Иногда мне кажется, что любить так, как тогда, просто больше не получится, потому что это было настолько мощно и сильно для одного человека, что со временем просто выжгло всё. Благодатная почва стала безжизненным пепелищем.

А тем временем медленно приближается "Вот уже год как" и столько всего изменилось, и крылья раскрылись, и лёгкие наполнены воздухом, а не угарным газом извращённой преданности, и новые люди, события, эмоции складываются в букет воспоминаний новейшей истории.

Прошлое в прошлом. Каждый день. Ну а теперь вперёд и вверх. Если получится. Должно получиться. И я почти решилась на этот новый шаг, который так страшно совершить. Настолько страшно, что перехватывает дыхание и спустя несколько месяцев снова появились слезы. Неожиданные и... солдаты не плачут. Всё хорошо. Спокойнее. Дыши.

Любила этот дневник, но тут стало неуютно. Поэтому я создала свой блог с нуля в совершенно ином месте, который настроила под себя и где мне хорошо. Куда, как будто домой приходишь. А еще там есть звездное небо. В общем-то переехала я туда еще 2а месяца назад, но решала, что с этим местом нужно как-то попрощаться. Да, удалять тут ничего не буду, все же часть истории как-никак)
Не знаю, последняя ли это запись на этой странице, но... Всем спасибо, все свободны!
*Аплодисменты, занавес, гаснут софиты*

Намедни вспомнился мне диалог с одной, довольно близкой мне, женщиной...

Я с упоением ей рассказывала о самостановлении, обретении собственного Я, о карьере, жизни и том, что в этой жизни самое важное. В какой-то момент, прервав меня, она сказала, что "Главное в жизни женщины - удачно выйти замуж!"

Главное в жизни женщины удачно выйти замуж... Эта мысль бьет набатом в моей голове до сих пор. Совсем не важно кто ты. Совсем не важен твой внутренний мир, твое мировоззрение и мироощущение, твое развитие, твое образование, та же карьера, твоя самодостаточность, красота, в конце концов - главное удачно выйти замуж!

Меня уничтожает эта мерка. Кажется дикой и неправильной в том плане, что непредсказуемость жизни, человеческая слабость, хрупкость жизни ну никак не могут стать гарантом счастливой жизни и удачный брак может стать неудачным в одно мгновение.

Каждый раз мне вспоминается одна очень поучительная история, произошедшая еще до развала Советского Союза.

Жила-была женщина, генеральша. Считайте сами, что быть замужем за генералом в любое время это вам не просто так. Красота, богатство, стабильность и, о Боже, то самое "главное в жизни женщины". Каталась эта дама, как сыр в масле, никогда не работала и была себе легка и радостна.... Ровно до того момента, когда брак ее рухнул с отметкой в паспорте о разводе. Что самое интересное, рухнул этот самый брак, когда женщина была во вполне почтенном возрасте.
Ну а теперь представьте, бывшая генеральша, без образования (вроде бы), которая никогда не работала, в пенсионном возрасте остается за порогом красивой и легкой жизни. Трагедия! Драма! Нянечка в детском саду...! Нянечка, которая зимой, в мороз, бегала в тапочках на босу ногу, в магазин за водкой.
Вот такая фенита ля комедия.

А ведь долгие годы у нее было то самое сакральное "главное в жизни каждой женщины"... А что осталось-то?
Нет, зерно истины есть в этом прекрасном убеждении, но примеряя на себя я думаю о том, что уж лучше я подстелю себе соломки дабы не морозить пятки и не "греть" печень в будущем.

Поэтому, отпустив все отношения и любови, все страдания и драмы, которые кроме ранних морщин под глазами больше ничего и не принесли *утрирую - кроме морщин я приобрела еще и глобальный опыт*, я поставила во главу угла карьеру, саморазвитие, как физическое так и духовное и становление себя как полноценной личности. Первым делом самолеты, так сказать.

И Боже упаси вас подумать, что я чертова карьеристка или шизанутая феминистка! Нет-нет, я против равноправия в той извращенной форме, в которой современное общество это подает. В какой-то мере я даже за патриархат. Быть За своим мужчиной, быть СО своим мужчиной это невероятное счастье!

...Просто я очень-очень боюсь... Я страшно боюсь морозов!



PS: Лирическая нота была хороша, но хотелось бы сказать еще и том, что в наших головах все равно есть какой-то свой собственный образ второй половины. И знаете, очень бы хотелось соответствовать образу. Хотелось бы не быть самоуверенной толстой бабой в леопардовых лосинах, а научиться адекватно и по достоинству воспринимать и оценивать себя. К сожалению, многие слишком приторно воспринимают себя, считая, что уж они-то точно достойны прынцев да прунцесс.
Работа над собой, ребята. Вечная работа над собой!

И кто бы ни был рядом, в голове всегда(!) будет стучать набатом мысль - "Это не ОН!"

Только он мог по настоящему утешить и подобрать нужные слова. Только он ТАК целовал в нос и подтыкал одеяло. Только он называл помойной кощенкой и вредной лисицей. Только он баюкал на руках, как дитя и целовал слезы и волосы. Только он посреди ночи срывался в аптеку. Только он смеялся со мной по настоящему. Только он по настоящему же разделял мое мировоззрение. Только он был самым реальным и настоящим. Только он был рядом. Всегда. Всегда все понимал. И очень многое прощал. Только он был той частью моей Вселенной, вырвав которую не заполнить ни чем! Только ОН....! И только я как была дурой, так дурой и осталась.

Наверное, один из самых важных аспектов жизни - это найти и принять себя. И речь скорее не о профессиональной или жизненной реализации, а об осознании собственного духовного Я.

В последнее время я очень часто стала сталкиваться с людьми, которые не только отрицают истинную природу свою, но и чужую. Да так яростно не принимают, что раскрывая себя перед ними, в попытке лучше понять самого себя, становится страшно. Человек, в попытке сохранить свою "скорлупку" и остаться в своей тепленькой зоне комфорта, доказывает тебе, что ты не ты и все твои сомнения и стремления к принятию собственной сущность - чушь собачья. В общем, живи и не отсвечивай, не старайся осознать себя, будь добр и приветлив, и предлагай печеньки к чаю и вот именно тогда все будет правильно и уютно. Мир полон стереотипов буквально ВСЕГО и ВСЯ.

Естественно, в жизни нет черного и белого, но(!) так или иначе всегда, абсолютно всегда, есть перекос в ту или иную сторону. Принять себя благодетелью и светом не так сложно ибо общество поддерживает и всячески поощряет добро и свет, хотя сами творят несусветную хе*ню, но с улыбкой, а значит все отлично =)
Но это уже другая история, о которой, вероятно, я напишу еще через пару лет ;Р

И тут, в тревожном полумраке, на сцену выходит зло.
Прежде всего хочу сказать, что признать себя не самым хорошим человеком, принять это в себе, а затем быть честным и попытаться донести до общества (друзья, родственники и прочие милые люди, которые без всякого сомнения считают себя по ту сторону баррикад) - это НЕВЕРОЯТНО (!!!) сложно.
Когда ты в некоторых ситуациях осознаешь свое равнодушие, к примеру, или, в некотором роде, извращенное чувство справедливости и начинаешь копаться в себе, - "Черт побери! Да что со мной не так? Почему мне все равно или почему я злорадствую?! Так нельзя! Это плохо!", - ты на верном пути, друг. Вот только это путь разрушения или созидания тут уж не угадаешь. Все зависит от самой личности и от перекоса. Важно понять насколько все "плохо" (естественно для окружающих) ибо ты это ты и другим ты не будешь.

Вся твоя темнота не зависит от воспитания или общества вокруг тебя. Вся твоя темнота - это и есть твоя природа, против которой бороться бессмысленно. Вернее не так. Бороться ты можешь и в некотором роде должен, чтобы воспитать, вырастить себя как личность полноценную. Но ежели ты решил выкорчевать из себя свою природу.... Друг, ты проиграл заранее. Я не знаю какие могут быть из-за этого последствия, но что становиться с деревом, которому вырубают напрочь корни?

Самое сложное, это перестать подстраиваться под мнение общества, под его стереотипы и ожидания. Это действительно банально, но просто будь собой. И если ты на темной стороне, перестань это выпячивать, пытаясь доказать миру свою особенность и уникальность. Но постарайся найти в себе и свет. Может ты верный друг? Или честный и справедливый человек? А может ты кормишь котиков зимой?
Не перекашивай себя самостоятельно, прими себя и ты почувствуешь огромный прилив энергии, осознаешь каким бывает счастье. И самое главное - люби себя!

Вот я не люблю себя и поэтому моя борьба только начинается. И пока счет не в мою пользу, но это дает стимул и силы, а значит что все еще впереди: и победы, и поражения.

Дерзай, друг! И да пребудут с тобой воины силы! ;)

"Мы могли бы служить в разведке.
Мы могли бы играть в кино" (с)

Много ли людей задумываются над своей уникальностью и потенциалом? Как показывает практика, то большинству проще отмахнуться от себя, придумав миллион причин.
Я много злюсь и раздражаюсь на людей, забывая, что каждый человек это целая Вселенная, прекрасная и безграничная.
Опустим ту "уникальную" категорию глуповатых пустышек.
Вот! Даже сейчас начинаю противоречить сама себе же. И "пустышки" тоже уникальны в своем роде. И это нужно научиться понимать и принимать.
Вернемся к раздражению.
Как правило оно направлено на людей, которые далеко не безразличны, но по ряду причин, понятных только самому индивиду, отмахивающегося от самого себя.
Я понимаю, что большинству людей нужен необходимый минимум для существования. Но как наличия постоянной работы, еды и одежды, может быть достаточно?
Да, это все необходимая база, первичные вещи для создания зоны комфорта. Но ведь после получения этого открывается (или может открыться) следующая дверь - Духовное развитие, гармония, позитивное мироощущение.
К сожалению, очень мало людей обращают свое внимание на данную сторону жизни. И это при том, что развитие данной грани не только гармонизирует личность, но и помогает решить ряд определенных проблем.
Как сказал один человек - "Все идет от головы"(с)
И лечат люди не причину, как правило, а всего лишь следствия, которые, со временем, возвращаются. Речь не только о физических недугах. Хотя, отмечу, что большинство физических "болячек" появляются , опять же, из-за внутреннего диссонанса и заталкивания проблем и проблемок в самые глубины души.
Больше знаний - больше "головной боли".
Действительно, зачем слушать себя, снимать шоры и "качать" мозг, когда и так, вроде бы, все хорошо?
Интересуясь чем-то большим, чем обыденные вещи, ты автоматически берешь на себя осознанную ответственность за свою жизнь. В этой жизни некому будет жаловаться. Да и не на что. С того самого момента, как ты принимаешь решение открыть "духовную" дверь, начинается строительство собственной реальности в том виде, в котором ты это видишь и что вкладываешь.
Это непрекращающийся процесс.
Допустим, ты устал от чего-то неведомого и решил отпустить "поводья", предаться унынию и открыть энергетическую чакру, впуская негатив. Опасное это дело, скажу я тебе. Твоя жизнь начнет катиться под откос с невероятной скоростью, а сам ты встанешь на дорогу внутреннего саморазрушения.

Задумайся, нужно ли тебе это?
Далеко не все удается встать на путь, назовем это, духовного просвещения. Далеко не всем удается устоять на нем, ведь соблазн "бездумной" жизни так велик!
Но ты должен ясно понимать, что при должном усердии и открытости к сторонним информационным ресурсам, ты, со временем, узнаешь каким может быть счастье, почувствовать внутреннюю гармонию и равновесие. Да и просто понять,какой это все таки кайф, когда ты полностью спокоен =)

В привычном понимании "Духовного просвещения", принято считать, что это чтение тонны "духовных" книг, беспрерывные медитации, преимущественно на святых, энергетических возвышенностях и прочая гипертрофированная "клиника" =)
Для каждого, конечно, свое и,разумеется, есть люди выбравшие подобный путь. На себя я принимаю все несколько иначе. Чтение определенной литературы и медитации это замечательно и лишними не бывают, но лично мне многое дает открытие энергетического потока или чакры, через который я и принимаю энергию Вселенной. Так же, внутренние разговоры "наедине", помогают в решении многих вопросов. А вообще, я уже говорила и повторю еще тысячу раз, главное - это слушать себя, как с внешней так и с внутренней стороны.
Ничего не дается просто и над всем нужно работать. Так почему же не поработать на свое счастье и покой, а не на сплошной негатив?)

А вообще, я столько всего написала, свои мысли и рассуждения, но все вышенаписанное является лишь верхушкой некоего мировоззрения. Буквы не способны все передать и объяснить. Но, я надеюсь, что смогла поделиться хотя бы маленькой толикой себя и своего внутреннего мира.

И нет, я не шизофреничка =)

Требовалось вырезать человека из своей собственно души и памяти.
Клара прекрасно осознавала,что эти игрища в "свободные отношения", со временем, принесут лишь новую волну боли.
Да при чем тут Клара, когда перекладывание эмоций на выдуманного персонажа уже не спасают?!
Наверное,все таки самое горькое, когда взрощенную надежду и мечты вырывают из твоей реальности. И в общем-то винить некого, хотя можно. Человек сам принимает решения и сам же несет ответственность за них.
Грани открываются не только через боль, как оказалось. Через опыт. Вернее и через него тоже. И через принятые решения с их последствиями. И нет лучше способа стать решительнее, как принять ряд этих самых решений. Больше того - неправильных решений.
С другой стороны все субъективно. Что есть правильно, а что нет? Реальность формируется так, как должна. Нет ничего предрешенного. Человек сам пишет свою историю, а Вселенная лишь помогает ему.
Забавно то, что человек действительно может измениться всего за пару месяцев. Нет, не полностью. Суть его останется прежней, но появление новых черт или смена модели поведения вполне реальны.
И еще. "Открывать" глаза действительно печально. Ты начинаешь несколько иначе смотреть на привычные вещи. Несколько иначе начинаешь думать и оценивать.
И тут приходит ОНО.
Осознание того, что большинство людей в кардинально иной плоскости. Первый шок, а затем тотальное одиночество в мире полном людей.
Если есть люди, которые думаю хотя бы отчасти, как ты, то ты начинаешь хвататься и крепко держаться за них.Начинаешь страшно бояться остаться наедине с собой.
Но всегда есть "НО".
Порой ситуация складывается так, что связь с таким человеком или людьми, истончается. Ты все еще тянешься к ним, держишься за эту ниточку, прекрасно понимая, что лишь на непродолжительное время продлеваешь эту агонию.
Нить рвется и ты остаешься один на один со своим одиночеством, совершенно не понимая, как с этим бороться.
Может быть даже захочешь вернуться к себе прежнему, но вскоре четко осознаешь, что дверь эта плотно закрыта, а первоначальное желание вернуться было обманчивым.
Остается двигаться вперед и все время бороться с собой и своими страхами.
И со временем все получится...

Уже который раз открываю дневник и просто смотрю на пустую страницу.Я опять не знаю о чем писать при достаточном количестве событий.
Вот и сейчас набрала текст из своих мыслей и стрела написанное.
При всем моем желании и стремлении просто получать удовольствие....Я устала.
Кто-то видит как ты смеешься и радуешься,а кто-то видит твои слезы больше похожие на истерику, видит как тебя разрывает на части.Вторых меньше и это правильно.В идеале их вообще не должно быть.Но уж как выходит.
"Ты давно так не плакала.И,видимо,долго еще не будешь."
Так и есть.Такие сильные всплески эмоций разрушают,наступает опустошение.Ну и не приносят слезы ничего.Людям все равно.А наедине с собой.Почему бы и нет,но себя проще контролировать и ничего не выходит.
Не важно это все.
Срочно требуется отдых со сменой обстановки...в следующем году) "Вижу цель.Иду к цели" (с)
Действительно появилась цель во вполне физическом обличье.Есть к чему стремиться,а заодно и себя проверить.
Но при всей правильности ситуации не все мне нравится.Не так все должно быть.Или хотя бы не так подаваться. И от этой не совсем правильной,на мой вкус,подачи,как-то затирается это приятное ожидание и стремление к цели.Просто у меня всегда все было иначе.Нет.Не просто. Было иначе и удовольствие от осознания этого было неимоверным.
По сути и это не важно.
Все не важно.
Не важно.
...

Я тут подумала,что хватит. Хватит жить прошлым,оглядываться,сомневаться,мучить себя по любому поводу.Тащу прошлое в свое формирующиеся будущее и очень велик шанс,что "запорю" я все это. Надо начинать жить полноценно,раскрывая себя миру. Прошлое станется прошлым,я ничего не забуду,ни одной эмоции или чувства будь оно хорошее или плохое.Конечно и какая-то часть любви останется в сердце.Ну а как иначе?Да,мы любили друг друга,и мне кажется,что достаточно весомо, и вот эту память я буду хранить. В этом нет ничего необычного.Моя душа,сердце или где там обитают светлые чувства) скорее похожа на камеру хранения,много-много ячеек с воспоминаниями,которые я время от времени достаю,"трогаю",переживаю заново.Ни один хоть мало мальски значимый человек не прошел мимо,но мне не мешает это "камерное" прошлое.
Меня обвиняют в моих решениях,считая их глупыми и необдуманными,что я отказалась бороться и идти вперед,что я слаба. Возможно есть в этом часть истины,но почему бы просто не предположить,что все случившееся есть "Высший умысел"?Что вот именно так и должно было случится?
Не так давно Он сказал мне,что лучше бы не знал меня,что лучше бы я не появлялась в его жизни и что он тупо потратил свое время. Это забавно.Ведь если бы не было потрачено это время,то Он бы никогда не стал тем,в кого превращается сейчас,Он никогда не пережил бы эту радугу эмоций и переживаний,которые были все это время,Он не получил бы колоссальный опыт.
Ну а что я.А мне остается только улыбаться.По доброму.Не осталось желания оспаривать эти утверждения.Если Он так считает,то мне очень жаль.С моей стороны было много вложено.Да и с его тоже.Суть не в том. Просто....Просто мне проще согласиться с тем,что я виновата и являюсь ошибкой и надеяться на то,что больше таких ошибок не встретится на Его пути.

И все же ХВАТИТ!Сама себя загоняю в рамки и ращу,не без помощи конечно,в себе невероятное чувство вины.И,видимо,сейчас наступил тот самый переломный момент,когда я действительно устала.Пусть все идет как идет. Ну а я сосредоточусь на новом и таком загадочном)
Снова открываю двери,но теперь не заглядываю в щель,а скорее даже распахиваю их.
А там ОНО,мое прекрасное будущее со всеми своими плюсами и минусами,со своими грозами и промокшей насквозь одеждой ;) и с бледными звездами,туманами и одуванчиками,ночными прогулками и хорошими фильмами. Со своими слезами и переживаниями,с солнечными ожогами и серьезными,тяжелыми разговорами,с маленькими окнами в заброшенных домах и песком в сандалиях,с несочетающейся музыкой и своеобразными шутками. С огромным количеством мелочей,которые не сразу бросаются в глаза.Это не романтичные "сопли",я выросла из них.Это настоящая действительность состоящая из моментов.
Это все есть и все это будет. И я боялась писать сюда обо всем этом,а потому пропустила в череде грусти и печали целый сонм прекрасных,положительных воспоминаний,которые я хотела бы записать.
Если честно,то последней каплей стала очередная грубость,после которой я уверилась,что больше мне не нужно скрывать свое новое восприятие.Я действительно старалась беречь чувства,но грубость....Я не сержусь.Наверное так действительно легче.И каждый останется при своем мнении.
Ну а я что?Мне пора заходить в мою распахнутую дверь)

Давно не писала.Не года конечно,как раньше,но все же. И дело было совершенно не в отсутствии времени или желания,я каждый день заходила сюда,порой даже пыталась что-то написать,но не шло.Это же не совсем личный дневник все таки) Пора-пора обзаводиться таковым. Столько мыслей,событий,эмоций,которые хочется сохранить,а потом перечитывать и поднимать в своей памяти все те ощущения,которые посчастливилось испытать.
По сути мне и сейчас нечего писать.Вернее не знаю что именно я хотела бы сюда донести.Просто набор букв,слов,предложений.Просто руки требуют набирать текст.
Жизнь идет.Она не останавливается ни на секунду.Ну а я создаю вихри,чтобы чувствовать себя живой.Столько стремлений и желаний.А главное,что они не пустые.Как это точнее сказать.Я не просто мечтаю,я стараюсь учиться,что-то изучать и узнавать.Я уверена,что при должном усердии все получится.
Случилось так,что я возвращаюсь к фотографии (всего лишь возвращаюсь).Именно сейчас наиболее сильный всплеск что-то творить.Я не кричу на каждом углу,что я фотограф или что-то в этом роде. Мне просто хочется создавать свою реальность по средствам камеры. Заметила,что люди совершенно не понимают мои работы,не видят вложенный смысл.А я и не стараюсь что-то донести до людей.Просто образы за которыми стоят целые истории,выдуманные миры,фантазии.Все так просто,но люди ищут что-то более глобальное и каждый из них считает себя настолько значимым,что все действия складываются лишь для того,чтобы удовлетворить его потребности,все что создается,создается для понятия и удовлетворения его личности. Отнюдь. Я хочу делиться с людьми,но не из тщеславных побуждений (отчасти есть,но не так сильно,в противном же случае не было бы дальнейшего развития),а скорее в стиле "Посмотри!Посмотри какие цвета,какие формы и фактура!Это же так красиво!". Я делюсь с вами.И мне это нравится.

А мне бы шпильку под кожу
И чтобы до крови.Сильнее
Надавливай не жалея.
Я знаю ты сильный,ты сможешь.

А мне бы окурком в запястье
Тушить свою боль и обиды.
Вытаскивай из меня все,что скрыто.
Мне это только за счастье.

А мне бы иголками в ногти.
Вгоняя все глубже,больнее.
Скажи,что хотел,смелее.
Мы все здесь незваные гости.

А мне бы ножом да на ленты
Пустить эту бледную кожу.
Вдруг это все же поможет?
Срежу пустые моменты.

Тебе жалко тело тревожить
И крики от боли слышать.
Да брось,не так уж и страшно.
Поверь,я сумею выжить.


Душу не вытопчешь в пыли,
А память следует всюду.
Просто позволь сделать больно.
Совершить самосудное чудо.

Сжигай мое тело кострами,
А прах развей над болотом.
Пусть будет,как я сказала.
И давай побыстрей...Мне пора на работу.

Клара сидела на подоконнике и теребила в пальцах сигарету.Это действие было ей непривычно и даже дико.Она никогда не курила и,даже, в чем-то осуждала подобную слабость.Но сейчас не тот момент.Сейчас была невероятная тяга,желание наполнить свои легкие этим терпким дымом.
Да,было в этом что-то театральное.Пасмурное небо,редко обрывающиеся дождинки и она,нелепо сидящая тут с тлеющим окурком.Клара нервно хихикнула.
"Что нам несет новый день?"
Никогда она не задумывалась об этом так серьезно,как сейчас.
А в общем-то,почему она страдает(Или все таки делает видимость этого?Да нет,действительно тяжело внутри)? Все живы,все здоровы,а завтра вообще обещали солнце,и с вселенской печалью в глазах уже не получиться "страдать".
Клара снова хихикнула.
Какая все таки жизнь забавная.Как же людям нравится целенаправленно погружать себя в пучину отчаяния.Она потушила сигарету.Ни к чему это.
Да,она его помнит.Да,отчасти скучает.Да,переживает за него,как и всегда.А самое главное,все так же желает ему добра.
Он думает,что она нашла теплое и уютное место.Бросила его просто сменив на более удачную партию.А по факту Клара точно так же,как и он выброшена в пространство и так же пытается прибиться к берегу.Единственное,что их различает так это то,что она борется и плывет к определенной пристани.Хотя образ этой пристани до конца еще не сформирован,а является,скорее,призрачным образом в ее сознании.
И все таки она не была точно уверена,что он не занимается тем же.
Клара все еще смотрела на мокрую улицу.правда уже стоя и без сигареты.Драма была явно лишней в этой комнате.
"И все же,как он там?"
Вспомнила их последнюю встречу.
Она просто хотела забрать фотографии.Он ждал ее.Он ждал ее с цветами,чтобы извиниться.Ее это,несомненно,смутило.Он улыбался ей.Чувствовалась общая неловкость.
Выглядел он очень осунувшимся и усталым,и все время пытался убежать.Возможно,Клара тогда совершила глупость,но ей действительно хотелось поговорить с ним,как раньше.Она сказала,что сейчас быстро сделает копию фотографий,благо ноутбук был с собой,и ему не придется встречаться с ней еще раз.Он согласился.
В парке было действительно холодно.Он видел,что она основательно замерзла.
-Пойдем зайдем в бар?Там ты сможешь доделать свои дела при этом не простудившись.
Клара засомневалась,но все таки согласилась.
Они шли и,видимо из-за неловкости ситуации,обменивались непринужденными шутками.Взгляд Клары упал на цветы.Веточки хризантемы,заботливой рукой цветочницы,были сложены в форме сердца,о чем тут же и заметила вслух.Он смутился и засмеялся еще больше.
-Честное слово!Это не я!
-Действительно,забавное совпадение!,-засмеялась Клара.
-Да уж.Вселенная шутит,-он неловко взглянул на нее.Клара лишь улыбнулась.
В баре они просто сидели и разговаривали обо все что было,что есть и что будет.Они просто пили зеленый чай и смотрели на их общие фотографии,вспоминали и смеялись.В этом было что-то необычное.и печаль о прошлом,и радость от того что и как было.Это был весьма необычный набор эмоций,но оба были настроены решительно.
Не так давно он сделал на руке достаточно крупную татуировку.Она всегда любила татуировки и давно уговаривала его сделать что-нибудь красивое.Решился же он только сейчас.Клара попросила его показать посмотреть картинку поближе.Он засмущался,уже не в первый раз за этот вечер,но все таки показал.Татуировка была интересная,Кларе действительно нравилась.На ней было изображено звездное небо и созвездия,образующие животное.Было похоже на лису.Он очень часто зазывал Клару лисой.Это было невероятно мило и они оба знали,что он вкладывает в это прозвище.И,наверное,именно поэтому ей хотелось думать,что,хотя бы частично,он выбрал эту картинку из-за нее.Чем-то это желание было похоже на попытку потешить свое самолюбие,но копнув глубже Клара поняла,что в этой мысли вряд ли есть зерно истины. А что же тогда?
Она не знала ответ на этот вопрос.
Фотографии скопированы,чай выпит,бар закрывался.
Он оказался очень любезен и проводил ее до дома.И уже возле подъезда осознавая,что это,скорее всего,их последняя встреча,она обняла его,стараясь одновременно запомнить и сохранить это чувство и отдать ему часть своей энергии,силы,уверенности,счастья.
"Пусть у него все сложиться хорошо.Пожалуйста!"
Он быстро скрылся за углом дома.Все.

Окурок начинал обжигать пальцы Клары.Да-да,не удержалась. Это не страшно.Все пройдет,а комнату она обязательно проветрит.
"Пусть у него все будет хорошо"

Клара подкрашивала губы в туалетной комнате ресторана и задумчиво смотрела на свое отражение.В зрачках ее разбивались тысячи мыслей,как маленькие вселенные.Воспоминания жужжали в ее голове.Она знала и помнила много,о многом же и молчала.Молчала о своих мыслях и своей боли. Клара понимала,что прошлое есть прошлое.Ей было больно от того,что она никогда не перестанет где-то внутри любить его. Она вполне внятно осознавала,что эта любовь одна из частей ее души,ее мира.Он не еединственный в этих воспоминаниях ее сердца.Каждый человек появляющийся на пути Клары оставлял тот или иной след.Каждый человек давал что-то значимое.И каждого она хранила в сердце.Так же она знала,что уже никогда не изменит своих решений.Клара подкрашивала губы.Вероятно,полумрак зала скроет через чур яркий блеск глаз и некоторую красноту их.Нет,она ни плакала.Она ни разу за месяц не плакала.В какой-то момент она просто приняла решение.Просто смирилась и ушла.
О!Тот вечер был тем самым Апокалипсисом,которого все так долго ждали.
Поздний вечер.Он как всегда холоден и озабочен мирскими проблемами.Она смотрела на него и ее убеждение складывалось в общую картину.Она вспоминала нежные прикосновения и прогулки под дождем.Вспоминала взгляды и слова.Вспоминала нежные смс и его расстройство из-за ее задержки в другом городе.Но он стал слишком холоден.Оказалось,что они слишком разные.Он живет в своей Вселенной,а она в своей.Клара подошла к тому,кто так красиво курил. Все было просто. Клара сказала,что уходит. Он спокойно согласился,видимо не осознавая серьезность ее слов.Она тихо вышла за дверь,разделяющую их общее прошлое и ее будущее,и прижалась к ней спиной.Плотно.Впитывая и запоминая каждый момент жизни.Она погружала весь этот фейерверк чувств в самые недра своей души,туда где никто не достанет и не увидит.Так,что никто не задаст лишних вопросов.Она сжигала мосты и шла к этому размеренно и целенаправленно.Холод двери отражался в ней.Она сильнее прижалась боясь сделать шаг в темное и непонятное будущее.Что же ждет ее там?
Сколько прошло времени Клара не знала,вот только она отчетливо слышала,как Он рушил их совместный дом,ломал мебель и свою душу.Он страдал и дверь содрогалась от этих страданий.
Все.Самое время делать шаг.Она не упадет под гнетом общественного мнения.Она не сломается от пересудов. Она давно выросла из сплетен и советов.Она пошла.А эхо шпилек играло отражаясь от бетонных стен.Все тише и дальше,и уже почти не было слышно шума его разрываемой души.Дверь скрыла их друг от друга.

В зале ресторана ее терпеливо ждал мужчина.Такой мудрый и понимающий,такой необыкновенный.Клара знала,что он многому научит ее.Ей хотелось так же что-то из себя отдать и ему и насколько это возможно отдавала.Ей безумно хотелось полностью окунуться в его спокойствие и рассудительность.Ей хотелось следовать за ним.Она знала,что вместе они могут совершить что-то значимое.По крайней мере ей так хотелось думать.Еще она знала,что он никогда не будет любить ее достаточно сильно при всей своей привязанности (хотя настолько ли сильна эта привязанность?Да вряд ли.Он слишком независим). И как оказалось,это осознание было довольно болезненным,но не таким уж важным.У нее есть тайна.Внутри она держит свой внутренний свет,которым готова делиться с теми,кому он действительно нужен.
Клара убрала помаду в сумочку,поправила выбившийся локон и вышла в зал к тому,с кем пройдет определенный отрезок своей жизни.Им хорошо.Это важно.
Мужчина нежно взял Клару за руку и внимательно заглянул в ее глаза.Так серьезно и нежно.Ей нравилось это.Это необычное чувство наслаждения настоящим и воспоминания прошлого. Да,ей нравилась ее решительность,ее маленькая трагедия.
Клара улыбнулась,-"Все хорошо.Нам пора идти дальше."

Жизнь состоит из мелочей. Мелочам же радоваться и нужно.Если пройтись по городу,то много ли светлых,улыбающихся лиц ты увидишь?Люди,в массе своей,погружены в мелкие думки и проблемки и не замечают мир вокруг себя. Пока ты жив и полноценно дееспособен,не прикован к постели- радуйся!Учись смотреть и радоваться тому,что есть у тебя.Люди столько всего могут!Так просто изменить свое внутреннее состояние,но из-за этой простоты кажется,что это почти нереально.Люди не верят в себя. Чтобы ты им не сказал,чтобы ни предложил первая и,практически всегда,одинаковая реакция - я не смогу!Зачем же люди так себя программируют.Я не говорю об общем просветлении и чем-то схожем,но счастливее и здоровее сделать себя довольно легко. Грустно,плохо,погрузился в свою внутреннюю печаль? Да просто улыбнись,осмотрись вокруг. Смотри какое небо светлое и чистое.А если пасмурное,то смотри,как поменялись цвета вокруг,как лежат тени. Ищи красоту вокруг себя и погружай эту красоту внутрь себя.
Порой мне кажется,что людям нравится создавать вокруг себя драму и окружать себя флером печали. Порой и сама грешу этим,но стараюсь все таки искренне грустить,выявлять причины и улыбаться. Грусть это скорее воспоминания.Опять же нужно научиться не грустить по ним,а радоваться,что они у тебя есть.Так вот про флер печали. Это,несомненно, красиво,тем более если ты выставишь это в правильном свете. Ты можешь говорить,что это не так и асоциализировать себя,отрицать некоторую показушность,но по факту люди не любят грустить в одиночестве.Нужны сочувствующие зрители.Так просто изменить свою жизнь в светлую сторону.Так просто радоваться каждому дню.Так просто видеть красоту мира. Но мы же не ищем легких путей и продолжаем страдать.
А я рада тому,что у меня есть сейчас. Вроде бы ничего и нет,а с другой стороны душа наполнена.Все хорошо.
PS: Это просто мысли к человечеству.Не нужно каждое мое слово воспринимать на свой счет.

Оказывается,что держать себя в равновесии и быть в гармонии со своим внутренним миром достаточно сложно.Сложно не обижаться,сложно отпускать плохие человеческие поступки.Нет-нет,а червь злорадства,обиды и сарказма подтачивает меня.Нет-нет,а небольшая вспышка гнева застилает чистое сознание.И все это действительно разрушает душу.
Тем не менее я,наверное,никогда не была более спокойна и гармонична. В моменты злости,обиды,апатии стараюсь быстро взять себя в руки и переключить себя на позитивную волну. Единственное,что меня беспокоит так это то,что я-то не обману себя и я точно знаю,что обиды я не отпускаю,а просто убираю в самый дальний ящик.Возможно,со временем я смогу выпустить их,очистить себя.
Я и не тороплюсь.Просто есть знание того,что настанет момент,когда не станет смысла копить в себе эти болезненные воспоминания,когда не останется место негативу.
Разумеется очень много внутренних демонов,с которыми нужно работать.А на данном этапе стараюсь избавиться от мнительности и перестать надумывать то,чего нет на самом деле.Учусь слышать правильно и не интерпретировать сказанное так,как удобно моему сознанию и пониманию. И именно поэтому так много вопросов задается,и именно поэтому я копаю так глубоко внутри.
От чего я не готова отказаться,так это любопытство.Не поверхностное,а то,которое залезает в души людей и пытается выяснить истину. Опять же,возможно,что подобная надобность отпадет и я буду ПОЛНОСТЬЮ наслаждаться тем,что происходит вокруг. Да и сейчас наслаждаюсь,но толика неудовлетворенности остается.Хотя это может просто торопливость,с которой я очень давно борюсь,но пока безрезультатно)
А сейчас размеренными (!) шагами пойду в будущее,наслаждаясь каждым моментом и обогащая свою душу добром)

Перестаю верить в людей.В их честность,благородство,добрые побуждение,чувство вины,бескорыстие.Как правило ими движет тщеславие и чувство собственно превосходства.А что касается корысти,так она загримирована подо все что только можно.Она же может быть не только в привычном для нас понятии,но и в виде корысти к знаниям человека (к группе подобных отношусь я сама),а бывает корысть чтобы впоследствии попрекнуть действием.Хотя ты-то знаешь,что должен исправить свои ошибки и не плеваться при этом желчью.
Почему я так спокойна в эти бурлящие дни,когда все что можно рушиться мне на голову? А потому,что считаю,что каждый должен отвечать за свои поступки и ошибки смиренно. Я могу быть не права,но я не считаю себя очень виноватой в чем бы то ни было.Были решения,были действия,была реакция на эти решения и действия. В чем-то моя вина есть и именно поэтому я стараюсь принять все последствия с достоинством.Не всегда получается,но я учусь.
"Так закалялась сталь" (с)
Я не представляю откуда берутся эти резервы спокойствия. Наверное частично в людях,частично в самых глубинах моей души. Меня можно пригнуть к самой земле,но сломать не получится.Я знаю,что справлюсь.Больно,сложно,а порой и не хочется подниматься,но я справлюсь. Вселенная не просто так дает мне эти испытания. Я знаю,что после этого я получу что-то действительно ценное. Возможно всего лишь ОПЫТ. И это уже много.Это очень ценно.
А такие ситуации,как правило,показывают кто есть кто. Я не хочу ошибаться в людях,не хочу разочаровываться.
Сохраняйте лицо.

О!Это непередаваемое чувство счастья и свободы.Впервые за долгое время. Я чувствую,как крылья выросли за спиной и огромный поток позитивной энергии просто разрывает меня.
Впервые за долгое время я сделала то,что по настоящему хотела.И пусть кому-то покажется это полной глупостью,для кого-то это возможно привычно,но для меня это впервые и от этого я чувствую себя безмерно счастливой.
Отчасти это подарок самой себе на день рождения,отчасти это в какой-то мере празднование нового этапа моей жизни - 1 июня 2014 года я еду в прекрасный город Санкт-Петербург на концерт Linkin Park!!!!!!
Предвкушение этого события просто поднимает мою душу и хочется обнять весь мир)
За последние 4е года были интересные моменты,но ни одного столь эмоционально значимого. Хотя моя первая поездка на море это было грандиозное событие и,пожалуй,вызывало такие же огромно-позитивные эмоции)
Вообще подобный заряд позитива это в какой-то мере наркотик.Ты реально хочешь испытывать это чувство снова и снова,но включается правило,чем больше получаешь,тем меньше ценность этого.
В общем я думаю,что это отличное начало. Ну и за месяц я еще успею подготовиться,что разумеется радует еще больше ;Р

Всем радости и мира,Соратники!!!! ^.^

Вчера.Вчера ты вновь обвинил меня в том,что к своему счастью я иду через трупы.Вчера ты сказал,что я рублю шеи.Вчера ты пророчил мне ответный удар тем же топором.
Ты не понимаешь того,что разрубая этот узел отношений,я шла не к своему счастью,а уходила от того,что больше не станет светить.Я уходила из своего внутреннего ощущения дряхлости и безнадеги.
Я не знала куда приду.Не знаю и сейчас.Это похоже на то,когда выходишь из темного помещения на солнце.Свет бьет по глазам и ты не можешь какое-то время сориентироваться в какую сторону идти,но ощущаешь свежий воздух и пространство.Ты вышел из тьмы.
Ты не можешь смириться со своей болью и винишь меня.Но в свой "ад" ты опускаешься сам.Мы сами следуем за своими страхами,пороками.Мы сами опускаем руки.
Почему же я вижу твой внутренний потенциал и силу,а ты решил плюнуть и погрузиться в это?Почему я открываю тебе глаза,а ты так настойчиво уклоняешься от этого?
Если ты хочешь чтобы я была виновата,то пусть будет так,если это реально придает тебе сил.Я не против.
Единственное,что я знаю наверняка так это то,что чтобы не случилось ты со всем справишься. И если будет нужно,я помогу тебе.Но так же твердо решения своего не поменяю.
Мой путь начинает вырисовываться,твоему только предстоит.Я желаю встать тебе на светлую дорогу.
ВСЕ будет хорошо,но у каждого по своему.

В колонках играет - Кукрыниксы-Никто
Я не знаю,что писать.Просто захотелось выложить хаотичный хоровод своих мыслей и чувств.Хотя...Они настолько не сформированы в полноценную мысль,то скорее это будет похоже на бессмысленный набор букв.

Я знала,что этот момент,момент сомнений,рано или поздно настанет. И снова здравствуй самоедство. То чувство,когда ты уверен в своем решении,как никогда,но печаль по прошлому давит и давит. И ты понимаешь,что ничего не изменится,что все это только временно,и что в одну реку дважды не входят,а в моем случае это далеко не дважды,но память давит.
Почему люди не умеют отпускать друг друга просто так,без слов,действий и,в последствии,страданий? Насколько было бы проще если бы мы не трепали друг другу нервы.Оглянитесь!Сколько дорог вокруг!Посмотрите сколько всего можно сделать и чего достичь,но...Мне приходится забивать свои мысли информацией,которой в мирной жизни бы я не заинтересовалась,приходится слушать громче музыку,чтобы заглушать свои мысли.На данный момент я уверена лишь в том,что с намеченного пути я не сверну. А память,прошлые эмоции это лишь одна из составляющих меня,которой я не позволю снова отравить мой разум,которой я не позволю отравить мою душу.

МИР!Раскрой свои руки!Я иду к тебе!!!