Ребята, у меня такой пиздец с учёбой.
Такой, что если вдруг не случится чудо, мне придётся забирать документы и поступать на след.год. На ин.яз. мой любимый. На бюджет, ибо я жадная, чтоб платить столько, хотя меня больше пугает мысль, что мне придётся четыре года работать на своей работе, сейчас то я могу в любой момент уйти.
Пытаюсь вспомнить, почему ещё пару месяцев назад я мечтала учиться на очном. В этом есть романтика.
Но это страшно, опять упускать год. Объяснять родителям.
И если так будет, то мне кажется, это должно быть чем-то переломным. Просто пора научиться наконец делать то, что обещаешь, причём себе. 
Вместо того, чтобы готовиться к пересдаче, я гуляла с Н. в парке. Она фотографировала грибы. А потом к нам подошла бабулька и рассказала, как в этом парке грабят, насилуют и убивают. Поэтому мы пошли утешаться вином и обсуждать артхаус.
Мне надо лечить волосы.

Знаете, когда я думаю о том, что у меня 1.274 непрочитанных письма с лирушечки, четыре непрочитанных космо, 19 непрочитанных книг (которые стоят на полке у меня дома, те, которые в электронном виде даже смысла считать нет) и три долга на первую неделю сентября в институте, к которым прилагается много ненаписанных конспектов и две контрольных, я задаюсь вопросом: а чем я вообще занимаюсь?

Я слушаю Мумий Тролль. Смотрю повторно Школу Германики, охуенный сериал, я считаю. Любуюсь на Рика Зомби. Подумываю о том, чтобы остричь снова чёлку. Ну и думаю, что забавно будет сказать родителям, что на дэ рэ не надо мне желать найти себе хорошего человека для семейной жизни, потому что я готовлю себя к аскезе, отшельничеству и собираюсь посвятить свою жизнь поиску шамбалы. Они всё равно считают меня сумасшедшей, а чоб нет то.

Схватила в h&m четыре шмотки, примерять не стала. Приехала домой довольная, и тут выясняется, что ни одна мне по размеру не подходит. Короче велико мне всё. Ах ты ж сука. Даже в блог решила написать.

Знаете, я сегодня делала уборку и достала наконец-то всякие новые вещицы, расставила по полкам. А старые бутылёчки с косметикой отдала племяннице, она кукол мажет. Просто мочи нет их докончить, надоели. А новые я держала в тёмном уголке, потому что я как-то вообще люблю всё в своей жизни откладывать. Вроде как не время ещё. Вот когда всё достигнет той самой точки идеальности, тогда и можно будет. Но ведь этой точки может и не быть никогда и что тогда? Нет-нет. Так совершенно нельзя делать. Вот например красивые бутылёчки должны стоять в красивой комнате. Мне моя не очень нравится, ну потому что обои пора бы сменить, пол тоже, про мебель даже говорить не хочу, расстройство одно. Но ведь даже если и задумать мне ремонт, это совсем нескоро случится, так что ж теперь ждать всего вечно. Глупость.

Вот бы путешествовать. Чтобы никакой рутины, работы, сессий, будильников, недовольных родственников. Я бы в Исландию хотела. Там наверное прохладно.

И вообще неправильно я как-то живу.

И я сегодня заплакала, когда слушала Гришковца. Не молчи.

Вчера приходит в мою комнату ребёнок и даёт мне "два письма для Юли". Разворачиваю первое: просьба дать ещё какую-нибудь красивую пустую баночку (использованную тару из-под косметики я сбываю маме, они потом с Полиной в салон красоты играют). Разворачиваю второе, а там моим детским почерком из прописей, так сказать, и с предательски подписанными именами, паролями и явками следующее:

Ира! Я этого старого безрогого козла на месте в гроб закопаю конечно только тогда когда училки уйдут.

Авторская пунктуация сохранена. Я, разумеется, сделала невозмутимый вид и будто бы этого вообще не видела. А если спросят, скажу, что действительно не видела. Пусть мама думает, что сошла с ума. Хотя, зная как я отборно материлась во втором классе, это даже хорошо.

А вообще я не за этим сюда пишу. Я пишу поделиться своим горем: 21 апреля у нас в городе концерт МАЧЕТЕ, очень хочу пойти, билет как бы недорогой, но не с кем. Н. бомжует. А больше у меня друзей нет. А одной в клуб как-то стрёмно идти. Это вот на Гришковца ещё можно одной пойти, только там билеты подороже раза в два-три и моя зарплата может этого не выдержать, особенно после того, как я забыла предупредить преподавателя об отмене занятия и она уехала в Кольцово.. Кто-нибудь из наших идёт на МАЧЕТЕ?

Бегут мужики,

Все увиты цветами мимозы.

Неужели, весна?..

Этот потрясающий эпиграф я нашла ещё вчера, когда начальство поручило мне вывесить праздничное поздравление в учительской, для нашего практически сугубо женского коллектива (у нас есть один преподаватель молодой человек, но я серьёзно сомневаюсь в его ориентации).

Как у меня дела на работе? Во вторник я сдала аттестацию (билеты и два экзаменатора, всё как по-настоящему), сдала на мой взгляд не очень, но меня вроде как похвалили, хотя и озвучили все замечания. Больше всего меня, конечно, удивило, когда мне сказали, что я очень грамотно разговариваю, правильными словами и без слов паразитов, а ещё я очень спокойная и стрессоустойчивая, хотя как по мне, так я думаю, что я блею что-то невразумительное, оттого, что внутри у меня всё сворачивается в узел от волнения. Помнится, предыдущая моя начальница втирала мне, что она то сразу поняла, что я очень властная натура, но тогда я решила, что она просто ездит мне по ушам, чтобы я всё-таки не увольнялась, всё-таки психолог по образованию, скажи дураку, что он хочет услышать и.. Здесь всё же не тот случай, ибо от результатов аттестации зависело только, повысят мне зарплату или нет. Повысили. Мой испытательный срок закончился. И я теперь типа полноценный сотрудник, хотя я всё равно ощущаю себя жалким стажёром, который ничего не умеет и только подносит кофе (на самом деле никакое кофе в мои обязанности не входит, а вот когда надо мотаться по городу, чтобы развозить всякие бумажонки или покупать подарки\продукты - это да).

Сегодня еду с Н. в Гринвич, растранжиривать вчера полученную зарплату.
Вчера получила две коробки конфет, настроение праздничное :)

А на работе у нас в связи с праздником интрига: позвонила из филиала на Уралмаше Ж. и сказала, что в воскресенье преподаватель нашла на столе на ресепшене розу. В субботу я ушла оттуда в три, преподаватели в три сорок, соответственно попасть в центр было невозможно, так что либо этот загадошный незнакомец оставил розу в тот короткий промежуток, либо это директор здания или вахтёр, но это как-то уж очень маловероятно. А может это вообще женщина. Знающая, что от мужиков хрен чо дождёшься и решившая сделать нам приятное. Но интереснее всего думать, что это всё-таки чей-то тайный поклонник. Сгораю от любопытства :))

В моей почте 844 сообщения с Ли.ру. Вечером в четверг обещаю все прочитать))

Сходила в кино на "Камень", одна. В день Святого Валентина мне названивал незнакомый номер, но я не брала трубку, потому что скорее всего это был пенсионный фонд, а я с ними категорически не хочу разговаривать, ну и это создаёт некую иллюзию тайного поклонника, что в день влюблённых, который я провела наедине с шампанским и дневником доктора Зайцевой, просто необходимо. Кстати, о сериалах, я подсела на "Восьмидесятые"! Я ж на этом деле вообще повёрнутая, и уже с нетерпением жду следующего Нового года: я подарю себе все тома "Намедни". Ну и очкарик Борис просто май лав. Вчера, устроив пятиминутную истерику из-за слишком большого пододеяльника, я вдруг поняла, что это маниакальное стремление к порядку в комнате говорит о том, что я не контролирую собственную жизнь. Вернее я пытаюсь установить контроль, но это пока что только в границах моей комнаты. Совсем я дурная. Скоро на работу, по пути забегу и куплю, возможно, бесполезную вещь, но:

Сейчас у меня на загрузке "Девушка с татуировкой дракона". Не знаю как оно будет сейчас, но в кинотеатре впечатление произвело. Больше всего, кстати, заставка. С кавером immigrant song, первое место в треклисте, не помню кто сказал, но это лучшее, что было в фильме, обещает слишком многое. Руни Мара с обесцвеченными бровями очень, хотя в обычной жизни она мне вообще не понравилась. Купила книжку даже.

Ещё на столе в ожидании журнал Interview, журнал Энди Уорхола, у нас второй выпуск с Долецкой в роли глав реда. Посмотрим.

Вчера ездила забирать заказ из Пичшопа (все же знают этих шикарных нарисованных кошек?). Было лёгкое разочарование, потому что ожидала немного другое увидеть, но в общем-то всё здорово. Не понравилось то, что в тамблер тупо вставлена картинка и её край очень режет мне глаз, так как он никак не закреплён. Бирка на багаж оказалась куда больше чем я думала. Блокнот..Ну ладно. В любом случае, обязательно закажу там ещё что-нибудь ;)

У меня в жизни не было такого напряжённого графика, ухожу в восемь утра, домой возвращаюсь в восемь вечера, утром - работа, вечером - институт, а в оставшиеся промежутки мне нужно готовиться к экзамену. Сегодня собиралась как раз готовиться к старославянскому, но вечером мы с одногруппницами идём в кино, вообще-то у меня нет желания смотреть девушку с татуировкой дракона, я бы лучше "камень" со светлаковым (он мне, кстати, приснился сегодня) посмотрела, но девочки у нас такое кино не смотрят. Придётся потом идти одной. Ещё собираюсь вечером сделать заказ в Pichshop, денег мало, но наверное стоит себя порадовать хоть раз. Я всё время хочу спать, на нервах из-за экзамена (меня до него не допустили из-за глупости), и главное, никак не пойму, хочу ли я работать на своей работе, утешаю себя тем, что ведь в любой момент можно уволиться и всё...Но расслабиться никак не получается.

Я вообще-то опять не собиралась ничего писать, но это не могу оставить без внимания. Моя Н. говорит, что мне пора к психиатру, когда я рассказываю ей в очередной раз, что мне приснилось. Знаете, когда появится свободное время, мне и вправду неплохо бы почитать дедушку Фрейда, ведь сновидения это есть всё равно некоторое отображение действительности, мм? Ну, например, страхи. У меня есть два кошмара: маньяк-носильник и то, что у меня вдруг выпадают зубы. Здесь всё очень логично и мне понятно. Иногда в сон вклиниваются вещи, о которых ты думал в течение дня, как выяснилось, даже те, о которых подумал мимоходом и забыл. Но есть совершенно необъяснимая хрень, которую я вижу достаточно часто и мне бы хотелось знать, чёрт возьми, что это может значить.

Сегодня мне приснилось, что у меня выросла мужская извините писька и какой-то пожилой дядечка учил меня её укладывать в брюки поудобнее, потому что это реально неудобно и я очень с ней мучилась. А потом были негры в стрингах, раздающие подарки на улицах Верхней Пышмы и Надя Михалкова.

Ну и жемчужины моей коллекции (сны, которые особенно повеселили Н.): 1) Я иду ночью по улице, весь тротуар завален пятирублёвыми монетами, я их, довольная, напихиваю в карманы и тут ко мне подходит гопник с вопросом "Деньги есть?", я говорю нет, а у самой полные карманы мелочи (как бы конкретное палево), он переворачивает меня вверх ногами как какую-то буратину, у меня, естесственно, всё с диким звоном вываливается и он, так подозрительно прищурившись, задаёт мне вопрос:"А твой папа случайно не БЛЕНДАМЕНТ?" 2) Я убегаю по аллее от маньяка, мне навстречу идёт Фёдор Бондарчук и я оперным голосом пою "О, Фёдор Бондарчууууук".

Занавес.

Я, честно говоря, не помню, как часто я пишу сюда о том, как меня все бесят, возможно, я вас уже и подзаебала с этой темой, но чёрт возьми.

Так вот знаете что выводит меня из себя? Ну, например, когда в магазине какая-нибудь дура с тележкой (а чаще всего это именно женщины) перегораживает проход и разговаривает по телефону (ну или с другой дурой с тележкой) или идёт слишком медленно и её невозможно обогнать. Или когда такая дура стоит и полчаса выбирает, что ей взять, перегородив весь доступ к витрине. Или вот сегодня такая картина на входе в торговый центр: в дверях толпа, кто-то входит, кто-то выходит, все друг на друга натыкаются. Все тупые что ли? Нет чтобы с правой стороны заходить, с левой - выходить, элементарные правила движения. Куда там. Или вот когда я собираюсь выйти на своей остановке, и когда двери открываются я вижу как сумасшедшие бабки уже стоят в дверях так, что очень затрудняет выход из, например, троллейбуса, особенно зимой, когда ступеньки скользкие, а люди в шубах и пуховиках увеличиваются в размерах в полтора раза. Или вот когда подсаживаешься к кому-то на соседнее сидение, а этот кто-то сука так вольготно сидит, прям глаз радуется на него  смотреть, а я со своим 44-ым размером одежды вынуждена сидеть половиной жопы на воздухе. Или вот когда стоишь ты на остановке, едет маршрутка, ещё даже не остановилась, а некоторые уже на ручке повисли и быстрее-быстрее место же занимать надо! Где итить твою мать достоинство? Где воспитанные, кстати, мужчины? Сидят, такие настоящие прям мужики, всех растолкали, сели, а женщины стоят. Да даже сегодня такое наблюдала: женщина с полным пакетом продуктов хотела сесть на свободное место, а тут вдруг откуда не возьмись такая проворливая жопа! Джентельменов у нас много, местов мало. А ещё 80% проходящих мимо меня людей, когда я жду транспорт на остановке, цепляются за мою сумку. Я этого тоже не понимаю. По-моему это доступная человеческому мозгу вещь - оценивать расстояние, сумка у меня, надо сказать, среднего размера, не огромная и почему она является помехой для чужих плеч - непонятно.

Я переодически уговариваю себя меньше нервничать. Но мой мозг реагирует только на вмешательство успокоительных. Я думала было попытаться перекроить своё восприятие при помощи модной нынче среди девочек литературы, типа Ошо и прочего, но надо быть с собой честной: я вообще считаю, что люди, которые это читают и верят в магические карты желаний, энергию космоса и тренинги успеха - зомби. Или идиоты клинические. Обижайтесь на меня, дорогие, но я решила, что в новом году, чтобы стать чуточку счастливее, я должна научиться говорить то, что думаю. жить, делая вид, что всё по фэн шую, позитивно, правильно, коров не ем, пластиковые бутылки отдельно складываю, принцессы не какают - это какая-то подмена. Я лучше уж буду и дальше материться по утрам по дороге на работу.

Кстати, да. Я работаю. Вернее надеюсь, что работаю, потому что сфера услуг - дело неблагодарное. Я вообще мечтаю, что придёт счастливый час и я останусь наедине со словарём, а не с толпами студентов, которых я каждый день вижу у нас в центре. И если так и дальше будет продолжаться, то единственным выходом будет податься в буддизм, уехать жить в горы, медитировать и общаться с козами.

Я уже несколько дней закрываю окно новой записи пустым, потому что устаю так, что ни о чём писать не хочется. Почему я устаю, напишу как-нибудь потом. Радует только то, что меньше чем через неделю уже Н.Г., иначе бы я с ума сошла.

Итоги мне подводить не хочется, во всяком случае в письменном виде, важное я и так помню, а вот цели на будущий год можно бы и наметить. Пара мыслишек есть в моей голове и это преобразования личностные, я поняла, чего мне не хватает для счастья и попытаюсь над этим поработать. Ну а если о чём-то приземлённом, то это заняться шведским, пойти на курсы массажа и много чего-то подобного, о чём подробнее можно будет написать позже.

Я еле разгребаю свою почту, всех читаю, но на комментарии меня просто не хватает.

Всё. Иду пить "пряную вишню", составлять вишлист и смотреть Дом-2.

А вам оставляю шикарного Гришу Урганта. *Вообще-то сначала был шикарный Эрос Рамазотти с клипом 93-ого года выпуска, но "встраивание запрещено пользователем".

;)

В общем, давно я не писала. И..У меня много мыслей в голове, но никому не хочется читать большие посты, это утомительно. Поэтому я максимально кратко и не удивляйтесь, что несвязно.

Завтра еду забирать заказ Орифлэйм. Уже как неделю снова пью антидепрессанты. Полчаса назад нервы таки не выдержали и я разревелась. Хочу морковного сока, хотя скорее всего это гадость. Не хочу носить джинсы с низкой посадкой, я неделю носила наскоро схваченные в Глории Джинс брюки-стрейч на высокой талии и моего размера и поняла, какое это счастье. Я не успеваю претворить в жизнь мой план по прочтению большого количества литературы к сессии, за месяц столько прочесть не реально, не знаю, что делать, видимо, опять сдавать сессию "как обычно". Может ли быть, что "Битва экстрасенсов" - это подстава? Если нет, то придётся поверить, что Бог есть, а меня это уже давно мучает.

Мой бывший одноклассник месяц назад удалил свою страницу вконтакте со словами "а вы сидите здесь, безвольные упыри" (про упырей он вообще-то не говорил), но уже через пару дней я вновь наблюдала его в ленте новостей, такое разочарование, я то мысленно восхитилась им, на самом деле меня страшно напрягает это нездоровое увлечение интернетом. Меня откровенно бесит, когда люди утыкаются в свои телефоны и строчат буковки в аське. Или твиттер. Какая-то бесполезная хрень, на мой взгляд. Я не понимаю, что в этом интересного, читать чужие статусы в течение дня. Статусы это вообще болезнь. Вся лента вконтакте загажена долбаными статусами, у каждого ведь по-любому есть несколько человек в друзьях, которые этим страдают. Это же здорово оформлять подписку на странички типа "Трахни нормальность". Или вот ещё сервисы типа formspringme, у каждого четвёртого там аккаунт, у меня создаётся впечатление, что кругом одни звёзды, которые уверены, что все остальные непременно хотят о них что-нибудь узнать.

У меня теперь неоднозначное отношение к моде. Я поняла почему обменяла вог на космополитэн, потому что второй я могу читать. Вог крутой статусный журнал, но когда я читала статью в последнем купленном мной номере, мне вдруг стало так смешно. С такой серьёзностью писать о каких-то шмотках, будто речь идёт об открытии лекарства от спида. Какой-то узкий убогенький мирок. И мне больше не хочется в этом участвовать и вообще иметь отношение к слову "мода", я хочу выглядеть так, как мне нравится, модно это или немодно, и как бы мне ни горячо ни холодно от того, что кто-то, проходя мимо, презрительно подумает, что я "ванильная пизда" и будет хихикать потом в компании своих ограниченных товарищей по просиживанию жизни в интернете. Я этого вообще не узнаю никогда.

Кратко не получилось. Просто тема долго у меня зрела, катализатором стало это:

Всем удачной рабочей недели.

С собеседованием всё в порядке, я заполнила анкету, поговорила с директором языкового центра, которым оказалась очень приятная женщина, напомнившая мне мою бывшую преподавательницу по немецкому. И хоть атмосфера была более чем дружественная, я всё равно волновалась и блеяла что-то невразумительное) Впрочем, это, наверное, уже не имеет значения, потому что вряд ли мне перезвонят, я бы на их месте не стала бы, потому что они, как выяснилось, не отпускают на сессии и их сотрудницы умудряются совмещать (там какой-то очень сложный график: пять рабочих дней, утренние\вечерние смены чередуются, а кроме них чередуется и само рабочее место, т.е. сегодня ты в главном офисе, завтра в филиале в окраинном районе). Я не знаю, хотела ли бы я, чтоб мне позвонили или нет, наверное, всё же да, но ведь куда удобней взять человека не обременённого учёбой, тем более, что я не готова пропускать пары. Кстати, там я видела потрясающе красивую женщину, преподающую французский.

Немного грустно. Поэтому клип Селены Гомез, честно говоря, до этого момента я вообще понятия не имела, чем она там занимается.

Меня только что пригласили на собеседование в место, куда вчера в два часа ночи я отправила резюме. В третий раз. Я ведь не думала, что они серьёзно мне позвонят, раз предыдущие два раза не звонили (хотя предыдущий раз был всего два месяца назад). Чот мне даже как-то неудобно им теперь в глаза смотреть))

Боже мой. Я как всегда не готова. Голову не мыла уже туеву хучу лет, лак на ногтях вчера обковыряла. У меня паника.

Каждый день в ленте друзей вижу флэшмоб про почерк. Я бы вообще-то тоже не против его испробовать, но сделать фото пока нет вариантов. Мой почерк изредка меняется под влиянием настроения, но в целом он  со мной уже давненько и..я его таааак люблю :))

Вчера разобрала завал на комоде (коробки из-под техники и глянцевые журналы). Коробки выброшены. Журналы валяются на полу, прежде чем снова аккуратно водрузить их на комод, хочу пролистать их и вспомнить молодость. Штук десять номеров Cosmo разных времён (теперь то я покупаю его на постоянной основе). Elle girl (мой первый журнал): ноябрь 2005 - июль 2008 + порядка пяти номеров последующих лет, которые окончательно меня разочаровали (особенно нынешний формат и неинтересные статьи). Yes: январь 2008 - сентябрь 2009, журнал мне очень нравится, но я поняла, что я повзрослела (а на тот момент серьёзно увлеклась модой), поэтому...=> Vogue: январь 2010 - февраль 2011, от него я отказалась потому, что этот журнал слишком далёк от реальной жизни. Теперь, как я уже говорила, я читаю Cosmo, он меня вдохновляет (особенно зимой, не знаю почему).

Забавно, я вообще-то не планировала это писать, само собой получилось. Ну, есть среди вас такие же журнальные маньяки?))

Мне 21 и я думаю, это хороший возраст.

Моя чёлка уже в который раз некрасиво укладывается и я раздумываю над тем, чтобы её отрастить. Хотя пока не знаю. Может да. Может нет. А вообще точно надо поэкспериментировать с макияжем, а то скукота. Кстати, если таки отращу чёлку, то может попробовать покрасить концы волос в блонд? Мне так нравится эта девушка, но я не сохранила ссылку на её блог, как же искать?

А ещё мне понравилась странная юбка с пальмами из новой коллекции h&m, созданной донателлой версаче. Я вообще думаю, что странные вещи - это интересно. А ещё интересно находить их в неожиданных местах. И я больше не буду пафосно заявлять, что на рынок ни ногой, а орифлэйм овно. Главное, чтобы костюмчик сидел, мда? Остальное не очень то и важно.

Он мой.

Мне, видимо, стоит прописать в своём ежедневнике кое-какие "правила жизни", потому что в последнее время меня рвёт от разных эмоций и я в растерянности, как реагировать на то, что происходит. В том числе я пока не знаю, как реагировать на близящееся унизительное празднование моего дня рождения. Мои родители не слышат меня настолько, что игнорируют даже прямой текст "я не хочу никакого чаепития, я не хочу вообще никакого упоминания об этом дне, я хочу, чтоб он хоть раз был таким, как хочу я - то есть обычным будним днём". Несколько бесполезных поздравлений вконтакте (у меня классные друзья), бабушка с открыткой, шоколадкой, ещё какой-нибудь практичной вещью (ночная рубашка и сервиз у меня уже есть), мама с салатами, запечённым картофелем и тортом, папа с водкой\вином\пивом (главное, чтоб в конце вечера не потребовал денег себе на добавку, как это было на моё свит найнтин)(кстати, первый тост будет за то, чтобы Юля перестала быть говном и нашла себе работу), а брат с семьёй уезжают в Катайск (к родителям жены, к которой у меня особое отношение), сказали зайдут меня поздравить, когда вернутся (если бы я умела говорить, что думаю вслух, то в вечер, когда бы они собрались прийти, я бы гордо заявила, что "у меня срочные дела.. в Катайске" и морозила бы жопу на остановке, только чтоб не появляться дома). А ну и что касается подарков, то это будет "извини, сейчас денег нет" ("потому что я пропил и прожрал их, зная, что через две недели у тебя день рождения" почему-то опускается в этом случае). Колоссальное унижение.

Кстати, вчера папочка сказал, что запретит мне смотреть "дом-2", потому что я деградирую (после этого он ещё полчаса ходил по квартире и говорил, что я тупая, что на вопрос кто в стране президент я отвечу Брежнев, что я не знаю, кто такой Сахаров, Чехов и Гоголь и что мой телевизор перенесут в гостиную).

Больше писать не могу, мысли путаются.

Я обошла все книжные в моём районе, но так приспичившую мне книжку, посвящённую биографии Софи Лорен (а меня интересует именно из серии эксмо про великих женщин, точно не помню) я не нашла. Сколько лет я бродила по книжным и всегда натыкалась на эту серию, она стояла неизменная и никому не нужная. И как только мне понадобилась эта книжка, серии нет. Всё. Только сиротливая "Принцесса Диана". Ах да, и в интернет-магазинах тоже нет. Ни одного экземпляра.

У меня в планах есть ещё покупка нескольких вещей. И когда моя уверенность, что скоро книга будет моя разбилась о правду жизни, я теперь подумываю, что не факт, что с остальным не случится то же самое.

День Рождения меньше чем через неделю. Даже не знаю, как на него реагировать в этом году.

Это уже клиника. Я узнаю, что идёт снег из новостей вконтакте, а не посмотрев в окно, которое находится в метре от меня. Пора доставать угги. Надеюсь, они переживут ещё одну зиму.

Желание идти на курсы пропало, люди говорят, это пустая трата денег. Поэтому думаю купить себе наконец уже телефон (нокию е63 сняли с производства, пока я несколько лет собиралась её приобрести, присмотрела себе её более бюджетный аналог - модель с3-00). Правда мои родители не особо обрадовались и поинтересовались, зачем мне телефон, мне же всё равно никто не звонит. Это звучит наподобие "ты всегда будешь одна, так зачем тратить деньги на всякую ненужную чушь, типа одежды, косметики, телефонов, иди лучше пылесосить в гостиной". Пфф. Я испортила себе настроение, написав это.

У меня месячные, я распухла, завернулась в одеяло, грызу сухарик и рыдаю над финалом "Марли и я".

Все знают про мою эпопею под названием "ищу работу".

Так вот сейчас я уже месяц, наверное, не могу спокойно спать, а всё думаю: идти ли мне на курсы "администратор салона красоты"? Говорю сразу, ни на что другое денег у меня не хватит (визажист и массажист - не в счёт, эти варианты меня не привлекают). Просто начитавшись в интернете статей на тему обязанностей администратора, я вдруг узнала, что, оказывается, в его обязанности входит продажа (!!) услуг. У меня от одного этого слова попа нервно сжимается. Я, много лет посещая одну и ту же парикмахерскую и глядя на двух её тёть-администраторов, даже заподозрить не могла, что там имеет место быть какая-то "работа с клиентом" (в данном случае наоборот, всякий раз открывая дверь этой парикмахерской я испытываю глубокое чувство вины, что припёрлась тут со своим "подстричь чёлку" и отвлекла тётю-администратора от просмотра телевизора). 

Мне кажется, что диплом об окончании курсов - это такой плюсик в моём скудном резюме. Хотя мне будет очень жаль денег, если они уйдут впустую, ибо у меня их и так уже давно нет.

Я - ссыкуха, конечно. Сегодня - да, завтра - нет. Единственное, что мне помогает, это просмотр любимых блогов, космо и мой собственный вишлист, который растёт как на дрожжах.

Мама пришла с работы и сказала, что залетевшая птичка - к покойнику.

А мне, кстати, очень красиво подстригли чёлку. РОВНО. А за укладку утюжком взяли на 10 рублей больше, забавно.

Сегодня я проснулась от диких гонок по квартире, в которых принимали участие: папа, веник и кот, с чем-то барахтающимся и шипящим во рту. Бедный кот, видимо, сам испугался происходящего, потому что когда я под общую панику вытащила его за хвост из-под дивана, куда была упрятана добыча, он тяжело дышал и выпученными глазами наблюдал за происходящим, я думаю его слегка шокировало, что еда сопротивляется. И что на него впервые подняли голос и веник и назвали засранцем. Синичка тоже была в шоке, поэтому тихо сидела в углу за диваном, пока папа её оттуда не вытащил, в полной уверенности, что не летать ей больше по белу свету. К счастью, она зашипела, вырвалась и начала носиться по комнате, потом вылетела в форточку. Правда хвост Кокос ей прилично ободрал, но надеюсь на продолжительности её жизни это не скажется.

Синичке повезло, что мой папа игнорирует фразу начальника:"в офисе вообще-то надо быть в 9". Потому что если бы я была одна дома, синичка была бы мертва.

Мне вот уже несколько дней нужно съездить в центр, но на улице пасмурно, сыро и временами дождь. Мои волосы категорически против выходить в такую погоду на улицу, поэтому мой день начался с чашки чая с ароматом манго и фильма "Возвращение в голубую лагуну". Был такой момент, когда приплывшие на остров люди объясняли двум дикарям, как правильно одеваться, как танцевать, есть и вести себя в обществе. Я вдруг подумала, что люди сами настолько всё усложняют, становятся злыми из-за своих каких-то дурацких правил, становятся нечистоплотными и..наверное, прячутся за кучей условностей, потому что боятся обнажить то, что у них внутри. Люди несчастливы, потому что не слушают себя и свои чувства. Не хватает тепла.

Может это всем известная истина, я раньше об этом не думала.

У меня вконтакте в подписках есть Виктория Боня. Я считаю, что это очень красивая девушка и в общем-то подписалась я чтобы просто любоваться её фотографиями.

И как-то в связи с этим все мои новости стали засоряться сообщениями типа "конкурс журнала Максим, самые сексуальные женщины России, проголосуйте за Вику, она откомментирует вам фотку". Ну и естественно уйма комментариев от всех её девяти с половиной тысяч "друзей". Только что ради интереса зашла и почитала. Такая сральня, товарищи. 98 комментариев из серии "Вика! Ты такая клааааааассная! Я проголосовал(а) четыре раза с разных телефонов, поставь "мне нравится" под моей авкой!!" и 2 комментария из серии "Люди, вы в курсе, что на публичных страничках звёзд сидят специально обученные люди из пиар-службы? Перестаньте оскорблять других участниц конкурса (*там что-то про Кожевникову было)". Ясное дело, что тех немногочисленных двух вскрыли, выпотрошили, подвесили за ножки к люстре, засунули перчик чили в прямую кишку, убили силой мысли и т.д.

Меня волнует вопрос. Зачем уже взрослые молодые люди и девушки, вместо того чтобы гулять, встречаться с друзьями, заниматься макраме или выжиганием по дереву, летать в космос с таблетками и без, устраивают мышиную возню по сути из-за человека, которому скорее всего глубоко *асрать. Ну или вот эта тема: кататься за кумиром по золотому кольцу России и спать на ступеньках гостиницы, рисовать какие-то плакаты, фан-клубы эти все, бойня за автограф, смс-ки в поддержку. Тьфу. У меня тоже есть люди, которые мне очень нравятся и я в чём-то беру с них пример, где-то подражаю, но я бы в жизни не стала рыдать, биться в истерике, просить автограф и потрогать за попу. Хотяя..Батрутдинова я бы потрогала. На фестивале на Кипре он был невероятно хорош в плавках.

А подписку я отменила.

Знаете что может испортить мне настроение?

Несвежее овсяное печенье.

>:(

Мои родители сегодня аккуратно вынули мой мозг. Но мама то со своим "в субботу в калинке-малинке (*местный трк) ПРАЗДНИК ПОЖИЛЫХ ЛЮДЕЙ, конкурсы, скидки 10-процентные, давай сходим?" это ещё цветочки. А вот папа с довольным видом сообщил, что завтра поедем устраивать меня на работу. Предприимчивая пенсионерка-бухгалтер и его сослуживица по совместительству всё-таки хорошо поездила ему по ушам о том, каким замечательным благим и главное доходным делом она занимается, а именно: распространением каких-то чудодейственных чаёв, пищевых добавок и тэ пэ. Моё робкое "НЕТ ПОТОМУ ЧТО БЛЯДЬ ЭТО СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ" на папу не действует. В общем мы договорились, что завтра я просто побеседую с этой хорошей жэньщиной и если мне не понравится, то просто откажусь (а это мой план).

В общем-то я рассчитываю записаться на курсы администраторов. Может быть в понедельник. Поэтому у меня есть пять дней, чтобы напрячь булки и втиснуться в новые джинсы, которые на размер меня меньше. То есть они, конечно, на мне застёгиваются и всё такое, но чувствую я себя в них как колбаса, обтянутая плёнкой.

И, кстати, я таки сдала долг по теории литературы. Как обычно случайно.

У меня уже месяц какое-то положительно мрачное настроение (мне нравится). Отдыхаю от И., потому как что-то поднадоело мне умиляться маленькими детьми. Просрочила сдачу долга в институте и теперь план бэ на случай моего безоговорочного исключения - вернуться на очку на ин.яз. Пока делала контрольную по немецкому*, откопала один очень хороший учебник, а ещё пособие по фонетике и теперь меня гложет тоска. В том числе по духу студенчества и учёбы в целом. Потому что я не успела этим насытиться и теперь это проявляется в моей инфантильности, желании покупать наклейки с винни пухом и просмотре ам.кино про "калледж". Ещё в моей голове крутится мысль о курсах маникюра. И мне вдруг стал необходим зелёный перстень из h&m, мы с Н. решили, что это перстень Салазара Слизерина. А ещё мне иногда хочется говорить то, что я думаю, но совершенно не хочется обижать людей, одно другому мешает. Я бы могла написать, что я думаю об отношении людей к трагедии, связанной с Локомотивом, об использовании смайлов и о словах "извиняюсь" и "нету". Но я бы хотела поберечь чужие чувства. Хотя основная причина - лень, конечно.

;)

В общем мне осталось отработать три дня на складе со школьной одеждой, сегодня получила расчёт за 10 дней, 8.800. Директор склада уговаривает остаться на постоянной основе в качестве продавца и вроде как впоследствии кладовщика (она сама уезжает в Москву до марта). Но я сегодня разговаривала ещё с одной помощницей, которой девочки из магазина сказали, что зимой они вообще сидят без денег и без работы (оно и верно, кому нужна школьная форма в середине года), а мне обещали оклад 15 плюс 4% с продаж. Кто пиздит непонятно. Вроде как сегодня отказалась оформляться, но просят подумать до понедельника.

А теперь флэшмоб. 6 вопросов от Leiv_Tarm и мои ответы на них (кому нужны вопросы от меня, отписываемся):

1. Где бы ты хотела жить (географическое)? Не поверите, я влюблена в свой город и даже на Париж (о котором я мечтаю), наверное, не смогла бы променять. В Екатеринбурге совершенно особенная атмосфера, если бы попросили охарактеризовать - молодость, динамичность, бизнес-центры, машины, вечно спешащие люди, палящее солнце и морозы.

2. Почему такой ник, причина есть? В честь героини Skins, Эффи.

3. Как относишься к мистицизму? Я люблю конкретику, чтобы всё было на своих местах и научное подтверждение теорий. Поэтому какие-то размытые предположения, рассказы "очевидцев" и прочее меня мало вдохновляет. Всё никак не определюсь, верить в Бога или нет. Хотя в магическую силу счастливых билетиков верю и гороскопы читаю.

4. Какие женские и мужские имена тебе нравятся? Женские: Кира, Вика (в последнее время, раньше терпеть не могла это имя), Саша (только в женском варианте). Мужские: Никита, Андрей. 

5. Легко ли вывести тебя из равновесия? На раз-два. Я очень раздражительная. Только чаще держу всё в себе.

6. Любишь шумные компании? Не знаю. Иногда, для разнообразия. Я от одного то человека быстро устаю при частых встречах. Одной мне хорошо, хотя это одиночество меня пугает.

А ещё сегодня главный бухгалтер сказала, что у меня необычное лицо и я похожа на..чеченку. 

Когда вчера на работе я прислонилась спиной к шкале роста на стене, что называется "ради шутки", то то, что я узрела повергло меня в шок. Всё это время я жила в счастливом неведении, что с недавнего времени усохла на 3-4 см. Я то всем рассказываю, что у меня рост 166 (на самом деле 165, но 166 мне нравится больше). А вчера выяснилось, что я - коротыш, 162. Что за приколы? 

Жена брата тут на днях подкинула мне телефон некой дамы, которая работает со школьной одеждой и которой до 1 сентября нужен помощник. Сегодня я отработала второй день и сказала, что как бы больше не появлюсь. Мне заплатили две тысячи и попросили всё же подумать, очень уж я тётечке приглянулась (женщинам пенсионного возраста вообще нравятся скромные вежливые девочки (а свою поганую сущность я обычно показываю не раньше чем через полгода после знакомства)). В общем, пути к отступлению есть и в понедельник я могу вернуться обратно, НО:

1. На понедельник у меня запланировано собеседование в детском образовательном центре. Шикарный график, расположение, зарплата устраивает, но ведь не факт, что я им понравлюсь. И не факт, что я справлюсь.

2. Место работы, склад школьной формы, почему-то является по совместительству магазином. А как магазин это больше похоже на китайский рынок, потому что вещи навалены, всё вразброс, непонятно, что и где. И когда ко мне, как к "сотруднику" обращаются, мне хочется убежать вглубь склада и чтоб без меня там что-нибудь само собой решилось.

3. За две недели обещали 10 тысяч.

чо делать та?