Кап-кап-кап… На кухне снова капало из крана. Только почему-то сегодня это ее совсем не раздражало. Кап-кап-кап… Она смотрела в окно и, положив руки на стол, осторожно рвала на мелкие кусочки листок в клетку. Разрывала предложения на слова, слова – на уже ничего не значащие слоги, буквы. Потом она взяла чистый лист и аккуратно написала вверху страница: «Здравствуй. Я еще здесь». За окном послышался тихий шорох. Серое с самого утра небо расплакалось осенней моросью. «А у нас в апреле всегда светло и янтарное солнце. Как сегодня», - написала она.

воот... мне прислали угрожающее письмо, что удалят дневник, если я не буду ничего писать =))

могу похвастаться: сдала вчера последний экз. все на "отл." степендия будет повышенная...)

каникулы. я немного в растерянности. дочи нет дома. у бывших одноклассниц в универе по-китайски - тока первый экз сегодня. знаю, что надо заниматься, но не хочется совсем-совсем. будь моя воля, вообще бы весь день проспала. но у соседей ремонт. спать никакой возможности.

знаешь, что меня пугает?..

...я никогда не знаю, насколько ты серьезен...

...а потом ты встретишь девушку. она будет вся такая чудесная-замечательная. и будет восхитительно печь блинчики и варить кофе. и еще... и ты вдруг решишь, что это оно. и твоя мама скажет "какая хорошая девушка. среди других твоих знакомых такой нет" и...

и я познакомлюсь с парнем. он не будет каким-то особенным. простой, умный, начитанный. и он будет меня так любить, красиво ухаживать. дарить цветы и смотреть так трепетно. и я подумаю "а почему бы и нет? он, наверное, будет хорошим отцом" и...

...и будем делать вид, что так и должно быть. неужели, правда?..

 

скажи, от нас что-нибудь зависит?..

 

тихо:  луч солнца золотого тьмы скарыла пелена... и между нами снова вдруг выросла стена...

тихо сказал "я тебя ненавижу" и поцеловал в щеку. бедный, замерз ждать меня на улице. знала б я, что ему придет в голову встречать меня, не болтала бы с девчонками полчаса...
ходила весь вечер радостная. плохо, что совсем нет времени. "как я могу ухаживать за тобой в таких условиях?)"
странно. кажется, с его отъездом определенности не прибавится. он стал так серьезен...
"вот приеду через 6 лет, а у тебя будет муж. я его убью"
никак не разберусь в себе

небо осыпается мелкими осколками.
просто битое бутылочное стекло.
до боли чистый и прозрачный воздух. опавшие листья блестят от дождя.
я в растерянности. нет сил. время идет слишком быстро и очень медленно. заблудилась между необходимым и важным. в окружающем опоры нет. внутри - очаровательная пустота.
сижу на мокром асфальте. по щекам стекают горячие слезы. молча стиснув зубы.
смотрю в зеркало. куда ткнуть иголкой, чтоб убедиться, что что-то существует? уверенности ни в чем нет. надежда осталась гербарием в забытой книжке.
рефлексирую впустую. даже ничего не боюсь.
меня не за что любить. несуществующий вакуум.

что есть осень?..
а ведь я обещала ответить...

весь день слушаю Пилота и Люмен. ищу поддержки у себя прежней. она смотрит на меня широко открытыми глазами и не хочет понимать. тяжело так быстро меняться. хотя, на самом деле просто инстинктивно пытаюсь себя оправдать.
...варить кофе, ждать любовь...

измученная отсутствием возможности остаться наедине с компьютером на время, превышающее 5 минут и дающее возможность преобразовать хаос мысли во что-то более-менее усвояемое, начала писать на бумаге. в результате мысли удалось только вывалить всей грудой. эх. ну и пусть.
переношу без коррекции.

18.09.06
живем как будто бежим марафонскую дистанцию на стадионе. долго и с трудом, но в конце обнаруживаем, что почти не сдвинулись с места. откуда начали, туда и пришли.
привыкли думать, что все плохое - только с другими. затыкаем уши "ракушками" и твердим про себя как мантру:"все хорошо. я доволен. жизнь прекрасна". по кругу, по кругу...
страшно, страшно... мы ведь начинаем себе верить. и кажется, что все и правда хорошо.а если сорвемся, то просто тупо бьемся головой об стенку. страшно.
это истерично и глупо. но выхода и правда не видно. да, это просто очередной приступ. не предлагая лучшего, к чему критиковать настоящее? просто тупо бьюсь головой об стенку.
страшно. до дрожи.
я боюсь усталости. и равнодушия. где грань спокойствия и безразличия?
тупо бьюсь головой об стенку.
все хорошо... жизнь прекрасна.
просто я опять устала.

гадкое, отвратительное ощущение подвешенности. белый матовый куб парит над песком. не могу расслабиться. я всегда должна... каждая минута отдыха жестоко карается. работать не умею. только тупо бьюсь головой об стенку.

все вокруг беспомощны. а потому жестоки.
не хватает времени.

19.09.06
как связаться с бюро, исполняющим глупые желания? мне необходимы еще один час в суках и личный (!) компьютер.
*
раньше было проще. между мной и окружающими была высокая стена с колючей проволокой. многие подходили близко, но не слишком. со временем укрепление оказалось до смешного хрупким. через обломки стали все смелее переступать люди. да, я сама это им позволила. думала, всегда смогу вернуть прежнюю стабильность. но вскоре оказалось, что люди - наркотик. тратишь невообразимо много сил и времени, а когда наступает ломка плачешь от боли. но отказаться нельзя. и постоянно хочется больше. но передоз опасен. так и идешь по тонкой грани. оступиться в любую сторону означает еще порцию мук.
это однозначно не лечится.

20.09.06
забавное умозаключение: размышления и раздумья - это хобби.

вообще-то я лже-юзер. с почти годовым стажем
потому этот дневник частично будет копией моего жж.
частично, соответственно, нет. может в чем-то он буде менее "пафосным" и более простым для восприятия