Нужно быть немного схожими, чтобы понимать друг друга, но нужно быть немного разными, чтобы друг друга любить. 
П. Жеральди.

Он бесконечно вредный, и просто не выносим. Но в нем я вижу себя. Порой мне хочется его убить, но без него я не вижу жизни. Я научила его многим вещам, а он в свою очередь учит меня. Не могу представить как переживу разлуку с ним. Я верю, что его ждет большое будущее, потому что он мой. У него жуткий характер, но это еще только цветочки, в будущем он будет просто невыносимым. Я люблю его за все, просто за то что он есть.  Спасибо Богу что ты появился в моей жизни, не представляю какая бы была моя жизнь сейчас без тебя. И пусть сейчас ты еще маленький, но я верю что тебя ждет великое будущее, так же как и меня, потому что ты мой маленький, любимый, вредный и самый самый родной братик!

Некоторые люди так никогда и не уходят от нас.
Остаются самыми нежными, любимыми, неповторимыми.
Навеки нам необходимыми.

© автор неизвестен

Вот и  я решила пострадать. Самое сложное, это признаться себе. Но я поняла, что дальше не признавать очевидного, ну по крайней мере глупо. признаюсь, я подсела на тебя, как тогда, год назад. Мне нужен ты, твои глаза, твоя тупая улыбка, и с последней встречи мне понравилось мчаться по трассе, но держаться руками друг за друга. Скажите мило? Нет... это глупо, это помешательство, прошла неделя с нашей последней встречи, но я не могу не думать о тебе. Каждый час, минуту, секунду, я все время думаю о тебе. Но никогда в этом не признаюсь. Ни за что. Хоть в чем. Но только не в этом. Это не гордость, нет, просто я знаю, что так будет лучше. через год меня здесь не будет, в этом городе. А как потом? Я не думаю, что мы снова увидимся. Так будет лучше, я знаю, я верю. И да, я самовнушаю себе это. Ежедневный просмотр профиля в контакте, смотреть в агенте он или нет, нельзя так. Надо идти дальше. Смотреть вперед, в будущее, не оглядываясь назад. Сжечь мост. так будет правильнее, я знаю это, я верю в это.

А еще меня гложет. Гложет то, что уже целую неделю я не могу рассказать своей хорошей и самой дорогой мне подруге о том, что я с ним виделась. Потому что знаю как расстрою ее, и лучше будет если она скажет мне все что думает, все до капли, но такого не будет. Я знаю. Мы всегда мало говорим, но делаем слишком много выводов. 

А самое ужасное это то, что стоит этому подонку позвонить/написать/попросить о встрече и тп и тп как я забуду все свои обещания. Уже сегодня отказывая встретиться с некоторыми людьми, я в душе понимала, что если бы предложил встретиться он, то я бы отложила бы и мороженое и фильм и тп и тп и тп.... 

 Никогда не возвращайся к тому, от чего решила уйти. Как бы сильно тебя не просили, и как бы тебе не хотелось самой. Покорив одну гору, начинай штурмовать другую. (Мэрилин Монро)

Когда нибудь я сделаю именно так.

В тот миг, когда мы меньше всего этого ожидаем, жизнь бросает нам вызов, чтобы проверить наше мужество и наше желание перемен; и не позволяет сделать вид, будто ничего не происходит, или отговориться тем, что мы ещё не готовы. На вызов надо ответить незамедлительно. Жизнь не смотрит назад...  

Пауло Коэльо

Я устала, самое банальное что вообще со мной могло произойти. На улице вроде весна, и как полагается, я должна радоваться весенним теплым дням, гулять, улыбаться, и просто наслаждаться тем, что мне 17, и как говорят многие, это самое прекрасное время.  Но почему то я сижу дома, и готова просто выть от того что происходит вокруг, хотя... я так думаю, что сегодня выдался просто неудачный для меня день. 

Возмущает. Возмущает до глубины души человеческий эгоизм. На сколько я сама эгоистка по жизни, но наглость некоторых людей просто не имеет границ. Я никогда не пыталась быть хорошей для всех, но почему то всегда пытаюсь давая людям поручения, сделать так что бы им же было легче. А что я получаю в ответ!?  Кучу претензий какая я плохая и что я на них все сгрузила и вообще делаю из них "козлов отпущения". Хотела как лучше, получилось как всегда...... Спасибо этим людям, благодаря им обо мне надежно закрепляется статус эгоистичной суки. Еще раз спасибо.

Помощь друзьям. Вот вроде хорошая вещь. Я рада, что во мне есть такая черта, что несмотря ни на что, я всегда готова выслушать и дать совет. Не всегда это правда взаимно, но что ж поделать.

Говорят, что в одну реку дважды не входят. Видимо меня, как всегда впрочем, забыли предупредить. Опять я совершаю типичные ошибки. И хоть пол года не видилась с ним, все равно встретилась. И что в итоге? В итоге поездка на природу, обнимания на заднем сидении машины и полная ........ неизвестность. И самые странные мыли в голове начиная от у него сессия и заканчивая он куда-нибудь врезался. 

Ну и для позитивной ноты. А большой теннис это хорошая вещь, вот только болит все ужасно!)

http://www.formspring.me/ambitionlady можете задавать свои вопросы

Для официальной части:
Меня зовут Юля. Мне 17 лет, учусь в школе в 10 классе. Увлекаюсь танцами, в последнее время прочно поселилась на сайте моды. Учу усиленно английский язык, надеюсь к окончанию школы хоть что то знать)) Олимпиадница по казахскому языку, являюсь председателем совета гимназии в нашей школе. Но на самом деле все это довольно скучно.. У меня не так много друзей, но очень много знакомых и приятелей. Люблю веселиться, дурачится, и просто хорошо проводить время. Музыкальных пристрастий у меня нет, я считаю себе меломаном. Из кино предпочитаю комедии и приключения, мелодрамы иногда. А еще я тот человек, который не умеет обижаться и всегда к людям отношусь хорошо, ко всем... но некоторые меня просто бесят)) Я всегда говорю то что думаю, и не боюсь говорить правду. Я не считаю себя эгоисткой или стервой, но большинство из тех кого я знаю считают именно так. Их право. Дневник я начинала писать и бросать раз 10 точно, если не больше изредка переключаясь с лиру на тетрадный дневник. Ну вот в принципе и все а теперь обо мне как об амбициозной личности.
амбиция - это когда знаешь экзамен на 2... а когда сдаешь его на 4 - удивляешься, почему не 5 ?
Это точно про меня. Но к счастью для меня еще не было (ттт) и надеюсь не будет такого случая, что бы экзамен я сдала на 4. Обращаясь к великому и могучему.... интернету можно узнать, что :
Амби́ция (лат. ambitio):
Стремление к достижению целей, честолюбие.
Требование внешних знаков уважения, почёта.
Гордость, достоинство.
Стремление занять место в обществе отличное от текущего, выражающееся в статусе, вознаграждении и т. д.
Я думаю, что многие узнают себя в этих определениях. Амбициозность у меня началась проявляться, я так думаю, с рождения. Осознано я конечно помню себя, как амбициозную личность в школьное время. Уверенность в себе, а так же довольно высокую самооценку мне привила моя мама, за что я ей безумно благодарна. Уже в детском саду я не могла перенести когда что то лучшее доставалось не мне, и я делала все что бы добиться своего, и знаете добивалась.
Про школу.. как я уже писала, большинство меня ассоциируют с такой сукой, достаточно высокомерной, местами заносчивой и бесконечно самоуверенной. Я всегда удивлялась, когда человек, который со мной пообщался по ближе говорил, что на самом деле я не такая. На самом деле я милая и хорошая.
А вообще мне только 17 лет... самое прекрасное время как говорят многие, но почему то я уверенна что самое прекрасное время оно всегда. Когда я обдумываю, что я хочу в будущем я слегка офигеваю, потому что:
я после окончания школу хочу уехать в Прагу, одна, совершенно не зная языка, и не имея там ни друзей ни знакомых. (но я уеду, я уверенна)
Далее по планам, я хочу открыть самостоятельно открыть свою турфирму и сеть отелей. при этом я собираюсь быть менеджером по финансам.
Свадьба для меня вообще отдельная тема.... подсознательно я уже решила, что платье у меня будет от Vera Wang, туфли от Christian Louboutin, ну а медовый месяц непременно на Мальдивах.
Возможно, кто то прочитав всю мою писанину, скажет что я всего лишь глупая, мечтательная девушка, которой давно пора опуститься с небес на землю и не мнить о себе "слишком много", но я такая какая я есть. И на данный момент меня все устраивает в моей жизни, и то какой я кажусь окружающим.

никогда не поздно просто сказать :"привет,а я скучаю"(с)' Гениальные слова на самом деле. Вот только мне не всегда ясно когда эти слова можно применить, а когда следует действительно сжечь мосты, бежать, бежать вперед, не оглядываясь на прошлое, жить настоящим и думать о будущем. И вот буквально минуту назад ты уже кликаешь по ссылке "написать новое сообщение" и все слова, которые ты хотел сказать льются просто потоком мыслей, водопадом эмоций, но..... НО перед тем как отправить, почему то я всегда вспоминаю о моих настоящих друзьях, и понимая то, что даже они не узнают, о том что я сделала, нельзя забывать о их реакции. И что на самом то деле будет намного лучше если забыть этого человека и больше никогда не вспоминать, но почему то вот уже на протяжении двух лет сердце предательски вздрагивает при малейшем упоминании о нем. Печально...... Надеюсь, что я смогу когда то пережить "этот" момент.

Не хватает той самой романтики, которая была в самом начале, когда он еще называл меня солнышком, зайкой, любимой, родной. Не хватает тех смсок на ночь с самыми нежными пожеланиями спокойной ночи. Звонков по утрам и просто так в свободное время.... смски после 10 минут как попрощались:"родная я уже скучаю". Простых глупых влюбленных смсок. Наверное поэтому я ничего не могу удалить, и постоянно перечитываю.... Не хватает, честно.... Может это уже и есть любовь. когда не хочется кричать на каждом углу что у тебя есть он, когда не боишься звонить и просто побыть рядом даже недолго уже радость. Может тогда заканчивается вся эта романтика? Если да то мне очень очень очень жалко..... Потому что не хватает

И почему летние деньки не длятся вечно? Не верится, что уже 3 недели как я учусь в школе и не гуляю каждый день на копере. ах, копер,копер сколько воспоминаний, радости,переживаний, встреч, новых знакомств, новых друзей, любви..... огорчения, наказания все это связанно с одним двором, на котором прошло все мое лето. а что сейчас? сейчас школа, уроки, обязанности, братик, казахский..... И вообще все это пустые отговорки, ведь я сама прекрасно понимаю, что если делать все "рационально" то можно гулять, ходить в сок, в кино. И вообще дальше продолжать радоваться жизни и эти теплым осенним денечкам.Ведь жизнь не заканчивается на одном дворе, а продолжается дальше. Хотя бывает порой что я чувствую себя лишней, и может это действительно иногда так.... Просто моя компания-мои близкие друзья все по парочкам, а я одна и получается если мы куда то идем вместе, то Ника с Ванесом, Саня с Настей, Аня с Костей, а я....... а я одна. Не всегда конечно приятно. Но все таки мы это переживем, и они меня понимают. Хочу создать тут альбом с летними фотографиями)))))))) И буду сильно стараться писать тут намного чаще

Давно тут не писала, все больше пишу в терадном дневнике, как то там проще наверное) Но поняла что такие события нужно написать и тут!) Для начала меня давно уже выписали из больницы) А еще дня два назад я вернулась из Алматы.. Отдыхала там с бабушкой у её подруги. Если уж честно то там было скучно. Так как мы находились далеко от центра города да и вообще жили в поселке) А еще я очень сильно скучала по своим друзьям..... И не только по ним) И наверное самое важное событие это то что у меня теперь есть парень) И я очень рада и счастлива когда рядом с ним. Хотя встречаемся мы относительно недолго, 10 дней пока я была в Алмате и вот уже 2 дня как тут. Сижу и таю....))) Что самое интересное мне с ним спокойно. И не знаю плохо это или нет, но я у него первая девушка. Воть...

итак завтра ложусь в больницу, буду ужасно скучать. Особенно сильно по своим друзьям. Они у меня самые лучшие!!!! Спасибо вам за то что вы есть, люблю вас очень сильно.
п.с они обещали приходить!=)

Поздравляем!!! Вы - Малина

Вкусная, сладкая малинка любит солнце

Пройти тест

Именно эта фраза стоит у меня в статусе в агенте уже несколько дней. Я и не думала, что смогу настолько серьезно влюбиться. Оказывается могу.... Мне так плохо и одиноко... Я скучаю... А что будет когда я уеду? 6 дней... Мы не увидим друг друга 6 дней! А может это даже хорошо. Я же знаю, он будет искать меня в школе. А меня там не будет, пусть поймет какого это когда меня нет. В общем я его люблю.... И мне очень одиноко и грустно без него.. Но жизнь то на этом не останавливается! В среду я уезжаю в Боровое, буду повышать свою лингвистику=) Я себе поставила цель, что пойду в следующем году на область.. так что я буду стараться из-за всех сил. Воть. Что из хорошего, так у меня подтягивается алгебра) Написала контрольную на 5) Надеюсь все таки выйду за год отличницей! А дома у меня нескончаемый ремонт... Правда что хорошо, когда приеду он уже будет закончен) Не хочу сейчас ни о чем думать. Хочу просто жить и радоваться жизни! Что в общем то я и делаю, если не смотреть на мои слезы, но все это же уходящее....
Как то моя подруга написала, что я очень нежная, ведь это действительно так. Снаружи я строгая и серьезная, а вот внутри.... А что на самом деле и какая я внутри знают только действительно близкие люди. Ведь нельзя же судить о конфете по обвертке. Так же можно сказать про всех нас. Мне становится ужасно обидно когда обо мне или о моих подругах говорят то, чего нет на самом деле. Ведь они судят так поверхностно. И начинают передавать это другим людям, а те в свою очередь другим... Вот так и получается ложное впечатление о человеке. Вот так и зарождаются слухи и сплетни. Я заметила, что мне не раз говорили, что я совершенно другая, я не такая какой меня описывают люди... Может быть Кому то надо задуматься что они говорят и что делают по отношению к другим.
А завтра понедельник, день которого я обычно всегда жду. Не знаю почему)) Потом вторник и все, я уеду, и приду в школу и увижу своих друзей и его только в понедельник.... Ну вот опять понедельник, я же говорю жду его не знаю почему...
Возможно я уже не напишу сюда до отъезда, но заходить буду каждый день. Если вдруг кто то ждет моих постов(в чем я сильно сомневаюсь) то напишу я только после поездки с новыми, свежими идеями!)

Шепчет волна у обрывистых скал
Огонек вдалеке замигал и пропал
Грустно стало в душе и не спится никак
И в глазах твоих радости, верности знак
Ты ушла, как парус в синем море
Ночью, я так жду тебя
Слышишь, я люблю тебя, слышишь
Далеко, далеко, корабли уплывают
И в час когда, одни лишь чайки знают
Про большую любовь, что в груди у меня
Не растопчет никто, не за что, никогда


Мне так хочется спрыгнуть,
Со скалы одинокой
В эти волны морские,
Чтоб ко мне ты пришла
И меня ты нашла,
Мое милое солнце,
Ты дороже мне жизни,
Я люблю тебя слышишь,
И ко мне ты приди и меня ты найди...
Ты ушла....

Это моя самая любимая песня времен 5 класса, я ее забыла, а когда вдруг влюбилась вспомнила, вот и решила записать))

я не знаю, что делать. Я не могу разобраться в своих чувствах. Нужен он мне или нет... Нужна ли я ему? Ника(да да именно ты) говорит что мне не надо париться, что все и так прекрасно. А я не вижу этого, может этого и нет? или я слишком много хочу.... Могу сказать одно, я уже соскучилась.... Жду понедельника. Все жду...

меня все все и вся задрали, настроения нет вообще, хочется просто рыдать..... Я очень сильно по Ване, хоть и не виделась с ним всего лишь дней, и не увижусь еще 11. И это все из-за меня. Сама виновата, но он конечно может все исправить) если догадается, если захочет... А в четверг мы вместе шли домой, это было так мило, а ника что бы не мешать шла сзади. При чем что самое интересное, он пошел не с классом, а со мной. А его класс шел и спереди и сзади нас, были бы там мои одноклассники особенно пацаны, они бы уже 300 раз вмешались, а те нет.... и я им за это благодарна. А он мне на прощание сказал: "Мы же завтра увидимся? Я надеюсь...." И все получилось как всегда. В пятницу у нас был только классный час, и домой идти не хотелось.... Я думала ни уже ушли домой, а когда спускалась вниз увидела, что он и его класс(мальчики) играют в баскет и мы только поздоровались, точнее помахали друг другу. Ну почему я не осталась и не подождала конца игры???? Зачем я ушла домой? ведь понимала же что все, завтра каникулы.... Понимала и ушла.... Вот и мучайся теперь 12 дней! Конечно он может выйти в инет и договориться о встрече, узнать номер домашнего..... Если захочет.... в чем я конечно сомневаюсь, а ведь именно так и будет! А так у меня 2 четверки в четверти, купили ткань на школьное платье и сарафан, надеюсь за каникулы сошьют. Ну и это все наверное что я хотела сказать сегодня ходили в ледовый дворец, завтра пойдем тоже, люблю я кататься) Ну и все, всех лю