Без заголовка

Оказывается в телефонах nokia в разделе "сообщения" есть папка с названием "шаблоны". Помимо дежурных "опаздываю, встретимся в.." и "я занят(а). Перезвоню позже." там есть и такое сообщение: "я тебя люблю".

Теперь не могу отделаться от ощущения брезгливости. Оно сродни тому, когда сослепу или спьяну наступаешь замшевым сапогом в кучу дерьма.

Мой цитатник. Ф. Бегбедер, "Любовь живёт три года".


Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме.

У снобов нет врагов, потому-то они обо всех и злословят: пытаются их заиметь.

У комара век-один день, у розы-три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».

В этом мое обаяние: я не уверен, что оно у меня есть.

Так уж устроена жизнь: стоит вам почувствовать себя хоть чуточку счастливым, она не замедлит призвать вас к порядку.

Через три года он и она должны расстаться, или покончить с собой, или обзавестись детьми – три возможных способа расписаться в своем поражении.

Человек стар, если сказал вчера девчонке, родившейся в 1976 году: «Семьдесят шестой? Помню, в том году была засуха».

Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.

Любить кого-то, кто любит вас, – это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, – вот это да, это любовь.

Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.

Если, проведя четыре-пять часов без вашей любовницы, вы начинаете по ней скучать, значит, вы не влюблены – иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой.

«Когда мы лжем, говоря женщине, что любим ее, можно подумать, будто мы лжем, но что-то же заставляет нас сказать ей это, а следовательно, это правда». (Раймон Радиге)

Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой.

Лучший способ не жалеть о чем-то – постараться это забыть.

Сильнее всех влюбляются самые отъявленные циники и пессимисты: это им на пользу… Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается…

Писать – значит жаловаться. Нет большой разницы между романом и рекламацией в Министерство связи.

Счастье – такая чудовищная штука, что если вы сами от него не лопнете, то уж как минимум пары-тройки убийств оно от вас потребует.

casual girl Сова..Сову я люблю. Старик форума и просто интересная личность. весной дневник свой она почти забросила. читать интересно. фотки всегда обалденные выкладывает.

Инквизиция - 3

в ожидании чуда...

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть убейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдет он без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помаги как ты лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша седня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаеш раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная скотина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу не дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кравати).
Если вас назвали Жанна - вы ебетесь, как ни страннааа.
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя Ангелина - ты конкретная блядина.
Если звать вас Виолетта - королева вы минета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если кличут тебя Дуся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя - тиреби каровье вымя.
Если кликают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в пастели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева
Если кличут вас Ульяна - вы кончали под Билана

В колонках играет - Оригами - Адреналиновый вкус[/url]

Без заголовка

Не потеряй меня… среди седых снегов…
Не потеряй меня… среди слепых дождей…
Не потеряй меня… среди шальных ветров…
Не потеряй меня… среди ночных огней…

Не потеряй меня… среди прохожих лиц…
Не потеряй меня… среди безмолвных дней…
Не потеряй меня… среди пустых страниц…
Не потеряй меня… среди чужих теней…

Не потеряй меня… среди забытых лет…
Не потеряй меня… среди похожих будней…
Не потеряй меня… среди жестоких бед…
Не потеряй меня… среди десятков судеб…

Нео-пословицы

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

milo

на месте столь любимого 6 этажа, по слухам, москвичи сделали закрытый клуб

26 января наконец то состоиться презентация этого нового клуба "MILO"

днем это бутики самых модных кутерье и милое белое кофе, а две ночи в неделю  превращаеться в ночной клуб

вход всего то каких то 2 тысячи

читала пресс релиз

набор красивых, бестолковых, нагнанных пафоса слов

мне жаль тех людей кто в это верит

жаль потому что они ходят в безухов, в бессоницу говоря о том как эти места важны для становления ночной культуры нашего города, но забывают там веселиться

они ходят каждый четверг в пикассо, ненавидя его,обсуждая бездарный facecontrol

они приходят на хаус вечеринки, зная что будет московский диджей, а им ставят нижегордских диджеев, играющих его треки, но они никогда не почувствуют подвоха, даже если паша штанга вместо рудыка будет играть свой сейшн

они не замятят подвоха, и не прочувствуют атмосферы, воздуха вечеринки потому что будут думать как  они гармонично смотряться в новом интерьере, и как надо держать себя если вдруг появиться фотограф

все это сплошная иллюзия, холодная, бесчувственная

иллюзия ночной жизни

все ради чего они это делают - фотки на геометрии и жалкое ощущение принадлежности к богемному образу жизни, где все скучно и обыденно, где есть красивые слова, модные лейблы, но нет искренности, радости, скорости  и настоящего раскрепощенного веселья

Письмо

Дорогой Дедушка Мороз!

Мама с папой сказали, что в 2006 году я была послушной девочкой, вела себя хорошо, не обижала брата, и сказали, что именно поэтому я могу попросить у тебя, Дедушка, все что угодно.

Я бы очень хотела попросить для моих родителей здоровья,

чтобы у мамы прошла аллергия на кошек, и мы смогли бы завести очередную кошечку,

чтобы у папы все было хорошо на работе и его «таджики» не мотали ему нервы

для моего брата новую девушку, которая будет его любить, а не устраивать истерики

для моих лучших подружек ОЛИ и МАШИ - мозгов, а то им тяжело приходиться с одними на двоих. И пускай в этом году их шоу деблоиды in da house приобретет всемирную известность.

Для моего друга Антона нескончаемый косяк и пмж на ямайке.

Для себя хотела бы попросить, чтобы дети Африки не голодали, и у каждой брошенной собачки в этом году появился хозяин, но если ты хочешь выразить ко мне свою любовь материально, то подари мне, пожалуйста, Бугатти или хотя бы ковини

 

 

В колонках играет - 23 - не звони
Настроение сейчас - упаханное

SMS-ки литеpатypных геpоефф.

Она yтонyла. Геpасим

Сpочно yточни pасписание поездов на Москвy. Анна

Я его выбpосил. Фpодо.

Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь. Мyмy.

Hаф, мы на pынке, что бpать? гипсокаpтон или пpям киpпичи? Hиф и Hyф

Желаю счастья, вы пpекpасная паpа. в постели Мальвина бpевно бpевном. Пьеpо.

У меня две новости: хоpошая и плохая. From: Пандоpа

Hашел невод, пошел за pыбой, тебе чего-нибyдь пожелать? Дед.

Hе волнyйтесь, я даже волка yделал! Подpобности по возвpащении. Колобок.

Это шyтка была, пpо чеpевички! И где тебя чеpт носит?! Оксана.

Геpда, Вечнасть? или Ветчность?? Если что, спpоси Ганса, он знает. Кай.

Ветеp пеpеменился, счастливо оставаться. Hяня

Платок и бyсы кyпил. Ищy цветочек. Папа.

Иванyшка, я за тpидевять земель, ждy. Василиса.

Гоpыныч, делай кpылья, к тебе мypомские с пpедъявой. Яга.

Мама, тyт какой-то сеpый под окнами, говоpит доставка пpодyктов. Hа козла не
похож. Мы заказывали? Семеpо козлят.

Бyдy поздно, не забyдь помолиться на ночь. Отелло.

Доpогой, yжин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстpо домой, а то бyдет хyже. Менелай.

Емеля, до двоpца не дошла, стою в пpобке на невском. Печь

Задеpжyсь. Готовь печень. Оpел.

Паpис, Виагpы больше нет. Спpавляйся сам. Афpодита.

)))))))))))))))))))))))))) Чешиpский кот.

В ж*пy кpоликов, гpибы и гyсениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя забеpy из школы. Гyмбеpт.

Дедyшка, адpес скажи! From: Ваня

Тyт сам чеpт ногy сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотpеть, ypоды. Аннyшка.

Кyплю стyлья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золyшка

Кай, снежная коpолева - динамо! Геpда

Твой хвост y Совы. Пyх

Мелофон y меня. Я дома. Алиса

Молилась. Ждy. Дездемона.

Тpyдно быть багом. Электpоник

Володя, во сколько стpелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванyшка. Стаpшая сестpа

Чyдищем он мне нpавился больше. Hастенька.

Ты здесь? Я на тpетьем, давай пеpесечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эpаст.

Пpяжи кyпи. Пенелопа

Мой тебе совет: смени кодиpовкy, сойдется. Геpда

Hy и кyда ты pванyл? Дедал

Hy и на$pали вы тyт. Геpакл

Хоть тpавы с собой пpивези, весь осот скypила. Офелия

Твоя благовеpная шизанyлась, с зеpкалом общается. Пpячyсь y кентов. Белоснежка

Дpyган, давай в пятницy сходим в кабак, выпьем? Я yгощаю. Сальеpи

Папа, хлеба и pыбы на всех не хватит! Что делать?

Hе там свеpнyли. Бензин кончился, тpyба сейчас сдохнет. Сделай что-нибyдь.
Сyсанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отпpавь этy SMS двадцати дpyзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питеp

Бык поpвал нить. Есть запасной ваpиант? Тесей

Половина двенадцатого! Геpман, ты где?

В семь в центpе зала. Минотавp

Что делаю? Тpахаю. Тибидохаю. Стаpик Хоттабыч

Пишy с английского номеpа. Подвески забpал, скоpо бyдy. Д’Аpтаньян

Задеpжался y Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъедy к своемy выстpелy.
Онегин

Мама, я скyчаю. Гаppи
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего тpамвая. Беpлиоз.

Дождyсь. Макс Фpай.

Пyшкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изyмpyды гpыз??? Белочка

Патpикевна, где, *ля, pыба, нах, большая и маленькая? Всю *опy отмоpозил, *ля,
на этом гpебаном пpyдy! Волк

Земля. Санников

Ребята, пpиезжайте скоpей, знаю классное место для дайвинга. Саша Hевский

to gerasim: всплываю. ты pад?

Как лист пеpед тpавой? Ты чо ваще обкypился? сивка бypка

Я быстpо: одна нога здесь, дpyгая там! А. Каpенина

Блин, когда же я высплюсь? Кpасавица.

ДА! И я! Бpyт.

Они все больные! Айболит

Мyха, извини, задеpживаюсь с вылетом, паyкy большой пpивет и пpиятного аппетита.
маленький комаpик

Папа, скоpо бyдy. Иисyс

Кpаснyю или синюю? Hео

Тайлеp! почемy сообщения от тебя пpиходят с моего номеpа?

А y Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Рyсалочка

Сны пpонyмеpовала. Что дальше делать? Веpа Павловна

Вскpытие показало, что пациент пеpеедал. Лесоpyбы

Ждyнимагy. Пенелопа

Олег, смотpи под ноги! Конь

Лебедь, щyкy захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подаpок. В зyбы не смотpеть. Ахиллес

Скока пацанов бpать с собой? Чеpномоp

Кто со мной на каток? Саша Hевский

Мяч yтонyл. Сижy, тyпо pевy. Таня.

Пpеобpаженский, кyпите пачкy Педигpи. П. П.

Достопочтимый сэp! Обстоятельства задеpживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

В колонках играет - Missy Eliot - Get u freak on
Настроение сейчас - навалерьяненное)

Прозрачно,
Туманно,
Пустынно,
Полынно
Стынет,
Потонет,
Проноет,
Отхлынет,
Выдохнет,
Выстоит,
Вымучит,
Выгнется
Робко,
Неловко,
Прогоркло
Окислится.
Медленно,
Скованно,
Плавно,
Размеренно,
Скучно,
Картинно,
Слезливо,
Уверенно
Слева
Направо,
Блуждая
И рыская,
Прямо
Назад
В полутьме
Позатискаться.
Лабиринтовый
Холод
Тяжёлых
Камней
Угнетает
Безвыходом
Толпы
Людей
Глухо-
Слепо-
Немых,
Позабывших
О воле,
Разучившихся
Верить,
Умеющих
Спорить.

текст сперт с дневника МАСЁК
веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали
выпускаться презервативы:
>Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
>Презервативы "Nokia" - Connecting people!
>Презервативы "Пежо" - игры кончились
>Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
>Презервативы "Билайн" - С нами удобно
>Презервативы "МТС" - люди не только говорят
>Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
>Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
>Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
>Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
>Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
>Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
>Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
>Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
>Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
>Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
>Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
>Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.

Мы с братом этот прикол уже года два знаем. но веселее всего в метро ездить, там рекламы много навешано, берется главный слоган и к нему приставляется "Презерватив", мы так ржем, что народ на станциях думает укурки какие-то сели.

Революция на форуме. Самая натуральная. Если честно, то я его не читаю с июня месяца наверно. Я уже почти не знаю действующих лиц, я не в курсе, кто в какой ветке сидит и как называют себя фанаты Батрухи (ангелы?) я не понимаю, что за херь под названием "Рай" висит во Флуде....
Вчера почистила разделы - удаляла закрытые темы. С удивлением обнаружила, что их не так уж и много. А тех, которые следовало бы закрыть, еще меньше. Нормальных тем - кот наплакал, даже те, которые были, читать уже невозможно. Как объяснить девочке с ником "Машуня/Котенок/Бельчонок" (все имена вымышлены, конечно же), которая зарегистрировалась 3 дня назад, что мне не просо пох, что с ней случилось вчера вечером, более того, мне не хочется, чтобы она писала об этом в Bad Day.
Форум работает хуево.Чистить невозможно - форма для чистки не влезает в дизайн, поэтому заветные "квадратики", в котрые нужно ставить "галочки",  а иногда и заветные кнопки "удалить/редактировать" пропадают под горчичного цвета декорациями.... Хотя, чистить не хочется еще и по другой причине - для этого придется все это прочитать....

Ник – casual_girl – для меня слово casual стало настолько привычным, и даже уже русским, что я даже забыла его перевод с ингла… ну что ж… лезем в словарь…такс… casual – случайный… ах, да, точно. Значит, «Случайная девочка», честно говоря, взрыв мозга))), не знаю, что это значит, видимо словарь врёт, потому что я под этим словом нечто другое подразумевала всегда. В общем ладно, что тут долго рассуждать, всё равно это Сова.
Название – «$$$БАБЛО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО$$$ дневник сООООвы! =)» - люблю эту фразу… главное, что она очень правдивая))).
Дизайн – на фоне ч/б картинка… со словом фак, это конечно, хорошо, но… всё остальное с фоном ну никак не сочетается… либо всё слишком яркое, либо фон слишком неярок. Надо что-то с этим делать.
Авики – в стиле «гламур», ну сейчас везде такие…
Эпиграф – опять же смешная фраза, но было бы круто, если бы например вот это: Fuck all i needs yoU!!!, написать на картинке…
Посты – красивые стихи, фотки, эмоциональные повествования о жизни… часто встречаются языковые обороты «нах» и «бля», но это смотрится и читается очень весело и непринуждённо.
Фотоальбом – все знают, что Сова у нас королева красоты, поэтому комменты мои тут ни к чему))).
Цитатник – красивый стих и три весёлых поста. Ничего лишнего, и есть что почитать.
Сообщества – Локо, Камеди, критика… и Нижний. Опять же ничего лишнего, и понятно, что человеку надо… и что он любит.
Интересы – среди всего, что ожидалось, замечен… антигламур…. Странно… очень странно!
Общее впечатление – Сова – человек весёлый, и дневник у неё весёлый, но в то же время в нём есть место и для романтики. над дизайном надо поработать.
Оценка – 4.

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньсю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

 

В колонках играет - Света разговаривает

Концерт КК может быть интересным, а может и не очень. Случается всякое. И чтобы никто из нас (своих) там не скучал, мы, придумали весёлые игры специально для концерта в Манеже.
Авторы: kusike_sumerki и comedysveta

1. Обними Рому, или будешь целовать Ревву.
Из играющих выбирается водящий, который идёт разыскивать Рому. Отыскав Рому, он звонит (смс-ничает) тому из играющих, кто будет отдавать команду "Старт". После того, как команда отдана. Играющие наперегонки бегут к Роме и обнимают его. Суть игры в том, что последний, кто не успел обнять Рому, будет целовать Ревву.

2. Описавшийся админ.
Игра для камикадзе. Камикадзе берёт водяной пистолет, или брызгалку. Стреляет в админа (либо ему под ноги) водой. Админ описался, а камикадзе получает бантик.

3. Лось.
Выбирается Лось. Лосём может быть и тот, кто ни в какую не хочет целовать Ревву. Лось бегает по Манежу с воплями "Я лось! Я лось!" 5 минут. После чего Лось прячется, а остальные играющие ходят и всех спрашивают "Тут лось не пробегал?"

4. Дождливый месяц март…
Игра для смертников. Правила – см. игру №2

5. Убеги от Кюсике.
Игра для смертников. Играющие пристают к Ташу, и потом пытаются спастись от Кюсике. Внимание! Перед тем, как играть в эту игру, нужно удостовериться, что Кюсике не играла в игры №2 и №4.

6. "Зарэжу!"
Весёлая и безобидная игра. Для неё понадобится особенный нож, с убирающимся лезвием. С этим ножом нужно подбегать ко всем подряд, и с воплем "ААА! Зарэжу!!!" втыкать этот нож в спину.

7. Кидаемся презиками.
Правила ясны из названья. ) Играющие весело швыряются презервативами, кидают их на дальность, в цель…

8. Ассоциации.
Играющие становятся в тесный кружок, и играют в ассоциации.

9. Пение хором.
Играющие выбирают жертву, ходят за ней по пятам и поют что-нибудь, что очень этой жертве подходит.

10. Города.
Игра для смертников. Встать в кружочек возле админа, и громко играть в города.

11. Папараци для Марта.
Март фотографироваться не любит. Или притворяется, что не любит. Играющие встают возле него, и разом все фотографируют. И затем убегают, и быстро прячутся.

12. Дяденька, сфоткай нас!
Выбирается дяденька. Кто-нибудь с очень высокой самооценкой. К нему подходит восторженная толпа девочек, и… предлагает "Сфотографируйте нас всех!" К этой игре нужен ещё и фотограф, чтобы запечатлеть лицо дяденьки.

13. Найди Супешника.
Супешника мало кто видел. Можно попробовать поискать его в манеже…

14. Наощупь.
Нужно с закрытыми глазами, наощупь определить, кто перед тобой находится.

15. Ин чка-чка?
Двое (и больше) играющих бегают возле Таша с Мартиросяном, с воплями "Ин чка-чка?"

16. И далее, банальные жмурки, прятки и салочки.

Я сегодня (!) научилась делать "рррррр". Представляете? Я никогда не умела этого делать, дура картавая. А теперь я поняла, в чём тут фокус, надо язык поднять к альвеолам и вибррриррровать, вибрррриррровать. Хуху!

45% жизни - это жесть
а другие 45% - чистое палево
оставшиеся 10% - хуй че поймешь

- Отдать Тебе Любовь?
- Отдай...
- Она в грязи...
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь...
- Впущу.
- Допустим, позову...
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой!" - прикажу Тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь...
- Запру.
- Скажу Тебе: убей!
- Убью.
- Скажу Тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь Тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!..
- За что?!
- За то, что не Люблю рабов...