Почему меня не лечит время?
Все говорят, что оно лечит, а меня почему то это обходит стороной. Со временем я только чувствую, как рана, оставленная кем-то на душе или на сердце, потихоньку затянулась и оставила рубец.
Но он болит, когда я смотрю на него, вот просто взгляну и он начинает сразу болеть... или же, когда кто-нибудь касается до него, и не важно было ли это просто касание или удар... Все  равно больно. Оно не лечит, а только затягиевает краны. Бывает затянет так сильно, что его просто не возможно открутить потом...
со временем там все заржавело...
Но боль остается болью... Почему? И каждый раз либо я сама, либо кто-нибудь еще напоминает мне об этом... Ну зачем? Мне грустно, грустно от того, что я думаю и вижу, что делаю что-то не правильно, но что не могу понять. Многие говорят, что я просто очень сильный человек, поэтому мне все это просто кажется, что я просто так все воспринимаю... Но я не хочу так... не хочу.

"Полюбите нас умненьких. Глупыми-то нас, красавиц, кто угодно полюбит!"

Я не люблю строить из себя дурочку! Я такая какая я есть! Я имею свое мнение, и это значит я вправе с ним делиться и отстаивать свою точку зрения! Ну вот и все что хотела сказать... кто со мной не согласен, иди в Ж...

«Увы, какой же гибкий тростник правда, если её можно так легко согнуть в любом направлении». В мире существует одна правда и тысячи видов лжи: ложь во спасение, ложь святая и невинная, ложь отчаянная и предательская.

И всего лишь одна-единственная правда. Во все времена она противостояла этим полчищам гнусной лжи. Но зачастую в этом слепом противостоянии правда не всегда замечает, как оказывается на стороне противника. Казалось бы, только что она боролась с обманом и хитростью, неразлучными друзьями лжи, как вдруг оказалась их сообщником. Почему же так получается? Почему мы иногда не видим грани между добром и злом, между любовью и ненавистью, между правдой и ложью? Как получается, что мы верим лжи и отворачиваемся от правды? 
А  любовь слепа. Порой она как будто намеренно уводит нас все дальше и дальше от голоса разума. Она живет по своим законам. Она не подчиняется ни людской молве, ни законам общества, ни даже доводам мудрости. Любовь живет в согласии лишь с сердцем. Человеческое сердце устроено так, что оно доверяет людям и верит только в хорошее. Даже когда ему причиняют невыносимую боль, сердце выдерживает удары судьбы, опираясь на своих вечных помощников: Веру, Надежду, Любовь. Кому-то может показаться странным, что в этом списке нет Доверия и Правды. Но тому есть объяснение. Со временем доверие к людям угасает в любом сердце, уступая место подозрительности и отчужденности. Доверие забирается в самый укромный уголок нашего сердца и с опаской выглядывает из своего убежища, когда в нашей жизни появляются люди, желающие завоевать наше доверие. Ведь сама фраза «завоёвывать доверие» говорит о том, что его нужно заслужить, что доверие – это подарок, который мы получаем от другого человека, лишь заработав его упорным трудом. А что же с Правдой? Как получается, что она порой просто-напросто исчезает из нашей жизни? И кто виноват в случившемся? Может быть, в начале жизни мы недооцениваем роль правды, её необходимость и уникальность? Правда представляется нам как нечто само собой разумеющееся, нечто универсальное и постоянное. Возможно, этим отношением мы и обижаем правду. Она перестаёт нам помогать, тем самым лишая нас доверия к её непоколебимости. И вот мы уже не понимаем, где же граница между правдой и ложью? Казалось бы, совсем недавно всё было так просто и понятно, что даже не приходилось сомневаться в непреложности истин. А теперь правда смешивается с ложью, тесно переплетаясь и образуя огромный клубок, состоящий из нитей наших жизней, который распутывать всегда приходится нам самим. Правда нам в этом уже не может помочь. Потому что мы её просто не видим. Возможно, она даёт нам подсказки, указывая верный путь, но мы, умудренные опытом и разочарованные в людях и в жизни, не прислушиваемся к отчаянному зову правды. Она нам кажется какой-то искаженной и лживой.
А какая сильная боль вливается в сердце, когда оно ошибается и наступает на осколки правды... Ведь еще не так давно, оно ходило по мягкой траве-лжи... Так и у меня получается. Я верю. Потом узнаю правду и мне безумно больно, но я выдерживаю. Я не подаю даже на колени, я стою ровно, я продолжаю идти вперед не задавая себе вопросов о том, правильно это или нет. Я знаю, что я выдержу все испытания, которые преподносит мне жизнь.

 Я свободная. Я свободная в плане всего... Я вообще считаю, что все мы девушки это кошки, только разных пород. Я из тех кто редко приручается. Я самостоятельна. Я хочу принадлежать только одному хозяину, но такому который не будет держать меня в клетке или на поводке. Я люблю гулять. Но я всегда приду поласкаться, приду чтобы хозяин меня погладил и понял что я его люблю... Я люблю жить той жизнью которой живу сейчас. Я никогда никому не даю шансов и прочих  надежд. Я высказываю о себе все так как есть... если кому-то не нравятся мои когти, я не буду его держать при себе.

Сейчас я именно такая... Многие могут подумать, что я дрянь. Да с какой-то стороны это так.... я никогда не делаю из себя идеала. Я такая какая есть.

И сейчас я влюблена...

Хм... еще раз напишу про Артема. Ух классный парень. Только... нет я не влюблена. Мы просто хорошо общаемся. Мне очень нравится. Он понимает меня, чувствует каждое слово, движение, вздох. Меня никто так из парней не понимает... только он. Еще ниразу я не подумала о нем плохо... Он не из тех парней, которые любят попошлить... Когда я с ним говорю, я чувствую себя спокойно... без проблем. Он во всем меня поддерживает. Это классно... Даже иногда такими словами... " Я не желаю удачи тебе, я в тебе уверен. Ты меня не подведешь, я знаю! " Вот иногда я чувствую, что несу бред... всякую чушь... А он спокойно к этому относится.. это его не грузит. Да, он говорит что я сложный человек... Но со мной ему легко. А мне с ним...

Завтра последний звонок. Радоваться мне что-то не хочется! Финальная песня вообще такая грустная... Все таки жалко прощаться со школой, столько всего не доделанного! Зато теперь в институт...  Классно конечно мы все сделали! Только у меня руки не поднимаются..как завтра буду криться в танце...зы. Вот еще одно... ладно... короче. Неужели, все сделално для того чтобы я была свободной и счасливой на пока?

Я помню какждый взмах твоих ресниц,

Я слышу каждый ветер в волосах,

Я знаю сантиметры дыханья....

Когда обо всем узнала радом была Катя! Легче... Правда сначала заплакала... Слезы не вечны. Быстро успакоилась, так должно было быть... Ну я просто не могла не зареветь.. Обидно как-то, особенно от того что он просил прощения и решение остаться друзьями... Фига! Я не дура, я такое не прощаю... в жизни никогда, теперь...  Поэтому я сказала ему прощай. Всё. Хорошая новость наконец-то тот кто мне нравится заговорил со мной!!!! Ура!

Интересно... А моя жизнь так же мила? Сейчас мне очень, очень, очень.... короче, я скучаю по нему!

Многие говорят, что мне повезло с тем что я люблю и любима... но когда он занят и не может уделить мне кусочек своего времени, я думаю, что я совсем одна и несчастна!

Мне не нравится мультик " Ёжик в тумане "... И еще не нравится советский Винни-пух. Почему не знаю. А вот Гарфилда люблю! Всё... мыслей пока нет...

Я вот подумала сейчас о совести!!! У меня она кажется есть, а может это только кажется. И я так думаю, что она живет у меня в глазах.  Утром они зеленые и чистые, а под вечер уже немного сереют. 

А у вас она есть, и где она живет?

И нифига я сегодня никуда не пошла... накрылся мой шопинг до завтра!!! А все потому что я забыла!!! У меня сегодня был пробный экзамен в акадамию! Бумс! Вы меня только сильно не ругайте... и не смотрите так косо. Я просто на радостях все забыла. В школу опоздала... позорище. А утром вообще раздраженная была. Сегодня впервые Катюшка увидела мои слезы... Бедняжка испугалась. Я вообще не люблю показывать то что я расстроена или раздражена, а вот сегодня что я вообще, как говорит Анька: "Я тоже люблю истерики, но я даже дома себя так не веду!" Вот так.. поэтому шопинг перенеся на завтра, и это лучше, я не хочу на английский!!! А экзамен тупой был. Русский еще нормально,а вот алгебра пипец!!! Ну я вообще нифига не поняла сначала, потом уже просто подставляла варианты ответов и выбирала подходящий!

Еще что-то сегодня меня прорвало на одну мыслю, про нас девушек! Ведь на самом то деле мы все такие дряни... хитрюги!!! Я еще не встречала ни одну девчонку такую, которая делала то, что говорит совесть, а не то что выгодно ей. Даже я такая... да вы наверное согласитесь со мной. Ведь кто-нибудь из вас ( девчушки ) хотя бы раз шел против правил ради своей выгоды!!! ВОТ я тоже...  Хотя впринципе... я не придатель. Но многие ситуации я могу выкручивать так, что никому и во сне такое не присниться. Стерва наверное, как и все! Все я выдохлась тараторить мою мыслю... да и вас нагружать не хочется... А то станете как я... с примбамбахом!

У меня сейчас тоже нет слов... и что??? Что? А игнорировать некого! А флудить плохо, да?