Есть один замечательный психолог- Николай Иванович Козлов. От остальных «мастеров жанра» он отличается потрясающим пониманием житейских ситуаций, острым чувством юмора и умением давать Полезные советы на все случаи нашей печально-сумасшедшей life. Один из них звучит примерно так - при стрессовых ситуациях не держите эмоции в себе. Дайте им выйти наружу с наименьшими потерями для своей личности, ущерб от нескольких разбитых чашек несоизмеримо меньше, чем от вашего психозного настроения…Так вот, бить посуду стало моим любимым занятием! Вчера, всеми правдами и неправдами вернувшись домой, я тихонечко прокралась на кухню, плотно закрыла за собой дверь (чтобы не стимулировать инфаркт у бабушки) и….Ключ на старт! Полетели осколки во все стороны!!!! Вы не представляете, с каким наслаждением я громила ни в чем не повинные тарелки, миски и чашки ( кстати, исключительно чистые)! Шум от этого побоища донесся до ушей моей мамы, она со всеми предосторожностями заглянула на линию фронта…
-Танюш, ты с тараканами воюешь?
-Нет!!! Я избавляюсь от стресса по науке!!!
( не отрываясь от избиения кухонной утвари, завопила я…)
Мама тоже уважает Козлова, поэтому других вопросов у неё не возникло… прикрываясь от обстрела за шкафчиками, она короткими перебежками добралась до фарфорового сервиза и спрятала его на верхнюю полку. Затем, покачав головой, попросила не убивать мирных жителей ( собаку, в смысле) и тихо смоталась. Спасибо ей!
Если говорить честно, у Козлова описывается еще один вариант победить негатив, менее зрелищный и кровопролитный - нужно лечь на спину на пол, закрыть глаза и очень громко и желательно мелодично стонать ровно 15 мин. Если эффект не достигнут- повторить. Поверьте, после 30 мин стонов страдать уже не хочется, душа успокаивается и слезы высыхают сами собой. Типичная бытовая магия….
Я, в силу разрушительного характера, предпочитаю первый способ, но кому-то лучше помогает второй. А вообще-то, уничтожать посуду просто весело, она так радостно звенит при прямом попадании в стенку… Попробуйте, может тоже понравится?

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

А дни идут чередом,
День едим , а три пьём,
И в общем весело живем
Хотя и дождь за окном...

Скоро кончится лето, а ответов я так и не дождалась....
Надежды их получить потихонечку отмирают, я не спала всю ночь, просто боялась того, что могу увидеть во сне....
Слушала какую-то грустную музыку, смотрела в темноту за открытми окнами, мерзла в тонкой футболке, жалела о том, что бросила курить...
Не мешала мыслям идти так, как им самим хотелось, оставила без контроля этих опасных зверьков, к утру было такое чуство, что весь мозг у меня отсосали вакуумом, взбили в шэйкере, а потом через шланг закачали обратно... Я- безжизннная кукла, во не не осталось почти никаких настоящих эмоций, не требующих дополнительных стимуляций....Трава, алкоголь дают мне почувствовать, что я ещё не до конца мертва, дают иллюзию бурлящего жизненного потока, а на самом деле во мне нет ничего, кроме пустоты...Ночью я была уверена, что как только я выйду из дома, безысходность отступит-надо только нырнуть в эту темноту, а в ней уже найдется та правда, кторая мне так необходима. Не знаю, что удержало меня-инстинктивный страх ночи, бредовые сводки уголовного розыска об "ушедших с концами"... неизвесто. Уже вечер, "весь город им укрыт", и скоро я снова останусь наедине сама с собой...Плевать на все, напьюсь снотворного - и у меня будет уверенность, что я проснусь там же, где и уснула...Пока что я не хочу уходить отсюда, а дальше... Не знаю, не знаю....

Сосед заснул, убаюканный привычным шумом автомобилей. И вдруг за стеноймалогабаритной квартиры явственно раздался стук копыт. Яростный ритм перерастал из рыси в галоп. "Хулиганство!" - вздохнул сосед и, шаркая шлепанцами, побрел искать нарушителя спокойствия. Даже если бы дверь, из-за которой доносился шум, ему открыл сам Идальго Ламанчский на своем Росинанте, человек не удивился бы столь сказочному обороту дел, а только повторил - хулиганство! - и потребовал выдворить лошадь прочь. Примерно такая ситуация возникает в одной из песен Виктора Цоя, лидера ленинградскойрок-группы "Кино". Пожелав всем спокойной ночи, Виктор забросил намечавшуюся было в его судьбе профессию резчика по дереву и отправился трудиться истопником в котельную, которая стала известна среди молодежи под романтическим названием "Камчатка", где подолгу засиживались, слушая композиции Цоя. Чем выделяется этот парень из ряда современных героев рок-н-ролла? Колоритной восточной внешностью? Суровым выражением лица? Да. А еще-странной уверенностью в своих силах. В сущности, он поет о том же, о чем другие рокеры: о своем поколении. Сценический образ воплощался в произношении слов в манере дворовой шпаны, форсированно, с растяжкой. Персонаж Виктора Цоя не просто готов выйти под дождь, отправиться впуть, вступить в бой. Он таинственно улыбается безусловной победе, даже когда сажает "алюминиевые огурцы на брезентовом поле". Дело не в том, что он отказывался от легкого пути, дело в том, что, позвав за собой, манил не на красивую гибель, а к выигрышу по большому счету. Так уж сложилось, пел Цой - "где бы ты ни был, что б ты ни делал, между землей и небом - война". И в тотальной войне за место под солнцем уверенность в осмысленности, на первый взгляд иррациональных, "невыгодных" поступков служит залогом сохранения духовности. В этом, собственно, и состоит цель песенного героя Виктора Цоя. Непредлагая чудодейственных рецептов, не скалясь на "отдельные недостатки", Цой просто заявлял: "дальше действовать будем мы". И подорогам снова мелькал плащ странствующего рыцаря. Погиб Виктор Цой. Нет больше группы "Кино". До сих пор это звучитстранно. Гибель Цоя - второе столь сильное трагическое потрясение нашего рок-н-ролла после самоубийства Саши Башлачева. Это второй удар... Оба были из числа тех, кому, как пел Цой, "умирать молодым".Это была мгновенная смерть. "Москвич" на полном ходу врезался в иду-щий навстречу "Икарус". От автомобиля остался только багажник... Эксперты предполагают, что Виктор заснул за рулем. Но установить это точно уже никто не сможет. Возможно, злую роль сыграло и то, что Виктор водил машину меньше года...Трагическая и нелепая смерть Цоя потрясла миллионы молодых людей страны, увлеченных рок-культурой. Похороны 28-летнего Виктора заставили многих иначе оценить творческое наследие музыканта, поэта и композитора. Он был душой и сердцем группы "Кино", корни которой начали прорастать в Ленинграде. Остались песни, пластинки, магнитоальбомы, кинофильмы и видеоленты, и все это будет с нами надолго."Закрой за мной дверь. Я ухожу", - пел он в одной из своих песен. Девять лет назад, в безмятежный августовский день, он ушел навсегда. Из жизни... И в необратимых уходах тоже, наверное, есть свой смысл. Он ушел изаставил нас еще острее почувствовать пустоту, зияющую на том месте, где пульсировала живая артерия песен, где немногословный, ироничныйи мудрый человек по имени Виктор Цой пытался вместе с нами отыскатьответы на вечные вопросы. Годовщина смерти. Горькие слова. Но есть и другие - на стенах московского Арбата и других "Арбатов" - петербургских, сибирских,волжских: "Ты жив!", "Ты с нами!". Простая истина: человек, уходя, остается...

Светлана Зотова

Мля я не выходила на улицу 5 дней!!!!Хочу гулять, подставлять лицо солнцу и ветру, ходить в кино и на сейшны, смеяца без причины, кормить воробьёв круассанами, скакать по набережной, пить пиво на берегу, ждать рассвета под писк ненавистных кровососущих тварей...Все, я не бедная-больная-умирающая, конечно, горло еще не в порядке и голос гнусавит, и за ушами болит какая-то шняга (кажется, она называется лимфовым узлом), но да мне пофигу!!!! Если эту дрянь не устраивает тот образ жизни, что я веду, может болеть сколько хочет, или отправляца куда подальше! я её уже лечила всеми народными средствами, не хочет выздоравливать, ей же хуже))))
Не к врачу же мне идти, в самом деле??? Для начала они залезут мне в рот и в уши железными хнями: " ААА!!! Больной, что это у вас???" потом отправят собирать бесконечные анализы, потеряют результаты, и в итоге засунут в больницу, в отделение " диагностика" , а там уже станут применять над моей опутанной капельницами и проводами тушкой новейшее бактериологическое оружие.... ибо я все рано помру, от одного только больничного запаха!!!!
Не пойду я к врачу, погибну, так хоть достойно, с музыкой
Сейчас ко мне приедет один молодой человек(друг), через 2 часа- еще один(парень), я их познакомлю( если друг не успеет убежать), и пойдем отмечать моё псевдо-выздоровление!!!!! Пожелайте мне удачи!!!!

На моей башке можно жарить яичницу!!! Боже, как ужасно ощущать себя раскаленным куском бредящей плоти… Температура зашкаливает за 38 всю ночь я летала в астрале,и даже там есть блокированные уровни, с которых меня периодически выкидывало « в наш дерьмовый мир обратно»! сейчас наступило временное прояснение (действует упаковка заглоченных разом супер-таблеток) и я пока что соображаю более-менее связно…Хреново мне стало вчера, на квартире у Гобелена, совершенно неожиданно вдруг накатила жуткая слабость, изображение начало медленно расплываться перед глазами, я почувствовала, что от обморока меня спасет только немедленное бегство на свежий воздух… к счастью, никто ничего не заметил – Данечка методично жевал бутербродики собственного приготовления и попутно кормил ими всех желающих, Кидуся в темных очках пил молоко, Гобелен курил и рассказывал хохмы, а Настя полностью отключилась от действительности и погрузилась в свой внутренний мир….я же в это время пыталась понять, что это такое со мной происходит, откуда взялись молоточки в ушах и черные мелькающие пятна на столе…Была мысль, что данный побочный эффект у меня наступил вследствие съедения полбанки кураги с медом ( безумно вкусная весчь), типа отравление, но потом я поняла, что курага ни в чем не виновата…Ну так вот, реальные приходы застали меня в трамвае, хорошо, что я сидела, прислонившись горящей головой к прохладному стеклу, а то не знаю как бы я доехала, наверно, просто свалилась поперек прохода и меня затоптали бы. Ох, кажется, опять температура вверх ползёт…мама знает, что я терпеть не могу, когда со мной носятся и квохчут, она выдала мне гору таблеток и этим выполнила свой долг…я приучила родителей, что меня не надо жалеть, но как же хочется, чтобы кто-нить со мной посидел…ночью я тряслась как под током, страшно знобило, тошнило и болело все, что может болеть...А я никак немогла уснуть, и было так тихо вокруг…пойду еще какой-нить дряни выпью, а то что-то совсем раскисаю, не обращайте внимания, это пройдет, или я сдохну, но полюбак не буду больше ныть…

Прогулялись с подругой по набережной…Днем там практически не на кого смотреть, людность нулевая, но блин погода хорошая, солнышко и ветер, безоблачное небо, хех)))
Мы обошли всю набережную, обсуждая вселенские вопросы, не замечая никого вокруг, да и замечать-то было некого! Мои лубимые длинногоногие красотки в это время еще не вышли на охоту, так что потребности в эстетическом наслаждении не были удовлетворены-бабульки унитазницы , сиречь контролерши, не устраивают меня в качестве объетов восхищения, а прочих дЭвушек на набережной не наблюдалось, впрочем, малчики тоже куда-то сныкались… Облом-с))) Иногда мимо нас проезжали трясущиеся неопытные роллеры, вызывая естественное желание выдрать их на ходу из роликов и пронестись «на полной» по гладкому асфальту, распугивая редких прохожих и зажравшихся голубей… Глядя на этих парноколесных, (за спиной у неё выросли крылья) дала сама себе клятву вернуться сюда уже на роликах, и как можно скорее!
Вдвоем с подругой нам никогда не скучно, благо, месяц не пересекались, но было странное чувство недостования (гм, а есть ли такое слово?), и кажется, я догадываюсь, чье именно отсутствие на меня так негативно действует…любить и держать при себе -понятия разных категорий, но я не могу жить без своего молодого человека! Логично, да? Какое-то невнятное беспокойство, похожее на то, когда уезжаешь в долгое путешествие, и понимаешь, что как будто бы оставила НЕЧТО важное дома, но по списку все вещи на месте… это самое, не дающее окунуться с головой в радости походной жизни - частичка души, которую нельзя забрать с собой… она придаёт особый печальный фон всему, что творится в твоей жизни, окрашивает происходящее в грустноватые тона…Это никак не свзано с привычкой «иметь под боком парня», и вот тому подтверждение - когда мы с Настюхой тащились к Пушке, навстречу шли трое довольно привлекательных ( по общепринятым стандартам) человбреков, этакие мачо, в стильных шмотках и с накачанными задницами, с неприкрытым вызовом в горящем взгляде...Они были заметно удивлены, когда услышали вежливое НЕТ в ответ на приглашение присоединица))) Докапывались довольно долго, и в принципе можно было «по приколу» развести их на выпивку, обнадежить, а потом уйти в туалет и исчезнуть с концами...но для меня это уже невозможно. Дело не в том, что я стесняюсь незнакомого общества или страдаю манией преследования сексуальными маньяками ( кто ходил со мной встречать рассвет, в дальнейших объяснениях не нуждается), а в моём внутреннем состоянии- я НЕ хочу. И все. Меня не привлекают больше разнообразные «походы налево», к чему они? И пусть многие посчитают такие вот умозаключения диагнозом идиотизма, пофигу, я люблю одного человека, а любовь-это не только вечный кайф, но и вечные ограничения. Не принимая их, отношений не построить, и кто-то не выдерживает, разрушает своё счастье первым же соблазном…У кого какое мнение, высказываемся.
В колонках играет- «Этот путь я выбрал сам»

Буйственная ночь. Гроза. Смутные обрывки мыслей, неясные воспоминания, как будто подёрнутые завесой сюрреальности, шорох дождевых потоков, уносящихся с неба, с грохотом разбивающихся об почерневший асфальт, чьи-то лица в сигаретном дыму, в матовом непроницаемом тумане, они мелькают, ухмыляются, сливаются в одно и снова разбредаются за мгновение перед тем, как дать себя узнать…А молнии все вспыхивают, небо содрогается в конвульсиях, непонятные, безликие голоса нарастают в такт этим бешеным заревам…
По лицу стекают вязкие, горячие, солоноватые струйки, остро пахнущие кровью, я чувствую, как торопливо они убегают вниз, отчетливо капают, расползаются в уродливом узоре на майке, и вот уже гордый и мужественный команданте Че запятнан моей кровью… Даже его горящий взгляд не способен проникнуть в сумрак предутреннего бреда, где нет ни одного островка твердой почвы здравого смысла, а есть лишь трясина безумия, затягивающая и манящая глубже и глубже, да переменчивые тени, беспокойно вздрагивающие на поверхности… Мир вращается одновременно по нескольким орбитам, а я несусь сквозь него как пылающий метеорит, не различая образов и явлений… Миную людей, которые называют себя «друзьями», хлопают по коленке, но опасаются заглянуть в глаза… миную то, что когда-то казалось дороже жизни, а теперь превратилось в пыль, налёт на ветровом стекле…как будто мимолетом пролистываю альбом со старинными истлевшими снимками, уже никому не нужными и позабытыми, годными разве что для могильных плит… При случайных прикосновениях они рассыпаются, прах на пальцах напоминает пыльцу с бархатных крыльев ночных мотыльков…
Бабочка кружится, рвется к свету, её порхающая тень на листке бумаги мешает мне выводить буквы, они срастаются друг с другом в невнятный ком, к чему я пишу все это? Демоны затаились в своих убежищах, им нужна не моя смерть, а крики отчаяния и бессмысленные метания в слепой темноте… Я могу избавиться от них, не дать проникнуть в себя, будоражить запретные мысли и чувства, но как устоять пред соблазном ощутить грань? Кажется, я знаю, кто в силах увести меня отсюда, от опасной и притягательной бездны, и при этом самому остаться условно вменяемым…человек, которого я люблю, и который любит меня, рискует, он слишком близко подошел сейчас к краю, и все же - мне совсем не страшно… хватит ли у меня смелости увлекать его за собой, и имею ли я на это право, и кто знает, к чему приведут мои попытки спастись… вопросы, одни вопросы…
З.Ы.текст был произведен на свет путем смешания Набоковской прозы, психоделики и бутылки конька, поэтому рассмотрению всерьёз не подлежит

-Расскажу я вам устареллу неслыханную, заморскую. Не сам я её сочинил, врать не буду, пропел её в глубокой древности славный стихосложец по прозвищу Марьян Пузо. Называется устарела «Песня про тихого дона».
Он слегка тронул струны и начал:
Во краю заморском, далекиим,
Во стране далекой, заморскией,
Там стоял могуч Новоёрков-град
По-над быстрою Гудзон-реченькой.
Как во том ли граде Новоёрковом,
Не то в Квинсе, братцы, не то в Бруклине,
Не то в бедном во Гарлеме в черномазыим,
А не то на веселом Кони-Айленде,
А и жил там-поживал старинушка,
Поживал там тот ли славный тихий дон,
Славный тихий дон Корлеонушка,
Корлеонушка - сиротинушка
Из далекой страны Сицилии.
У того ли дона Корлеонушки
Было трое сыновей, трое витязей,
Еще дочь красавица любимая,
Еще прочей родни три тысячи,
А дружине его и счёту нет.
Вдов-сирот привечал Корлеонушка,
Тороват на дела был на добрые,
А дружинушка его та храбрая,
Она, дружинушка, по городу похаживала,
Берегла она лавки купецкие
От лихих людей, от тех разбойников,
И брала за то с купцов дани-подати.
Дани-подати брала немалые,
Серебром брала, тем ли золотом,
Она делала купцу предложеньице,
От которого не возможно отказаться,
Можно томко сразу согласиться…
«Хорошо устроился Корлеонушка, - думал Жихарь. – чего ж тамошний князь смотрел, ушами хлопал, сам дань не собирал? Или собирал, а Корлеонушка еще и свою долю прихватывал?»
Жизнь в заморском государстве была какая-то незнакомая и от того любопытная. Богатырь заслушался и представил себе шумную свадьбу в богатой усадьбе Корлеонушки, счастливых жениха и невесту, потом вдруг с огорчением узнал, что были у тихого дона Корлеонушки злобные земляки-соперники. Он даже ахнул от огорчения, когда услышал, что эти самые соперники подослали к тихому дону наемных убийц и тяжело его ранили. И все за то, что отказался торговать дурман-травой. Ладно, хоть сыновей наплодил, было кому заступиться:
… Тут возговорил Майкл, Корлеонов сын:
«Не хотел я, братцы, брать оружия,
Не хотел я водить дружину в бой,
Да пришла такая, знать, судьбинушка,
Что придется поратовать за батюшку,
Постоять за вольный тихий дон!
Ой вы гой если, други верные,
Исполать тебе, дружинушка хоробрая,
Исполать тебе, Коза Нострая!
Уж мы, братцы, из-за пазухи вытащим
Харалужные Смиты да Вессоны,
Смиты-Вессоны, Кольты- магнумы,
Уж мы ляжем, братцы, на матрасики,
Полежим за славу молодецкую,
Полежим за родимую мафию!

Вот что такое семейная корпорация))))

В жизни всегда есть место сумасшествию…оно может проявляться во всяких безумных проектах, запредельных мечтах, бессмысленных с первого взгляда поступках, диких начинаниях…без него люди незаметно утрачивают блеск в глазах, вкус к жизни, становятся прагматичными осторожными обывателями…Общественная мораль накладывает определенные запреты не только на образ жизни «человекоединиц», но и на ход мыслей, программирует сознание, лишает индивидуальности…знаменитый «царь в голове», нахрена он нужен, а? так нет же!!!! люди загоняют сами себя в клетку, строго соблюдают границы приличий, не задумываясь - а что, собственно, в этом такого - жить не так как «положено», а по сердцу, по воле…когда я слышу фразу-«веди себя нормально, ты же взрослая девушка, хватит дурачиться, когда же ты повзрослеешь?» мне хочется визжать и биться головой об стенку… я такая какая есть, извините, но я живу не для того, чтоб соответствовать чьим-то ожиданиям, и меня не волнует, что кто-то в недоумении закатывает глаза и крутит пальцем у виска…плевать, их уже не вылечить, да и что мне до них?!
В колонках играет:
Я ищу таких как я,
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных…
А когда я их найду,
Мы уйдем отсюда прочь
мы уйдем отсюда в ночь,
Мы уйдем из зоопарка….

Где-то недели за две пред началом Грушинского фестиваля на меня напала навязчивая мысля - я должна там засветиться! Ну и что с того, если мне не нравятся авторские песни под расстроенные гитары, спиртяга, дым от костров и столпотворение огромной массы разношёрстного пипла на замкнутой территории? Стада распиздяйской молодёжи и не очень молодёжи различных видов и родов, неферы, растоманы, панки, скины, весь этот барагозящий под чистым небом сброд-хм, возможно, мне понравится…Подумаешь, ромнатику заменили на б**ки и бухалово, а вместо впечатлений на память народ привозит оттуда лишь гепатит и испорченную палёнкой печень – всё это перефраз чужого мнения, против которого я не возражаю, ведь своего-то пока нет! «Истинную правду» о Груше я слышала от многих людей, ездивших туда не раз и не два, им есть что рассказать, а мне как лохушке приходится «сидеть, молчать, бояться»…Не исключено что все страшилки про Грушу соответствуют реальности, с уверенностью утверждать это может только тот, кто уже на своём опыте испытал все прелести главного сейшна лета…Пора бы уже и мне наконец-то выбраться туда…мешает одна деталь-палатка. Верее, её отсутствие. У друзей, родственников, и даже у родственников друзей их нет. Покупать её ради одной ночи предки отказываются, да я и не настаиваю, они и так помогают чем могут-папик согласился поехать на Грушу со мной ( в целях окультуривания подрастающего поколения)… Место на поляне уже застолблено, пиво упаковано, нужные люди предупреждены, осталась такая ерунда как кусочек брезента и пара колышков, но из-за этой мелочи наш культпоход может провалиться…

:(

Только так!

"Любить"

В вас столько любви и страсти, что вы просто обязаны дарить их окружающим! Всё, к чему вы ни притронитесь, начинает-таки источать флюиды, заряжающие людей самыми романтическими чувствами!


Пройти тест "Ваше предназначение?"

Входит Хогвартс мелким оптом, Гарри Поттеров - пятнадцать.
Все покрыты слизерином, наглотавшись гриффиндора.
Машут палочками рьяно и грозятся превращаться
в жутко страшные предметы (нечто вроде помидора).
А над ними гордо реет
Букля с паклей вперемешку…
Портер душу больше греет -
прячут взрослые усмешку

Входят толпы аниместных, прорисованных вручную,
говорят: Кавай форева! Аригато, Йокосука…
глазки строят (как полтинник), крутят кисточку ушную,
соблазняя удалиться с ними в заросли бамбука
На хентае и яое
их япономать вскормила.
Все крутое, расписное -
вот отрада мангофила

Лезет нежить всем составам ужасающего вида
(буря небо укрывает романтическою мглою).
Лес рогов напоминает зоопарк или корриду,
крылья кожистые плещут, клык сверкает под луною
Бу! - кричат, собой пугая,
Завывают в чаще леса
Не страшнее попугая,
зато сколько интереса!

Вот и милые девчушки, в кучеряшках спрятан бантик
надувают поминутно губки, шарики и жвачку.
В голове N'Sync и "Корни", и милашка математик,
а на пачке "Постинора" нарисована собачка.
Ангелочки, рыбки, зайки,
умиленья и восторги.
Тапки, трусики и майки -
всюду рюши и оборки

Рядом гиперсексуалы бродят в сумерках либидо,
крутят хреном, чешут репу, рассуждая о минете,
говорят, что нереально половая жизнь развита.
И при том проводят сутки большей частью в интернете
Эх, родной интимный опыт!
Описанья бурной ночи
без сомнения растопят
тех, кто в жизни нас не хочет

Входят критики толпою, хмуро косятся на прочих,
зубом цикают сурово на испуганных детишек
И усердно разбирают робких авторов на строчки,
морща нос от состоянья изучаемых штанишек
Доказать, что все кретины -
очень трудная работа.
Но для полноты картины
должен сволочью быть кто-то

Входят эльфы всех оттенков, сексуальных ориентаций.
Шевелят остроугольно-фантазийными ушами,
говорят - мы первораса, а не жертвы ген. мутаций
и уходят все в печали любоваться камышами.
И звучит тоскливо арфа,
распугав волков Тамбова -
Лютиэнь (а проще - Марфа)
о любви тоскует снова

Забегают орк и хоббит, следом гномы вперевалку
(Толкин нервно отдыхает, убредя подальше в угол),
достают мечи из палок, затевают перепалку,
дружно рубятся в капусту, щепки, ветки, прах и уголь.
Следом бегают лесничий,
участковый, мама с папой…
Где-то слышен визг девичий:
Я - назгул, меня не лапай!

Ууууххх….. во всем теле приятная усталость, на душе - необычное спокойствие, непривычное ощущение полного внутреннего равновесия…Ступни немножко гудят после долгой прогулки босиком; волосы, которые теплый речной ветерок превратил в запутанную копну, щекочут шею… Жаль, что мы вернулись домой до того, как на небе появились звёзды - сегодня там нет ни одного облачка, и можно было бы разглядеть все созвездия... Мы с подругой проделали длинный путь - вышли из трамвая на фонтане Осипенко, спустились к Волге, немного позагорали под лучами заходящего солнца, после этого прошлись по набережной, с высоко поднятой головой прошествовали мимо Дна ( осквернять бухлом такой вечер – настоящее святотатство) и около Пушки поднялись в город.… Давно я так хорошо не гуляла… фамильный мельхиоровый браслет радостно поблескивал на солнышке, стразы на юбке и топике пускали зайчики по нагретому асфальту, босоножки болтались где-то за плечом… Завтра пойдем на пляж, и снова всё будет супер. Останутся клевые воспоминания и южный загар… обожаю лето!!!!

Странное состояние… как будто только что пережила сильный шок, глубокий стресс или ещё какую-то вредную для здоровья хрень… На глаза навертывается мокрая дрянь, и капли Визин тут не виноваты…Просто я открыла для себя одну малоприятную истину, которую по идее девушки должны понимать инстинктивно, без вмешательства мозгов, на подсознательном уровне…Я не собираюсь делать из случившегося грандиозной трагедии, хотя могла бы накрутить себе внушительную истерику, чтоб все слышали и видели, на что способна обиженная девушка….Хм, стоит как-то упорядочить этот бред, попробую выстроить события седняшнего дня в логическую цепочку (бля, на хули мне она???)
С утра я открыла глаза с нехорошим предчувствием. Сложно сказать, из какого места оно исходило, может, из квадратной от долгого зависания в сети башки, а может, из заторканного алкоголем желудка… Но как бы то ни было, внутренний голос бескомпромиссно заявил мне: Идиотка, у тебя всего одна жизнь, так не погань её собственноручно, оставайся до вечера дома, почитай АБС, посмотри телик, делай что хочешь, только не выходи из квартиры!!!! Куда там… Нам же, бля, закон не писан…
Короче, не послушалась я, в результате чего и пострадала...Дурные нижние конечности, отбросив останки здравомыслия, сами понесли меня к продуктовому магазу, и как-то незаметно в моей руке оказалась открытый баттл с пЫвом…честное слово, я не хотела нажираться, знала ведь наперед, что становлюсь невменяемой ещё до первого глотка…Правда, с бухлом мне немного помогли дружбаны БП, которых мы встретили на подступах к Дзержинке… на первый взгляд ( изрядно затуманенный) эти херовые неферы показались довольно-таки приличными челами, к тому же у них моментально нашлась отрава, а что еще нужно для счастья начинающей раздолбайке? «Забыв себя, откуда и зачем я здесь», тусанулась на сейшене, столкнулась в толчке с Пчелой, очень быстро нашелся повод познакомиться…Клевая девчонка, с такими здорово потрепаться, к тому же у нас прорва общих знакомых, в общем, «своя в доску». В зале, среди дрыгающегося в конвульсиях народа, также нашлась родственная душа – Вамп, но он был там со своей компанией, так что мы решили смотаться под шумок дерьмовых усилителей… Выйдя на свежий загазованный воздух, я почувствовала необычную легкость и полный окончательный похуизм, мне было абсолютно до задницы, куда и с кем идти…
Как и всегда бывает в таких ситуациях, приключения не обошли мою пьяненькую харю стороной, а наоборот навалились всей нехилой массой…кто-то (кажется, Шумахер) предложила завалиться на Дно, а оттуда шкондыбать на Пушку, но потом пункт первый решили пропустить, т.к. выпивон проще конфисковать, чем покупать… Один парень – представившийся как Сид, музыкант стиля хард-кор – начал мне лечить о своей нелёгкой судьбе, я естественно посочувствовала, проявила живое человеческое участие, бля…самое интересное началось, когда мы припёрлись на Пушку. Там играл кайфный музон, клубились волосатые мальчики, хипповые девочки, лысые скины, все по плану, одним словом. Чуть было не случился небольшой мордобой, когда один из старпёров прикопался к мелированому пацану по кличке Монах, из-за того, что у него на спине было написано «Дейнджер». Старожил оказался на удивление агрессивным, он вопил: «Ты радиоактивный, да? Если нет, то пиздуй отсюда!!!» Конфликт разрулил Сид и его бритоголовый друг, они долгое время пререкались, и вроде бы совсем забыли про меня…. Я обрадовалась неожиданной удаче, потому что терпеть сидовские домогательства было просто противно, хотя, когда он вдруг полез целоваться, это оказалось скорее забавно, чем мерзко…Но когда я почувствовала, что целуюсь с совершенно незнакомым парнем, причем на глазах у толпы людей, весь кураж испарился… Алкоголь выветрился, в мозгах наступило временное прояснение, как будто со стороны в голову забрела мысль –Боже, что я делаю??? И тут же стало страшно стыдно, хотелось провалиться под землю…. Я оказалась загнанной в угол, Сид явно не понимал (не хотел понимать?), что мне уже неприкольно, выдергиваться из медвежих объятий было жутко тяжело, а главное никому до меня не было никакого дела… БП куда-то слинял, да и не смог бы он мне помочь….Скоре всего он бы подумал, что я так выламывюсь, набиваю цену, или еще хз чем занимаюсь… Обидно до слёз, но плакать нельзя, нужно стиснуть зубы и сделать вид, как будто все нормально, как будто это для меня в порядке вещей…Жутко захотелось врезать ему в морду, с ноги, чтоб челюсть хрустнула под ударом и поскакала по затоптанной траве…
Почему во мне никто не видит человека, а только лишь девушку??? Как же бесит такое отношение!!!! Папа был прав, дура - пить в незнакомой компании – лучше сразу повеситься на трубе в туалете!!!! Ладно, сейчас поздно метаться, просто хорошо бы сделать выводы из этой удрочающей истории, и больше не париться… В любом дерьме скрывется новый путь, или что–то в этом духе…Была седня и приятная минутка (всего одна, но лучше, чем совсем никакой)-когда я целовалась с хорошеньким крысиным детёнышем, чуть ли не новорожденной девочкой…вот уж кому не занимать искренности и нежности…

Зачем я помню те дни
Когда с тобой мы окунались
В море солнечной любви,
Тогда мы чувствами не игрались
Это было как в сказке…
Вся жизнь перед глазами, казалось,
Была заполнена сбывшимися мечтами
А ты сидела рядом,
Меня гладила рукой,
И тихо говорила:
Я всегда буду с тобой.
Тебе почему-то я верил,
Хотя знал, что всё проходит,
Но влюблённые глаза не видят
Того, что происходит.
Обманутые счастьем так боятся его потерять,
Что дрязги над ним перестают его ощущать.
И вскоре я сидел один на краешке надежды
С мечтами о том,
Что может будет всё как прежде,
Но ужасающая реальность
Мою остудила кровь,
И казалось навеки я забыл ,
Что значит любовь, что значит любовь…

В жизни так бывает, что любовь приходит, но
Только пламя догорает и не бьётся в венах кровь.

Да так бывает, любовь умирает,
Но вроде бы и манит опять, манит…
И не понятно, куда же ушло всё тепло,
Холод в глазах, ветер в словах,
Страх перед болью от старых потерь,
Откровенной любви захлопнута дверь.
И теперь, когда в сердце нет больше огня,
Теряется смысл каждого дня.
Дрожь, озноб от лживых ветров
Сметает доверие к теплу нежных слов
И голос вроде бы и милый и родной
Почему нет любви - ответ простой…


В жизни так бывает, что любовь приходит, но
Только пламя догорает и не бьётся в венах кровь.

Если ты хочешь вернуться, а понимаешь, что некуда, значит, ты уже дома… где-то я слышала эти слова, они отпечатались в моей голове, и теперь постоянно всплывают на поверхность из глубин больного законопаченного мозга…Это не очень хорошая примета, а вернее, совсем нехорошее предзнаменование надвигающегося БОЛЬШОГО депрессняка, причем избежать его я не вижу возможности… он прет вперед, не считаясь с моим мнением, сметая все препятствия, надвигается неотвратимо как судьба, чур меня, чур…Что могло бы стать его причиной? Говно вопрос, их слишком много, чтобы перечислять, но ведь я в своём дневнике, не правда ли? Бумага все стерпит, а рукописи не горят, может, подробное изложение проблемы сможет облегчить её решение?
Начнём с того, что я покинула Питер, именно покинула, а не просто смоталась из поднадоевшей турпоездки домой…этот город я буду видеть во снах, но и сейчас он со мной, каждую минуту я чувствую его присутствие в себе… «Он прекрасен, к нему не прилипает быт и даже время не имеет власти…это своего рода символ, легенда, миф… идеализированный город, витающий в облаках, помогающий в бедах, советующий в смутах, спасающий во время бедствий… друг и заступник…» это описание совсем другого города, летучего Локхайма подходит Питеру как нельзя лучше, по крайней мере в моём восприятии…я скучаю по его низкому хмурому небу небывалого цвета, по брызжущим зеленью паркам, по узким улицам и широким проспектам, по дворикам-колодцам, как будто таящих в себе тайны прошлых лет… он не имеет никакого отношения к моей обычной серой реальности и может быть поэтому я скучаю по Питеру больше, чем могла бы скучать по любимому человеку…
Что хуже всего, эта маниакальная грусть –тоска со временем не утихает, как любая другая боль, а наоборот , только набирает силу… Когда я приехала из Питера в Тольятти, то во всём мире сложно было бы найти такое же второе счастливое существо! Окруженная старыми друзьями и подругами детства, а кроме того еще несколькими новыми знакомыми (тоже очень даже симпатичными личностями), я была в непреходящем состоянии тяжелой- по аналогии с наркотой- эйфории, граничащей с неуёмным беспричинным восторгом совсем маленьких щенят… Никаких четких воспоминаний об этих днях у меня не осталось, всё слилось в одну яркую радостную картину, состоящую из небольших, но по своему значимых эпизодов…Гуляния по вечернему лесу большой дружной толпой, долгие посиделки вокруг костра (ничего, что его роль исполняла бутылка - тоже ведь греет по-своему), признания в вечной любви, трогательное до слез расставания…приятно почувствовать себя вдруг такой нужной и долгожданной в родном городе…
А потом наступил момент, который я так долго откладывала - возвращение в Самару…Все с самого начала пошло не так. Кататься в нашем общественном транспорте это уже большое испытание, но прибавьте сюда похмельный синдром (со всеми вытекающими…), водителя с болезнью паркинсонника, жуткий бензиновый кумар, и вы поймете, что мне пришлось пережить на пути к дому! Так, я отвлекаюсь, непростительно теряю нить повествования, потому что рассказывать о событиях, происшедших после того, как я все-таки ступила на твердую самарскую землю, у меня нет никакого желания. Но есть волшебное слово - ннннадо! звучит как приговор… Дело в том, что тут я не могу найти своё место. Когда –то мне хотелось заполучить одного человека в свои друзья, а теперь я поняла, что у нас не было и не будет ничего общего… Уже даже не обидно и не грустно, просто принимаю как факт. Но все равно спасибо ему за сведения о рок-опере, если б не он, не видать мне Иисуса Христа Суперзвезду…Идем дальше. Я не знаю как мне быть со своим парнем. Я не хочу видеть его, избегаю встреч по мере возможности, но не могу сказать открыто, что не люблю и пошел ты нах, т.к. не уверена, что это будет правдой… Может, я настолько отвыкла от него, что не могу сразу возобновить прежние отношения… Нужно время опомниться и прийти в себя, заглушить дикую тоску по Питеру, побыть в одиночестве, вдали от всех, ведь никто не сможет мне помочь разобраться в круговерти переживаний… Наверно, я моральная уродка, приносящая страдания всем любящим меня, где же окончание этой дурацкой трагикомедии? Хватит мучиться и мучить других, есть только один способ прекратить затянувшуюся шутку… ненавижу себя! Мысли на эту тему-участь слабых, я буду сопротивляться, пока не наступит предел, но есть такое ощущение, что он уже где-то совсем близко…