдыхала Белин, лёжа на траве Тиргартена, в его улицах и парках мне мерещилась надежда и моё будущее. И теплым июльским вечером в баре под открытым небом я встретила обыкновенного принца, каких не бывает. Порой он напоминает мне саму себя, что странно, в мелочах, в тонкостях эмоций и принимаемых решений я узнаю себя, я обнимаю его и верю ему.

Я уезжаю в Нюрнберг, где он живёт, и ко мне приходит уже совсем забытая гармония, настоящее кажется тёплым, будущее ослепительно счастливым, а прошлое...на то оно и прошлое, чтобы стало поблёкшей страницей архива, накопленного опыта. Мы идём рядом, а я несу его шлем. Мы лежим рядом, а я перебираю его волосы и целую его плечи. Он смотрит мне в глаза, а я понимаю, что я теперь совсем не одинока в этом мире. Что он думает обо мне. Что он в меня влюблён.

Но вот я вернулась в Россию, и жду его появления в ICQ, ведь он обещал. Я жду и боюсь, что он не придёт, что это счастье было мгновенным, как свет падающей звезды. Но я верю, я помню, я надеюсь, я..

Пусть у этой истории будут продолжение. Найди меня.

Перед паромом раздались крики и я увидела дым - загорелось колесо нашей машины. Открытые языки пламени выбивались наружу сквозь диск и стоял запах горелой резины. Мой брат отыскал в багажнике огнетушитель, но он не работал. Из впереди стоящей машины выскочил мужчина и начал тушить, потом не работал домкрат и не было компрессора, а потом оказалось, что всё дело в тормозах, что они не работают. Мы нервно смеялись и брат сказал, что если бы ЭТО случилось минут на 5-10 раньше,то вполне вероятно, что я бы уже не писала этот пост.. Что если бы колесо вспыхнуло и тормоза отказали, когда мы летели по трассе с большой скоростью, то.. В общем, ясно.

Мы мчались по реке на гидроцикле. Я, и две девушки за моей спиной. Заехали в залив, там растут прекрасные водные лилии. Трава попала в мотор, и обездвиженная машина только и могла, что качаться на волнах в 5 километрах ниже по реке от нашей деревни. Брат не знал, куда мы уехали, но и как потом оказалось, даже не пытался искать. Сколько мы там просидеть могли? Долго, очень долго. Но при въезде в залив мы видели, что в соседнем качался на волнах белый катер. Я поплыла туда, хотя явно не рассчитала свои силы и уже начала задыхаться. На нём рыбачила пожилая пара, которая явно не была довольна появлением из воды девушки в чёрном гидрокостюме. Мы нашли в багажнике гидроцикла фал, привязали его и катер отбуксировал нас к дому.

Злоключения моего брата продолжались. Он потерял телефон, потом оторвал от машины номер и долго искал его, стоя почти по колено в огромной грязной луже. На следующее утро он поехал в бассейн к 7 часам, и там уже заметил, что забыл плавки и шапочку.

А я в понедельник уехала в Екатеринбург в консульство получать визу. По пути туда я встретила в электричке одну очень интересную девушку с очень интересной и сложной судьбой. Мы выложили друг другу свою жизнь за 4 часа, и я знаю, что мы ещё непременно встретимся.

А в ночь с 16 на 17 июля я улетаю в Германию. Я уверена, всё будет именно так, как я представляла себе зимой. Одна, одна, одна и предоставлена сама себе. Никаких родителей, руководителей и надзирателей. Только я, мои книги и тёплое озеро.

Любовь - это умение видеть человека не таким, какой он есть.

Надо сказать, что я сегодня получила от него письмо и оказалась перед фактом, что я не могу от него отказаться. Просто не могу. По крайней мере, сегодня.

А ещё мои possibilities расширяются до такой степени, что butterflies in the stomach and aunts in the pants. Короче, если я постараюсь, то всё будет в таком ажуре, что и ажурнее просто не куда. Не хочется загадывать, но такой шанс упустить нельзя.

А ещё сегодня купили гидрокостюм. Чувствую себя в нём кем-то вроде супермена))))
Круто.

На самом деле, у меня есть огромная потребность поговорить об этом, но во-первых не с кем, а во-вторых я сама ничего не понимаю толком.

Мне это пришло в голову четвёртого июля где-то между 15 и 16 часами. Я иногда люблю копаться в своём прошлом, оно такое милое и такое по-юношески выстраданное, и счастливое и печальное. В общем, я читала хистори из qip и конечно я открыла хистори переписки с J. И она меня так потрясла, эта история сообщений. Она затронула что-то такое глубокое, о чём я и думать забыла. Это было зимой. Январь, февраль. Начало марта. Эти несколько месяцев были такими простыми и понятными, такими правильными и хорошими. Слова, которые мы писали друг другу... Они такие чувственные и глубокие. Эмоции пробуждались во мне и их призраки разрывали сердце. Во что превратилась наша тонкая и внимательная дружба? В редкие и простые письма. Бесчувственные письма, напоминающие секс не любящих друг друга супругов, с трагической миной на лице и равнодушием в глазах. Я иногда срываюсь и пишу ему чуть не плача о своих переживаниях и размышлениях, о своих книгах. Он понимает и спрашивает, как и раньше. Нет,совсем не так, как раньше.

Это равнодушие меня просто убивает. Оно душит во мне всё священное и настоящее. Я не могу его терпеть, я всё понимаю, всё-всё, но просто не могу. Я помню, когда он перестал приходить в ICQ из-за огромного объёма работы это было так странно. Эти тихие вечера без него казались проклятием. Временным, он говорил, что надо потерпеть. Сейчас я и представить не могу, что мы когда-то общались каждый день. Я уже совсем забыла настоящего J., и я бы наверное не вспомнила,если бы не эта хистори.

Я вижу не J. в этих письмах, а каменный памятник или манекен. Я знаю, я теперь помню, какой он. Я любила его, по-своему. Это смешно и нелепо. но факт есть факт. Не надо мне рассказывать про настоящую любовь,я не знаю её. Я буду называть любовью то, что мне хочется так назвать. Так вот, моя любовь стала каким-то мраморным надгробием. Остаётся только сказать "Вечная память" и "Мои соболезнования".

Не правильно это, и не хочу я жить с полуфабрикатом вместо чувства, в окружении пластмассовых событий и конфетных фантиков. Не хочу, и не буду. Я должна была прервать переписку тогда,в марте. Чтобы моя маленькая любовь не смешалась с грязью повседневной скуки. Чтобы её цветочек остался в сердце нежным и влажным от росы, а теперь сад зарос бурьяном и кажется, как будто так было всегда. Пусть бы она умерла молодой. Что мне эти морщины,я не хочу их видеть.

Самый правильный выход в этой ситуации - написать прощальное письмо. Он, может быть, сам давно об этом думает, но не решается сказать. Мальчк мой, я не хочу мучить тебя. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив.

Четвёртого июля где-то между 15 и 16 часами осознание всего этого меня оглушило. Я облокотилась на подоконник и смотрела перед собой. Я ждала встречи с ним 7 месяцев, я верила в то, что в конце сияет звезда. Не вечной незабвенной любви, а просто счастливой и долгожданной встречи. А конце, кажется, совсем ничего нет. Я верю, что мне дадут визу, и что 17 июля мой самолёт приземлится во Франкфурте. Что будет утро, и может быть даже солнечное. И Eurostar примчит меня в Uberlingen, в маленький отель на берегу озера. И я приду в парк,и коснусь земли, которую я так странно полюбила полтора года назад. Но на этом история закончится.

И я уже держу пальцы над клавиатурой, и открыта страница Mail.ru.
Но пальцы дрожат предательски.
Я не могу вычеркнуть из жизни такого хорошего человека.
Его нет в моём будущем и в моих мыслях, нет уже никакого смысла писать письма.
Я смотрю в глаза смертельно-больному, но чёрт возьми, не поднимается рука убить его, ну не могу я этого сделать. Будь здоров, J., а вот дни моей маленькой любви давно уже сочтены.

Я весь день думала об этом. Что же делать, что же делать?
Я ждала семь месяцев, я наверное потерплю ещё две недели. Я может быть даже найду его там, чтобы сказать:

Я никогда не забуду тебя, мой мальчик.
Прощай.

Flash & Flame

http://www.psyportal.info/psypage/test21.shtml

Холерик.

Отличается повышенной возбудимостью, действия прерывисты. Ему свойственны резкость и стремительность движений, сила, импульсивность, яркая выраженность эмоциональных переживаний. Вследствие неуравновешенности, увлекшись делом, склонен действовать изо всех сил, истощаться больше, чем следует. Имея общественные интересы, темперамент проявляет в инициативности, энергичности, принципиальности. При отсутствии духовной жизни холерический темперамент часто проявляется в раздражительности, аффективности, несдержанности, вспыльчивости, неспособности к самоконтролю при эмоциональных обстоятельствах.

Сангвиник.

Быстро приспосабливается к новым условиям, быстро сходится с людьми, общителен. Чувства легко возникают и сменяются, эмоциональные переживания, как правило неглубоки. Мимика богатая, подвижная, выразительная. Несколько непоседлив, нуждается в новых впечатлениях, недостаточно регулирует свои импульсы, не умеет строго придерживаться выработанного распорядка жизни, системы в работе. В связи с этим не может успешно выполнять дело, требующее равной затраты сил, длительного и методичного напряжения, усидчивости, устойчивости внимания, терпения. При отсутствии серьезных целей, глубоких мыслей, творческой деятельности вырабатывается поверхностность и непостоянство.

Флегматик.

Характеризуется сравнительно низким уровнем активности поведения, новые формы которого вырабатываются медленно, но являются стойкими. Обладает медлительностью и спокойствием в действиях, мимике и речи, ровностью, постоянством, глубиной чувств и настроений. Настойчивый и упорный, он редко выходит из себя, не склонен к аффектам, рассчитав свои силы, доводит дело до конца, ровен в отношениях, в меру общителен, не любит попусту болтать. Экономит силы, попусту их не тратит. В зависимости от условий в одних случаях флегматик может характеризоваться "положительными" чертами - выдержкой, глубиной мыслей, постоянством, основательностью, в других - вялостью, безучастностью к окружающему, ленью и безволием, бедностью и слабостью эмоций, склонностью к выполнению одних лишь привычных действий.

Меланхолик.

У него реакция часто не соответствует силе раздражителя, присутствует глубина и устойчивость чувств при слабом их выражении. Ему трудно долго на чем-нибудь сосредоточиться. Сильные воздействия часто вызывают у меланхоликов продолжительную тормозную реакцию ("опускаются руки"). Ему свойственна сдержанность и приглушенность речи и движений, застенчивость, робость, нерешительность. В нормальных условиях меланхолик - человек глубокий, содержательный, может быть хорошим тружеником, успешно справляться с жизненными задачами. При неблагоприятных условиях может превратиться в замкнутого, боязливого, тревожного, ранимого человека, склонного к тяжелым внутренним переживаниям таких жизненных обстоятельств, которые этого не заслуживают.



Известный художник-карикатурист Х. Бидструп как-то изобразил реакцию четырех людей на одно и то же происшествие: некто нечаянно сел на шляпу отдыхающего на скамейке человека. В результате: холерик пришел в ярость, сангвиник рассмеялся, меланхолик страшно огорчился, а флегматик невозмутимо надел шляпу на голову.