«МАЛАХОЛЬНЫЙ»
Начнем, пожалуй, с самых безопасных видов.

Когда-то хотел стать космонавтом-испытателем нуль-транспортировки. Но стал инженером обыкновенным. Или менеджером вечно среднего звена. Или попом-расстригой. В сеть ходит редко. Разве что на работе, если имеется доступ к халявному интернету. Любит покурить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь. Бывает недолго остроумен. Ищет смысл бытия, лёжа на диване. Не найдя, вздыхает и отправляется в поход к холодильнику. Обнаружив искомое, возвращается на диван. Включает телевизор. Засыпает. И так – тридцать лет и три года.
Перспектива. Никакая. Вы легко покорите его сердце наличием жилплощади и поглаженной рубашкой. Вы купите ему галстук к приобретенному вами же свадебному костюму. Он проходит в нём лет десять. Курить в кругу сослуживиц, жалуясь на жизнь, не перестанет. Но теперь его остроты приобретут экзистенциальную обречённость и философскую глубину. Он не будет вмешиваться в ваши отношения с его роднёй. Он будет плакаться вам на них. А им – на вас. Впрочем, на вас он будет жаловаться даже вашей родне и вашим друзьям. Радость во взгляде будет обретаться после двух рюмок водки. После третьей – безнадёжно пьянеет и засыпает, где сидит. Все в том же костюме. Любит детей. Не дольше пяти лет. Более старших экземпляров боится.
Как избавиться. Резко. Бесповоротно. Навсегда. Может быть, даже усыпить. Если вы не хотите всю оставшуюся жизнь быть ответственной за этот взгляд, полный собачьей скорби. Впрочем, есть менее радикальный метод – сплавить его приятельнице, у которой есть жилплощадь и холодильник. «М» быстро привыкают к новой хозяйке, не оставляя старых привычек. Весь вопрос в том, найдётся ли приятельница, которой нужен «М». потому как ни особыми самцовыми качествами, ни способностью к добыче материальных благ «М» не обладают.


«МАМЕНЬКИН СЫНОК»
Его мама лучше тебя варит кофе. Лучше тебя вышивает гладью и вяжет крючком. Мама лучше тебя делает ми… Минтая жареного делает лучше тебя и суп французский луковый. Его мама делает французский луковый суп из лука и воды безо всякого там сыра, гренок и специальных кастрюлек. Мама из-за него ночей не спала – это раз. Все глазоньки выплакала – это два. Мама у него одна – это три. А таких, как ты – сколько той Кубани! К тому же у тебя нет московской прописки – это кивернадцать в периоде. И вообще, вчера его мама видела тебя на Тверской в короткой юбке. Наши люди в книжный магазин с тремя мужиками не ходят!

Перспектива. Ох, не советую. Ты испортишь её сыну жизнь. Тем что до сорока лет будешь курить тайком, а перед её визитом устраивать дезинфекцию, дезинсекцию и дератизацию. И не важно, что у тебя чисто, а у неё – стены мхом поросли. Мама болеет, а ты – засранка. Ты насильничаешь её сына, а у него болит голова. Могла бы и сама денег заработать. На всех. Мама давно не была на Мальте. Ты транжира и руки у тебя растут из жопы. Которую ты так и не научилась мыть после своего Задрипащенска, хотя уже и купила в Москве квартиру сама. Тварь такая, записала на себя, а не на сыночка. Или, как положено в порядочных семьях, на его маму! Ты, конечно же – патаскуха, истеричка и ногтя её сына не стоишь. Как? Тебя разве в детстве не предупредили? Он всегда на маминой стороне. Потому что мама у него одна – это раз… (читать вышеизложенное сто восемь раз)
Как избавиться. Слушай, ты применила просто титаническое усилие, чтобы выйти за него замуж. Тело помнит что делать. Ну ладно-ладно. Подскажу. Явись к ней в короткой юбке с тремя мужиками и томиком поэтов серебряного века. Закури и выдохнув дым его маме прямо в лицо, скажи, что ты - Лиля Брик.


АЛЬЧИК ОБЫКНОВЕННЫЙ (MALCHICUS VULGARIS)

С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем. (с)

«Мальчик», дамы и господа, это не календарное понятие, не анамнез, не физиологическое состояние тела и не психический статус. Мальчик – это кармический диагноз.

Ему может быть шестнадцать. Или двадцать шесть. А может – и шестьдесят два.
Мальчик может быть маменькиным сынком или же круглым Маугли, воспитанным стаей коров. У него может быть счет в швейцарском банке или же он может быть нищ, как плохо востребованная куртизанка. Все это не специфические для постановки диагноза симптомы. Главным отличительным признаком Мальчика является врожденное отсутствие чувства ответственности. И вот только не надо мне говорить, что человек никому ничего не должен – я не говорю о долгах. Я говорю об ответственности.

Мальчик Обыкновенный может сидеть на диване, почесывая между пальцами, а может прыгать на горных лыжах с парашютом на скутер. И в том и в другом случае он весьма опасен для женского окружения. Потому что поломанный диван будете чинить вы. И со слегка подгнившим его панарицием возиться тоже вам.
Если, в свою очередь, что-то случится с вами – не переживайте. Его рядом не будет. Это касается, как работы, которую вы по глупости начали совместно (заканчивать её вы будете самостоятельно) так и совместного отдыха - если вы наебнулись с дельтоплана и поломали себе все кости – это ваши проблемы. Он сюда приехал получать свою дозу адреналина. А вы, извините, пока не поломаете себе чего – так и не научитесь. Так что, полежите, пока на матери сырой земле (Святогору и Кожемяке, говорят, помогало), покурите марихуану с обезболивающей целью – он налетается и, может быть, вызовет вам "Скорую". Когда-нибудь... А ещё лучше знаете что? Покурили? Включайте GPS-навигатор и ползите как Мересьев можно дальше.

Кроме отсутствия ответственности (или же - как следствие отсутствия оной), Мальчик Обыкновенный влюбчив, как прыщавый подросток времён гормонального всплеска, даже если ему уже глубоко за тридцать. Причиной возникновения влюбленности может являться что угодно – хорошая фигура, общие интересы, хороший интерьер, медаль за спасение голодающих Уганды. Влюбленность так же легко исчезает, дабы спустя несколько мгновений возродиться вновь. На следующую фигурку, следующие интересы, более модный интерьер и кубок, полученный в ралли «Париж-Даккар». Вернее сказать, Влюбленность Мальчика никуда не исчезает. Она у него одна. Меняются объекты. Прежние остаются где и в чем стояли. С поломанной по его вине ногой, трепанированным по его вине черепом и разбитого из-за собственной глупости кусочка жизни.

Если на горизонте (в подъезде, у ворот) появится кто-то, кто может призвать к ответственности (дать по морде, объяснить политику партии) Мальчик Обыкновенный очень быстро вспомнит, что он – боксер по бегу (по газАм) и чешуйчатокрылый перепончатолАп. Потому как банально труслив в обычной жизни. Дури сверзиться с горы у него хватает, а мужества - отвечать за свои поступки или тампаксы/колготы/сосиски купить - нет. После подобного эпизода очкосжимательства вы будете получать от него смс-ки с выяснениями и пояснениями, слушать асечный стук и т.д. Не пугайтесь! Мальчика Обыкновенного надолго не хватает. На горизонте уже следующий объект, с которым он уедет в тайгу кататься на роликах.

Мальчик Обыкновенный - это романтично, легко и весело. Но, ненадолго. Он именно из тех, которые обещают достать с неба звезду, но в реалиях не способны разжиться даже дополнительным спальным мешком и наколоть дров. Да. В том единственном, что есть, будет спать он. Ведь именно он здесь – Мальчик Обыкновенный. А вы – взрослая умная женщина. Поэтому – ноги в руки – и бежать! Бежать к тому, кто позаботится. К тому, кто родился с чувством ответственности. Ну, или хотя бы в «Альпиндустрию» за собственным спальником.

И ещё. Не питайте глупых надеж исправить Мальчика Обыкновенного. Эта патология не поддается коррекции. Это видовое. Вы же не сделаете из лося волка. А из павлина – лебедя.


ПЛЕЙБОЙ

Ему может быть 16, а может быть 50. Отличить его можно по декларируемой уверенности в его 100% сексуальности и привлекательности для женщин. В особенно тяжелых случаях уверен, что его хотят все – от половины посетительниц ночного клуба до коллег по работе, включаю замужних (еще бы, их муж не удовлетворяет, а здесь такая красота), в возрасте (о нем они мечтали всю свою жизнь, а сейчас и не надеятся), и молодых девчонок (ведь принц – это он). Еще легко узнать Плейбоя по маслянным глазкам, намекам на нечто сексуальное, флирту как манере поведения и постоянным упоминаниям своих подружек. Подружки, как ни странно, могут быть вполне реальными. Это плейбой обязательно заметит короткую юбку и будет многозначительно пялится на твои ноги или даже просто невинно погладит их рукой и скажет что-то про женские ножки в его жизни. Это на прикроватном столике Плейбоя ты увидишь на 2/3 использованный флакон со смазкой, всегда на готове Мирамистин, и книгу по соблазнению женщин «Жизнь без трусов».
Плюсом плейбоя является то, что с ним действительно можно просто заниматься сексом. Но секс – легко воплотить в жизнь все свои 1000 и 1 фантазии, какой угодно секс, с какими угодно участниками. Секс, и больше он от тебя не ничего потребует. В общем-то кроме секса, ему от тебя и еще нескольких тысяч женщин ничего не нужно. Исключение, конечно, мама. И хотя, именно мама, в основном, виновата в патологии плейбоя, мама – это святое.
Своя семья для него существует лишь гипотетически – вы разве когда-нибудь видели Плейбоя с младенцем?