Некоторое время общалась с парнем, кот. работает в сфере ритуальных услуг...

едем с ним, значицца, по городу, катаемся ,а нам навстречу оч. много машин попадаются, которые покупали у меня в Фирме. и я такая показываю в окошко и голосом, полным восторга сообщаю: Ром, глянь, а эту газель у нас брали. А вот ПАЗик поехал - тоже наш.. и тп. Ему это скоро надоело.. и на очередную мою фразу, типа "это - тоже наша машина" он мне сказал: слушай, а поехали на кладбище... я тебе наши могилки покажу (:

ну не 3,14?

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты

Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.

Фсем держаться…

(ц) os3e.ru

Бывает... пройдешь мимо девушки... и не понимаешь, где прошел: то ли мимо... то ли между ног...

*ржали*

Олька за соседним столом переписывается с каким-то парнем из Ростова, глотает слюнки и передает мне следующее:

"ИМЯРЁК" (15:01:16 12/04/2007)
я закончил РГУ .учился на юриста..работал моделью..сейчас у меня небольшая нотариальная контора..живу один..своя квартира..машина..деньги...только меня это не особо радует, потому что мне пока не для кого жить...в свободное время люблю участвовать в гонках..ходить к лубы..развлекаться..играть в боулинг..ходить на кинопремьеры..летом обычно всегда за границей отдыхаю..занимаюсь профессиально серфингом...зимой люблю отдыхать в финляндии..там самые высокие горы...и кататься на лыжах...там самое то)))))))))я всестронне развитый парень..

Олька (15:20:58 12/04/2007)
вот бля жених то где!!!!

День удался несмотря на понедельник))

Спасибо Олегу, Сережке, Диме и Оле за пасхальные поздравления)

Шефу хотели яйцо к столу приклеить в стоячем положении)

К сожалению маневр не удался (ух уж эта сила притяжения)

Зато поржали, пока химичили с яйцом и супер-клеем))

п.с: на фото - мой Жираф на работе в окружении яйцов)

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Ох**вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Сонно-рабочее:

О: Алька, глянь, вон клиенты джип обхаживают, у меня такое чувство, то они его счас за нал купят...

Я: Оля, эти за нал могут купить только велосипед "Кузя"))

Лох какой-то разводит на интимную фотку после 15 минут общения)) Ну не смешно ли?

Или - о, времена, о нравы?

Преамбула: зашел разговор о том, что в нашем городе уже некуда поехать отдохнуть и позажигать, все места уже объезжены и обсижены не раз)

Амбула:

Calina: Знаю место, где можно зажечь!!. на избирательном участке))

Leshka: И как ты себе это представляешь?

Calina: А ты представляешь, что можно делать в кабинке за занавеской? а что можно вытворять с урной?? ...я вот тоже не знаю.... но можно ведь что-то придумать)) голь на выдумку хитра))

Leshka: Так, голь, в кабинке, за занавеской))

Calina: вот видишь)) а ты все Самара.. Тольятти)) я тебе ближе место нашла))

Leshka: Алина?

Calina: Леша?

Leshka: У тебя какие-то фантазии по поводу выборов?

Calina: *жжет* ну как тебе сказать))

Leshka: Да что уж, говори, не стесняйся

Calina: - не правильно, МарьИванна.. но ход мыслей мне понравился))

Leshka: Мда в кабинке - это жесть))

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой.
Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...

- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Стоят два актёра перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня всё с костюмом нормально?!?! А причёска не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да всё хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо... Давай, Вась, губы разомнём, скороговорки повторим:
Громкий шёпот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход...

Не мой друг работает менеджером по рекламе на радиостанции. Все рекламные ролики переводятся и переозвучиваются на украинский. Однажды надо было перевести слово "щупальца". Ролик получился приблизительно следующий:

Дивiться у кинопалацах новий фiльм жахiв МАЦЯЛЬЦЯ
(Смотрите в кинотеатрах новый фильм ужасов...)

Сегодня:

- Дима, не делай умное выражение лица, ты же менеджер.

Передай дальше (:

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных".
Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили б@я, что поле возникает из-за крошечной, аж пи... ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, б@яяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Секретарше на заметку: В папку “разное” можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ…

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

На детских кубиках буквы: "Х", "У" и "Й" всегда находятся на одном кубике. На всякий случай

Что сказал Кай, слезая со Снежной Королевы???
НЕ АЙС!!!!!!!!!!!

- Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

 

Очередная гениальная идея Шефа - выступить в роди Дед Мороза и Снегурочки по местному TV с поздравлением...
Вопросов, надеюсь, не возникает... кто будет Снегурочкой?

итить, чё буит (: