Ну вот и я поддалась всеобщему веянию. Делать обзоры "суперпупермегакруто", но я просто хочу похвастаться тем, что торчит у меня на полках. Может кому и пригодится. Начнём с малого...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

тык...

 

Есть люди, которые суткими могут не вылезать из своих уютных бложиков... Пишут туда абсолютно всё: посекундный отчёт прошедших дней, ссоры, встречи с друзьями, полное описание личной жизни и даже секса, в самых экзотических подробностях... Такие люди живут в сети, пишут в сеть, общаются в сеть, думают в сеть... Вот она интернет зависимость.

Или я чего то не понимаю.

Может так действительно удобней оценивать свои поступки. 

Только вот осознание описанных поступков приходит с лёгким запозданием... Которое равно тому времени, за которое пишется пост.

Хех... Ну а зачем пишу я? Да просто так) Без особо весомых причин. Чаще всего это *нытьё в сеть*.

Когда появляется дискомфорт, просто необходимо бывает всё слить... И сам факт того - прочитают меня или не прочитают - меня уже мало волнует.

Я пишу для себя. Что бы было. Что то сохранить. Что то запомнить. Чтото обдумать "с листа"... Не более.

З.Ы. И вот опять бессмысленный пост получился. Наверное это и к лучшему.

 Многи события просто призваны переворачивать голову и многие мыслительные процессы с ног на голову... Вот и у нас сейчас не всё просто. Проблемы в семьях, болезни, неприятности... Но можно и сказаь спасибо за подобные испытания. Ведь это каждый раз даёт возможность изменится, пересмотреть чтото в себе и своём поведении, понять что и кто тебе дорог...

Но, несмотря на все катаклизмы, я счастлива. Впервые я могу сказать это со 100% уверенностью, чего никогда раньше не было. Раньше всегда сомневалась... Сейчас всё хорошо.

Завтра нам год... И, да, я люблю.

Сегодня годовщина свадьбы у родителей... 22 года.

Я решила испеч какий нибудь вкусный пирог. В процессе готовки выяснилось, что меня очень подвела плита и бисквитный корж не поднялся...

Пришлось импровизировать на месте)) и вот что получилось - малиновый чизкейк))) 

А строить из себя позитивную курицу оказалось тяжелее...

Я искренне не знаю как обозвать своё состояние. Не, я не собираюсь снова демонстрировать тут, как мне больно.

Ведь мне не больно.

И сказать что я счастлива я тоже не могу.

Мне просто спокойно. Или похуй... Какое то противно-промежуточное состояние, от которого становится не по себе.

Чувствую себя плющем... Обвилась вокруг человека и не отпускаю.

Может так и надо, а может я снова неправа.

Просто мои страхи меня донимают, уже доходя до панических атак. Голова реально перестаёт работать.

А чего я хочу? Немногого... Мне наверно даже не нужна его взаимность... Просто капля внимания и доза честности...

Я ведь никогда тебя не предам и не обижу... Я хочу помочь, поддержать, послушать...

Да что я несу... Я же *не больше чем друг*...

Чёрт!! Эта фраза застряла у меня в голове! Я ненавижу тебя за это!

Она мне не даёт покоя... И душит, душит... И ты сразу стал каким то не моим....

И это не изза обиды на тебя, это изза страха... Ты даже представить не можешь как глубоко и цепко ты сидишь в моей душе. И какую боль причиняют твои необдуманные фразы... Ты не представляешь, как глубоко я тебя впустила...

Ну и пусть...

Я не обижаюсь.

Я хотела стать другой - я стану...

Просто будь со мной... И не надо портить любовь дружбой.

Я.БОЛЬШЕ.НЕ.МОГУ.
УСТАЛА.
ИЩИТЕ.НА.ТОМ.СВЕТЕ.

Какая то чушь на меня напала...

Какая то беспочвенная меланхолия...

Чувствую себя как... как бы так... беззубым волком...

Как бы и хвалить себя было бы бессмысленно, но всё же... Вроде и сильный зверь, уверенный, с мозгами даже...

Но, сука, беззубый! А такой волк нахер никому не нужен...

Бесполезное создание... Тока по пусту рычать и может, и удирать...

А пользы и толку никакого...

Глупый бессмысленный комок серой шерсти, прикреплённой к мясу...

На удивление больно получается, когда не ценишь того кто рядом, а потом внезапно понимаешь что человек тебя покидает...

*Давай останемся друзьями* 

Самая отвратительная фраза...

Как можно продолжать дружбу с человеком, который оказался на столько дорогим и родным? Как?

Да никогда... Потеряв его, я себе этого не прощу...

Давно я так не втягивалась в человека, никогда ТАК не пускала в свою душу. Столько трудов стоило открыться, дать себе понять, что он не сделает больно... Но так бывает.

Сама придумала себе НЕЧТО, сама в это поверила, а теперь корю себя за то, что теряю его... Я не хочу. Я просто не хочу. Наверное даже беспричинно. Просто он нужен мне. Не как друг. Я хочу знать что он мой, что он со мной... Хочу что бы ему было хорошо и спокойно...

Но ему скучно... 

Я не та... Или не то...

Всё как обычно. 

 Ну он же мне чужой... Пока чужой...

Ну почему я так ревную? От куда эта собственность?? Голова, головушка, угомонись... Дай мне пожить спокойно и не изводить себя....

Я не знаю как успокоится...

Осталось 6 дней... А я уже задушить себя готова....

... 

подборка

Странно, но за последнее время в американских семьях умерло 18 русских приёмных детей. Причины смерти - побои, многочисленные травмы и просто истощение от ограничений в еде... Это что ли месть какая то? Или всё таки совпадение?

Поговорим о неприятном... Посчитаем:

И это только 2009 год... У меня одной ощущение, что кто-то нашел тетрадь сметри? Или у них какая то договорённость?
 

Вечная память...

 

Отсутствие разумной логики убивает)

"Наконец-то я решилась на окрашивание, ведь все мы хотим быть максимально естественными" - сказала мне с экрана телевизора женщина с красными волосами....

Только тупые люди ищут смысл во всём

ЕСЛИ ТЫ ДО СИХ ПОР СЧИТАЕШЬ ЖЕНЩИНУ СЛАБЫМ ПОЛОМ, ПОПРОБУЙ НОЧЬЮ ПЕРЕТЯНУТЬ НА СЕБЯ ОДЕЯЛО...

(с)
 

Дурной город...

Находясь там, чувствовала себя в полном дискомфорте. Люди, машины, бесполезная железяка в центре города, дикие запахи и в конец обнаглевшие негры...

Но я скучаю...

Почему то с приближением весны всё больше и больше туда тянет... 

Есть там что-то отличное от Москвы... Какая-то незаметная изюминка...

Но описать я этого не могу.

Наверное и к счастью.

 

Красива и не глупа, что большая редкость.
Такие девушки стараются выгладить глупее, чтобы мужчины не чувствовали себя неловко на их фоне.
А ты наоборот не опускаешься до уровня мужчин, а принуждаешь их подняться до своего.
А если нет, то нет. И горе тому, кто на этом пути споткнется и покажет себя дураком, твоим насмешкам не будет конца.
Тебе нужно чтобы твой спутник был достоин тебя и желательно во всем немножко превосходил.
Потому, что даже тебе такой холодной и неприступной хочется иногда прижаться к кому-нибудь и почувствовать хотя бы ненадолго себя защищенной. Слабой.
Ты красива и следишь за собой. Это автоматически притягивает к тебе определенный круг ухажеров и автоматически отпугивает зачастую неплохих, но простых парней.
Ты склонна к созерцанию и размышлениям, но на людях стараешься это не афишировать.
Постоянно противоречишь сама себе, как в повседневной жизни, так и в отношениях.   ©
 

Просто забавно...

Почему все так любят жалость?

Хм... Нет. Не так.

Почему все любят обращать на себя внимание при помощи жалости?

При любом раскладе и в любом возрасте.

На счёт возраста...

Ну вот например.

*Детей младенческого возраста не беру*

Детишки. Лет этак от 3-х до 10. Чем они чаще всего привлекают внимание родителей? Правильно, плачем и криками. Вызывая к себе жалость. Я не утверждаю, что им приятно слушать в свой адрес очередные сюсюканья. Просто за этим следует исполнение любого каприза.

Далее...

Девочки/мальчики  (чаще девочки) лет этак 13-18.... Что ими движет? Желание вызвать жалость... Только и слышишь "я люблю его, он моя жизнь, я без него никто, пойду порежу вены или утоплюсь..." Разве нет?

Ладно, есть исключения, страдающие другой лажей... Двойка в школе. Чем не повод по реветь? У многих это маленькое недоразумение может вызвать затянувшуюся депрессию... Но одноклассники готовы высказать поддержку и, опять таки, пожалеть... Ну и родители в ту же кучу... 

И так...

Особи по старше. Что происходит? Неудачи в той же личной жизни, задалбывает универ, ну там карьера не удаётся... И другая лабуда. Всё понятно. Но опять таки... Безумное желание жаловаться.... Сопли, сопли сопли...

Ну и так заканчивается всё от 50 и старше.... Кто то ещё держится бодрячком. А у кого то сплошные надуманные болячки... И жалобы, жалобы, жалобы... Звонки родственникам о том что ножку прихватило, ручку свело, головушка разболелась... А просто позвонить и сказать - дети, я так хочу вас видеть, я так соскучилась - нельзя??

Для меня это не понятно.

Да, я сама любительница пострадать, но только когда сил держать в себе уже больше нет...

Но нахуй нужна такая показуха???

Куда мы катимся??

Неужели нет других способов найти друзей, общения и помощи?

Кто мне объяснит?

Он меня ударил.............

Дрезден ждёт меня...

Вечная память...

Почему так сложно бывает понять человека?

Чем больше пытаешься понимать, тем больше его не понимаешь. Замкнутый круг.

Но я должна... Должна понять, я это знаю.

Я должна научится любить.

Я должна вылезти из собственной многолетней депрессии...

Я просто обязана.

От этого завишу я...

Я знаю, что мне это надо.

Но это очень сложно...

От бессилия снова в слёзы...

Я долбаный нытик...

Но нужно быть белой и пушистой....

"УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ!"

Вязание пледа кажется бесконечным....) Но получаю от этого только кайф)

=> нечто, родственное медитации)