год моей свободной жизни я прожила за 1 минуту. но последствия?!

я страдаю алкоголизмом, бессонницей, депрессиями, я не могу ездить в общественном транспорте, меня раздражает солнечный свет и вообще я больше похожа на бледного вампира, чем на нормальную 18-тилетнюю девушку.

а что же дальше?

наркота? снотворное?

я хочу не пить больше... хочу....хочу.... чтобы запретили продавать абсент и прочую хуйню

Наступила все-таки новая эра познания себя и мира.

С В О Б О Д А

столь заманчивое и притягательное слово.
но каким способом это было добыто, уже отдельная песня.

не хочешь - не буду.
не буду больше думать о тебе, вспоминать и страдать. вдвоем растоптали все что было. и ты сам поставил жирную точку. а знаешь почему?? все потому что ты поддался наконец на мои провокации. и типа сделал так, что я сама во всем виновата. но не хочу я с тобой из-за жалости. не хочу. и не хочу чтобы ты плакал и бил меня. не хочу. гуд бай

закрываются глаза, тяжелеют веки, и все-таки она была права, когда сказала, что людям стоит курить свои мысли через солнечный фильтр. нам всем необходимо больше улыбаться, шутить, даже друг над другом. так легче. так проще. так незаметнее. а тоска наоборот притягивает к тебе то, что абсолютно не нужно - тоску.
плачь, бей посуду... но делай это все на людях, иначе твоя истерика будет также бессмыслена, как и истерических смех в одиночестве.

вспышка.
покажи мне ярость.
вспышка.
покажи мне всю гадость, которая скопилась у тебя в душе.

пальцы переключают канал за каналом. а там все одно и то же.
"Больше не буду покупать Vogue - не люблю смотреть на то, что мне  не доступно."

и вот еще из познанного или скорее вспомненного сегодня:
"Мужчины правят миром, а женщины - мужчинами"
"Мужчина думает головой, а крутит ей шея..." или что-то в этом духе..

их ненависть к нему удивительна. не могу понять, почему все так? зачем переживать за меня вообще. разве я переживаю за них, если на них проматерился клиент или начальник? нет. потому что у каждого бывает такое. и ведь не знают, что у меня все отлично. думают, что у меня все опять как всегда. то есть если у меня нет улыбки на лице - то все, значит трагедия. будто они забыли, что есть промежуточные состояния между депрессией и радостью. все так предельно глупо.

прекрасно понимаю то, что не отличаюсь ангельским характером, но они будто об этом вовсе забыли.

-почему ты не положил трубку?
-потому что я люблю тебя.

150 рублей мелочью и "Гадкий утенок Сорти". так мило. и еще: я бы тоже жила отдельно с подругой. я думаю что это действительно весело.

в машине тихо-тихо. только рыдания нарушают идеалистическую картину.
в машине совсем нет запахов. как чужая, только сигаретный дым разъедает кислород.

9 месяцев со дня рождения. он стал началом конца и вновь стал началом. только мы так можем.
вкуснейшие пончики  и немного пересохшие суши устроили праздник животу.

хочется чего-то. не знаю даже... ощущение неполноценности или легкой опустошенности и недоставания раздражают.
наверное это как всегда из-за тебя. я не смогу сегодня быстро заснуть, ведь медвежонок такой маленький.. а ты такой большой и теплый. нет, я не прошу тебя купить мне еще одного медвежонка *как пенис кинконга*, просто я хочу тебя сегодня ночью...

злые приступы ненависти к себе. уже писала? хм.. это довольно часто случается.
разорванная на клочки и не склеенная вновь кукла извергает потоки жалоб и проклятий себя же.
750 долларов за все время или 90 их же в месяц - цена камня преткновения.
разум поглощен чувствами. чувства - отморожены на 30 градусной жаре. мозг испекся там же.
электронные удары делят часы на секунды, а сутки на календарные листы.
себялюбие заткнуто в задницу. при попытке вырваться было загнано вновь и арестовано.
самоутверждение за счет ближнего своего - плохой порок, но кажется присутствует в нас обоих.
глаза закрываются и руки отказываются писать. наверное следствие голодовки.

да, да. обнаружила давно забытые и немного разорванные степовские туфли sansha.
танцевала. очень давно. кажется была сказка. мы учились у дочери самого знаменитого степпера России. ничего не помню. деревянные ноги. в голове вспоминается суровый счет и названия "step... brush" или что-то в этом духе.

нашла зыбытые балетки. тоже sansha. но они больше  вынесли моих мучений. чем степовские.
танцевала. вспомнила "сложнейший" прыжок с разворотом и безбожным выкручиванием голени с натянутой ступнёй.
стояли в ужасно неудобной позе. взмыленные и уставшие. ноги, руки, корпус,голова - всетряслось как у пьяниц после очередной попойки. только мы были трезвые и маленькие и между нами ходила учительница и била по ногам. от этой боли невыносимо хотелось плакать. но никто этого не делал, потому что даже совсем маленькие этого не делали.

красивые цветы и розовые лепестки по полу.
бесконечная ревность.
соревнования  в никотиновой независимости.
сладковатый дым в растрепанных чувствах.
мягкий шепот книжных страниц.
беззвучный крик о помощи.
дайте мне тот самый красный мегафон, и я сказу вам о любви, которую я люблю, люблю разрушать и восстанавливать.
и нет предела совершенству.
обрывки фраз, которые ты не можешь| не хочешь повторять в лицо.
ну и ладно.
я запомню и исправлюсь... как всегда?

неожиданные приступы любви.. that's love. so simple. so deep
боязнь разлуки. самое страшное, наверное, то, что ты уезжаешь неизвестно на сколько. я не ревную, не боюсь быть брошенной, просто.. просто так грустно..
очень классный день сегодня все-таки был сегодня... очень классно начался. так, как я мечтала в детстве. так, как показывают в фильмах о любви.
я будила тебя.. закутавшись с головой в одеяло, ты не хотел вставать.. я готовила завтрак. потом дорога на работу. а я к подруге. неожиданная встреча старой знакомой, с которой разносили лагерь..
часы проведенные с Ксюшей, кофе хауз, ливень... потом уютный плащ и поход по магазинам.
приятный вечер в сопровождении старого соула... шум компьютера и стрекотание цикад.. мило...

Саш, не стоит перечеркивать прошлое, оно мило по-своему

экстремальные, убийственные слова и обвинения в предательстве чего-то святого, что уже начало существовать между нами. были готовы разорвать друг друга за собственные ошибки. наверно именно этот разговор мне дорог. до сих пор помню как было тяжело и как легко вылетали слова из под пальцев по клавиатуре.

"катись к черту. до этого никто так не оскорблял" водопад слез и обессилевший разум. дрожашие губы шептали молитвы за спасение чувств. а пальцы выбивали приказы мозга. тебе было не лучше, уверена.

противоречия между нами привлекают. ощущения на взрыве коктейля из "+" и "-" эмоций. вот главная причина всего.

попробовала прочитать. "с выражением". в итоге.. слезы и...

нельзя все-таки слишком эмоционально оценивать ситуацию.

хотя так интересней. может правда в актерский?

широко открытый взгляд целеустремленно смотрит в небо. слегка приоткрытый рот улыбается уголками губ. оборванные мечты и надежды проносятся в глазах, как отражение облаков. театральная слеза держится на полусомкнутых ресницах. в секунду поменявшись местами и ... уже Он плачет, а Она торжествует. еще секунда и они равны.

запылившиеся балетки лежат на верхней полке как суровуое напоминание обязанностей. или правильней *преданности.
безграничной, как жизнь, и безостановочной, как и сам объект желаний. танец. он поглощает, кружит и затмевает все, что за пределами этой комнаты. жесткий ритм и крики "браво!". годы тренировок и поражение. все возможно. но все же, я всегда буду предана этому искусству.

ну вот. медленно пролетают экзаменационные дни.
на данный момент могу сказать: прощай, Плехановский. но это не страшно. зато теперь знаю, что такое пиздец. даже пиздец с большой буквы.

чувства не изнасилованы эмоциями. и хорошо.

хочу повалятся на пляже. ах, да, ведь только сейчас можно прочувствовать на своем теле все прелести мегаполиса в летнее время.

завидую Aimoha... вспоминаю ее милую квартиру в испанском стиле с вечно открытыми окнами и белой скатертью. легкий бриз и запах моря. ночные прогулки по Брайтону переходящие в утренние часы. кажется, время летит слишком стремительно. ведь уж прошел год. но это отнюдь не тоска.. скорее просто приятные воспоминания...

стоя в душе, придумала наконец, для чего хочу быть безумно богатой.
буду тратить деньги на искусство.
ну например, когда откроется какая-нибудь интереснейшая выставка, я сделаю так, чтобы я, ты, ну и ты конечно (если не будешь занят), смогли осмотреть ее до официального открытия, и даже до появления журналистов, жаждущих первыми написать рецензию. мы ее осмотрим, поговорим с организаторами, в общем прекрасно проведем время. а потом ты напишешь отличную заметку куда-нибудь в афишу, или тайм-аут, или в свое собственное детище, или еще куда-то.
и все будут довольны. кроме журналистов.
эгоизм? возможно. но искусство надо почувствовать наедине с ним, а не в толпе зевак.

готова быть единственным огурцом в парнике. но только в твоем. ограждай меня дальше. я не выживу без твоей заботы. я просто заболею и умру.. или меня съедят тигры, ведь все свои шипы я уже отдала тебе...

как лис, я буду плакать, потому что тебе я отдаю все свои дни.

моя личная жизнь полностью под твоим контролем. система доминации ясна. но меня она не пугает.

любовь к тебе безответна уже. я вижу. мне грустно... не хотела...

нежно храню лучик этого чуда в глубине сердца.
люблю.

почему я выбрала именно barbie_girl? наверно, чтобы большое количество лишних людей сразу понимало, что если барби, да еще и блондинка, то все понятно - кукла, тупая, бездушная. люблю удивлять)

***
насилие - это секс, секс - это насилие. ну.... мне понравилось. нет, было неожиданно.
но тем не менее именно в такие минуты понимаешь, на что ты можешь быть способна. ХОЧУ ЕЩЕ!!!
***

кокосы. повсюду кокосы. папа практически как неандерталец стоял с топориком в руках и колотил кокосы. не хватало только шкуры и звериного оскала. я же, выплясывая перед плитой, пыталась сварить рис с ароматом кокоса, гвоздики и корицы. а папа после начал колдовать над свининой в чесночно-кокосовом соусе. в общем было вкусно.... эм... не считая риса... с ним было что-то явно не то, но я старалась!) а еще кокосы умеют становится розовыми)

а животным пох, они спят круглогодично. и их заколебали туристасы с фотоаппаратами. нужно в дельфинарий. или в цирк. или еще куда-нибудь. а еще я хочу мармелада...

полусидя, печатаю текст.
задрав ноги вверх, ощущаешь их непримечательную длину.
непонятная дрожь пронизывает тело.
иногда приятно сидеть темной комнате, освещаемой лишь слабым мерцанием монитора.
приятно слушать мелодичную музыку... трек за треком погружаясь в спокойствие, ощущаешь ничтожность всех ситуаций...
ведь они всего лишь ситуации. из них обязательно должен быть выход.

ведь вход мы уже нашли...

пара десятков слов.
скомканность и стеснение.
грусть вперемешку с весельем.
искренняя радость встречи скрытая за расстеряным взглядом.
нужно больше времени.
побыть наедине и успокоиться.
понять и поверить...
не задавать лишних вопросов
быть естественнее

эгоист и собственник
фантазер и фокусник

разорванные миксером кусочки фруктов в собственном соку вызывают приступ голода. оранжевый чудо сироп, облизывая каждый из них, стекает на скатерть. капля и еще одна. кусочек ванильного мороженого. капельки в уголках глаз.

старалась быть красивой и вежливой, почти некурящей и не ругающейся, веселой и задорной...
превратилась в истеричку и плаксу.

мозг начал отказывать. особенно в монологах. так сложно их теперь говорить. не знаю.. раньше это было легче: смотрела на деревья, питалась их зеленой листвой, вспоминала что-то и рассказывала... а теперь как будто кислород перекрыли...

хватая жабрами воздух, стараюсь добраться до реки...
жду помощи, хотя нет не надо на это надеяться. сколько раз мне говорили, что  я сильная и что я все переживу? оч много... только опять не верится.. приступ слабости... ненавижу...

откровения... тоже не люблю, но это один из способов, наверно... надо сбросить это состояние... надо идти дальше, взлетать выше, любить сильнее..

хм... любовь... говорят, похожа на боль.. но это же прекрасно... тем не менее я не люблю быть ее пленницей...

безделие приводит в ужас.
страшные сказки о воровках пронзают мозг и долбятся в зрачки.
ненависть ко всему окружающему.
серое небо становится еще более серым от мысли одиночества.
фотографии на стене надоели до истерики.
слезные мольбы о веселье.
"сейчас" превращается в "постоянно".
закрытые от боли глаза открываются в надежде на изменение.
разочарование от потери.
издевательства над чужой жизнью убьют мою.. я знаю

надоело быть той, кем меня видят

надоело жить так, как кому-то захотелось

надоело делать то, что не нравится

надоело, что никто не понимает всего этого

надоело быть...

одиночество спасает и убиват

люди радуют и раздражают

надоело...