У меня такое ощущение, что стоит мне расслабиться и перестать судорожно думать "а что? а как? а что я буду делать потом? а если..", как всё само собой получается хорошо. Я чуть ли не голодаю и имею живот размера "четвёртый месяц", от безнадёжности затеи, плюю и ем бутерброды с майонезом в десять вечера и утром просто любуюсь собой в зеркале, я больше не считаю себя толстой и покупаю платья 42-ого размера. Я трачу деньги не на нужные мне позарез джинсы (мои скоро развалятся), а на всякую чушь, типа очередного вкусного геля для душа и серёжек, хотя у меня проколото только одно ухо и вообще они детские\инфантильные, НО, я увидела их ещё зимой, когда у меня не было возможности их купить и я думала о них все эти полгода и, о чудо, вчера случайно увидела их в магазине, хотя уже и не надеялась. О джинсовом платье-бюстье я мечтала года два точно, но никак не могла найти идеальное сочетание цвет\форма. Это удача, я считаю.

К чему я это. Только что мне звонила менеджер по персоналу из книжного, с которой я изначально проводила собеседование (очень приятная женщина), расспросила у меня про вчера, я ей поведала о своих впечатлениях и она, посмеявшись, сказала, что она отложит мою анкету и если в её магазине (который показался мне раем после вчерашнего) появится вакансия, она меня обязательно пригласит. Вот это мне нравится.

Только что закончила смотреть "Дневник бриджит джонс", верите, в первый раз посмотрела от начала до конца. Обычно всё заканчивалось на пикантном моменте с "самыми большими трусиками". Но так как я тоже "сумасшедшая старая дева", с уймой вредных привычек, лишними килограммами на попе и к тому же без работы, она, бриджит то есть, показалась мне крайне симпатичной.

В самом деле. В типографии глухо, О., кажется, больше не составит мне там компании. Сегодня ездила на собеседование в книжный, но на предложение сразу часок поработать\постажироваться, замялась, так как на улице меня ждала Н., было очень жаль оставлять её там, ибо ж\д вокзал, место злачное. В итоге женщине-администратору это не очень понравилось и она неприятным тоном сказала что-то про приоритеты, дала свою визитку и посоветовала пару дней подумать, но не больше, потому что если больше, то я могу забыть о тёпленьком местечке в отделе детской литературы (а именно туда меня хотели определить). Честно говоря, весь мой запал куда-то исчез, женщина-администратор мне очень не понравилась, в самом книжном как-то..тесно, неуютно (вообще мне сообщили, что так как магазин расположен вблизи вокзала, бывает, заходят не совсем адекватные персонажи), а детская литература меня вообще не вдохновляет, я бы куда охотнее присоседилась к полкам с Пелевиным. Да и опять таки продажи ("у нас не библиотека"), стояние как истукан на посту 12 часов, в общем, я думаю, забить на всё это дело.

Собственно, мы с Н. пошли утешаться в магазины. Я потратила последнее, что у меня было (вернее последние 210 рублей я планирую потратить на клубничный набор из avon), на серьги-плюшевые мишки (осталось продырявить ухо и нормально), я собираюсь ходить в них воскресными утрами за опохмелом; на джинсовое платье (или сарафан, неважно), можете лицезреть фото с сайта магазина; ну и на свежий номер cosmo с шыкарной жэньщиной Ким Кардашьян. В последнее время мне нравятся пышки, только тсс. Но сама я не оставляю попыток прогнать жир, сейчас моё увлечение - глиняные обёртывания.

Пойду заварю чай.

Обычно я этого не делаю, но решила показать вам мои покупки. Ну, кому интересно.

Только вернулась. Ходили с Н. на Гарри Поттера. Вообще-то я не особо хотела идти, думала, можно и дома посмотреть, ибо я не такой уж фанат фильмов, я больше книги люблю. Хотя определённо спасибо киношникам, что теперь у персонажей появились лица. Чёрт! Как же ж жыть то теперь?! Всё закончилось. Фильм, кстати, понравился, пафосно, конечно, но в одном месте я даже чуть не прослезилась (воспоминания Снейпа). Кстати, он, мне сразу понравился, ещё с первой книги, а Рикман ряху то отъел на гонорары. Хотя не он один, в сцене, где Руперт и Дэн снимают майки (u la la!) ясно видно, что эти двое тоже не голодали. Хотя их лёгкая небритость и волосатость меня очаровали (*жаль спектакль "Эквус" я так и не увижу). Кстати, почему гоблин, который помогал Поттеру проникнуть в Гринготс, похож на Александра Ревву? В общем, в ближайшее время займусь тем, что перечитаю все книги (неплохо бы в оригинале). 

Перед сеансом зашли в пиццерию (попала зараза в рот) и в магазинчик, купила себе два блеска и бальзам для губ со вкусом винограда vivienne sabo и лак колорамовский.

Н., кстати, сказала, что хочет детей только потому, что сможет читать им поттериану на ночь. Хорошо бы она сделала иллюстрации к Поттеру. Может тоже этим заняться, мм?

Сегодня шопились с Н. Правда не совсем удачно. Она, бедная, вынуждена была купить два одинаковых купальника разных размеров, потому что жопа у неё носит трусы xs, а грудь - полноценная тройка, да и от купальника она не в восторге, но найти что-то приличнее (как правило, купальники с большими лифами относятся к категории "Раиса Петровна из Анапы") не удалось. Как собственно и мне джинсы. Ненавижу покупать джинсы. Делаю это раз в год и ношу до победного, пока трусы не скажут привет солнышку. Так вот сегодня я обошла туеву хучу магазинов и нигде не нашла нормальные джинсы. Ещё были куплены 2 книги, которые в интернет-магазине с учётом курьерской доставки на дом (!) были дешевле на сотню, но мне было так лень ждать заказа, что я плюнула на своё нищеёбство. Ещё девушка-консультант в Рив Гоше сказала, что у меня неправильно подобран тональный, потому что сама я смуглая, а лицо белое. Объяснять, что я дурак и прикрываю лицо полотенцем, когда загораю, я не стала, да и настроение она мне подпортила. В общем, покупки мои несколько странны: тушь мэйбилин из какой-то древней коллекции (я такой в 16 пользовалась), замшевые мокасины с бахромой и футболка new yorker, которая в моём понимании на самом деле платье (возможно, потом покажу всё вместе).

И, о стыд, я уже второй раз за месяц ем в макдональдсе (я - фанат чикенбургеров). Кстати, надо купить глину для обёртываний.

А завтра мне вроде как снова на работу в типографию.

В моём списке "надо" есть два пункта под знаком вопроса. Это, как я уже упоминала в предыдущем посте, джинсовая юбка с вишнёвым принтом и браслетик из дивы. Но если с браслетом я и сама как-нибудь разберусь, то юбка своим существованием вводит меня в состояние диссонанса: с одной стороны я не могу придумать с чем её вообще можно надеть, с другой вещь прочно засела в моей голове, а это, я думаю, что-то да значит. У меня уже было такое с туфлями манго, когда подружка отговорила их покупать, заявив, что они шлюшковатые и вообще фу-фу-фу, так вот я их уже год вспоминаю и проклинаю тот день и что не купила их. Кто что скажет про юбку?

Вчера получила зарплату за шесть отработанных смен, 5 с небольшим. Сказали, работы пока не будет до середины августа, но мне очень понравилось это ощущение "подработки", когда ты знаешь, что работаешь строго до н-нного времени, получаешь свои немногочисленные деньги и тратишь с умом, только на самое необходимое. Хотя в моей голове всё ещё вертится белая джинсовая юбка из инсити с вишнями. Вроде бы и носить мне её не с чем, но не выходит вещь из головы. Хотя из незапланированного у меня - купальник. Мама снисходительно улыбнулась - мол детский сад штаны на лямках, но он по крайней мере прикольный, я его называю "баварская молочница" (в мелкую клетку, красно-белый, а чашечки соединены золотым сердчеком). Зато запланированное не куплено: видела на сайте твоё майку с оленёнком, примерила в магазине, но фасон меня, мягко говоря, озадачил.

Думаю, если останутся деньги, заказать две книжки: "По-живому LiveJournal" и "Философия в будуаре" Собчак\Соколовой (подборка интервью из журнала GQ).

А пока я слушаю высокоинтеллектуальные песни Валентина Стрыкало, среди которых "Всё решено, мама, я - гей" и "Серёжа сбрил брови сыну", который теперь просто мой кумир.

Давно уже не писала, сначала потому, что писать особо нечего и не хочется, сейчас потому что времени нет. Нашли с подругой подработку на месяц в типографии, работаю два через два по двенадцать часов и с непревычки, приходя домой, я успеваю только поесть и вырубаюсь. Такое положение дел меня. конечно, не устраивает, потому что у меня огромный список дел и я никак не могу до него добраться.

И ещё меня мучает вопрос. За этот месяц работы выйдет что-то около десяти тысяч. И я не знаю: пойти на курсы администраторов салонов красоты (это 8 тысяч) или одеться (у меня, к сожалению, как оказалось, нет одежды, в которой можно пойти на собеседование в приличное место. У меня только кеды, дикие фиолетовые туфли, майки и прочая "подростковая" хрень, из-за которой мне до сих пор не продают сигареты без паспорта).

Пойду посмотрю кино. А потом сяду читать алхимика. Подруга подарила на n-нное д.р., сказав, что мне должно очень понравится. Мне не понравилось и я не дочитала. Но это было столько лет назад, что может что-то уже изменилось?

Я тут озадачилась вот каким вопросом. Учиться мне ещё четыре года, по специальности я, скорее всего работать не пойду, а убивать это время на левые подработки (потому что для студентов у нас общепит\торговля) не хочется. А хочется связать свою деятельность с индустрией красоты. Вот и думаю теперь, какие бы курсы выбрать:

1) Массажистов. Идея давняя и уже не кажется мне слишком привлекательной. Вернее так, курсы я такие в будущем хочу окончить, но лично для себя. В семейной жизни пригодится))

2) Косметологов. До вчерашнего дня я была уверена, что да, вот оно. Только тут есть один неприятный момент: не совсем ясно, возможно ли будет найти работу, так как обычно одним из требований является наличие мед.образования, хотя бы среднего.

3) Парикмахеров. Я пару лет назад строила уже планы на счёт этих курсов, но потом как-то так пришла мне в голову мысль, что смогу ли я вообще работать с чужими волосами? Возможно, у меня есть некий барьер. А может и нет. Я не знаю, просто мне как-то не доводилось касаться незнакомых людей. Ну и страх, что я накосячу и испорчу кому-то волосы, у меня с детства страх, что кому-то не понравится то, что я сделала. С другой стороны я знаю пару девочек, которые этим занимаются, и это заразительно, да и мне всегда так нравилась атмосфера в салонах красоты и парикмахерских.

4) Маникюристов. Но этот вариант мне почему-то не по душе. Хотя мне кажется, что это легче бы далось мне, нежели работа с волосами, но. Но. Не лежит душа.

У кого какое мнение? Жду советов.

Я тут озадачилась поиском футболки с изображением Guns`N`Roses (рок-н-ролл бэйби). Но в интернет-магазинах такой шлак, что хоть сама бери и делай. Возьмут обычную футболку, налепят на неё эмблему или какую-нибудь самую известную фотку и радуются, и ещё просят за это всё в лучшем случае пятьсот, я бы и за двадцатку не купила. Проще тогда уж самому купить приличную футболку, выбрать понравившуюся фотографию и пойти в фотоателье.

Единственное, нашла две футболки, которые мне понравились на ebay, но заказывать с него слишком трудно для моего скромных размеров мозга. Я даже не понимаю, что там вообще написано, потому что с английским у меня беда. Есть, конечно, ebay.ru, но что-то меня настораживает разница цен: одна и та же футболка на ebay.ru стоит 2 с лишним тысячи, на ebay.com - 12$. Последняя цена вообще радует, интересно, а доставка в неё входит?

Вторая проблема, касающаяся футболки - это как её состарить. То есть чтобы чёрная ткань выцвела, ну и дырки такие протёртые. Как будто её 46 лет носили. Эх, помню была такая футболка, с орлом, винтаж! Но мама, видимо, её сдала в утиль.

Мне кажется, у меня наступил кризис.

Пришло переосмысление своего поведения: какой я хочу быть, какой я могу быть. Я решаю в данный момент для себя, что мне необходимо изменить, чтобы выйти за пределы замкнутого круга.

Несколько дней назад я услышала, как мои родители обсуждали меня в соседней комнате, думая, что я сплю. Я не буду повторять того слова, но внутри что-то оборвалось.

Совершенно не хочу видеть И. Из-за своей вредности, самодурства и несостоятельности. Она, конечно, не виновата, просто я на данный промежуток времени не могу переступить через себя. Бабушку тоже. Я её очень люблю, но я устала от бесконечных разговоров о том, что "найди себе работу, хоть какую-нибудь, хоть кассиром, хоть посудомойкой, хоть за 6 тысяч" и устала отбиваться от попыток закормить меня, когда я совсем не из упрямства отказываюсь от еды, а потому, что у меня больной желудок и жрать много и большими порциями мне противопоказано. Эта ёбаная цикличность!

У меня хорошо получается вычёркивать людей из своей жизни. Я не права, я скучаю по ним, но менять ничего не хочу. Это, наверное, даже хорошо.

Наверное, наши отношения с И. уже не будут как прежде. Она перетащила нас на принципиально новую ступень, когда правила меняются. И можете осудить меня, но если она выбрала материнство, я не хочу подстраиваться на все 100%. Одно и то же время, одно и то же место, я рассказываю о своём - она поправляет коляску, не слышит меня. Я замолкаю, она рассказывает про будни полугодовалого ребёнка и про то, какой у неё муж - идиот. В последнюю нашу встречу, они всю дорогу ругались и я была вынуждена слушать всю эту блевотину, которая лилась на мою голову, казалось бы, постороннего человека. Я просто хочу сделать передышку.

Сейчас тот момент, когда я нахожусь в состоянии крайнего эмоционального напряжения. Когда хочется взорваться. Но уже в тот момент, когда ты готов, уже вот-вот, вдруг приходит осознание, что проще замолчать. Сделать вид, что этого не было. И ты находишься в таком своеобразном состоянии концентрации эмоций, превращаешься в оголённый провод, комок нервов.

И ещё. Я больше не собираюсь выворачиваться наизнанку. Я хочу простоты. Я хочу просто говорить ни о чём с Н., читать публицистику и лежать под солнцем.

Несмотря на то, что у меня сессия (которая, кстати, вчера закончилась), у меня была уйма свободного времени, чтобы написать пост. Но я уже в прошлый раз говорила, что НЕ ПИШЕТСЯ. Правда лично для меня сессия не закончена, ибо у меня висит долг ещё с зимней и надо кровь из носу его сдать в ближайшие дни, иначе общественность в виде моих дражайших родственников и зав. заочного отделения будет по ложечке выедать мой мозг. А к субботе я должна переделать практические задания по психологии. С ней вообще забавно получилось: на экзамен я шла с мыслью "не позориться перед умным человеком, а сразу спросить про пересдачу". Но как-то так получилось, что я случайно сдала на 4. Я то была уверена, что ни хрена не знаю, но оказалось, что знаю. К слову, мне попался в билете вопрос, который в моих конспектах самый первый, а так как я пыталась начать учить психологию не раз и не два, то знала я его наизусть). Правда преподаватель задавала всем туеву хучу дополнительных вопросов.

А вот вчерашний зачёт по античной литературе меня несколько расстроил. К зачёту нужно было прочесть Медею Еврипида и поговорить с преподавателем на тему конфликта, сюжета и т.д. Что-то вроде семинара. Я в очередной раз поняла, насколько я поверхностно воспринимаю литературу. Этот герой плохой, этот хороший, так делать безнравственно, а так правильно. И когда мы начали копать глубже, выяснилось, что всё с точностью да наооборот, нежели как я думала до этого. Медея - истеричка, фактической измены не было, Ясон - благородный, потому что женился на ней, несмотря на то, что это противоречило законам его города и что не любил её, в благодарность. Ушёл он от неё к дочери царя, чтобы позаботиться о будущем их детей. А детоубийство - единственный правильный выход, и это подтверждает то, что Боги Олимпа оправдывают Медею.

У меня составлен большой план учёбы на лето, с историей, литературой, искусством, религиями, старославянским и вообще языкознанием. Учебники, статьи, фильмы. А я ведь ещё хотела заняться испанским.

И вообще. В последнее время мне хочется писать о том, что среди публики данного сервиса не популярно и никому не интересно. То, что обычно пишут юзеры ЖЖ. Я в замешательстве. 

Я, как настоящий студент, отужинала бичпаком, почитала методичку, вырубилась, проснулась и теперь, в первом часу ночи готова активно ботанить. Причём по сути, у меня нет особой необходимости сегодня "рвать анус", просто во мне совершенно неожиданно проснулась непреодолимая тяга к знаниям. Хожу на все пары, строчу конспекты. Я даже запомнила имена девочек из своей группы.

Сейчас далеко не первый час ночи, просто этот пост висит в черновиках уже пару дней, потому что мне ужасно лень что-то писать. Ну, вот не пишется мне. Я бы могла, к примеру, поделиться, что на прошлой паре риторики я узнала, что даша - это на тюремном жаргоне пассивный гомосексуалист; или рассказать вам, как препод чуть не завалил меня на зачёте по фил.анализу: его отполированная лысина встретила меня и мой анализ блоковского "ночь, улица, фонарь.." кислым: "как я не люблю это стихотворение" (выяснилось, что самому написать анализ данного произведения невозможно и "вы ведь наверняка писали по критике?"). В итоге он всё равно сказал, что анализ хороший и расписался в зачётке. 

Вчера и сегодня я нежилась на солнышке среди грядок с морковкой, даже чуть-чуть обгорела. Скоро буду как Бейонсе :)) В институт хожу пешком, а это девять остановок. Крашу ногти на ногах синим лаком. И вот она моя первая антипатия. Мурр.

- Сдать июньскую сессию.

- Загореть *сад в пяти минутах ходьбы.

- Бегать с Н. по утрам.

- Прочитать "Три мушкетёра".

- Заняться испанским *как раз досмотрю FM 04.

- Нарисовать календарь на 2012 г. *поиски красивого настенного календаря не увенчались успехом. Всё надо делать самой.

- Сшить кое-какие вещи.

С 1-ого числа сессия начинается.

Учу теорию по древнерусской литературе. И вот пока читала про все эти структуры канонов византийских церковных книг, задумалась в очередной раз над присутствием религии в своей жизни. Или отсутствием. Я до сих пор не знаю. Потому что вложенной в детстве непреложной истины, что "Бог есть" мне уже не хватает. И несмотря на то, что из года в год я, скрипя зубами, отвечаю "воистину воскресе" и отказываюсь есть варёные яйца, к церкви я отношусь всё-таки уважительно. А вот к людям, которые распространяют на улицах брошюры про второе пришествие, я отношусь вообще с особым трепетом.

Уж не знаю, может у меня ко лбу прибита вывеска "Лох севастопольский", но всякие там члены свидетелей Иеговы чуют меня за версту. В последний раз, например, это была преклонных лет женщина в костюме сперматозоида (ей-богу, я не вру, вероятно в её общине состоит дизайнер-костюмер рекламных роликов durex). Она попыталась всунуть мне брошюру и попросила сделать пожертвование, на что я сказала своё твёрдое "нет" и ушла. Но если быть точнее, "нет" я сказала минут через двадцать, сидя в вагоне метро с "Иисусом" под мышкой.

Я думаю, на такие случаи нужно носить с собой в сумке курицу. Чтобы в нужный момент, после слов "возьмите почитайте", прямо на глазах у религиозного просветителя откусить ей голову. Ну и салфетки бумажные. А то как-то невежливо.

*любимая гага в тему.

А вообще я верю в теорию Дарвина, чудодейственную силу труда и обезьян с интеллектом.

H&M добрался и до моего города. Аллилуйя.

В апрельском приложении "Сosmo Урал" прочла статью про женский юмор, где автор заявила, будто он существует и вообще у женщин чувство юмора даже лучше, чем у мужчин, тоньше. Я такого бреда давно не читала. Наверняка некоторым моя позиция покажется спорной, но я считаю, что женщины как раз таки страдают тем, что совершенно не умеют шутить (а я сейчас рассматриваю вопрос с этой стороны, смеяться над хорошими шутками все умеют). Нет, конечно, есть и остроумные женщины *дружно вспомнили Раневскую*, но их очень мало. К тому же список тем, на которые можно шутить, у женщин значительно уже, чем у мужчин, некомильфо прекрасным барышням отпускать шутки про жопу *хотя и здесь есть свои исключения: дружно вспомнили Раневскую*. И в конце-концов, у женщин, как я считаю, в подавляющем большинстве случаев отсутствует самоирония: как это нам, таким красивым, смеяться над собой да ещё и публично?! Нет-нет, не бывать тому. В общем, женщин с хорошим чувством юмора в природе осталось как Карликовых тушканчиков Гептнера.

Сравнить даже "Прожекторперисхилтон" с аналоговой (и не стыдно было ещё заикаться об оригинальности идеи) передачей "Девчата". Последнюю больше двух раз посмотреть не смогла, потому что эти бабьи посиделки даже Собчак не спасла.

Теперь ваша очередь высказаться на эту тему. Что думаете?