Странно. На улице погода, такая же как и внутри меня. Полно изменчивых мыслей, которые прерываются дождем со снегом. Редкое спокойствие сменяется колючим порывистым ветром. Но улыбка с лица не уходит, таю. Мне нравится, что я одна. Конечно, это странноватоновое ощущение, ведь одна я не была давно. Я одна в мыслях, одна во снах, одна гуляю в парке... Мне все говорят это временно, думают что я переживаю. Нет! Хотя все же хочется поделиться с кем-то частичкой своей весны...

Ты... Ты мне только что сказал что я самоуверенная? Ну да, это правда. Ты тоже не лучше. Ты читаешь мой дневник и самоуверенно заявляешь, что я кошка... что я иду туда где тепло? Да, да, да... теперь это так. А вообще ты никакой не психолог, ты - дурацкий! Ты делаешь мне больно. Зачем писать? Неужели остались какие-то претензии? Мне надоело быть нужной временно. Я, кстати, тебя не прощала. О, опять же сыграла твоя самоуверенность. Полтора года назад я была еще наивной, хорошей, мягкой и пушистой. Конечно, приятно иметь такую подушечку! А как только началась зима я полиняла. Вид уже не тот. Когти выпускаю. Тебе было больно. А мне? Сколько раз я была в твоем списке "динамо"? Много. Дневник я не закрою, читай! Учитывайся и изучай мою психологию... А потом рассказывай всем своим друзьям-подружкам какой ты крутой и какая я сволочь.

ПЧ сори за монолог.

Начинаю жалеть о прошлом и о настоящем тоже. Если бы я тогда поступила иначе, все было бы по другому. Честно признаться, было бы намного лучше. А сейчас я не имею ничего хорошего. Стараюсь все вернуть назад. Многие меня понимают и поддерживают. Спасибо! Самое главное самой не опускать руки, продолжать все исправлять. Как же глупо допускать ошибки, а потом оглядываться и плакать!

"...Сегодня на земле, капает дождь

Я - не прийду к тебе и ты - не прийдешь.

Пусть с нами навсегда - косые дожди,

По крыше - слушай стук, надейся и жди..."

Сегодня все мои мысли направлены в сторону дружбы. Дружба - это классно. Если у тебя есть хотя бы один настоящий друг, то считай себя богатым! Я очень счастлива, что в моем окружение есть люди, которым я друг и которые друзья мне. Я считаю, что иногда в дружбе может и не быть взаимности. Дружить и быть другом - это право выбора. Я могу быть другом человеку, а будет ли он другом мне - это это выбор. Дружба это большая ответственность. Ты впускаешь человека не только в свое окружение, но и в душу. Поэтому настоящими друзьями надо дорожить!!!

Приятно разговаривая с человеком, ловить себя на мысли, что ты ему нравишься. Не просто  как подруга, а как девушка. Льстит. Какая-то необычная сладость разливается по всему телу. В глазах появляется не добрый огонек, а губы сами расползаются в хитрой улыбке. Я ведь только этого и добивалась (ехидно потираю ручки). Но между нами только дружба!, грань которой я не позволю перейти, только потому, что мне он интересен лишь как друг. Уже начинаю изнутри действовать себе на нервы! Мне надо найти человека, в которого я влюблюсь, в котором буду расстворяться полностью, сжимать свое пространство до игольного ушка, и получать от этого удовольствие и взаимность. Но я не ищу. Просто жду. Придет. Сам.

Ненавижу, когда два единственных выходных проходят в пустую!!! Так хочется проводить их с пользой не только для семьи и друзей, но и для себя. Хочется чтобы эти два дня не пролетали, а сладостно тянулись! А я сижу дома или иду в парк с девчонками, сплетничаю, курю... В чем прелесть??? Мой драгоценный уехал на дачу, а ведь обещал меня взять с собой!!! Так не честно! =(  Сказал, что когда приедет позвонит и мs встретимся. Вот опять сижу и жду... Жду... И я не уверенна, что он позвонит... Опять самой все решать... Достало!!!

'...I see you looking at me
Like I’m some kind of a freak
Get up out of your seat
Why don’t u do something?

F***!!!
Do something!!!
Why don't you do something?!...'

Не люблю людей, которые переоцинивают свои качества. Ставят себя выше других, хотя на деле "сдутый воздушный шарик".
Они меня просто раздражают, особенно когда начинают раскрывать свой рот, чтобы произнести какую-то пантовую фразу, в которой, впринципе кроме того, что "Я самый крутой - обломись!" ничего нет.
Стараюсь избегать таких людей на своем пути... Но все же они попадаются. Меня даже раздражает, когда они просто проходят мимо...

Например, парень... Идет как медвед, руки и ноги колесообразные, как и их самомнение очень Круглое и Крутое.Типа, ща только подойду и ты моя... прямо как в рекламе стиморол!( я не про отморозков =) )
Девушки... в этом случае огромные шпильки и задратый нос... Если на неё посмотреть, то она скривит такую рожу... Блииин, пипец!!! =) А самое главное что она считает себя сукой и стервой... Ха!
Я конечно не могу утвержать, что я лишена "пафоса"... Его я проявляю только лишь в кругу друзей, которые прекрасно знают что я из себя представляю... Понты не мой конёк. Просто - "Я самая лучшая, а главное скромная!" (с)

Тяжело когда все на тебя наваливается и, только ты, можешь снять этот груз со своих плеч. И под всей этой тяжестью просто ломаешься, как веточка под толстым слоем снега. Но ты стараешься и выдерживаешь, потом наступает весна и снег тает... Но ведь потом надо еще и восстановить: здоровье, эмоции, чувства... У меня такой сейчас период. Мне в этом помогают, естевственно, друзья и родные. Приятно что я не одна. Вообще одиночество самая страшная штука, которую может преподнести жизнь.

Я человек. Я девушка.
Я обычная девушка. Со своими слабостями и сильными сторонами. Со своими причудами, тараканами и положительными чертами.
Я такой же человек как и вы. Я с вами. Но я не могу расствориться в вас. Только лишь по частичке в каждом оставляя след. А каждый в свою очередь, оставляет след во мне. Иногда приятный, иногда не очень. Каждый мне по своему дорог.
Мы взаимосвязаны.

"...There are too many options
There is no consolation
I have lost my illusions
What I want is an explanation..."

Меня пугают тем, что завтра (7.02.2007) будет очень холодно! А я вот сижу и думаю - бояться мне или не бояться??? Кто говорит -14, кто -24... Лично я хочу +10 как минимум, но это всего лишь мечты... Но есть чему радоваться! Она обязательно сбудется, через месяц или полтора точно. А сейчас зима. Злобное слово! Но все равно приятно когда под ногами все скользит или хлюпает, в лицо перерывами ветер со снегом и ты идешь одна никому ненужная! Зато весело, в тишине и покое можно сама с собой и косточки всем поперемывать! Да!!! И пусть у всех ушки горят!!! =(

Мне нравится мужское рассуждение!

 Если женщина говорит "нет", то это значит она орёт "ДАААА!!!".

Из этого я делаю вывод: в каждом мужском уме есть капелька насилия и садизма!!!

С этим надо что-то делать!!! Не надо бросать свои дневник... Ведь с ним так много всего связанно! И ему скоро год!!! Поэтому я настраиваю себя на то, что снова буду здесь... читать про чужую жизнь... писать о своей! а у меня все ОК!!!

Никак не получается выйти из дипрессии. Ничего не могу с собой поделать. Нервы потихоньку успокаиваются, но все равно бывают моменты нахлынувших слез... Опять курю. Нечасто. По 1-2 сигареты в день. Знаю, что это не правильно... Шла после инста вчера, думала о чем-то... жаль сигареты кончились... с Катькой в понедельник докурили. Зашла на мост между соколом и октябрьским полем. Слышу сзади идут два парня... Один начинает песню какую-то петь, на английском... Вот и познакомилась я с Василием. После написал мне ночью смску. Приятную. Пожелал мне спокойной ночи и сказал, что я добрый человечек с юмором. Хотя, я это знала и не сомневалась. Только лишь подтвердила это в себе. У Алана тоже, кажется, вчерашний день был не из лучших. Его грустный голос еще раз заставил слезу вырваться наружу. Но что произошло у него, я так и не узнала. А я так сильно по нему скучаю... мне мало дня проведенного с ним, хотя я считаю его самым незабываемым. Хочу, чтобы он постоянно был рядом. 

Иногда я могу наговорить таких нелепых вещей. А потом, когда вспоминаю... стыыыдно! Иногда вообще лучше замолкнуть. А с другой стороны не должна я не перед кем оправдываться, ну если  уж только перед собой. И я вообще не собиралась никого закладывать... понятно??? И не надо у меня совесть будить, пусть спит себе спокойно! И я вообще про многое молчу... стараюсь. А еще мне так хочется узнать телефон некой Вики... И сказать ей по культурному:"Дура, еще раз напишешь ему... тебя просто не станет! " Вот зануда какая...эта мадмуазэл!!! Ух, как я зол, как я зол! Сказали ей уже триста раз...отвали деточччка, нет! Она все равно лезет! Прибью. Если я ее на пати в субботу увижу!

Не пошла на работу... вроде есть чему радоваться... Но мне как-то не хочется... животик болит... уууу. День вчерашний кончился буйным вечером. Как спомню, так вздрогну. Сначала Артем, потом Алан... а по конец я вообще решила не идти завтра на дискотеку. Но думаю, что придется... я ведь пообещала. И я не ...кхм... кое-кто ( я думала, что тот кого я имела ввиду меня понял ), и если пообещала пойти, то разобьюсь, но пойду.... какого бы настроения у меня не было. Вот я всю жизнь переспупаю через себя... Ладно, не буду жаловаться. Вчера Артем сказал, что есть люди, находящие рядом со мной, но они этого не достойны... я вот стала думать... а может все наоборот? И это я их не достойна... Вообще сижу гружу себя мыслями.

Ой, в жизни все так относительно... Так, о чем это я. Вообщем на выходных я посмотрела два фильма: "Парфюмер" и "Омен". Про первый я не могу сказать, что фильм ужасный.  Нет, он просто противный. Книгу я не читала и не собираюсь. Странный малый является главным героем.... у него (актера) кривые уши. Хороший нюх, согласна. Приболевыший бедный сирота. В конце в него все влюбились. И на площади была жуткая оргия... фи. А потом его просто разтерзали бездомные. Гы, прикольно. Меня не воодушевило.=) Про "Омен" тоже хорошего сказать ничего не могу. Один в один старый фильм, только новые актеры и мининмум новых спец-эффектов. С книгой ни стравнится... Читать в 100 раз интереснее!

А у меня все по старому, то есть все хорошо!

Сомнения.
Они повсюду. Вокруг меня.
Многие я выдумываю и создаю сама. Они откладываются у меня в подсознании и не дают мне покоя. Я мучаюсь. И мучаю этим людей рядом с собой.
Зачем? Я знаю, что у меня бывают такие моменты в жизни. Мне трудно с ними бороться...
Но я все равно понимаюсь вверх, хотя не птичка. У меня горят глаза, хотя я не кошка. Я упорная, но не барашек. Я люблю ветать в мечтах, но ведь я не бабочка.
Многие считают меня еще маленькой, зато у меня много хороших и добрых ценностей . Многие считают  меня глупой, но в жизни я добилась большего, чем они.
Сама  себя я не считаю лучшей... именно потому, что во мне живут сомнения.

Стараюсь перебороть в себе состояние неуверенности и плаксивости.
Наверное, на все это наводит меня погода. Я не люблю дождик, именно тогда, когда его нет рядом. Уже просто идя по улице или сидя на паре, смотря в окно, меня пробирает чувство грусти по нему.
Просто хочу прижаться к нему, как маленьких котенок, чтобы он согрел меня. Сегодня надеюсь на то, что мы встретимся... я буду безумно рада. А еще скоро суббота и мы целый день проведем вместе.
Что может быть прекраснее теплых прикосновений друг друга, когда за окошком льет дождик...?...

Супер... меня называют принцессой! Кружат на руках, когда встречают... Пишут в смсках, что я ангелочек и лапочка! Я сама себе завидую. А когда говорят, что я счастье, жизнь, любовь, вторая половинка... то я вообще улетаю! И все это из-за одного него! Влюбилась и даже не боюсь этого. И все же понимаю, что девушки на 20% любят ушами, а парни это все прекрасно знают. Сегодня, идя утром на работу, была на столько счастлива, что меня радовало солнышко, нежный ветерок и запах цветов в клумбе, которые я никогда не замечала! И во мне сейчас одна гармония. А еще я бросила курить, вообще-то по просьбе его. Но все равно я собой горжусь!