Видела на форуме: "Первый оргазм я испытала на уроке физкультуры, когда спускалась с каната" Да, и такое бывает :D

Имеюли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии, что
качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час

самые красивые глаза, утого кто смотрит на тебя с нежностью.

В класс заходит учитель с огромным косяком,-я ваш новый учитель
биологии, затягивается, выдыхает.-расскажу вам про рыбу-пилу,эта рыба
обитает на са-а-амом дне океана в вечной мгле,но бывает выходит на берег
и пилит деревья, затягивается... задумчиво:- Пиздец... Ебанутая рыбаxD

Девушка: Помоги сочинить для стиха строчку. парень: Давай! Девушка:С
тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша
прожита. Парень:Скуби-дуби-ду. ©: DDD

- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!

Не, в этот раз я действительно влюбился. Весь стол сердечками изрисовал.
- Дебил, отмывать задолбаешься.
- Проблем то, пыль вытереть.

Радио эфир:Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от
всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?!Я говорю:"Дочь Лена!".xDDD

— Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
— Мам, я давно хотела
тебе признаться… я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на
мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом… а потом я потрошу на
маленькие волокна фильтр…
— блядь, лучше бы ты курила

конечно пиво не вино, но после водки все равно

Иногда смотришь на никнейм "Одна Такая" и думаешь: "И слава Богу")

и дело не в нем. это вечный твой дефицит тепла,
стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла.

лето покажет, кто жрал ночами.

пытаясь навести порядок в доме,опытный диджей увлёкся и 2 дня мыл тарелку

Сходи на курсы актерского мастерства,а пока твое "я тебя люблю" звучит как "алалала, я не трахался уже неделю".

Захожу домой пьяная..еле иду..опираюсь на стенку. Выходит мама и
спрашивает: почему по стенке хожу? Опять пьяная?! -Мама нет, я краб,я краб)))

если у вас в жизни случилась большая хуйня, то это тоже повод для радости. такая большая и вся ваша.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы
не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать
судмедэкспертиза. Эт­а информация не даёт мне покоя.

В очереди, мужчина: - Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - Очень приятно. А я за колой

идёшь с родителями по городу, а навстречу бухающие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздоровались"!

Если бы понты могли светиться - то контакт было б видно из космоса

люблю своего брата. мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот.

- Дайте, пожалуйста, сигарет.
- Но тебе нет 18.
- Понимаете, этот мудак..
- Тебе каких?

Хочется подойти к нему, ласково обнять, нежно притронуться руками к шее и задушить нахуй

Если накраситься как проститутка и ходить по квартире в нижнем белье под соответствующую музыку,то настроение как-то само собой улучшается.)

Только моя подруга может меня лапать за жопу или щупать за сиськи и говорить "бля,сколько же мне сейчас парней завидуют?!" :D

Улыбка - лучший макияж девушки!

-Героин? Кокаин? Морфий? Амфитамин? - Нет, Любовь… но ломает не хуже…

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает
пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А
вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!

Предлагаю на Евровидение вместо Воробьева отправить Джигурду! Не, он конечно, не победит, но нахуй пошлет от всего сердца!