В колонках играет - Sting

Настроение сейчас - Осеннее, холодное, дерьмищное

Придет весна и силы мои расцветут. А вообще в собственной лени я могу винить только себя, тут не зима, не что либо еще виновато.
И очень жаль что появляется желание писать только тогда когда хреновенько.
В последнее время меня мучает вопрос, хорошо ли то, что мне одинаково хорошо, что с людьми, что без них. А без них иногда даже лучше, чем с ними.
И вообще тараканы в голове моей сидят и вылезать по ходу не собираются. У них там уже империя, не иначе.

\" Чем нелепее все-тем больше необходимо....\"

Да пошло оно, душу еще изливать. Будет просто несуразица написана и то хорошо.
До экзаменов 3 с половиной месяца. Я теперь совершеннолетняя. И жду колоссальных перемен.
А зима меня достала жутко. Пресно все, как Пресняков.

вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
выделялось какое-то жизненно важное вещество.
нам казалось, что это кризис.
на деле, кризис -
это ни страдать, ни ссориться, ничего.

И хватит морочиться и что хуже молчать, тем более стинга слушать в эбливо-соплющинском состоянии.Так и эмозницей не долго стать. И даже психолог мне ничего дельного когда то не сказала, только лишь "ты как бы в маске" да еб твою мать, как профессионально.


А те, кто вечно говорят - не знают ничего,
И понимают горькую правду:
Они, как и те, кто слишком много клянёт
свою судьбу,
И как те, кто испытывает страх, безнадежно
потеряны.

Меня заждался Хэнк Муди и 11 серия 1 сезона. Сладких снов.

В колонках играет - Би2- вечная призрачная встречная

Настроение сейчас - голова побаливает

Прошло полгода с момента последней записи.
Январь. За окном зима холодная-холодная. 2012 апокалипсисный год :)
Как бы тепло не одевалась холод все равно пожирает мои щеки и нос, создавая жуткий дискомфорт.
Люблю зимушку, но она вгоняет меня в тоску и дичайшее не желание куда то идти, что либо делать. Мечтаю уснуть до весны и первых лучей весеннего солнца, хотя именно это весеннее солнце и приблизит меня к роковым экзаменам, поступлению и переменам в жизни. Переменам колоссальным. Возможно этот переломный момент принесет не мало хорошего :)
В моей жизни все к лучшему, даже то дерьмо, которое все равно с годами высохло и испарилось, без запаха и лишнего груза.
А пока в моей жизни все по старому. Те же люди, та же лень, тот же город. Если перемены, совсем не значительные.
Возможно, я стала искреннее и мудрее.За искренность я себя хвалю. И пусть "искренность-это танец на горячей сковородке, но именно этот танец делает нас живыми людьми"
Как ни как пора бы уже, без двух недель 18 лет. Через две недели я уже могу голосовать, жениться,получить права, летать сама за границу, да и надеюсь ремонт в квартире будет окончен.
Уже ровно год как я любима. Рядом со мной человек в котором я уверенна, больше, чем в самой себе. Рядом со мной настоящий мужчина :)
Сказать что это подарок судьбы, да нееет. Мы сами творцы своего счастья. Мы то, чего мы добились.
Видимо я заслужила заботу, ласку и тепло.
Я люблю тебя, родной.
А истинное удовольствие будет тогда, когда я летом после поступления( привет режиссерский факультет) окажусь на берегу моря. Не важно в России это будет или за пределами страны. Я буду стоять вечером на берегу моря. На уже остывшем песке. В легком платье за руку с родным человеком. Буду вдыхать морской воздух и знать, что у меня все получилось)
А впереди что то новое, интересное и целаая жизнь, чтобы доказать себе, на что я способна :)

Возможно большинство людей сталкивалось с таким состоянием, которое сидит внутри меня, вернее полным отсутствием состояния, полным безэмоциональным ощущением, а может и не сталкивались.
Мне все равно, честно.
Просто так легче начинать.
В этом и вся убогость "отношений". Люди знакомятся, общаются, влюбляются-потом, что самое страшное они встречаются...но зачем? Почему надо портить всю ромнтику и свежесть отношений этой тухлой, приевшийся фразой просто с разными формулировками. Почему люди не ценят совственую свободу?И все ранво рано или поздно отношения загоняют людей в определенные рамки, которые тянут за собой вагон обязательств. Ты мой(моя), ты должне быть рядом, ты должен быть верен, ты не должен меня растраивать. Люди становятся должны друг другу...соглашаясь встречаться, мы берем на себя огромную ношу обязательств не выполняя которые, мы причиняем боль, неудобства и не ясность в отношениях....но зачем?
При чем все люди которых я знаю, именно умещаются в эти рамки. Не важно долго или не долго они отрицают чувство совствености, не важно даже какие у них отношения...зрелые не зрелые, гармоничные или нет. Сам факт того, что влюбленый человек, который в отноешниях-собственик.
Со временем чувства притупляются. Все чувства притупляются, страсть уже не такая яркая, даже уже скучаешь не до дикой грусти. Просто человека нет, но через неделю он приедет. неделя, просто неделя...а не семь дней и столько то там часов, минут до его(её) приезда.
Совместная деятельность, походы, разнообрезие, уже скорее обязательство, которое сопутствует фразой "давай ходим куда нибудь, развеемся"...разнообрезие возможно спонтанное добавляет капельку каких либо эмоций в этот пресный коктель отношений, еще скандалы, которые мы девушки любим раздувать с пустого места.
Да, самое большое счастье любить и быть любимым. Дарить счастье, тепло, любовь, делиться всем что имеешь, с кем кто дествительно любит и этого заслуживает, но почему тогда каждый раз происходит все как будто по одной схеме?Зачем эти чертовы рамки и обязательства?
Проще просто быть, быть рядом и быть увереным в своем человеке, но не быть должным
Делать все по желанию и совести, чем от чувства долга, даже скорее тупой обязаности или что хуже от принуждения

как факел загорелась
а мы и не заметили как стала затухать
старались же, питали все время
нежностью, страстью и всем что было с нами
порой даже ненавистью, но ведь питали ты помнишь?
а тут с унылыми лицами отсутсвием тоски друг по другу
стали забывать почему влюбились именно друг в друга
почему я заметила именно те глаза зеленые-зеленые
которые так и светились добром и интересом
почему я выбрала именно тебя, неужели уже не помнишь?
неужели повседневная серая обыденость затмила
те яркие моменты что когда то нам грели душу?
и почему я сейчас с полным отсутствием эмоций,
но все-же с легкой тоской пишу это все, с Катамадзе в ушах
ты знаешь я боюсь, боюсь того что все кончится
и нам опять не избежать одиночества
все ведь хорошо, и разногласий между нами нет
но где та страсть, от которой тряслись колени?
где та влюбленость от которой крутило в животе
а щеки были красные-красные
мы узнавали что то новое дргуг о друге,
и нас искрене удивляло то, то мы слышали
а сейчас нам есть о чем поговорить
но мы уже не придаем такое большое значение
новым фактам дргу о друге
новым фактам дргу о друге
сейчас остался только небольшой огонек...
елси он затухнет, и пути разойдутся
то сам пойми нам боли не избежать
давай не будем сдаваться и попытемся раздуть огонь
ведь столько еще не пережито
еще ничего и не началось
но хандра все равно не отпускает
прости за мысли о плохом.
отсутсвие эмоций намного страшнее, того же негатива
но все будет хорошо, это же мы
это же твои зеленые глаза
добрые-добрые и интерес в них еще будет

Как только сели в автобус на Москву, спустя пару часов ливанул дождь, при чем солидный такой, сразу почувствовалось, что в Москву едем...холодный город как не крути, по крайнем мере я явно отличаю южную жару от Московской.
3ое суток на пляже с прекрасной музыкой, ночи в палатке, которая забита песком и камнями, создавали естественный ландшафт так сказать...палящее солнышко, обжигающее сгоревшие плечи и нос, и литры архыза с алое)
Только вот мой шоколадный загар испортили плечи, которые на следующий день приезда стали жутко облазить, теперь на плечах у меня большое не загорелое пятно, даже в маечке с открытыми плечами не походишь, печаль
А так все скучные Московские будни проходят с любимым, хоть один лучик солнышка в пасмурной москве...)

Умилялась на работе потоком заходящих в Руспублику мамаш и папаш с детьми абсолютно разных возрастов. Начиная от грудничков, которых мамки заботливо привязывают к себе какой то простыней, до детишек уже больших, которых и полноцеными человеками не грех назвать.
Стояла смотрела на них и душа радовалась, видимо что то женское во мне промелькнуло, инстинкты какие то чтоли, не побоюсь этого слова материнские) хотя какие инстинкты, покажите мне человека, который бы детям не умилялся
А вообще я в предвкушении Кубаны. Жопой я в столице, мыслям я уже на пляже, прыгаю в сумасшедшим слеме под русский рок или лежу в море у берега, откисаю так сказать...морская вода счищает весь московский смок, негатив и часы работы. Вот она свобода...море, солнце, песок, Трубецкой и хорошая компания..о да, детка, это воистину прекрасно
Будет время о многом подумать, осознать и пусть морской ветер унесет из моей головы эти дурные мысли и ревность. ненавижу быть уязвимой. но любовь этому славно способствует, все таки люди мякнут от нежных чувств, и ничто наверно так нас не ломает.
а щас, а что щас...сижу одна на кухне с айподом на котором ни одной песни не могу больше минуты прослушать ибо приелось уже все. даже любимого плейлист, а песенки давольно таки не плохие
пойду попытаюсь Дориана Грея дочитать..