есть тут кто нибудь?

Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.

Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.

***********************************************************************

 

НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек....

***********************************************************************

 

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

********************************************************************

 

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

********************************************************************

 

Зима. Молодая и очень соблазнительная мама тянет санки с очаровательным малышом.
Мораль: Любишь еб@ться - люби и саночки возить.

********************************************************************

О, маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей
О, маленькая девочка со взглядом слоницы, я тоже когда-то учил джиу-джицу
О, маленькая девочка со взглядом вороны, я голым когда-то варил макароны
О, маленькая девочка со взглядом кошки, я тоже носил тамагавки в лукошке
О, маленькая девочка со взглядом собаки, я тоже порой вдыхал нитролаки
О, маленькая девочка со взглядом белуги, меня тоже порой достают кали-юги
О, маленькая девочка со взглядом ерша, я тоже когда-то попой дышал
О, маленькая девочка со взглядом бурундучковым, я тоже гордился броском трехочковым
О, маленькая девочка со взглядом енота, я тоже когда-то был гомозиготой
(с) кибервантуз

******************************************************************

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает
А что случилось
Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
Пап ты в школу ходил?
Нет еще
Не ходи меня исключили
Почему
Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
А учитель рисования на х@й пришел?
Я так и спросил.

****************************************************************

Очередное письмо счастья:

Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

***************************************************************

После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пи$ды?!

**************************************************************

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

 

 

.

Хорошие, плохие, умные мальчики и девочки

Про мальчиков

    * Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные - слушают, но делают по своему;

 

    * Хорошие мальчики первый опыт в сексе - только по любви, плохие - как приспичит, умные - вовремя;

    * Хорошие мальчики первый опыт приобретают с девочкой, плохие - руками, умные с учительницей;

 

    * Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие - все, что лежит, умные не дают, дают им;

 

    * Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные - дневники девочек;

 

    * Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные - в разную;

 

    * Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные - думают;

 

    * Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за “размера”, умные умеют пользоваться тем, что есть;

 

    * Хорошие мальчики занимаются ботаникой, плохие рэкетом, умные бизнесом обоих;

 

    * Хорошие мальчики строят дом, плохие - его отбирают, умные - все это делают за пределами своей страны;

 

    * Хорошие мальчики умеют - готовить, стирать, убирать, плохие - умеют делать распальцовку, умным - готовят, стирают, убирают другие;

 

    * Хорошим мальчикам - “Секс - это праздник”, плохим - “Чем больше, тем лучше”, умным ” Качество, а не количество”;

 

    * Хорошие мальчики в кино берут Коллу, плохие -пиво, умные - жевательную резинку;

 

    * Хорошие мальчики сидят в кино на первых местах, плохие на галерке, умные - имеют домашний кинотеатр;

 

    * Хорошие мальчики верят в ангелов, плохие - в демонов, умные- атеисты;

 

    * Хорошие мальчики спят по ночам, плохие днем, умные на работе;

 

    * Хорошие мальчики верят женам, плохие не верят женам, умные - верят только своим;

 

    * Хорошие мальчики загорают в воде, плохие на солнце, умные в тени;

 

    * Хорошие мальчики отдыхают с семьей, плохие с бабами, умные - с друзьями;

 

    * Хорошие мальчики становятся заботливыми мужьями, плохие - “мачо”, умные - дружескими партнерами;

 

 Про девочек

    * Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

 

    * Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

 

    * Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

 

    * Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

 

    * Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

 

    * Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

 

    * Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

 

    * Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

 

    * Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

 

    * Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

 

    * Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

 

    * Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

 

    * Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

 

    * Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном “Мерседесе”, умные считают обоих персонажей вымышленными;

 

    * Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

 

    * Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

 

    * Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

 

    * Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

 

    * Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

 

    * Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

 

    * Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

 

    * Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в страстную;

 

    * Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

 

    * Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

 

Во нах... жаль сам такую врятли нарисую

Артемк,спасибо за интересный цитатник))Маруся

Священный символ

Священный слог ОМ. (он же АУМ, он же СОХАМ)означает неназываемое имя Творца, абсолют, дао, содержит в себе смысл всех священных писаний, является первоначальной вибрацией мироздания.
Слог Ом - первоначальный звук, творящий Вселенную. Символ бесконечности духа, Божественного в мире и человеке. Знаменует победу над Хаосом.
Помогает установить связь со своей глубинной сущностью.

OM — священный, «вечный слог», употребляемый в индуизме и буддизме во время религиозных церемоний, при чтении молитв, в начале текстов религиозного содержания.
OM является символом высшей святости, Брахмана — Абсолюта индийской философии и Бога индуистской религии.

Символ OM имеет две формы выражения — комбинация звуков и графический знак.
Графический символ OM состоит из трёх букв (одна буква на санскрите), над которыми изображён полумесяц с точкой наверху.
По мнению Шри Виноба Бхаве, латинское слово «Omne» и санскритское слово «АУМ» образованы от одного корня, означающего «всё», и оба слова выражают понятия всеведения, вездесущности и всемогущества.
Кроме того, можно перевести слог OM как «истинно», «да будет так».

Слово «АУМ» происходит от санскритского корня «ава», который имеет до девятнадцати различных значений.
Анализируя эти значения в совокупности, можно истолковать «АУМ» как символ Силы, которая
— обладает универсальным знанием;
— управляет всей Вселенной;
— одна защищает от несчатий жизни;
— осуществляет желания верующих и карает неверующих;
— дает просветление.


Фактически OM включает в себя три самостоятельных звука (буквы).
Каждая из них по отдельности имеет собственное значение.

Некоторые толкования:

Буква А символизирует «начало», «рождение» (адиматва); У символизирует «развитие», «трансформацию», «движение» (уткарша); М — «распад» (мити).
В целом олицетворяет энергию, управляющую процессами создания, развития и распада Вселенной, или самого Бога.

Слово АУМ ассоциируется с индуистской триадой богов.
А соотносится с Брахмой, Творцом Вселенной; У — с Вишну, её Хранителем; М — с Шивой, Разрушителем. Весь же символ считается обозначением Брахмана, из кото- рого Вселенная эманирует, через которого растёт и созревает, и с которым в результате сливается.

Буква А символизирует состояние бодрствования (джаграта-авастха), буква У — состояние сна со сновидениями (свапна-авастха), а буква М обозначает состояние сна без сновидений (сушупта-авастха).
Весь символ вместе с полумесяцем и точкой обозначает четвёртое состояние (турья-авастха), которое объединяет в себе три других и трансформирует их в состояние самадхи.

Буква А символизирует речь (вак), У — ум (манас), М — дыхание жизни (прана), а весь символ обозначает живой дух, который является лишь частью божественного духа.
Три буквы толкуются также как обозначения трёх измерений: длины, ширины и высоты, а весь символ представляет Божество, не знающее ограничений размеров и форм.

Буквы А, У и М символизируют отсутствие желаний, страха и гнева, а весь символ означает совершенного человека (стхита-праджа), чья жизнь утверждена в Боге.
Три буквы символизирут три рода: мужской, женский и средний, а весь символ обозначает все творения вместе с Творцом.

Три буквы обозначают три гуны, или качества: саттва, раджас и тамас, а символ в целом — гунатита (человек, преодолевший ограниченность гун).
Три буквы обозначают три времени: прошедшее, настоящее и будущее, а весь символ — Творца, превосходящего ограничения времени.
Они означают также учение, преподанное соответственно матерью, отцом и гуру, а символ в целом представляет Брахма Видью — познание Я, бессмертное учение.

Буквы А, У и М обозначают три ступени йоги — асану, пранаяму и пратьяхару, а весь символ воплощает самадхи — цель, к которой ведут эти три ступени.
Три буквы представляют собой мантру «Тат твам аси» («То есть ты»), или осознание божественности внутри себя. Весь символ воплощает это осознание, освобождающее человеческий дух от ограниченности тела, ума, интеллекта и эго.

=)

A	Altruistic
R	Responsible
T	Tasty
E	Energetic
M	Misunderstood

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

В колонках играет - Hard creation - creators of the core
Настроение сейчас - =))

гы)

В колонках играет - Future Prophecies - Dreadlock
Настроение сейчас - Похуистическое

Делать нех. скучно. мож в магаз? попозже мона. буду тупо тесты ебашить.