Есть тут кто живой?

Пришла домой - такая мысль хорошая была,а потеряла уже ее.К черту!

Я вот часто думаю - надо же так интересно сложилось.Почти год назад просто наобум написала парню,который оказался в другом городе,просто пообщаться,ага,а теперь он  здесь и провожает чуть ли ни каждый вечер меня домой.Раньше мы часами болтали по скайпу,а сейчас в молчании сидим,иногда поглядывая друг на друга.Я правда бывает скучаю по тем временам,когда мы что-то обсуждали,рассказывали друг другу,спорили еще,сейчас как будто мы просто опустошили друг друга,и повторяться не хочется. Он говорит,что я скучна и неинтересна. Меня это обижает,конечно. Я про него так не могу сказать,наверное,ну потому что мне в любом случае приятно с ним находиться вместе. У нас нет общих интересов,это точно,и желания интересоваться тоже.Мы как старперы.или я. или он.Не знаю.Наверное мы привыкли друг к другу,даже к этой бестолковой ругани,ну наедет он на меня,все равно потом успокоится.Или я поверещу - по-любому отойду ведь.Правда это и пугает тоже.Хотя,вот всегда по-разному,даже взять банальные слова - "я люблю тебя" - пока он был в отъезде,мы очень сильно ругались,и после ссор он говорил мне их. А щас все спокойно,и он не говорит,так,отмахивается,отшучивается. Это что получается,когда я недосягаема,или когда признаешь,что ситуация накаляется - то можно эту слабость позволить себе,а так когда все ок - вот уж нет? непонятно. Мне неприятно,когда он меня оскорбляет.Да у меня дед так себя ведет,вот один в один.Но извините - здесь возраст,нервы,ну вы понимаете,а тут то что? парню 22 почти,и неужели я его так вывожу за полгода,как моя бабушка за 42?да и то,даже похуже бывает. Меня жутко бесит,что он очень щепетильный.очень. нет. ОЧЕНЬ. я вообще  - простота.А он? да господи,он за любую мелочь меня готов покарать,как будто важнее этого ничего не бывает. Вот! ценности у нас совсем разные. Для меня важно,что и как он мне говорит,а ему важно,как я держу бутерброд - двумя пальцами или тремя - ну какая разница ему то? ооо! Он думает,что я веду себя как ребенок.а я и не буду ни с кем мамочку строить себя.мне не нужен такой мужчина,который не может обо мне позаботиться. Да и сам он как дитя бывает себя ведет,его бесконечные обиды на меня - глупости полные.Только нервы и время тратит на негатив. Вот странные отношения, бывает так хорошо,прям..ну не описать даже,а бывает так,что хочется на все плюнуть,бросить,уйти,закрыться дома.Уже столько времени прошло,а я до сих пор не понимаю - я придумала все хорошее,или на самом деле все так хреново. А может я и правда ему так неприятна,просто не хочется ему меня обижать.Не то что бы обижать - я просто ему не мешаю,не отягощаю,поэтому избавляться от меня кроме как потому что я его раздражаю - причин нет? Хотя мне нравится,что он не оставляет все.Даже если что-то не так -в итоге он раскручивает ситуацию так,чтобы все в итоге было хорошо. Мне не нравится,что он постоянно меня ревнует,причем к подругам.Мне не всегда нравится,что он не ограничивает свои права надо мной.Не люблю,когда меня в чем-то ограничивают. А делает он это,потому что он мне не доверяет,и я думаю это недоверие будет всегда.А следовательно и пренебрежение. Странно тогда,как могут быть чувства к человеку,которому ты не веришь.Которого ты постоянно проверяешь.Мне не нравится,что он постоянно меня отталкивает,а он отталкивает.От этого больше чувств не станет, если постоянно ругаться,ссориться,и оскорблять друг друга - лучше не станет.И даже если я не будут ни с кем общаться и видеться - доверия ко мне все равно не будет.И все же,чего я больше всего боюсь?Того,что я и правда все придумала.Иллюзия.Как летом,я думала,что там действительно такой живой интерес,влюбленность итд итп,а оказалось что это просто флирт,так сказать на удочку меня поймать.По его же словам.А щас может также оказаться - да это просто так,поповаднее вдвоем все таки. Эх. я не намекаю сейчас,что я хочу любви на всю жизнь,замуж,кучу детишек,верность друг другу навсегда.До этого никто не дорос еще.Но. не хочется просто так,ради веселья.Я не такой человек.потому что.Зачем тогда начинать все было,лучше тогда все прекратить,чтобы не зайти слишком далеко.Но здесь слишком далеко могу зайти только я.

Да,я..я дорожу тем,что есть.И я знаю,что я далеко неидеальный человек,даже может не самый хороший,но я все равно желаю ему только лучшего,даже если это не я,то только та,что будет лучше меня.

И кстати я люблю его шутки.Когда они действительно забавные,а не плоские.Хотя я иногда специально не смеюсь,сдерживаюсь,если по ситуации я дуюсь или злюсь.И обожаю,прям тащусь,когда он ведет себя как папочка.но как добрый папочка,когда он начинает меня поучать - все,нахер.И я люблю как он пахнет,я когда его футболки стирала - каждую обнюхала,ну потрясающе же.И я люблю у него засыпать.В тесноте да не в обиде,зато рядышком,так тепло и уютно под одним одеялом,и чтобы ноги заплетались наши.Не люблю когда он ворчит,опять же - мой дедушка.Точь в точь!Он еще бывает жутко занудливым - "это не хочу,то не хочу,туда не хочу,давай предлагай, у меня идей нет,но ты все равно предлагай".Кстати еще мне не нравится,что из него организатор никудышный,даже куда нибудь пойти.Я то тоже никудышный,вот и в итоге ничего.Я то от него чего жду - айда туда-то.И я ему - айда. А он ждет этого от меня,и если я ему предлагаю - он по-любому скажет - фее. Еще ему всегда не по душе мои идеи, всегда! вот я и уже не предлагаю ничего,а он мне - своего мнения нет,да потому что уже не хочется ничего говорить.все равно обосрешь и настроение испортишь,вот и все.А,еще вещь. Если он на меня гонит - я как с маман привыкла просто молчать,кивать головой,подождать,пока проговорится и все.Так тут не так! он еще требует от меня комментирования проблемы,чтобы я ему что-то отвечала. Кстати мне всегда тяжело что-то говорить,если мы уже в стадии скандала и уничтожения всего вокруг,ну такая я,молчу,ухожу в "танк",не потому что нечего сказать,просто я держу себя под контролем,не дай бог скажу что-нибудь не то случайно,так все,мне будут припоминать это всю жизнь.Мне нравится.что он не дает повод не доверять ему( ну или просто тщательно скрывает что-то,и это тоже хорошо - меньше беспокойства).Хотя мне до сих пор он кажется закрытым человеком.Скорее не так.Замкнутым.Сам себе на уме,что то задумает и не узнаешь никогда.И еще,если он мне что-то говорит прямо,особенно неприятное мне,так сказать - ну я же тебе правду говорю - для чего мне это говорить?мне же легче не станет от этого,ну говоришь ты мне,что у меня руки не из того места растут,но ведь они правильнее растить не будут с этого.Да и вообще,я всегда стараюсь,а то что у меня валится из рук - это рассеянность,а не воспитание.Мне не нравится,что он копается в моем прошлом - прошлому нет места в настоящем,оно было было было быыыылоооо,и прошлоооо.ооо.ооо.И вес на этом.А он все пытается втянуть это в реальные события.Зачем? тогда все было по-другому.Да и вообще совсем другие люди.Почему он думает,что я буду себя вести также,как тогда? Да и вообще,минуточку,я ничего плохого не делала тогда,не изменяла,не гуляла,не надо мне тут.А он..зацепился опять за какую-то херню и мусолит,мусолит ее,накручивает,придумывает и живет с этим.Человек - сам придумай проблему.О своем прошлом он без подробностей обходится,и меня устраивает это.О! мне нравится его чистоплодие,я прям..ну просто мечта моя.Я за его аккуратность наверное все могу простить.да.такого я больше не встречу.неее.хоть и говорят.что настоящий мужчина должен быть угрюм,могуч и вонюч( ну угрюм тут можно еще как-то вписать). но я не согласна с этим.Обалдеть,даже уши чистые,и пупочек.Ни разу не видела его в рваных носках!ага.Мне нравится,что он ведет себя так нагловато,но не когда типа - ой да ты умри в отстое,я бог,быстро повинуйся мне,а так,типа заигрывая,хотя это редко бывает.Или еще бывало так,что так смотрит на меня..прям.Ну не описать,такие глубокие глаза.да,у него красивые рыбьи глаза,как у кошки.Но мне не нравится,когда он смотрит на меня как на дуру.да что я опять такого сказала? Мне кажется,что он понижает мою самооценку,да да,я только еще хуже стала думать о себе.И я стала более грубая -это я тоже заметила,более резкая даже.Для счастья что надо?научиться готовить,есть двумя пальцами,причем немного,а то жирная больно,заниматься спортом,молчать побольше,увлечься космосом,слушая Орлов заодно,опять же больше молчать,не предлагать тупые идеи,не садиться на его кровать в верхней одежде,не просить слишком много,не задавать глупых вопросов и молчать.и не бесить. короче все,мне надоело писать.

Думала,что зайду, у Мариши тут куча мыслей будет изложена в мемуарах,а тут нет нихрена,прям как у меня)

Время унылого настроения пришло!ю-хуууу

Самое дурацкое,смотрю на себя со стороны, аж противно, думаю - ну что ты творишь,Катя,хватит,хватит! Я с каждым годом все больше и больше становлюсь похожей на глупую безумную женщину,с девизом по жизни " придумала все сама" или " узнала начало,продолжение додумала сама" или " я люблю придумывать всякие глупости и свято верить в них".

А что ужасного, что я все понимаю,но я не могу контролировать это. Да,я научилась подавлять злость,ярость,агрессию,в общем все,чтобы не допустить конфликта с моей стороны,а вот менее эмоциональные состояния пока нет. А все потому,что..что?Да меня достало! Только откроешься человеку, доверишься ему, и искренне будешь верить,что человек будет с тобой,а он творит непонятную херню. Думаю с самой собой мне было бы намного проще,я то себя знаю. Отсюда выводы - нахер всех, все равно все думают только о себе ( и я в том числе ),а собственно если никто не может позаботиться обо мне так,как я, то и стоит ли сближаться с людьми,которым все равно плевать? 

Короче все бред,это я так, видимо устала)

Сделала генеральную уборку в комнате, я так довольна собой) Выбросила всякие хернушки, бесполезные какие-то игрушки, тетради, в общем все,что бросается в глаза и бесит меня уже какой месяц. А чем еще заняться в такую погоду? за окном жуткий дождь, настроения на фильмы-музыку совсем нет, звать кого-то в гости не хочу, а идти тем более. Можно почитать. Даааа

Прошла тест по соционике. Даже спустя два года ничего не изменилось, так и являюсь Габеном. В принципе почти все совпадает)

 

1. S - сенсорика ощущений

Мир познает через ощущения. Остро воспринимает все, что нарушает естественную гармонию. Отвергает всякую искусственность, наигранность, нездоровые инстинкты. Брезглив. Заботлив в отношении родных и близких. Если видит, что человек устал или плохо себя чувствует, тут же приходит ему на помощь. Никогда не бросит в беде друга. Хорошо чувствует возможности ощущений. В погоне за их новизной (рыбалка, сбор грибов или ягод, купание, путешествие и т. п.) ведет подвижный образ жизни. Не переносит однообразие и скуку. Любит спокойное общение с природой. Внутренне чувствителен и раним, хотя этого и не показывает. Для того чтобы выжить, умеет приспособиться к господствующим нравам, по необходимости следует общественным стереотипам.

2. Р - деловая логика

Хорошо работает руками. Охотнее ремонтирует вещи, чем их выбрасывает. Бережлив в обращении с материальными ресурсами. Имеет технологический склад ума. Находит простые, но эффективные методы решения деловых вопросов. Прежде чем взяться за дело, продумывает несколько вариантов достижения желаемого результата и останавливается на самом экономичном. Работает только удобным для себя способом. Отмечает тех людей, которые увиливают или халтурят. Продумывает, как заставить их взяться за дело или отстранить. Сам будет делать лишь то, что строго необходимо. Мастерски владеет инструментами и техническими приспособлениями. Упорно совершенствует себя в выбранном виде деятельности. 3а счет рациональной организации труда надеется на быстрый результат.

3. Т - интуиция времени

Заставляет себя укладываться в обещанные сроки, не опаздывать. Ему нравится везде успевать, управлять своим временем. Боится, что ему навяжут неудобный временной график. В общении с людьми демонстрирует умудренность жизнью. Проявляет свой скепсис через специфический юмор и самоиронию. Однако в душе все же не теряет надежду на успех. В критической ситуации, при резкой перемене обстановки не паникует, а ищет способ, как выиграть время. Следует своему внутреннему чутью на события. Чувствует себя зависимым от превратностей судьбы. Жизненные потрясения принимает на себя, стараясь уберечь от них своих близких. Однако длительное время выдержать этот груз трудно.

4. Е - этика эмоций

Контрастен в проявлении своих эмоций: то хладнокровен и погружен в себя, словно "айсберг в океане", то, наоборот, эмоционально возбужден и напорист. Оценивает человеческие отношения по степени эмоциональных проявлений. Бурные эмоции для него - показатель нестабильности, плохих отношений. Во время конфликта предпочитает не ввязываться в спор, а просто уйти. Но если его заденут за живое, ответит в резкой форме. Не станет откровенничать с посторонними. Не любит, когда "лезут в душу", пытаются проникнуть в его внутренние переживания. Его нужно понимать без слов.

5. I - интуиция возможностей

Любит, когда его способности и достижения оценивают по достоинству. Если его результаты не замечают, то пропадает всякое желание стараться. Если его способности длительное время оказываются никому не нужны, то может даже заболеть. Нуждается в новых, необычных проблемных ситуациях, отвлекающих его от серых будней. Если же ему мероприятие неинтересно, то без стеснения будет заниматься своими делами или попросту отключится. Его нужно приободрять и вдохновлять на дело, иначе расслабляется и впадает в меланхолию. Без новых увлекательных целей его физический тонус падает. С ним нужно разговаривать языком комплиментов и похвалы, заверять в скором успехе. Его состояние оптимально, когда успех то и дело ускользает, хотя и находится где-то совсем рядом.

6. R - этика отношений

Его настроение зависит от того, как к нему относятся окружающие. Доверяет только глубоким привязанностям, устойчивым, проверенным временем чувствам. В общении с окружающими сам устанавливает необходимую ему психологическую дистанцию и очень нервничает, если кто-то ее не выдерживает. Не переносит навязчивых людей. Не станет жить или работать в психологически нездоровом, склочном коллективе. Сглаженность отношений для него - непременное условие полноценной жизни. Несмотря на щепетильность и далекую дистанцию в общении, довольно терпим к человеческим недостаткам. Умеет прощать людям, незлобив.

7. F - силовая сенсорика

Критически относится к насилию и принуждению. Ни на кого не станет давить, но и сам не подчинится попыткам диктата. Не любит конкуренции, лишен амбиций и карьерных устремлений. Не будет бороться за власть или претендовать на более высокое место. По темпу речи, манерам и внешнему виду человека определяет его силовые качества, результативность в деле. Сразу отличит бахвальство от реальных возможностей. Знает, какую силу и куда надо приложить для достижения желаемой цели. Однако сам эффективно воздействовать на болевые точки не может. Проявляет насилие редко и всегда под давлением внешних обстоятельств.

8. L - структурная логика

Надежный деловой партнер. Соблюдает свои обязанности, если считает их разумными. Предпочитает откровенность и полностью ясность в деловых отношениях. Очень упрям. Если в чем-то уверен, его практически нельзя переубедить в обратном. Хладнокровно будет придерживаться своего понимания ситуации. В деле демонстрирует расчетливость и методичность. Всегда старается обойтись минимальными силами, привлекать поменьше людей. Противник бюрократии и мелочного контроля. Гибко перестраивается в частностях, но строго придерживается главной технологической схемы.

Мир перевернулся.я встала в 7 утра) сейчас будем с маман завтракать, блинчики пеку.

По-моему жизнь стала прежней, даже судя по вчерашнему дню. Все одно и то же.

Кстати я уже не хочу обратно во Влад. Я хочу туда,просто потому что я хочу отдыхать. И там меня окружали вполне спокойные воспитанные люди, которые относились ко мне мягко и даже с родительской нежностью. Даже здесь я в Демидовых пошла. Мама и ее родители совсем иные. Прилетела во вторник домой,так как меня встретили - сначала чуть не задушили в объятиях,потом за что-то наехали, пару раз обосрали, попробовали со мной поругаться - не получилось, поругались между собой. И как я среди них еще выжила))

Еще у меня вообще нет желания со многими общаться, создала другую страничку,сижу с нее. Но не тут то было, ведь симку я ж не поменяла. В общем просто не беру трубку, не отвечаю на смс. Меня нет.

Встретилась вчера с Лерчиком, моим спасательным кругом, она вернулась тоже во вторник,но из Австрии. Была у своего друга по переписке, она под огроменным впечатлением, рассказывала на таких эмоциях, что в конце даже чуть не расплакалась. Договорились встретиться на зимних каникулах вроде как, в общем все супер-пупер. После ее рассказов о Вене мне меньше захотелось уезжать обратно в Приморье. Да что там, даже прошла несколько метров Невского - я сразу почувствовала город таким же своим,как и Влад. Все равно во Владе жизнь совсем не та. Но отдыхать там можно,даже нужно.

Как вообще съездила во Влад - мне жаль, что я приехала всего лишь на две недели. Я за это время не соскучилась ни по кому из Питера вообще. Самым лучшим воспоминанием является встреча с Викой, мы с ней дружили,когда нам было по 7-8 лет,и до сих пор остаемся у друг друга в памяти. Конечно мы много болтали о прошлом, она мне рассказала о ребятах,с которыми мы играли во дворе,и к сожалению у большинства все сложилось не лучшим образом. Прошлись по знакомым местам. Да, жила бы я в Питере с самого начала, никто бы меня не выпускал гулять до позднего вечера, да и вообще бы меня одну не выпускали.

Увиделась с одноклассниками, со всеми пообщалась - с тем кого помнила.и кого не знала. В общем встретили тепло,даже потом у одной девчонки собрались вечером. Все очень простые, но так, что можно добавить - "простота хуже воровства" Может я привыкла к ребятам здесь, хотя у нас приезжих пруд пруди. Но даже приезжие становятся одной массой вместе с теми,кто живет в Питере всю жизнь. Короче мне не объяснить,что есть у людей,живущих здесь,а чего нет у тех,кто живет там. Но мне ребята сказали,что по общению чувствуется,что я все таки приморская хохлушка,но в движениях и речи явно чужое. - "Жутко а-каешь и растягиваешь слога. но тараторить привычка осталась,молодец".

А еще я расспросила бабушку про всех-всех родственников. У меня даже фотки теперь есть своих пра-пра. Откуда у меня любовь к этому, я с детства интересуюсь всеми родственниками, дошло до того,что я находила в вк своих пятиюродных братьев. Есть одна мечта - найти через архив родственников,живущих еще в 19м веке, потому что из 20го то я всех знаю. Даже не так,всех,про кого известно. А так есть те,которые погибли во времена ВОВ, и даже в Русско-Японской войне. Но все-таки это маловероятно, у меня же не дворянские корни, а значит откуда мне найти их всех. Хватит и того,что у всех прародителей было по 7-9 детей, а следовательно даже мой сосед может быть мне родней.

Еще я познакомилась с племянниками бабушкиной соседки ( но как потом оказалось, они меня помнят,я их вовсе нет). Аня, Андрей и Антон - отличные ребятки. Вместе съездили по местным барам-клубам,которые кстати и не отличаются от наших.Только в наших за вход не платят,и музыка более современная. Аня была со своим мужем (им под 30 обоим), поэтому побыли с нами только в баре,дальше тусить желания не было. Остались только Андрей с девушкой ,да Антон с другом. Вот что скажу - как же все таки легко отличить мужчину от парня. Одно дело строить из себя мужика, совсем другое - вести себя. Правда на их фоне я чувствовала себя совсем девчонкой, но это потому,что я постоянно общаюсь с ровесниками, так то в принципе я не против повзрослеть и вести себя как дама.Просто зачем? Но что я точно поняла, что больше иметь дело с молодыми парнями не хочу, хаха, не хочу этот детский сад. Именно, взрослые ребята уже настроены не гулять ( не все конечно), они знают,чего хотят, а молодые еще не поняли, им вроде нужна одна навсегда.а вроде нахер эти проблемы, когда есть ничешная блондинка,которая не против поиграть.Вот с Лерчиком поговорила. она меня отчитала - вот что ты хочешь так быстро серьезной и взрослой жизни,ты еще так молода - развлекайся,отрывайся, общайся с ребятами, знакомься, ведь ты не сможешь этого делать, если у тебя будет уже молодой человек,а тем более муж. Я согласна, но блин,у меня нет такого интереса попробовать всех и каждого. Я наоборот не люблю.когда ко мне несерьезно относятся,так, типа поразвлекаться. Сразу и самооценка становится ниже. Что мне остается - закидывать всех во френдзону. как я делала и раньше,хотя нахер мне эти "друзья" нужны. Короче меня как обычно несет из стороны в сторону,не буду это дальше обсуждать,этот вопрос об отношениях уже стал риторическим.

Кстати, прочла уже половину "Поющих в терновнике". Пока нравится, хотя роман написан до безумия просто, что немного портит впечатление от написанного. Много лишней и ненужной информации, именно ненужной. Или я просто привыкла к произведениям великих классиков. или я действительно просто нашла,к чему придраться.

Сегодня с Лерой, Катей, и еще с кем-то пойдем наверное танцевать.Смешно, твердила о том, что я устала от развлечений, и все равно легко согласилась на очередную так сказать тусовку. Ну как я обычно оправдываюсь - мало ли что я сказала))

***

Ну вот очередное сообщение,что меня ждут во Владе. В принципе можно туда и зимой сгонять, билеты будут стоить всего 6-7 тыщ. Но что там зимой делать то? Хотя..как говорится, любишь не город,а людей в нем.

Фото со мной есть, но 15-летней давности.Пойдет?)

 

 

 

Не в тему, но песня A-Ha  - The living daylights так мне чем-то напоминает Агату Кристи. Стиль такой-же, в прочем это заметно и у Muse.

Ахах, пролистнула последние записи свои - ну я и унылое же говно)
Лучше мне не вылезать из своей берлоги)

 

И самое противное, я не могу понять в чем дело. вроде ничего такого не происходит,а ощущение,что жизнь кончена, причем смысла нет уже как раз с весны. Кажется, что я обречена. Я вот со стороны на себя смотрю, про такую как я я бы сказала.что такой человек страдает откровенной херней. Но это же со стороны, никто не знает. что происходит на самом деле.

Это смешно, но я все время думаю о том, как я полечу во Влад, мне кажется, что я не вернусь обратно,да и туда тоже не прилечу. Еще очень давно,ну лет пять назад, я думала, что я обязательно разобьюсь в самолете. Сейчас я даже думаю, у меня есть две недели, надо бы со всеми увидеться чтоли, рассказать все все что я о них думаю, те кто мне когда-то нравились - написать им, сказать, что они до сих пор в моей голове, точнее воспоминания о них. А вы не замечали, что, например,  когда тяжело больной человек вот уже скоро уйдет на тот свет - с ним все таки милы и добры, это выглядит так правдоподобно искренне, его начинают слушать, именно слушать, а не ждать очереди заговорить.Столько внимания. А когда человек просто так вот живет, ты и не задумаешься,что его сегодня -завтра может и не стать, думаешь - ну я еще успею с ним поговорить.И так бам - и человека нет. Но ведь это можно пережить, подумаешь, еще одна душонка устремилась к небесам, поплачешь чуток,повздыхаешь,и будешь дальше жить своими проблемами. Мне только обидно будет. что если я умру так рано, мне жаль,что я после себя ничего не оставлю, никакой памяти, потому что люди не помнят и не ценят ничего. Хотя бы детей, так сказать родную кровь, правда никому бы не пожелала расти без какоголибо родителя, или вообще без них. Я вот что, знаете, для меня в жизни отнюдь не карьера на первом месте. Да да, давайте, говорите мне,что без денег жить никак, люди работают на себя же всю жизнь, на свои желания и прихоти. А мне ничего и не надо.Вот реально, мне даже уже давно не день рождения и новый год родители ничего не дарят,потому что мне ничего не надо.Я и не ездила с мамой отдыхать заграницу,потому что мне не надо. Не. не то что я не хочу вообще работать, а только с детьми сидеть, хочу,и буду, нахер дома сидеть,так и отупеть можно.Но у меня нет особой цели подняться по карьерной лестнице, не хочу этой ответственности, хочу просто приходить и уходить в четко положенное время,и выполнять ту работу,которую мне скажут. Не хочу эту нервотрепку, смотрю на маму свою - так у нее там подчиненные реально такие дебилы.А вы еще жалуетесь на своих начальников, да не в начальниках дело то, на себя посмотрите. Так о чем я,а да, для меня материальные ценности - не ценности вообще. Я жуткий идеалист. Странно, что я еще не состою в какой-нибудь секте,или не являюсь религиозным фанатиком. Но если есть эмоциональная связь - больше ничего не надо. Ну а может я сейчас так говорю, потому что эмоций у меня как таковых почти нет, но правда, с милым рай в шалаше. Только где этого милого взять тооо. Да никто мне не нужен,хватит.

В общем меня уже несет из стороны в сторону. точно пойду отвлекусь.

Кстати я заметила. чем хуже у меня настроение. тем с большей уверенностью я пишу здесь. ну правильно, моему окружению есть кому выговориться ( мне, мне. мне), а мне некому, ведь всем же насрать на все и всех) может тоже стать такой, на похер всех и вся.

поможет ли это мне,вот самое главное.

Как я и сказала. что хочу написать что-нибудь про свои думы, но я передумала. оставлю все мысли при себе )

Я устала. От всего и всех. Хочу бросить все и уехать, скорее, я не могу ждать, я хочу перемены, у меня по-моему каждый день - день сурка. ничего интересного. Это так,в кратце.

У меня уже с февраля никакого интереса к жизни, хочу многого, а потом думаю - да ну,обойдусь. Хотела на танцы вернуться, давно еще, пришла в новую студию, посмотрела. Да ну. А потом думаю - а может все таки надо было пойти,ну что я. А потому - да ну. И так со многим, за что ни возьмусь - бросаю, я даже книгу не могу прочитать, Стендаля "Красное и черное". Да потому что занудно так, а люди восхищаются - что такое? У меня вкуса может нет. И даже вчера на даче, приехали многие ребята, которых я видела только в прошлом году. Все так вдруг что-то заинтересовались мной - привет привет,как дела, давай рассказывай. как жизнь молодая. А я по ним скучала, ждала, когда же они приедут, и тут бац - и какое-то равнодушие вдруг. И хочется поскорее убежать, домой уйти, я действительно вчера ушла домой раньше всех с дня рождения, не могла находиться больше. Меня по-моему люди быстро достают) Я даже от Ксюхи за три дня устала, когда ехали на дачу, так мы во всю болтали ,и потом тоже. А обратно - я как будто устала говорить. Да мне даже и сейчас лень писать. просто чуть-чуть сил осталось.

Меня не устраивает все то,что крутится вокруг меня, мне неинтересно. Я только кормлю себя надеждами на лучшее, чтобы хоть как-то настроение себе поднимать, но и то по-моему уже нихера не выйдет.

Надо найти себе занятие,чтобы отвлечься от всего,а то по-моему я только и делаю что накручиваю и сжираю себя живьем. Вот завтра для работы сделаю санитарную. И не ради денег, просто чтобы чем-то заняться.

А щас найду спасение в кино.

Последний день июня. Вот и трети лета нет. А какая разница, мы все равно не ценим время.

Мой танец дождя дал о себе знать, у нас тут громыхает во всю, молнии. Люблю дождь, когда я дома)

В пятницу закрыла сессию.Ужасная сессия, это в первый раз такое, когда я приходила на все экзамены неподготовленная.Ну и получила по заслугам, конечно. А вроде почему,я ведь всегда стремлюсь к лучшему,я же в школе так старалась. но видимо весь семестр и сессию мне было абсолютно похер на учебу. Да нет, так и есть.

В пятницу поехала на дачу. Кстати, перед отъездом зашли с Ксюшкой в магазин за сигаретами,а сейчас же вместо надписей теперь картинки приклеивают. Веселые такие) По-моему настоящего курильщика ничего не остановит. Человека ничего не остановит, если он чего-то хочет.

О,я уже и не помню,что мы делали в пятницу. А,ну как обычно пошли в поле к костру, и не прогадали, ребятки сидели там.Как обычно, ничего особенного, посидели,поболтали.

Суббота началась у нас с обеда, сходили опять же с Ксюшкой на озеро. Я купаться не стала, захожу в воду, и холодно, удовольствия никакого. Вечером пошли на озеро,но уже на день рождения к одному парнише.Он позвал еще своих друзей из города, и какие-то они по-моему нарики) Еще к тому же дождь пошел. - Не переживай,Лех, в мои 18 тоже дождь шел,хоть и в декабре.

Веселее стало,когда мы ушли в беседку в поле, а грустнее, когда приехал Дима, причем с Русланом. А я ж на Руслана держу обиду, как-то не по-дружески он поступил, не по-братскиии, как он говорит. Но я хочу грустить! Он пытался там приколами как-то меня задобрить, но что-то нее. Но вообще в принципе мы отпраздновали день рождения неплохо, и не важно,что именинника не было с нами. Сегодня когда выезжали с дачи, едем мимо участка этого Леши. и Ксюха из окна кричит ему - ну че,Лешка, голова не болит?Весело было,рядом его папаша стоял)

Сегодня я спала маловато, утром заставили работать по даче. А потом стало как-то херово, и поднялась температура. Это еще из-за горла, оно неделю болит. а я его не лечу. Не люблю лечиться. Щас померила - 38,7. Ну это же классно, дождь,ночь, температура.Ловлю кааайф.

Это я расписала так сказать кратко все то,что со мной произошло, щас хочу что-нибудь занудное рассказать, типа о моих думах итд.

 

Наконец-то появилось желание написать что-нибудь.

Пауза))

Я уже второй..нет. третий день подряд чувствую себя какой-то потухшей. Выражается это в нежелании общаться. Что именно

Во вторник я увиделась с Катей,моей одноклассницей,мы не виделись с апреля, в принципе за 10 лет общения темы для разговора  мы с ней не исчерпали. Однако спустя некоторое время мне вдруг захотелось убежать от нее,именно убежать, я не могла ее слушать, я и не хотела слушать, но и сказать ничего не сумела. Какое-то отторжение вдруг появилось, состояние нервным стало, я почувствовала,что я ее начала внимательно слушать, особенно следить за словами,интонацией, и все это меня начало бесить. Да, не скажу конечно, что мы с ней всегда хорошими подругами были,скорее приятельницами,эээ товарищами? короче Катя не тот человек,которому можно все рассказать. Но меня это не напрягало как-то. Слава богу позвонила мама, забрала меня с собой в мегу, как гора с плеч.

Далее в среду,то есть вчера. Встретилась с парнем с курсов.Мы вообще полгода не виделись, ура ура,у обоих свободное время, давай увидимся! По разговору в вк я поняла,что с Гошей можно поболтать на интересные мне темы,да и вообще вроде весело должно быть, будем смеяться ( даа,я люблю смеяться). Ну так вот,пошли мы с ним в зоопарк. Было правда интересно,но все прошло часа через два,ну может три. А к тому же поняв,что он как-то не совсем со мной по-дружески тусит, так сразу я как будто за стеклом оказалась. Но я нашла выход из ситуации, сделала так сказать 3 огроменные ошибки, которые делают девушки на свиданиях (хотя это было далеко не свидание), и у меня сработало все,мальчик сразу понял,что харе, ко мне лучше ничего не катить. И на душе такое главное странное состояние - суета, хочется куда-то себя деть, четко помню,что мне мешали мои же руки, в итоге я их постоянно держала скрестив у груди,что конечно же значит - закрытая поза. Агаа,уже получается я отталкиваю второго человека. 

Сегодня. А вот сегодня немного по-другому. Ну то есть как, я до четырех-пяти вечера не делала ничего,абсолютно,лежала,слушала музыку.Все. Меня вроде и устраивало это ничегонеделание, а с другой стороны как-то тоскливо было.Но правда, ничего не хотелось делать, даже покушать было лень сходить. Спас Руслан. Ну как, попросился на обед, приехал. Самое интересное, может случайность, как только он меня в дверях увидел,сразу подошел,стал за плечи трясти и кричать "Катяяя ты гдеее???") С ним очень просто и легко, ну да, стрелец ( и все-таки все с этими зодиаками совпадает!) стрельца видит издалека. Хотя он выпендрежник, но я со школы еще привыкла к этому. Я заметила.что я ему как-то все говорю все что думаю. Это с одной стороны хорошо,я не лукавлю, но с другой стороны я знаю объяснение этому - мне просто отчасти плевать на последствия наших разговоров, хоть мы и не спорили ни разу, всегда мнения совпадают. Поэтому он на меня кричит иногда, ну так, ха ха, типа - эмоций мне подавай,эмоций!) Какие эмоции, дайте мне эмоции) А,ну я как раз подошла к самой сути то. Мы очень часто. да не,мы постоянно говорим с ним об взаимоотношениях. И сегодня я пришла к выводу, что я так,так...нет. Я ТАК УСТАЛА от всякого дерьма. Хотя сейчас то у меня ничего плохого не происходит, но я постоянно думаю,вспоминаю,думаю о будущем,накручиваю,расстраиваюсь. Одной быть ужасно, хотя я не чувствую себя одинокой, но одной да. А так если посмотреть - и друзей то особо нет,так, окружающие. Люди приходят, люди уходят. А смысл вообще раскрываться людям,если им все равно наплевать на тебя. Почему нет одного, который тебя никогда не предаст,и всегда окажется в трудную минуту рядом,а также разделит с тобой радость. И ты с ним. Хотя постоянно приходят в голову и другие мысли - ну нахер все, эти отношения такая обуза для обоих, переживания, нервы. Однако скажу точно, положительные эмоции того стоят, особенно когда еще и чувства, причем не так, "нравится - не нравится,спи,моя красавица", а по-серьезному. Во, ну почему я так серьезно ко всему отношусь, что за дурацкое воспитание. Я даже не могу расслабиться, просто получать кайф от флирта, строить глаза прохожим. Нет! Для меня это какой-то табу. Не,ну конечно я не из тех, которая в скором времени примеряет фамилию и ищет свадебное платье,нет. Замужество для меня дело далекое. Но мне так важна духовная связь, мне нужно полное доверие человеку, но самое главное я не хочу сложностей,я хочу легкости,а этого не бывает. Легкость проходит со временем и появляются серые будни,однообразие. Но правда другие же как-то справляются? А без понятия. Точно знаю.что мне нужна.очень нужна эмоциональная встряска, мне хочется быть нужной, я очень хочу отдавать и получать отдачу, хотя я постоянно в сомнениях, готова ли я к этому или нет, потому что как я представлю, ну ... Вот правда. мне страшно,как будто у меня его ни разу не было, да даже тогда я не так переживала как щас. У меня полная растерянность, я стала мнительной, думаю - ах,а что он подумал, а вдруг он заметит, а вдруг это ему не понравится. И боюсь лишнего сказать, и вообще я заметила,что слежу за собой.не всегда. но все-таки. Не то,что я не я,нет нет нет! это я,просто не совсем раскрепощенная.Это так меня бесит. А бесит то,что я все это накручиваю. Еще бесит,что я уже не помню, что я начала писать здесь и к чему я вообще веду. а похер, я просто пишу то,что думаю.

Сегодня Руслан напомнил мне о Диме, настроение стало еще ужаснее. Я как только подумаю о нем. хочется забиться в угол,сесть на корточки и тихонько проплакать " не надо.не надо!". Не знаю, у меня паника, была бы моя воля,я даже бы переехала из этого города подальше,лишь бы не видеть его,не слышать. Ну или хотя бы в другой район. напрягает то,что у меня с ним очень много общих знакомых. Общаюсь я например с Валей и Пашей,а они и с ним общаются. Понятное дело,что я ничего не рассказываю им, передадут же,да и не хочу дарить возможность что-нибудь перетереть. Но даже хочется поменять всех их. И что мне делать. выйти на улицу и сказать - привет, я крокодил Гена,я ищу друзей? Бред. Да и вообще мне нахер никто не нужен. Ххха, противоречия выше края.

Кстати, еще что меня злит, почему каждый,вот правда,почему каждый себя возомнил каким-то особенным, что он не такой как все, что ему все должны? Я правда такая же.что, но правда,почему? Вот я обижалась на Таню, что она такая сволота, там..не позвонила ( ненавижу,когда обещают позвонить,и не звонят,ух!). И что? я тоже могу не позвонить, просто тупо забыть. Но когда я то забываю, на Танины возгласы я отвечаю - да что тут такого?ну подумаешь,сама бы позвонила. Нооо,если вот наоборот ситуация, так всее,злость,ненависть,недовольство. А почему нельзя также вот отпустить все эмоции,и просто забить? Неет,меня эти мелочи беспокоят. Безумство. Хотя,я бы ни за что не хотела себе друга или близкого мне человека, который бы всегда забивал,прощал итп.Те,кто постоянно обижаются правда надоедают,от них устаешь, но вот тех,кто постоянно все отпускает,я боюсь больше. Мне такие не нужны, мне нужны люди с нервами. Чтобы не дали расслабиться,а то я так и зажраться могу. А нее,погодите.мне ж вообще никто не нужен. Точно.

Зачем,ну зачем я все это пишу, у меня прям наболело. Я не хочу ничего сверхъестественного, просто хочу,чтобы кто-то,вот правда, даже любой ( хотя неее), меня взял,обнял крепко, и сказал - да заткнись ты уже,все хорошо.Вот до чего приводит ничегонеделание - до абсурдных мыслей и страданиям всякой херней.

_________________

Да.я жуткая ссыкунья. по-моему у меня комплексы появились, я всего боюсь, я постоянно надумываю,а потом расстраиваюсь,хотя еще ничего не произошло. Я боюсь не понравиться, боюсь разонравиться, боюсь, что ничего не получится, боюсь, что что-то получится, я не знаю, как мне себя вести, я до жути боюсь быть навязчивой,я очень очень боюсь быть отвергнутой,и я боюсь равнодушия. Блин, а ведь не так давно все как-то попроще было. Я не парилась, ну то есть как, парилась, но я могла это все контролировать. Я стала какой-то мелочной, и появляется чувство собственности ( хотя почему? ведь ты же еще не мое,и не факт,что будешь). Я сама себе не нравлюсь, я сомневаться начала в себе, постоянно в голове " а что если..".Эта история какая-то безумная, неужели это все по правде. Вот я щас задумалась..да.По правде. Я не обманываю себя, и никого тоже. Все искренне. Видимо просто боюсь,да. боюсь довериться полностью, я не могу раствориться,нет.Все равно хотя бы капля сомнения остается.Но с другой стороны,а как же без этой капли, ведь мы еще не виделись,а уже столько всего. Я надеюсь,что мы ничего не придумали.Правда.Это будет огромным разочарованием,если это будет так. Да,я не думала о таком исходе в самом начале,да тогда я вообще ни о чем не думала,просто была собой,мне хотелось кому-то довериться,общения,да. А сейчас хочется намного большего, но опять же, хочу дотянуться.но боюсь обжечься,и я как будто постоянно отдергиваю руку.

Я опять много всего написала,в основном бессвязного. Спать уйду.

Мне нечего сказать

Кстати про лифт.

Сегодня встретились с Русланом,пошли к нему домой,точнее на последний этаж,так,посидеть,поболтать.поесть,покурить. Он должен был в универ поехать, но передумал,правда отцу сказал,что он там.А отец у Руслана ярый такой,соблюдающий традиции,очень трепетно относится к религии, ну в общем одним словом азер (хотя не все такие.нееет).Так вот, также папаша очень недолюбливает русских,особенно девушек,считает их путанами итп (хотя сам женат на русской,где логика?). И конечно к друзьям Руслана он очень категорично относится. Не описать ощущения, когда мы спускаемся с 25го этажа в лифте вниз,и вдруг лифт останавливается на том самом этаже,на котором живет Руслан,и слышатся подходящие шаги его отца...бааа. Мы быстро быстро стали нажимать на кнопки,чтобы двери закрылись, и слава богу,мы уехали. Увидели бы нас,  Руслану бы досталось, за то что он наврал,да плюс и с белой женщиной общается, короче мы отделались.

Мне на протяжении недели каждый день кто-то звонит в домофон.Кто-то точно не свой,тк я знаю,когда возвращается моя маман. Но я делаю как в детстве - нас нет дома,ага!

О,только что позвонили в дверь.Причем за последние 20 минут уже второй раз. Сидим с маман,боимся)) ахахаэхэхэ потому что за дверью никого нет. Мистика.

Может к нам жулики хотят наведаться.Но у нас кроме телевизора ничего нет))

В третий раз!

Звонят и уезжают в лифте.

 

Черная Демьянка,че

"Скарлетт, я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины". как точно.

Как-то совершенно случайно бросилось в глаза это творение,и..это прекрасно) с чего так меня на такое легкое и воздушное потянуло) но вот это мне нравится намного больше,чем вопли о вечной любви,которая еще обязательно разбила сердце,и бла бла бла. Хотя я уже с наибольшим презрением отношусь к дружбе между мужчиной и женщиной,но..все таки)

Выучу)

 

Эдуард Асадов

Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя...

Для чего непременно вздох,
Звезды, встречи... скамья в аллее?
Эти глупые "ах" да "ох"!..
Мы - серьезнее и умнее!

Если кто-то порой на танцах
Приглашал тебя в шумный круг,
Я лишь щелкал презрительно пальцем -
Можешь с ним хоть навек остаться.
Что за дело мне? Я же друг!

Ну а если с другой девчонкой
Я кружил на вешнем ветру,
Ты, плечами пожав в сторонке,
Говорила потом мне тонко:
- Молодец! Нашел кенгуру!

Всех людей насмешил вокруг.-
И, шепнув, добавляла хмуро:
- Заявляю тебе, как друг:
Не танцуй больше с этой дурой!

Мы дружили с тобой всерьез!
А влюбленность и сердца звон...
Да для нас подобный вопрос
Просто-напросто был смешон!

Как-то в сумрак, когда закат
От бульваров ушел к вокзалу,
Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала:
- Что-то очень прохладно стало,
Ты меня обними... как брат...

И, обняв, я сказал ликуя,
Слыша сердца набатный стук:
- Я тебя сейчас поцелую!
Поцелую тебя... как друг...

Целовал я тебя до утра,
А потом и ты целовала
И, целуя, все повторяла:
-Это я тебя, как сестра...

Улыбаясь, десятки звезд
Тихо гасли на небосводе.
Мы решили дружить всерьез.
Разве плохо у нас выходит?

Кто и в чем помешает нам?
Ведь нигде же не говорится,
Что надежным, большим друзьям
Запрещается пожениться?

И отныне я так считаю:
Все влюбленности - ерунда.
Вот серьезная дружба - да!
Я по опыту это знаю..

Съездила на дачу таки.Это было..ммм..ну в общем

Так как я разругалась вдребезги с Димой,добавила его подобно тп в черные списки,показав тем самым свое "фи" в его сторону.Собснооо мне никто не звонит,не пишет. На дачу приехала в пятницу с маман,посидели с предками,все хорошо. Узнала,что Ксюшка тоже на даче,но дозвониться до нее как до Смольного,а зайти за ней до меня почему-то не дошло,хотя живет через дорогу считай. Позвонила Максу, парню на даче (мы в последнее время мило общаемся после майских),сказала,что да,я прибыла, хочу хлеба и зрелищ. Сказал,что все пошли в поле на костер, перечислил кто там будет, и одобрив я согласилась. Ну да. попросила его встретить,тк и скучно,и мало ли приставать рабочие начнут. Да, "встретил".Он пришел.но не один,а с Димой и еще одним парнем. Ну окей окей. Пришли мы туда, а там все ну просто в дерьмо. В принципе то кроме Макса мне там не с кем было общаться, я чувствовала себя во первых шестеркой,во вторых самой трезвой (ну логично же), и в третьих как меня постоянно буравили взглядом. Да, попытки Димы как-то со мной поболтать были провалены, у меня не было настроения,и желания, и вообще я все то время бытия в поле смотрела на Макса как на врага народа, но хотя он потом оправдывался,что не знал, что я так жестко настроена. Но с другой стороны.Макс,какого хера ты не сказал мне,что там будет Дима? Я бы и не пошла туда тогда. В общем полчасика я с ними посидела, потрещала о о моде и погоде,и ушла домой. Я так не хотела,чтобы за мной вообще кто-нибудь поплелся,и слава богу не.

На следующий день я чувствовала себя как-то нехорошо,в итоге с часу до шести я проспала. И как обычно бывает на даче, я проснулась от визгов и криков моей Ксюшки.Она в этом году пересдала егэшку по математике, надеюсь все таки уже аттестат получит в этом году.С мальчиком своим приехала на дачу. Мальчик какой-то тормоз, не очень общительный. постоянно в наушниках. Ксюшка его так прессует,мама не горюй. Не нравится, когда парни такие,дохлые,командовать ими надо.Это конечно удобно, ведь они делают все,что ты хочешь, но так можно и собаку завести.Неинтересно. Ну каждому свое. Пошли в волейбол играть, там опять Дима был, но мне вообще похер. Это так классно,на самом деле,я не обращала на него внимания, как будто он просто один из дачных ребят. Правда я потом дома задумалась - это так страшно. Все хорошее забывается.а плохое осталось. Как будто у меня и не было отношений эти два года, просто сон, как будто взяли,и зачернули все.Нет,я зачеркнула. Я боюсь саму себя, что я такая категоричная. Плохо это или хорошо - без понятия. Потом кстати он вечером написал мне смску (а как,он же в черном списке?),что попытается оставить меня в покое,хотя ему это очень тяжело. какое благородство с его стороны.

 

Сегодня никуда не выходила, сразу отправилась домой в город. Тут очень душно. Митя остался на даче, так что я совсем совсем одна.Как я буду ночью спать?! Страаашно.

 

Не хочу ничего учить, хочу на танцы, хочу ром.и спать.

Сегодня я сдала очередной экзамен. По правде говоря, мне так противно от самой себя, ведь я,человек, который идеализирует все и вся вокруг просто наплевала на этот отстой. Даже возникла мимолетная мысль о том,чтобы пересдать.Нахер.

Наконец-то съездила к моей Татке. Уже в какой раз замечаю за собой, что при встречи с кем-либо я больше слушаю,чем говорю, причем внимательно слушаю, смотрю собеседнику в глаза, ловлю каждое слово. Интерес к другим. А вот о своих делах рассказываю неохотно, как-то устала все перемусоливать.Да и просто что я расскажу? Ничего не происходит, кроме одного,и то я об этом ничего никому не говорю.

Таня рассказывала про Егорку, что у них происходит. Ну и биач же она, хотя я ее так понимаю, наверное женщины все-таки все одинаковые, просто некоторые еще и тупые.А тупая ли я? Хахаа, вообще,я себе польщу, но от парней ни разу такого не слышала, даже при самых громких скандалах, скорее меня упрекали в том, что я не тупая, но поступаю иногда глупо. Бывает.

Еще Таня (наконец-то) призналась мне,что обожает скандалить. Ну как, она придумывает проблемы, чтобы жить было веселее. А я всегда об этом ей говорила. Делает из мухи слона, а потом накручичвает, там уже крики. вопли, слезы, абсурд. Так и мальчика она своего доводит.

- Вот иду я из универа значит, недовольная,а тут Егор подъезжает. Сажусь к нему в машину, он начинает задавать обычные ничем не обидные вопросы, я цепляюсь за какое-нибудь слово и начинаю атакавать. Я получаю такое удовольствие,когда мы кричим на друг друга...

Господи, Таня,ты тиран))

Я наоборот лучше избегу конфликт,чем раскручу его по полной, потому что для меня ссоры - как азартные игры,мне не остановиться будет,начну потом на личности переходить, припомню что-нибудь из прошлого,ну короче я ругаюсь не по-честному.

Я люблю покой. И тишину. Спокойствие. Люблю быть в одиночестве. Зачем вся эта шумиха, споры. Для меня цель - научиться промолчать, потому что сказать что-нибудь лишнее - это уже для меня типично. Сложно кстати, умею пока только с семьей, но тут наверное уважение как к родителям идет.

И еще,не по теме, у Тани же маленькая сестра.почти 3 года. как она меня раздражала!!! Это просто..я готова была ее в окошко выкинуть)) Какая из меня будет мать, я наверное прибью свое чадо, я кота то иногда луплю (иногда! когда очень бесит). Этот ребенок как маленький зверек прыг скок туда сюда, ему всегда что-то надо, не дает нормально поболтать, а если что-то не нравится- так так кричит,и плачет, что хочется самой поплакать. И слезы у нее ручьем,и сопли,и слюни. бррр. Это ненормально ( Это же ненормально,да?). Надеюсь с годами пройдет у меня.

Вообще моя мама говорит,что я жестокая. Ну она наверное знает,почему. Я не.

Мдаа,что-то как-то много во мне дерьма))ахахх, нехороший человек)

Хотела сегодня на дачу поехать,так там никого нет,все экзамены сдают. Ну ребяяяят. 

Позагорала бы)

Сейчас откуда не возьмись у меня желание прочитать что-нибудь из Достоевского. Щас почитаю что о чем,выберу и начну,а то меня прям аж переполняет. Нравятся мне его мысли, какой бы его роман не прочла,всегда твержу себе - да,да, я тоже так думаю, согласна с Вами.

"...«душевная неуравновешенность, острые и противоречивые душевные переживания», присущие героям произведений писателя" - понятно,почему я люблю его?)

 

 

 

Я шел и шел и все думал,
как моя сестренка ходит по субботам в тот же музей, что и я.  Я подумал  -
вот она смотрит на то же,  на что я смотрел,  а сама каждый раз становится
д р у г о й.  От этих мыслей у меня  не то  чтобы окончательно испортилось
настроение, но веселого в них было маловато. Лучше бы  некоторые  вещи  не
менялись. Хорошо, если б их можно было поставить в застекленную витрину  и
не трогать. Знаю, что так нельзя, но это-то и плохо. Я все время  об  этом
думал, пока шел по парку.

 

Мы с моряком сказали, что очень рады были познакомиться.
Мне всегда смешно.  Вечно я говорю "очень приятно  с  вами познакомиться",
когда мне ничуть не приятно.  Но если хочешь  жить  с  людьми,  приходится
говорить всякое.

 

 - Слушай,   все-таки   скажи,   ты   с   ней  давно  живешь,  с  этой
скульпторшей? - Мне и на самом деле было интересно.  - Ты был с ней знаком
в Хуттонской школе?
     - Нет. Она недавно приехала в Штаты, несколько месяцев назад.
     - Да? Откуда же она?
     - Представь себе - из Шанхая.
     - Не ври! Китаянка, что ли?
     - Безусловно!
     - Врешь! И тебе это нравится? То, что она китаянка?
     - Безусловно, нравится.
     - Но почему? Честное слово, мне интересно знать - почему?
     - Просто меня восточная философия больше удовлетворяет, чем западная,
если тебе непременно  н а д о  знать.
     - Какая философия? Сексуальная? Что, разве у них в Китае  это  лучше?
Ты про это?
     - Да я не про Китай. Я вообще  про  Восток.  Бог  мой!  Неужели  надо
продолжать этот бессмысленный разговор?
     - Слушай, я тебя серьезно спрашиваю, - говорю я. - Я не шучу.  Почему
на Востоке все это лучше?
     - Слишком сложно объяснить, понимаешь? -говорит Льюс.  -  Просто  они
считают, что любовь - это общение не только физическое, но и духовное.  Да
зачем я тебе стану...
     - Но я тоже так считаю! Я тоже считаю, что это - как ты сказал?  -  и
духовное, и физическое. Честное слово, я тоже так считаю.  Но  все зависит
от того, с кем у тебя любовь. Если с кем-нибудь, кого ты вовсе...
     - Да не ори ты так, ради бога! Если не  можешь  говорить  тихо, давай
прекратим этот...
     - Хорошо, хорошо, только ты выслушай! - говорю. Я немножко волновался
и действительно говорил слишком громко. Бывает, что я очень громко говорю,
когда волнуюсь. -  Понимаешь, что я хочу  сказать:  я  знаю,  что  общение
должно быть и физическое, и духовное, и красивое, - словом,  всякое такое.
Но ты пойми, не может так быть с каждой - со всеми девчонками,  с которыми
целуешься, - не может! А у тебя может?
     - Давай прекратим этот разговор, - говорит Льюс. - Не возражаешь?

 

"Наконец моя Салли появилась на лестнице, и я спустился ей навстречу.
До чего же она была красивая! Честное слово! В черном пальто и в каком-то
черненьком беретике. Обычно она ходит без шляпы, но берет ей шел
удивительно. Смешно, что, как только я ее увидел, мне захотелось на ней
жениться. Нет, я все-таки ненормальный. Она мне даже не очень нравилась, а
тут я вдруг почувствовал, что я влюблен и готов на ней жениться. Ей-богу,
я ненормальный, сам сознаю!
- Холден! - говорит она. - Как я рада! Сто лет не виделись! - Голос у
нее ужасно громкий, даже неловко, когда где-нибудь с ней встречаешься.
Ей-то все сходило с рук, потому что она была такая красивая, но у меня от
смущения все кишки переворачивало.
- Рад тебя видеть, - сказал я и не врал, ей-богу. - Ну, как живешь?
- Изумительно, чудно! Я не опоздала?
Нет, говорю, но на самом деле она опоздала минут на десять. Но мне
было наплевать. Вся эта чепуха, всякие там карикатуры в "Сэтердей ивнинг
пост", где изображают, как парень стоит на углу с несчастной физиономией,
оттого что его девушка опоздала, - все это выдумки. Если девушка приходит
на свидание красивая - кто будет расстраиваться, что она опоздала? Никто!
- Надо ехать, - говорю, - спектакль начинается в два сорок.
Мы спустились по лестнице к стоянке такси.
- Что мы будем смотреть? - спросила она.
- Не знаю. Лантов. Больше я никуда не мог достать билеты.
- Ах, Ланты! Какая прелесть!
Я же вам говорил - она с ума сойдет, когда услышит про Лантов.
Мы немножко целовались по дороге в театр, в такси. Сначала она не
хотела, потому что боялась размазать губную помаду, но я вел себя как
настоящий соблазнитель, и ей ничего другого не оставалось. Два раза, когда
машина тормозила перед светофорами, я чуть не падал. Проклятые шоферы,
никогда не смотрят, что делают. Клянусь, они ездить не умеют. Но хотите
знать, до чего я сумасшедший? Только мы обнялись покрепче, я ей вдруг
говорю, что я ее люблю и все такое. Конечно, это было вранье, но соль в
том, что я сам в ту минуту был уверен в этом. Нет, я ненормальный! Клянусь
богом, я сумасшедший!"

"Плохо то, что на такую пошлятину смотришь не отрываясь, даже когда не
хочешь. А эта девица, которой брызгали водой в физиономию, она даже была
хорошенькая. Вот в чем мое несчастье. В душе я, наверно, страшный
распутник. Иногда я представляю себе ужасные г а д о с т и, и я мог бы
даже сам их делать, если б представился случай. Мне даже иногда кажется,
что, может быть, это даже приятно, хоть и гадко. Например, я даже понимаю,
что, может быть, занятно, если вы оба пьяны, взять девчонку и с ней
плевать друг дружке в физиономию водой или там коктейлем. Но, по правде
говоря, мне это н и ч у т ь не нравится. Если разобраться, так это просто
пошлятина. По-моему, если тебе не нравится девушка, так нечего с ней валять
дурака, а если она тебе нравится, так нравится и ее лицо, а тогда не
станешь безобразничать и плевать в нее чем попало. Плохо то, что иногда
всякие глупости доставляют удовольствие. А сами девчонки тоже хороши -
только мешают, когда стараешься не позволять себе никаких глупостей, чтобы
не испортить что-то по-настоящему хорошее."

Только что позвонила Таня. Я так рада,что она на меня не обиделась,сказала,что поняла меня,да,сама бы на моем месте разозлилась.

О чем я

Просто вчера вечером она стала на меня давить,так и так,какая я нехорошая, бедный Дима с ума сходит. И утром еще добавила,а меня взбесила, и я сказала,чтоб не лезла и вообще не ее это дело.Грубовато,я потом жалела о написаном.

Но все обошлось)

Опять мусолили одно и то же, говорит,что сама со своим парнем также как и я с Димой, только я то не встречаюсь,в отличие от Тани. Ну а что Тане - ей удобно,парень на авто, если скучно - приедет,весело - уедет, короче похоже на использование человека.Мне то конечно насрать на Диму,но вот так вот поступать не хочется, это так грязно как-то,бездушно.

Да и вообще, ребзь,вы меня достали.

Надо же,обида так легко убила все чувства.Может их и не было? Да вроде что-то было. Наверное не такое сильное, как я думала. Да не знаю в общем,все,фу, не хочу говорить об этом!

Ну наконец-то! Все,долгов у меня считай нет, осталось курсач только сдать,но он у меня готов,правда препод только 7го будет.

В среду экзамен по бух.учету,я так переживала,что не успею зачет получить.И все таки я добила,и баланс сошелся!) Это...это такие ощущения,прям наслаждение.Да и вообще я рада,что я поняла как это все делать,слава богу я не совсем еще тупая))

Мучения кончились, зачеты кстати сложнее чем экзамены,уже в какой раз убеждаюсь. На экзаменах то что? Выучил все и отвечай,а чтобы зачет получить,тут и посещаемость смотрят,и долги отрабатывать надо,и курсачи,которые с первого раза правильно не сделаешь, в общем это все суета.

Мы с девочнками решили,что если сдадим все к выходным - мы это отпразднуем,однако Валек как обычно умотала на дачу,плюс у нее сейчас там шуры муры с мальчиком, пусть отдыхают вдвоем) А мы с Мединой выйдем на Невский)Даже не пить,не, хочется просто погулять так по любимому городу с кофе, пофоткаться. побегать по улицам)Я обожаю дворы в центре,блин,почему я не живу на чернышевской,или где-нибудь на петроградской.Меня мало кто понимает,говорят,что в центре жить невозможно - грязно и шумно..А я почему-то так люблю эту суету, когда ты выходишь из метро,и на тебя толпа.и ты наблюдаешь за всеми)да и тем более есть же тихие дворы,где не так много людей.Вот у себя на районе неинтересно,ну и что,эти древние хрущевки,да муравейники. А там..вот как-то раз ждала кого-то у дома Зингера,так я минут 20 рассматривала всего один дом.вроде непримечательный такой.Ага!Там столько всяких барильефов,статуй,которые сливаются в одну большую стену. Как можно не видеть красоту. Ну в общем ладно, меня понесло уже.

Сейчас кофе допью,в душ и спааать.Хотя мне жаль так тратить время на сон.

С чего-то захотелось убраться,вот этим и займусь.

 

 

У меня сейчас такое состояние - не описать. Вот и настал первый день зачетной недели. Скажу честно - я в жопе))

У меня совсем чуть-чуть времени,чтобы дописать курсач.плюс презентацию сделать по эо.Вроде настрой есть.Главное что настроение почему-то позитивное,может это просто нервы,я всю дорогу обратно к дому ехала с дебильной улыбкой на лице.

Думала мне никто не помешает - нет уж, я все-таки дома не одна,кашу заставляют есть, рыбу..брррр.Катя то,Катя это, Катя иди сюда.Да емае.

Так забавно наблюдать за одногруппниками,все бегают,с ума сходят) Встретила ребят с физмеха - ну у них тоже не круто. Слава богу я не на их месте,а то была бы я обречена)

Сегодня прям день политеха,надо забежать к трем преподам.Что ж, начнем.

 

 

Я пришла домой как выжитый лимон. А ведь впереди столько работы,столько всего,черт возьми.Эта сессия самая ужасная,потому что сейчас у меня не срабатывают так сказать инстинкты самосохранения, какое-то наплевательское отношение к себе,да и ко всему вокруг тоже. Я уже впадаю в крайности, скидываю все на авось.

Сегодня встала с отличным настроением,у моей Танюшки день рождения.Думаю - вот уже в 7й раз иду ее поздравлять,это так здорово.

Сегодня в первый раз все пошло не так,как хотелось. Из-за проблем с ее парнем у Тани сейчас и истерика,и расшатаные нервы.если они еще остались, в общем не удалось мне ее поздравить. Мне даже страшно за нее,это все выдержить не каждому слабо. Эти проверки на прочность, испытания судьбы,боже,я честно говоря,как это плохо не звучало,так рада,что у меня сейчас все спокойно. Не из-за кого переживать,волноваться,расстраиваться итд. Я даже вижу плюс в том,чтобы быть одной,ты не от кого не зависишь, да и от тебя тоже. Свобода. Делаешь то,что только ты хочешь, думаешь не наперед,а вот именно сейчас. Кайф конечно, хотя знаю знаю,что максимум спустя лето я буду ныть,что мне нужен кто-то,кто будет обо мне заботиться. Просто нужен будет тот, кто будет за меня в ответе,это все-таки здорово. Да вообще здорово тогда,когда отношения только начинаются, когда узнаешь друг друга, пристраиваешься к человеку.привыкаешь к нему. А потом все плохо. Я какой-то пессимист в отношениях, я даже когда вижу пару, думаю - вы все равно расстанетесь из-за какой-нибудь херни. Жесть. Я уже никому и ни во что не верю,по-моему.Это очень нехорошо.Херово. Ужасно.

Хотела уже поехать домой,так нет,позвонил Руслан, - все очень плохо,Кать. - Хорошо,еду.

Прошлись от метро до дома с его братишкой, болтали как обычно об одном и том же. Хотя я даже сегодня была малость неразговорчива,больше слушала. Да просто говорить мне уже об том самом не хочется,даже не то что не хочется - я уже все сказала,что мне сто раз одно и то же размусоливать. Вот я смотрю на него,и думаю - а все-таки хороший парень. И он мне говорит,что со мной хорошо. Говорит - ты Кать,подумай,так и так,если что,я буду за,нет - мы все равно останемся корешами. Ну вот опять все портит.

Вчера опять писал Леня,наехал на меня снова таки,что я стерва,так и так.мщу Диме,мучаю его. Я даже не стала спорить с ним, говорю - да да,я стерва, специально сделала так.чтобы довести его, чтобы от меня ушли,а потом когда вернулись - чувствовать себя на троне,да,я все продумала,хаха. И кстати я чувствую себя дерьмово по отношению к Диме. ну как,тут все на меня ополчились против,типа - ну как так, Димка хороший парень,горы ради тебя свернет,он извинился,раскаился,все понял. Ну окей,что. От меня то что хотите? Даже позавчера когда я с Димой говорила, он мне там люблю люблю,без тебя не могууу.А я ему - а что ты от меня то хочешь? Вот я тут,и что? Я пуста совсем. Я просто..ну в общем,я понимаю как ему больно слушать в ответ на его признания,что мне как-то похер уже. Знаю.что неприятно, но все равно говорю как есть,что думаю. Моя ужасная прямолинейность. Я даже не стараюсь уходить от вопросов, не молчу. Зачем я так делаю.

Ну а что он,заставит меня снова меня в себя влюбить? Хах,это невозможно) Вообще блин,да ну. Не хочу,ничего не хочу.

Скорее бы уехать во Влад. Скорее бы. Была бы моя воля - я бы там и осталась, я даже уже плюю на учебу,честно,подумаешь сраный политех. Правда по родне буду скучать.И то не факт.

Мне нужны перемены,глобальные перемены,а я в каком-то застое сижу,бесит. Бсит,что я сама ничего не делаю,хотя могу.Бесит,что я не могу вовремя остановиться, когда делаю что-то неправильно. Да что со мной

 

Почему я пишу здесь тогда,когда у меня все херово,да не херово,я просто накрутила все,надумала. Несмотря на то,что меня окружает туева хуча людей, мне все равно на них как-то параллельно. То есть я договорилась даже с кем-то встретиться,но в итоге если мне не звонят,я и сама не позвоню,как-то не очень надо. Странно. Вообще мне вроде и никто не нужен,а вроде и нужен. Я заметила,что когда я была с Димой,я чувствовала огромную поддержку ( ну то есть когда все хорошо у нас было.конечно),а сейчас я одна,и я могу справиться.но хочется на кого-то облокотиться, не то что на шею сесть,а просто тот,кто будет стоять за спиной и поддакивать мне - все правильно,Катя, так и надо,ты поступаешь правильно. 

 

Я постоянно противоречу сама себе,я наверное никогда никогда не пойму,что мне нужно,да и вообще кто я. Я даже не знаю,хороший я человек,или все-таки сволочь. А когда пойму,то это и будет,наверное достижением смысла моего существования.

 

Зачем людям телефон,если они все равно не берут трубку? Такая новость, пишет Таня моя - Егор меня бросил САМ,реально! 

и тишина. ни дозвониться,ни в вк достучаться,никак.а время позднее,я даже не знаю,дома ли она сейчас.Может у подруги,а может...она шутканула.Хотя....прости,подруга,но я от тебя бы ушла на следующий день( правда на Егорку не похоже,он же сумасшедший насчет Тани.

ну вот так

Первая половина дня прошла душно,очень долго просидела в универе,но хоть есть результат)

Затем быстро смоталась за ноутом и отвезла Кириллу,он вроде как шарит во всем этом. установил мне прогу,причем не на мою систему,а как-то..ну как он объяснил - он создал в ноуте виртуальную дополнительную Windows XP,чтобы на нее потом закачать эту прогу,тк на 7й она не пашет. Вроде понятно,надеюсь ничего не полетит) Вот уже и не придумаешь больше основательных отговорок,почему я не делаю бизнес план, лень - не катит)

Затем с одногруппниками сходили на Форсаж. Нуу...если честно - я как-то равнодушна к машинам и полуголым телочкам,хотя телочки очень даже ничего были) Все одно и то же постоянно. Наверное поэтому я подобные фильмы и не люблю - и так знаешь,что все хорошо закончится. Нет бы так раз - и все бы подохли,или Дизель ноги потерял,вот это было бы что-то интересное,и уже круче смотреть,что же будет в следующей части. А тут - ну да,показали такое,от чего многие завопили,но я когда увидела концовку подумала - ооооууу,этого не хватало тут))Капустник,блин.

Но с другой стороны,больше смотреть в кино нечего. Вообще кино,которое показывают в кино - чаще всего полный отстой и сплошное разочарование.

 

Проспав 2 часа до 12 ночи,и еще 3 до 7 утра,я понимаю,что завтра будет так сладко)Это будет таааак,здорово)Правда я всегда разочаровываюсь,когда просыпаюсь поздно,столько времени прошло,и столько можно было всего сделать. Но.с другой стороны, зачем отказывать себе в удовольствии?)

 

Кстати.Я такая..м,больная) Вот я сижу,и меня раздражает моя комната,у меня на столе легкий бардак,на диване вещи лежат,ухххх.Ненавижу беспорядок! Аж руки трясутся,чтобы все это убрать)И тряпочку обязательно взять,я действительно успокаиваюсь,когда протираю каждую книгу,каждый лепесток цветка.

Странное дело. Короче на этом и кончим.

 

Настроение можно легко испортить,но еще легче его можно вернуть)

 

- Ты хоть понимаешь,что с кем бы ты ни была,тебя любить больше,чем я не смогут?

- А ты понимаешь,что кого угодно я полюблю сильнее,чем тебя вновь?

==================================================================

Это сказано без эмоций вообще ( с моей стороны ).Странно, даже все внутри бьется ровно,как будто ничего и не случилось. Хотя на самом деле я просто поставила огромный тяжелый крест.

Эти жертвы - цветы,шары,надписи под окном,звонки просто так - меня уже бесят.Эти вот уси пуси,Катенька,Катюшка,Котик - меня уже подташнивает от этого. Я ему говорю - прекрати.не надо,спокойно. Так нет,сразу начинаются вопли,слезы, угрозы самому себе. - Я исправлюсь,я все понял,дурак. Ну и прекрасно,что понял.

Я даже какая-то..холодная чтоли.Ни жалости,ни понимания,ничего.А перед глазами так и стоит картина,как я тогда я была на его месте,а он на моем. Зачем вот это унижение,зачем. Гордость имей,парень.

Написал его друг,начал даже обсирать,говорить,что я стерва,издеваюсь,мщу. Что? Я же сказала сразу,что мне ничего не надо,я что,намеки какие-то делаю,обещания? Вовсе нет.

Это ужасное состояние.Не потому что у меня есть к нему приятные чувства,или потому что я его ненавижу. Самое ужасное чувство - равнодушие,особенно когда оно не осознанное.

 

Возможно,я сейчас совершаю наиглубейшую ошибку.Я выйду замуж, возможно, за мужчину,перед которым мне придется прогибаться,(хотя я так себе не позволю), с которым в общем не особо буду счастлива. Но,черт возьми,я лучше совершу эту ошибку сама,чем послушаю кого-либо.

Первые отношения всегда тяжело.Я уже переболела,Дима нет. Буду просить у всевышнего,чтобы его скорее отпустило,и он был счастлив без меня с кем-нибудь другим.

Я вообще вот так размышляю насчет всего - мне не такой нужен мужчина. Не могу объяснить,что в нем не то. Мне нужен сильнее,намного сильнее. Хотя.боюсь, сильный мужчина не сможет меня усмирить,поставить на место,показать,кто,так сказать,в доме хозяин.Если я это позволю,то это будет замечательно,это и будет рай. С Димой мужиком была я,он даже ушел от меня как баба,и вернулся.Нет нет нет.Не чувствовала себя так сказать за каменной стеной,хотя Дима старался. Пришла к выводу,что он просто еще маленький,вот и все. Он очень изменился за эти два года, стал более серьезный,взрослее,но все-таки еще мальчик.Глупый мальчик,не понимающий этой жизни. А хотя разве я понимаю? Нет конечно.Вот мне и нужен тот,кто уже хоть в чем-то разбирается.Мне нужен тот,кто будет лучше меня,глубже. Или я возомнила себе,что-то,накрутила себе много чего. Но точно скажу,что мне Димы мало,я не могу насытиться этим человеком,да и раньше тоже,всегда бывали маленькие разочарования.Была как будто постоянная жажда,мне чего-то не хватало всегда.И мне не вот этих подарков и сюрпризов надо,мне нужен человек,духовность,гармония. Почему мужчины думают,что все женщины меркантильные сучки,которым нужны кафешки,киношки,машина,квартира. Мне не нужно это. Не в этом удовольствие,удовольствие получаешь от самого,именно самого человека,а не этой банальщины.

Блин,опять не собраться,опять рассеяная.Как вы мне все надоели.

ох,я так зла,что хочется накинуться на саму себя,самой же спровоцировать конфликт и проиграть более сильному человеку,который живет во мне.

 как мне все надоело,как я хочу все поменять,ахах, по-моему это депрсессия

Вот уже пару часов не могу ничего делать,сижу загруженная,тухлая и душная.Вот в самый неподходящий момент приехали мои предки с дачи, дома дурдом - шум,крики,возгласы.Всем до меня какое-то дело, я просто молчу и стараюсь не продолжать разговор.Сейчас слава богам я уединилась в комнате,но проблемка в том,что хочется даже от себя скрыться,вообще все бросить и уехать.Побыть одной. Я бы даже сейчас как раз умотала на дачу,там никого.Включила бы Битлов,особенно ту самую while my guitar gently weeps.И бахнула бы в одно жало виски,который я терпеть не могу,и сон,сладкий безмятежный.мдааа.Еще хочется разжечь костер,а потом пойти в поле,причем погулять не по дороге,а самому полю.И чтобы была солнечная погода,высокая трава вокруг и лягушки.Почему лягушки. Да без понятия,в голову пришло.

А что у меня сейчас - у меня три тяжелых груза - я, Дима и учеба.По порядку.

1) Я просто циник,скептик и дурак, который прикидывается не тем,кем является на самом деле,хотя и не знает,кем является то. Вот даже если меня попросят рассказать о себе - я расскажу,но неправду.Не потому что я вот такая стерва - биач, просто моя непостоянность колеблится от экстраверта с завышенной самооценкой,любящего себя и относящегося ко всем остальным на похер до интроверта,которому нужен хоть кто-нибудь,кому отдашь все,что у тебя есть,не в материальном плане ( в материальном то у меня ничего нет), да и беспокоящегося других больше,чем о себе,потому что на себя просто напросто плевать.

Чей то я загнула как-то,я просто придурошная.Хотя,может у меня правда скрытое раздвоение личности?Было бы мило.Да не,я просто дурак.

2)Дима Дима Димааааа,как бы я хотела,чтобы он не то,чтобы от меня отвалил,а просто чтобы ему стало легко как мне.В плане легко - у меня тех самых чувств к нему,из за которых я бы вернулась к нему и кинулась на шею,больше нет,и они не за месяц прошли,нее.Это кстати так интересно наблюдать за тем,как человек от тебя отдаляется, а особенно за собой со стороны,как все внутри угасает,а потом в конце концев тебе приходится придушить надежду,просто для себя,чтобы было легче.

Я ему говорю - все,Дима,я не вижу в тебе моего человека,ты чужой для меня.У меня нет к тебе уважения,баста.Даже не потому что ты кинул меня,цитирую " просто ты меня затрахала последнюю неделю,а тут мне подвернулась Аня,и я решил попробовать что-то с ней.Понял что она слишком закрытая, скучная,да и бревно, это помогло мне понять,что ты мне нужна". спасибо за сравнение. Что же это за херня такая, почему я не сомневалась тогда,что я тебя любила,даже когда ты смеялся над тем,как я переживаю за нас, даже когда ты меня обманывал,даже когда ты меня предал,и сделал своим идолом друга. Емае, почему когда отдаешься человеку всей душой,когда ты позволяешь ему стать частью тебя,он просто не оценивает это и плюет в тебя?Харе! Мне было сложно,не скрою, но я не умею держать все в себе, хуже же будет. Да,я говорю что думаю, даже когда стоит промолчать, но по-моему на этом и строятся отношения - на доверии и открытости. Ну или я не права? Мне таааак обидно,что я обожглась,вот чесслово.Это так паршиво,когда вот ты есть,чистый,открытый,просто даришь себя,а тебе намекают,что ты ему не нужен.Забирай всего себя и уходи,давай давай. Ну я и забрала.

Самое противное то,что я смотрю вот на все эти его мучения,старания как-то обрадовать меня, мне вообще плевать. Мне даже страшно,неужели я такой человек, который рубит с плеча и легко переходит на новый уровень? Сколько не замечала в себе,я легко отказываюсь от людей,даже тех,кто со мной был много лет,кто мне очень дорог. Я как будто перешагнула через него и дальше пошла.

В общем я ему твержу,что он друг  друг друг,не больше (хотя какой там из него друг?).Пусть успокоится пока что,а потом можно и тихонько отдалиться. Я кстати вот даже что заметила, он позвонил мне вчера вечером,попросил позвонить,как я вернусь из клуба.Я не позвонила, даже не из принципа.а я правда забыла, я пришла домой,и написала Андрею,а о Диме даже и не подумала. Во даю.Это хорошо.Это замечательно.Привычки значит нет.Привязанности.Я уже в другом мире,я..я даже наверное счастлива.Рада,что появились новые радости в жизни, мне так так так приятно, так так классно, аж поет все внутри.Такого давно не было,наверное даже один раз,когда я испытывала радость.Тоже с Андреем,но из школы. Но позвольте, к тому парню я относилась как к парню,стоящему за стекляной витриной, он не знал,как он мне нравился,да это  была безумная влюбленность,и мне все равно,что она была невзаимная. Сейчас все по-другому, я могу рассказывать,что я испытываю к настоящему Андрею,и мне нравится это делать. Признания..хотя я наверное одно и тоже всегда говорю - ты мне нравишься,нравишься.Бла бла)И всегда в голове мысли на подобии "ах..как это здорово!".И мне приятно,когда он мне знаки внимания уделяет,это правда не часто ( но я и не должна зажраться и возомнить себе еще чего-то там).Сразу так хочется улыбаться во всю,даже по спине муражки бегут,во как. Но я заметила.что я начинаю себя останавливать, это видимо все еще тот осадок.Я боюсь,жутко боюсь разочароваться.Я так хочу легкости, простоты, я не хочу опять грузиться, думать, переживать,нервничать. Но все это неизбежно, рано или поздно все равно с чем-то придется столкнуться,все равно мы должны к чему-то прийти. к чему же? Думаю о лучшем, хотя он сам мне не дает этого делать.Отбирает надежду. Может это так и надо.Вот только об этом сейчас я не хочу думать.

Звонил Руслан,я ему рассказала обо всем что творится,ответил,что да,Дима будет бороться до конца,возомнил себе, что все сможет ( дааа,Димина завышенная самооценка..я выше и не знаю,у кого есть). А нахрена мне человек,который искупался в дерьме и вернулся.Это даже наверное все женщины так думают - ни шагу назад. Говорит,что все понял.Прими мои поздравления. Только мне твое это "понял" нужно было еще пару месяцев назад. Молодец,что понял, с другой девушкой будешь по-другому вести себя. Жаль кстати Аню, доверилась парню, он даже первый был у нее ( по его словам),а он ее киданул через пару недель из-за какой-то Кати истерички. Аня правда хорошая девчонка, правда я все равно считаю,что постоянно улыбаются только самые лживые люди,которые таят в себе такое.что никто не узнает. С другой стороны -сама дурочка, знала что парень недавно со мной расстался,пару дней назад,и сразу так наивно на него кидаться.Мдааааа.

Люди учатся на ошибках,причем только своих. Я так рада,что получила хороший урок,и я надеюсь,что в будущем ,по крайней мере я постараюсь, буду больше присматриваться к людям. Во, 8 лет знала человека,а оказывается нееее,нихрена.Так ужасно разочаровываться. Эх.ну а что поделаешь, было бы все гладко, было бы не так интересно.

 

3)Учеба.Мне так противно о ней вспоминать,что я даже не хочу о ней писать.Мне не собраться.

Все-таки написала Татошке,что соскучилась. Значит соскучилась,просто так же слова на ветер не кину.

Я такая странная.

Ну да,с чего бы мне захотелось ей написать ни с того ни с сего,что я скучаю.

Классно,когда не хватает близкого человека.Я люблю ее,а она меня,по крайней мере она мне это говорит,даже намного чаще,чем я.

Вот таких людей надо ценить,тех,кому ты нужен,и кому ты дорог.И я ценю,конечно.

 

О боги, как я хреново себя чувствую.Почему-то болят почки.Точнее одна.Даже ходить больно.Надо бы к врачу сходить,но это все так долго,эти хождения от одного к другому. Все равно они разведут руки,скажут тоже самое как всегда - надо больше кушать,отрастить брюхо, меньше бегать и прыгать.Так можно вскоре стать огромной улиткой)

В универе нас было около 10 человек,причем на последней психологии нас вообще было 4ро)) Благо что отметили. Столько всего делать,нам намекают на автоматы.но боюсь я не то что автомат не получу,так еще и до конца июня буду страдать и тихонько плакать в углу.

Жесть время пролетело,вроде не так давно сдавала сессию.

Зато наша группа по-тихоньку опять начинает сближаться - спрашиваем друг у друга кто что сделал,обмениваемся тетрадками. Забавно, прошу у нашей отличницы помощь в одной из лабораторных,причем я не прошу,чтобы она мне ее сделала.просто чтоб объяснила.  - бла бла бла,я ничего не понимаю,я не знаю,спроси у кого-нибудь другого. Сказала она после сдачи всех лаб. Шмара)

Надо заставить себя,да,утихомириться и засесть,чтобы сдать и не париться больше. Как назло все друзья,или как там их.появились именно сейчас, зовут куда-то постоянно. Ребзя, где вы были весь семестр?) 

Но все все,я уже начинаю всех тихонечко обламывать,хватит.

Кстати жизнь моя очень неплохо протекает,я думала будет хуже) Нет,мне так классно,жизнь прекрасна,да и я тоже ничего.Вот сейчас хочется оставить все как есть.

Позвонила Наде,моей бабушке, сказала что лечу во Влад одна,второй билет чтобы сдала.Мне все равно там много с кем надо увидеться,тем более мне еще по натариусам надо будет побегать.Да и вообще,а как я с ним поеду то?Мы чужие люди другу,ни любви,ни доверия. Думала Таню позвать с собой.она даже загорелась, но не думаю.что ее родители одобрят насчет моей деревни))Да и нахрен,одна слетаю. Кстати вот что - я очень боюсь лететь одна))В смысле на самолете,я в последний раз летала..ну...в 2000м году.И то с бабушкой опять же.

Только что позвонила Верончик,предложила встретиться. Блииинну я же учусь( Хотя мы полгода не виделись. Но надо поболтать,она же из Влада здесь, училась с моими одноклассниками там. Вот с ней я и буду тусоваться в Приморье)

P.S. я тааак такщусь от песни New Order – 60 Miles An Hour ! вааах

Кстати я заметила,что уже не ложусь спать в 5 утра. Это огорчает,чесли честно.

Правда..вот щас зачетная неделя начнется,я не буду сутками спать,вот увидим.

..................................

Как же хочется все бросить и уехать. Давно еще думала в Москву на пару дней смотаться, просто пошляться по Красной площади, по Манежке. Очень хочу в Третьякову,очень очень. Эх. К сожалению не получится, мне не собраться, вообще какая-то лень на меня напала,я ничего не хочу. Если бы меня никто не звал никуда - так бы и сидела целыми днями дома. Но мне не хватает общения, хочется развеиться и сбежать.Такое ощущение,что я два года сидела в заперти.Ну так и было в прочем.

Скучаю по Татошке. Или не скучаю. Странно,мы не списывались неделю,столько же и не созванивались,и как-то не тянет. Хотя лучшая подруга. Поражаюсь своему похуизму.иногда. Ну нет. Не то что мне насрать на всех, но как-то я такой позиции - нет,так нет. Хочу быть нужной кому-то,а не чтобы мне кто-то нужен был. Неправильно конечно, нужно чтобы по-ровну было. Видимо у меня просто недостаток внимания,заботы.Или я просто щас одна дома и гружусь). Но черт возьми, сколько я себя помню, всегда мне что-то нужно,и я за этим гонюсь.Просто так мне вот от души никто ничего не дает. Хватит быть добрым,штолле.Надоедает уже.

Живот так и не отпускает меня.

 

 

О,мне так приятно, что Маришка прочитала прошлый пост)))Я то блин такая коза,еще не читала ни чей дневник)

что нового?напишу все подряд

 

Сейчас я проснулась с больным горлом( Во всем виноват утюг. Нет. Алкоголь. Да.

Как было - я вчера ходила на ночь к Маше, и там девочки поспорили,что если там один хрен не приедет, то одна бежит. приедет - другая. Он приехал.Ну я и за компанию вокруг дома с Ксюшей пробежалась)) В итоге я потеряла где-то шарф,хотя на фотках видно,что он еще на мне)

В принципе посидели очень даже неплохо) К моему приходу все уже были слегка пьяны, и я пила до такого состояния,чтобы хотя бы врубиться в их шутки)А то сидели.орали не пойми что)С одним парнем мы даже закорешились,узнав,что мы оба стрельцы (также как и я помешан на гороскопах).Сказали друг другу,что мы братья))ахах. Утром я по-раньше встала и потопала домой,и кстати так здорово идти,когда солнышко светит,все куда-то спешат,а я домой)Хотя, не такие ощущения.как возвращаться с Думской,неееет.

А,еще у меня постоянно отбирали телефон,я даже запиралась на балконе,чтобы ответить Андрею.  - Не мешайте мнееее,может это моя судьбааа,ахахх)) А они,блин, забирали,давали в руки стакан и не отходили,пока не выпью.Так что виной всему не алкоголь,а Машины друзья)

До этого я была на даче с маман и родственничками. Они меня подзапрягли, сделав свое я пошла на спортивную площадку встретиться с одной девчонкой. Честно - мне было страшно туда идти,тк я не хотела встретить кое кого.Я думаю,я просто растеряюсь,когда его увижу. Не,пронесло,его не было. Зато мне доложили,что он приехал,когда я уехала.Разминулись слава богу.

Вот Руслан написал мне - Кааатька,да ты такая сильная,с тебя пример надо брать. Да,Руслан,но ведь ты свою бывшую видишь каждый день, а я то не видела около месяца. Не сравнивай. Хотя мне кажется,что если бы мы виделись каждый день,то все пришло бы к перереканию,возможно я наговорила бы ему гадостей, и мы бы тихо ненавидели друг друга. Не знаю даже,что лучше для меня - равнодушие или ненависть.Наверное первое.Но, если я его увижу,особенно с его новой лошадкой,я буду просто смеяться в лицо)Ну меня правда пропрет,когда я их увижу вместе)

А еще Руслан использует меня как предмет ревности своей "любимой". Просит позвонить ему, написать, пойти с ним куда-то. А она жуткая в этом плане,кричит,бесится) Вот кажется - что им надо,они уже расстались,какого хрена какую-то показуху устраивать,да отвалите вы друг от друга. НЕЕЕЕЕТ, надо блин друг другу,простите, поднасрать.Странно,а вроде и взрослые люди.

Насчет Дани - Мариш, он мне предложил общаться,как только мы расстались с Димой,да. Но я сказала ему,что мне неинтересно общаться с предателями)Каким бы не был человек хорошим,если он обманул - все,доверия к этому человеку у меня нет.Ужасная черта,ну а что поделаешь, по опыту скажу - раз обманул, жди второй раз.Так и было.Людей,которые ради своей же выгоды ходят по головам,причем своих же людей - надо давить.

Сегодня я иду к Вале и Кате - пить вино)Честно, вино я вообще не пью, как-то не мое. Валя еще на своем Дне Рождения попросила меня подружиться с Катей,типа друзей у нее нет. Причина - ужасный характер овна,который заключается в любви к себе, завышенной самооценке, мнении,что она всегда права и знает лучше всех. Сложность еще в том.что Катю легко обидеть,и вообще она цепляется за слова и поступки. Например, Валя договорилась летом с Катей пойти погулять, но потом оказалось, что в тот день,на который они назначили встречу, у Валиного друга день рождения. Катя обиделась,что Валя не пошла с ней гулять,и они не общались полгода (потому что Валя тоже овен)).Аахах,веселые девчонки) но я сложных людей люблю, они похожи на бомбу - перережешь не тот провод - и все)Это даже интересно - найти подход к тому,к кому не удается,и у меня чаще всего получается). Простые люди мне кажутся пустышками. Ну а что - если он как на ладони и предсказуем - нет никакого кайфа,хотя, таким людям намного проще доверять.

Вообще не в тему,но кааак я сейчас обожаю песню Kasabian - Fire, просто ни с того ни с его))ммммм

Щас сижу,и жду сообщения от Андрюшки))Мариииш,если ты это читаешь.то скажу. что я наверное влипла))

Как все было - короче
Я год назад еще познакомилась с парнем в клубе,но я тогда была с Димой,Даней и одноклассницей Катей.А Андрей со своим другом)пока наши мальчики где-то гуляли,вот успели) Как-то обменялись контактами, попереписывались,пару раз звал меня гулять,а я не пошла,ссылаясь на всякую херню и Диму.А ведь блин что мешало то? Я даже помню маме говорю - мам,так и так.меня позвали,и она мне - конечно идиии,гуляяяй) Ну это просто ей Дима не нравился никогда))Я в общем не пошла все-таки,подумав,что это неправильно как-то.

Так вот ровно две недели назад я ему написала,типа в клуб позвать опять,а он же раньше в Политехе учился,но свалил от туда к себе домой в Чебоксары из-за неприятностей в универе.Обратно восстановиться не получается,какие-то траблы.Ну мы и переписываемся в вк,болтаем по скайпу до 3-5 утра) Жду очень встречи летом,ждууу)

Мне он нравится,да, с ним очень приятно общаться,вообще милаш) Хотя у нас постоянно заходит тема насчет отношений,что меня немного напрягает. Может просто я сейчас не хочу запариваться,думать, что будет дальше итп. ну а может мы к лету и перестанем общаться друг с другом. я или он найдем себе кого-нибудь,и до нас нам не будет дела. Я не знаю.Хочется жить одним днем,пока что.Может я ему и разонравлюсь скоро,он постоянно твердит,что он быстро теряет интерес к девочкам) Может я остыну..не знааааююю.Что загадывать, надо просто получать удовольствие от того,что есть, хотя я часто думаю о том.что а если бы он был в Питере,чтобы было. Но,между нами огромное расстояние.и вся наша ситуация прям как в кино)Но мне очень нравится такое..вот ожидание,когда он зайдет в вк,когда ответит,что ответит,ахх,мне как будто 16 лет)А потом получив приятный ответ улыбаюсь и хлопаю в ладоши) Честно? Я не хочу,чтобы это все заканчивалось, не потому что это типа интересно,непонятно и странно,а просто он мне понравился,да)И пусть мы будем видеться в живую редко - пусть,зато будем проводить время по-достойному)и неважно, будут ли или есть у него другие девчонки,правда,мне не важно,главное чтобы по возможности был со мной рядом) Ахах,у нас какой-то странный романчик получается)Кто его знает,как далеко это все зайдет.А может и не зайдет, поживем - увидим. Главное я знаю,что отступать и забивать я точно не хочу)

 

В заключении напишу,что пока я все это писала,у меня сгорел чайник)))

 

.Спустя полгода я снова здесь. Сейчас я очень хочу тут высказаться.

Пришла домой после прогулки с Русланом. Блин,вот что нас связывает - так это одни и те же взгляды на отношения,чувства. Может мы глупцы,да наверное точно.Мы воспринимаем все билзко к сердцу, мы живем не ради своего счастья,а ради счастья другого,и от этого испытываем счастье. То есть счастливы,когда кто-то другой,наш родной и близкий счастлив. И как ужасно осозновать, что твой любимый и дорогой тебе человек не испытывает больше тех эмоций,которые были когда-то, что ему нехорошо с тобой, и ты не можешь прыгнуть выше головы,чтобы что-то изменить.

АААААААА эти душные разговоры!

Последний час мы просто молча играли в шашки,карты, домино за чаем и какой-то комедией по ТНТ. Так здорово кстати с кем-то молчать! Вот что нет той неловкой паузы,тебе просто хорошо с ним и легко,как дома.

Правда, он все-таки кинул мне фразу.что если мы так будем часто видеться и вот так как щас общаться, он забьет на свою бывшую и переключится на меня.Опять,как два года назад. Я так этого не хочу.

Потому что дружбы уже не будет.Есть люди,с которыми хорошо дружить. Дима кстати был мои отличным другом, самым лучшим.правда. Зачем мы начали что-то большее,серьезное..зачем.

Щас этого человека просто нет в моей жизни, мы сожгли мосты. Но мне так не хватает..не его,нет. Просто близости. Позвонить человеку и рассказать что творится на душе,или же просто от скуки нести ему чепуху. Человека, который всегда выслушает и вникнет в твои проблемы, поможет советом. Который развеселит и успокоит, когда надо.когда просто с первого слова и взгляда все поймет.

Черт возьми!

Сказать.что я завязла в одиночестве - нееет,нет! У меня есть друзья, если их можно таковыми назвать, я могу любому позвонить и сказать - эй.привет,пошли пройдемся. Но мне эти люди как-то..безразличны.

Нет,не то, что мне плевать на них.просто что есть они,что их нет - все равно.

Я ужасаюсь тому,что я легко могу прекратить какое-либо общение.как бы мне не был дорог человек. Это или эгоизм.или похуизм.я не знаю что это. Вот с Димой не общаюсь уже третью неделю - мне плевать. Ну написал он мне пару дней назад - даже не екнуло ничего в груди,вот просто равнодушие. А как так, я блин буквально несколько месяцев назад не представляла жизни без него,я готова была на все,я просто себя топтала в грязь,лишь бы был доволен князь. К чему такие жертвы? Точнее нет. Почему я так делала? Дорог был,конечно. А щас? - плевать.

Вот если так со стороны посмотреть - ну да, расстались, не сложилось, не сошлось. Но..я не могу ничего плохого сказать о нем. Я все обиды на него как будто стерла. Зато копаюсь в себе, начинаю думать - бляяя,а может это я херовый человек,а не он. Может я не достойна хорошего отношения к себе? Может я заслужила все это.

 

Вот блин,опять,вот только что написали мне - КАААК ВЫ РАССТАЛИСЬ,ВЫ ЧЕ ОХРЕНЕЛИ,Я СВИДЕТЕЛЕМ ЗАБИВАЛСЯ,А ВЫ,,

Нахер вас,ребята.

Самое клевое,что я всегда говорила - для расставания не должно быть причин.И причины в принципе так таковой нет.

Просто..блин,столько надежд было,веры,надежды.Была мечта.

Я с ним чувствовала себя в надежных руках,я знала,что у меня он есть,что все хорошо. И на моих глазах я его же потеряла, и сейчас.Боже..

Я не знаю,что будет дальше)Я не знаю..у меня нет цели.Я вообще не знаю кто я,что я,зачем. Видимо мне все-таки нужен кто-то один. Даже просто друг,,дааа я не хочу ничего серьезного,отношений,пустых обещаний.ненене.

Не хочу опять разочаровываться. Мне просто нужен близкий человек. Который просто будет говорить,что все хорошо. Родной такой.

Баааа

Я загрузилась)Жестко причем.

Мне так не хватает Тани сейчас. Вот что она умотала к мексиканцев. сейчас бы она мне задрным голосом приказала - не смей,прекрати.

Хахаа,в последний раз виделись - сказала,что была бы парнем. замутила бы со мной)) Даже приятно как-то стало)Что меня воспринимают так. А вроде 7 лет дружим,сколько мы ругались,уууу.

 

Кстати

Вот почему.почему меня хорошо понимают те люди,которые для меня не те..ну вот даже Руслан.Он меня вообще боготворит уже который год. Ну и что? Я все равно не хочу с ним больше чем дружбы.хотя он охрененный парень! А вот просто..не то.Я чувствую.что это не мой человек и все.

Или я просто боюсь что-то начинать - я не по-ни-ма-ююю

Ну да.время должно пройти.Эххх

Черт возьми. А вроде и хочется нежности всякой,уткнуться носом в плечо. обняться, и болтать ни о чем, не запариваясь об этом. Вот именно этого я хочу - не париться ни о чем,и чтобы кто-то был рядом.кто тоже ни о чем не парился бы.

Даже блин не в сексе дело - вообще ломки никакой. А именно в духовном, хочу приятностей,милого смеха.Дааа эмоций хочу.новых эмоций,красок,даже блин той самой романтики,от которой я не получаю как все чего-то крутого. А хотя может просто для меня никто такого ничего не делал,вот я и не знаю,как это.

Меня окружают жесткие реалисты.

Мы все умрем,и я живу по этому принципу.

Блинннн

во

 

Лёня
Ну понятно. Можно научиться быть одиноким волком 23:22:17
Катерина
я и так в принципе была таковой,но видимо эти отношения выработали во мне зависимость от кого-то 23:23:01

Бляяяя

Люди меняются?Нет. Но в принципе перемены в них есть,это точно.

Все равно эти два года - опыт,причем серьезный. У нас все было по-взрослому, хотя..нет.ну мы дети еще,18-20 лет,пфф

Все,у меня пошел словестный понос, я..ээ..меня понесло))

Надо заканчивать такие душные разговоры,меня так достало обо всем этом говорить.дааа

Вот даже звонят ребята - оо,Катя,ну как ты,давай всетримся.поговорим все, как так получилось?

Что за сраное любопытство?Кому уже рассказала - значит так надо, если до вас не дошла очередь ,то пошли в жопу, буду я еще вам все объяснять.

Подлость,когда от тебя что-то надо,когда приспичит.Где  все вы раньше были.ребзя,когда все херово было.Сейчас все хорошо,очень даже ровно.

Замечательное заключение всей этой бессмысленной болтовни,я просто великолепна.Люблю себя.Муа.

Боже мооой..да я..я такая классная,вах вах. Мои принципы и мировозрение просто великолепные.Женюсь на себе самой.Да.

 

Только что перечитала свой пост "Неплохо",написанный несколько минут назад.

Вот надо было такую херню написать)))Я ж говорю,я с ума сошла.

Сегодня после работы решила посмотреть,что идет в театре.

 

В итоге не удержалась и купила на свою так сказать зарплату два билета на Хор Турецкого))Маме обожает его,и когда она увидела билеты,прям даже дар речи потеряла))Правда,мы будем сидеть в самое жопе(ну оочень далеко)но все таки мы же идем их слушать как-никак)

Хоть что-то приятное кому-то делаю.

И кстати короткие без взякого смысла посты легче читаются,чем посты,в которых возможно есть смысл,но он постоянно куда-то уползает от тебя.

Да и короткие посты легче пишутся - в голову пришло что-то - накалякал.А так..эти длинные нудные истории\переживания - да кому они нужны?У всех своих проблем полно,а тут ещё и читать чьи-то сопливые мемуары.

Я начала смотреть сериал" Как я встретил вашу маму". Я в полном восторге!Правда,я ещё только на третьем сезоне,сейчас же выходят новые серии.Так что я тороплюсь посмотреть их как можно скорее.

Помню,раньше я твердила,что лучше "Клиники" ничего не может быть,но после третьего просмотра всех 8 сезонов( 9й не смотрела,тк это уже совсем не та клиника) как-то захотелось чего-нибудь новенького. "Как я встретил вашу маму" все таки напоминает мне "Друзей",в таком же стиле,по-моему.Все герои такие милые,ммм,очень нравятся Маршал и Лили,такие классные. Хотя мне все говорят - как,тебе не нравится Барни? Ну да,он забавный,но как-то...пока никак,не могу сказать что я в него уже влюбилась,ешё нет).

Кстати,ещё жду новый сезон "Отбросов",правда,там всех моих любимых не будет,но может все таки что-то новенькое будет,интересное.

А так,за последние два года я ещё успела посмотреть "Блудливую Калифорнию",правда меня хватило на три сезона,..или четыре..,и Skins четыре сезона - два поколения, до третьего поколения (5-6 сезоны) я пока не добралась.

 

Ах,щас включу моих любимок!

Я сегодня не пошла на первую пару у восьми,потому что Дима обещал меня на машине подвезти в универ,но проспал.

Что ж,и я легла поспать.Но!

Проснувшись на вторую пару,на которую я должна была ну прям по-любому прийти(тк это английский,и я уже не была на двух парах),то у меня схватил живот и я просто не могу ходить,лежать,а вот сидеть могу.

Сижу.

Я уже третий день ничего не ем из-за тошноты,которая была у меня с выходных.Откуда?

Ну хоть живот чуть чуть уменьшился :з

Хочу подтянуться к февралю,ведь мы с Димкой хотим слетать в Тайланд.Ах...все что я хочу от Тайланда - это покупаться,поесть манго и загореть!а то я бледная как сметана,а солярий не для меня.

Давно не писала ничего,щас кааак распишу!

В колонках играет - Mylene Farmer – Libertine
Настроение сейчас - Приподнятое

Как-то вспомнилось,как я ездила в детский лагерь под Лугой.Был 2005й год.

Лагерь мне не особо запомнился - обычный пионерский лагерь с множеством корпусов как в советские времена. Запомнилось другое.

Мне было на тот момент уже 12 лет. Говорю "уже",тксчитаю,что в 12 лет детство закончилось.А почему в 12 то? Помню,я всегда хотела ездить в машине спереди.Но мне сказали,что я ещё маленькая,и когда мне исполнится 12,тогда я смогу сесть справа от водителя. В 12 значит я уже большая,так я решила.

С девчонками из моей комнаты я подружилась сразу.Они были уже не первый год в этом лагере,меня отправляли всегда в разные и в 2005м я была в нём в первый и последний раз.

Я до сих пор с восхищением вспоминаю,как наша комната пахла различными духами,дезодорантами и всякой вкусной дрянью по вечерам,ведь после ужина все девчонки быжали одеваться и краситься на дискотеку. Боже,это действительно так забавно со стороны,как маленькие девочки красят губы,на глаза наносят тени,делают начесы,думают что одеть и даже меняются шмотками друг с другом. В "клубе" обязательно звучали Руки Вверх, Раммштайн и Фристайлер,под которую все вставали в круг и ребята танцевали брейк.Дааа,сейчас такое я нигде не вижу.

На той самой дискотеке я познакомилась с ребятками,о которых я хочу рассказать. Мы с девчонками танцуем,подходит парень и говорит - мой друг хочет пригласить тебя на медляк (БОЖЕ,КТО МЕНЯ ПРИГЛАСИТ СЕЙЧАС НА МЕДЛЯК?ХОЧУ МЕДЛЯЯЯЯК!!!). Знаете,очень часто у меня бывает такое,что когда я что-то вспоминаю,думаю - ну неужели я это сделала?неужели я такое сказала?неужели я так поступила? И я такая беру,подхожу к этому другу,который сидел скромненько на лавочке,смотрю ему в глаза и говорю прямо - знаешь что,хочешь пригласить даму?возьми,и подойди! Разворачиваюсь и ухожу.

Я вообще даже сейчас в шоке сижу,ну как я так могла сделать,так дерзко и дико)

Я уже не помню,как мы потом стали общаться. Этот "друг- скромняшка" Саша меня не пригласил в тот вечер,но зато последующие танцы до конца смены достались тому,кто подошел ко мне сначала.Его зовут Альберт. У подружки был так сказать парень,с которым она танцевала( потому что у нас не было такого - я твой парень,ты моя девушка,не было такого понятия "встречаться") их друг Даня.И был ещё четвертый парень Саша,но он просто был так сказать ни то ни сё.

Вот мы в четвером (Я,Настя,Альберт и Даня) стали общаться. Помню,как мы идем с Настей куда-то,к нам подбегает Даня с Альбертом и говорят - на месте,где проходит линейка стоят два ваших поклонника и ждут вас. Ну что-то в этом роде. Мы естественно туда пошли,горя от любопытства,что ж за поклонники.А это были они сами)

Ещё помню был момент,когда ребята пришли ночью к нашему корпусу и через окно залезли к нам в комнату. Они были из другого отряда,где ребята чуть постарше нас. Из за нашего смеха вожатые прибежали сразу к нам и ребят спалили. Не помню,что потом было.

Ещё помню,как мы с Настей прятались от наших "кавалеров",они нас ждали,чтобы вместе пойти на дискотеку,а мы прятали за кустами и потом поймав момент убежали от них. До сих пор помню это чувство волнения и страха быть пойманым.

Самое неприятное произошло на самой последней дискотеке перед отъездом. Альберт оставался на следующую смену,а я нет.И в тот вечер он стал приглашать на медляк другую девочку из моей же комнаты,которая липла к нему как банный лист. Я обиделась,и помню даже приехала в город с плохим настроением.

Правда,Альберт стал мне звонить в городе.Мы созванивались в течение пяти лет,пока его не забрали в армию. Свзя мы потеряли друг с другом,пока я его не нашла в контакте.Знаете,это было ужасно))Я вот думаю - господи,ну как он мне мог нравиться?Или время его не пощадило,или у меня с головой было не в порядке))Хотя наверное это бывает со всеми ребятами.которые нравились когда-то...нет,вру,к некоторым все-таки осталась такая тонках и очень трудно заметная привязанность.Или это привязанность к воспоминаниям,даа,скорее всего только к ним.

Сейчас я с ним не общаюсь. Кстати,на мои претензии о той девчонке,Альберт ответил - ну ты же уезжала,а твоя подружка оставалась. Ну не козлы ли мужики уже в 15 лет?))

Я даже не помню,целовались ли мы с ним..я совсем не помню свой первый поцелуй..или просто не хочу вспоминать?

Но между нами была именно милая привязанность,несмотря на печальный конец этой истории.Не было ни пошлости,ни намеков на неё,мы просто ходили за руку,может обнимались - не помню.Но это были славные времена,которые не хочется забывать.

Самое интересное,я его прочла весь и поняла - так много перемен.и я сама изменилась,хотя даже не замечала этого.


у меня даже подписчики есть до сих пор^^ хахааа,а вот я все равно мало кого помню((

Кстати,выражение "я по-нему сохну" не логично.Обычно,если ты балдеешь от мужика,происходит процесс прямо противоположный.

 Когда войдём — главное, делай вид, будто мы ничего не хотим..(с) "Винни-пух" 

Я ведь взрослая уже) 

Букеты цветов тебе я несу, иди ты нахрен, шлюха 

***

- А если ты встретишь свою любовь?
- А ты в неё веришь?
- Но любовь - это не Санта Клаус.
 

***

"Люди должны сами говорить о своих чувствах,а не навязывать им это слово - любовь...которое ничего не значит"

***

День 154:
- Я думаю.. Нет, точно - я люблю Саммер. Я люблю её улыбку, люблю волосы, люблю колени, люблю родинку в форме сердечка у плеча, люблю её манеру облизывать губы губы перед тем, как что-то сказать, люблю её смех, люблю как она выглядит, когда спит, люблю, что слышится эта песня(Patrick Swayse - She Is Like The Wind), когда думаю о ней, она во мне вызывает чувство, как.. не знаю.. как-будто на свете стоит жить и.. и жизнь прекрасна..
- И это настораживает

День 322:
- Ненавижу Саммер. Ненавижу её кривые зубы. Её стрижку в стиле шестидесятых. Её шишковатые колени. Ненавижу похожее на клопа пятно у её плеча. То, как она чмокает губами перед тем, как заговорить. И то, как звучит её смех.. НЕНАВИЖУ ЭТУ ПЕСНЮ!!!
- Сынок, давай-ка на выход, а?
 

***

То, что девушке нравится та же самая фигня, что и тебе, не значит, что она та единственная

***

Просто я не чувствую себя комфортно, будучи чей-либо девушкой. Я вообще не чувствую себя комфортно будучи чьим-то чем-то.

***

Мне нравится быть одной. Отношения - это бардак и ранят чувства людей. Кому это надо?

***

 

- знаешь, что самое стрёмное? осознание того, что все, во что ты верил - абсолютная чушь!

***

 

-А что она сделала?ткнула меня лицом в дерьмо!буквально..
-Буквально..?
-уфф..о чём ты?гадость какая..
 

***

-а у тебя есть парень?
-нет
-как так?
-мне это не нужно
-да ладно, я тебе не верю
-ты не веришь что женщине может нравится независимость?
-лезбиянка? Оо
-нет я не лезбиянка, мне просто не по душе быть чьей то девушкой и вобще не по душе быть чьейто, знаешь ли
-я не понимаю о чём ты говоришь
-правда?
-не понимаю
-ладно, давай я проще объясню
-валяй
-хорошо. я сама по себе. ну а близкие отношения частенько приносят людям боль. кому это нужно? мы молоды. мы в одном из красивейшних городов мира. есть смысл пожить весело а всё серьёзное отложить на потом.
-ААААФИИИГЕТЬ ТЫ ДУУУРА! она дура!
 

 

букеты цветов тебе я несу, иди ты нахрен, шлюха! 

Вчера через полтора часа после матча между «Зенитом» и ЦСКА была избита группа армейских болельщиков. Все случилось на станции метро «Звенигородская», в переходе на «Пушкинскую», сообщает из Санкт-Петербурга корреспондент «Советского спорта» Владислав БЕЛЯКОВ.

– Поклонники ЦСКА ехали вместе со мной в одном вагоне, было их человек десять, – рассказал «Советскому спорту» очевидец происшествия Александр Кулебякин. – На них были шарфы ЦСКА, но это были не фанаты, а обычные мирные болельщики. Люди лет 35–40. В переходе на станцию метро «Пушкинская» на них набросилась группа молодых ребят. Нападавших было человек 30–40, без атрибутики, но видно, что бойцы, хулиганы. Они накинулись на несчастных москвичей и принялись их избивать. Били жестоко. Одного мужчину, упавшего на пол, добивали ногами. Пол в переходе буквально весь был залит кровью. Потом, словно по команде, нападавшие скрылись. А тот парень, весь в крови, так и остался лежать на полу.
 

Ой не буду горевати,буду танцевати! 

***

Раз раз раз это хардбас.

Захожу на кухню.

А что у вас по вечерам там,м?

Полная семья в сборе,горячий ужин,орущий телевизор,вечные обсуждалки.

А мы с мамой живём вдвоём.Она треплется по телефону,в руке бутерброд.

К раковине не подойти - да,сегодня я не помыла посуду,забыла..да ладно,лень было)

Стол тоже наставлен непонятно чем.

Я ищу чистые чашки - как раз две остались - для кофе со сгущенкой.

Думая о том,что кушать сегодня не буду,стащила три кусочка колбаски.

И огурчик)

 

Тысяча извинений да то,что не успеваю всё всё прочитать,прокомментировать,так сказать уделить внимание.

Я и сама быстренько захожу чтобы накалякать что-нибудь.

Времени действительно мало,я уже чувствую,как оно меня давит.

Курсы,ещё и репетитор по математике с этой недели.Правда вот школа съедает время,никакой пользы от неё,только если общество.Остально е фигня,учителям срать на нас.Да ещё приходится учить то,что мне НЕ нужно..химию там,физику...шведский,ё-моё.Не буду,остановлюсь на русский математика англ и общество.И всё.Плевать на аттестат,главное без троек.

Надо учиться!Иначе пойду в техникум,на платное то я не потяну(

Хотя и в типо лесопилки идти не хочется.(

Надо всё учить,зубрить досконально.Иначе...пиздец,ребятки,других слов не подобрать.

Даже встретиться с друзьями времени нет,не то что там покутить.

Сдохнуть и не встать. 

И всё же я не пошла в школу.Уголь не помог.Только вышла - сразу живот схватил.Лучше в школу не пойду,а на курсы поеду,чем наоборот.

Сейчас спать пойду. 

В воскресение я отлично отоспалась,правда на следущий день это никак не отразилось - всё равно опоздала в школу.Как всегда.

В последний день мои каникул я встретилась наконец-таки с Таней.Мы с ней помирились,есс)

Она мне рассказала что в четверг ездила с предками к их друзьям,и у их друзей есть сын.Он очень симпотичный,и как оказалось ещё и при финансах.Ну и он очень милый,прилежный,воспитанный итп.Я начала уверять Таню,чтобы она с ним что-нибудь закатила.Нашла его в контакте,добавила в друзья...а у него в сп девушка.Вот так вот,а его мамаша верещала - нет у него девушки,нет..

Но я Таню подюодрила - ха,подумаешь дееевушка.Сначала надо просто подружиться.В общем начала она писать ему практически под мою диктовку,получилось так,что она его позвала в кино.И он согласился.Так были рады,начали уже мечтать,как она будет себя вести в кино,что да как..Но так получилоась,что они не обменялись телефонами и конкретно не договорились - во сколько и где.Решили - пусть напишет в понедельник.Но он был сети,и так Тане и не написал.С одной стороны,это Таня его пригласила,значит она должна договариваться о встречи,но с другой,он же парень,и если быбыл заинтересован в походе в кино,сам бы распросил и ещё отсебятину предложил,так?Поэтому мы подумали,что этот Никитос - дохлый номер,и Таня написала,что облом,никуда не пойдёт.

Эхх..а жаль,такая миссия была..\

Вчера ездила на курсы,но вот уже когда подъехала,почувствовала боль в животе.Отсидела на курсах 5 минут.Мало того,я обратила внимание своим опазданием,да ещё и выходом из класса через буквально минуты три,так я ещё подошла к преподу и попросила отпустить меня домой,типо у меня какие-то срочные неотложные дела.Он спокойно отпустил,я ещё и кому-то сумку снесла,вообщем выглядела наверное дурой)Эх,а мне сегодня ещё ехать на общество туда,сразу после школы.Что сказать?Скажу,что мне надо было по семейным обстоятельствам уехать,не буду же всем рассказывать про свой животик))

А сейчас живот прихватил снова,выпила уголь,сижу,прогуливаю 1й урок.

От нас кстати шведка отказалась!Точнее она уволилась.Ну вот,про кого же я ныть буду.Ааа,теперь не будет халявы((

Кстати я прогуливаю шведский.Точнее не прогуливай,нэ нэ,у меня важная причина)

Ладно.я потопала.Пока)

 

Я просто поражаюсь себе!

Дааа..буду на каникулах уроки делать,и реферат к декабрю который тоже заранее сделаю,и презентацию по английскому,и за  общество  сяду,и математику решу.

Нихрена!

Я умная,блин,оставила всё на последний день.

И наверняка даже сегодня сделаю всего часть и вышеперечисленного)

Всё,с понедельника в контакт заходить только после 10..нет,11!

Ходила на Социальную Сеть.

Эдуардо симпатичный)

И этот,который Тимберлейк,ничего) 

Близнецы красавчики)

А главный герой - идиот =(

Бэм бэм.

Настроение хорошее,правда почему?Вроде всё летело к чертям собачьим.Хм..

Во первых посралась с Таней,она гнала на меня бочку,что я такая редиска,за каникулы с не не увиделась,хотя она мне ждала и бла бла бла какая я нехорошая.В общем как всегда поорали на друг друга в контакте,а потом она меня спросила - ты сегодня приедишь? Правда,уже было 7 часов чечера,а написала она мне это в 2.Ну хоть отошла маленько,это радует.Вот уже звонила ей домой,правда,её не было,но потрепалась с её маман,пообещала передать Тане о моём звонке.

Эх,и правда - я против ссор по пустякам)Давно мы кстати не ссорились,а если и ругались - то по пустякам и быстро забывали. Что то мне не везёт(

Ездила смотреть мне на 18тие часы.С маман.Ох уж эти мамы,ну как они так умеют?Тебе что-то понравилось,а они обосрут одной фразой,и уже не хочется даже смотреть на свой выбор.Ужас,им не угодишь,да в конце концов мне часы носить!И всё-таки это трудно подобрать,у меня рука узенькая,большие часы смотрятся не очень(а я так хотела такие!),да ещё и нужно чтобы ремешек кожанный был.Как же это всё сложно!Искать,мотаться туда-сюда..Мне не везёт(

 

Завтра встречаюсь с Ксюхой - подругой с дачи)Эта моя третья подруга после Тани и Димы)Всмысле близких)Она меня завтра будет удивлять - покрасилась в тёмный,а ведь всегда была блондинкой!Да и вообще чувствую весело завтра будет,мы любители поржать и пожрать)

 

Я :-Я предлагаю куда-нибудь съездить.

Ксюша:-Да,поехали в Макдак!

 

Поэтому мы едим на Ваську,посмотреть город..ну и пожрать)Ей то что,она ест как слон,и ей ничего)А мне не везёт(

 

 

 ...

 

 

Позже

 

В колонках играет - The Zombies 1965 - She's Not There

Я вот думаю,зачем учиться,получать высшее образование?

Надо найти мужика,сесть ему шею и жить припеваюче!

Я буду брутальной дамой - сексуальный махровый халатик до пола,тапочки с ушками.К голове вечно прицепленные крупные бигуди,а на лице маска из огурцов.А ещё в левой руке обязательно папироса, а в правой частенько будет появляться скалка.

Буду рожать детей раз в год,воспитывать.Квартира будет издавать ядрёный запах щей и борща.Крики детей,звонки по телефону.Как надо.И должен орать на всю телевизор в каждой комнате!

Когда будут приходить подруги,обязательно чтобы на столе водка!И будем веселиться с сопровождением воплей типа "Ой мороз мороз",или "Ты ж менэ пиднанула",или "Что стоишь качаясь тонкая рябина".А потом,вытерев растёкшую тушь со щек,будем рассказывать друг другу как страшно жить.

Муж,конечно,будет возвращаться поздно со словами - "есть пожрать чё?",дети будут подбегать в нему с восторгом - "батя пришёл!!",а он - "не до вас щас", а я из кухни ему "вынеси мусор!",а он мне "у меня сейчас футбол!".

 

И так каждый день.

Лучше буду учится.

 

Она пришла с мороза,
Раскрасневшаяся,
Наполнила комнату
Ароматом воздуха и духов,
Звонким голосом
И совсем неуважительной к занятиям
Болтовней.

Она немедленно уронила на пол
Толстый том художественного журнала,
И сейчас же стало казаться,
Что в моей большой комнате
Очень мало места.

Все это было немножко досадно
И довольно нелепо.
Впрочем, она захотела,
Чтобы я читал ей вслух «Макбета».

Едва дойдя до пузырей земли,
О которых я не могу говорить без волнения,
Я заметил, что она тоже волнуется
И внимательно смотрит в окно.

Оказалось, что большой пестрый кот
С трудом лепится по краю крыши,
Подстерегая целующихся голубей.

Я рассердился больше всего на то,
Что целовались не мы, а голуби,
И что прошли времена Паоло и Франчески.
6 февраля 1908
 

 ...

В колонках играет - the fashion - like knives

 

Если быстро повторить несколько раз "Питер",то получится терпи терпи терпи..

 

Читать далее...