ПРИКОЛ!!! пипец смешно правдо большой ну я прочитал класс!!!!
Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и чего-нибудь пожрать!
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к беременности!
Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был GSM-сэкс.
Дедушка, а в каком соке больше всего яблок? -Я думаю в ананасовом.
С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!
Интернет провайдер Ukr Telecom предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!
Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!
Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту.
Покупайте шампунь "Низорал-Супер"! Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Шоколад "Россия" - маленькие радости, большие проблемы.
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А?
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!
Новинка от Wrigley's: ничто так не жуется как.... сопли!
Духи "Панель №5"
Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад Алёнка он стал на 40 % больше!
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
ТАМРАХ девочка купила, Куда надо разместила. Нинтку дернула лохушка. Трах-бабах, а там хлопушка!
Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!
Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!
Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.
С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.
Не так страшна болезнь как плата за лечение.
Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
Страшнее Человека-Паука может быть только Человек-Тапок!
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи
Как я люблю сочетание приятного с бесполезным.
В гостях хорошо, а дома лучше и не вспоминать
Женщина - одновременно яблоко и змея
Интуиция - то способность головы чуять попой
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
Под лежачую корову и доярка не ползет
Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!
1/7 часть жизни - это понедельник.
МОРГ - место отдыха разочарованных граждан.
Как ни крутись, а попа сзади!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!
И всё-таки, нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.
Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная!
Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс!
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!
Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серезно смешно.
С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки; глаза; истерику.
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!
Прекрасный пол - дубовый паркет
Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
Женитьба - повод для развода!
Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!
Девственность - не порок, а половая безграмотность!
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
Женская бружба - жена пришла под утро домой, муж спрашивает где была -У погдуги. Муж обзвонил 10 лутчих подруг, все сказали что она не ночевала.
Мужская дружба - муж пришол под утро домой, жина спрашивает где был -У друга. Жена обзвонила 10 лутчих друзей, все сказли что ночевал, причём 5 сказали что он всё ещё у них.
Женщина как консервная банка один откривает а остальние пробуют
Женщина как пуля со смещенним центором тяжести попадает в сере проходит через кармаен и виходит боком
Поцелуй меня в живот... Ниже, ниже, вот-вот-вот...
Три медведя: - Кто подходил к моему "Мерседесу"?! - Кто сидел в моей "Ауди"?!! - Кто насрал в мой "Запорожец"?!!! Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно. Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец. На *уй, На *уй... - кричали пьяные гости, выкидавая из квартиры трезвых хозяев. Людям маленького роста бить в лицо легко и просто. Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил. - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь что я придираюсь... Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика... Если не удается удовлетворить женщину вагинально - то можно подойти к этой проблеме с другой стороны. Новость от ГАИ: Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону. -Я хочу попросить руки Вашей дочери. - А у вас что, нет своей руки? - Есть, но моя уже устала... Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого си-дит прекрасная девушка. Мужик из запорожца: - У, на какой джип насосала! Ответ из джипа: - Щас парней позову, ты у меня на вертолет насосешь! - Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!! - А чем это так вдруг запахло? - Это от тебя удача отвернулась. Девиз дня: Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х*ю... Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я! Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз! Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры. Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи... - У нее кpасивое лицо... - У нее кpасивые ноги... - У нее кpасивая гpудь... Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница: - Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась. Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хло-пать pебенка, а не его мать! Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо... Не имей сто друзей, а имей всех врагов... Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки. Дочь приходит с дискотеки.Мать возмущается. -В чем ты ходишь на танцы!Быстро одевайся и спать! - Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? - Только у него одного часы на предплечье. Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня. Тебе хорошо - ты не куришь, у тебя рак... - Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло. Идёт охотник по лесу с ружьём наперевес никого нет .Выходит на берег озера глядит в лунке селезень сидит с закрытыми глазами, подходит к нему вплотную и приставляет ду-ло к голове птицы. -Тсссссссссс!?!?Окунь!!!! -Клюёт!!!!!!! -Нет сосёт !!!! Раньше сядем - больше выпьем! Лекция – не єрекция, можно и пропустить! ... и он поцеловал её в губы: сначала в левую, затем в правую... Интуиция - это способность головы чуять жопой Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пи-рамиды. То, что каждая работа должна начинаться с перекура, абсолютно не значит, что каждый перекур должен оканчиваться работой. Если парни идут в армию, чтобы стать настоящими мужчинами - то девушкам нужно по-работать девушками по вызову, чтобы стать настоящими женщинами... Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:- Привет сова! Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер! - Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький? - Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер. В Африке дикари поймали двух американцев, посадили их в ритуальный котел с водой, бросили туда каких-то овощей и травы и разожгли огонь под этим котлом... Вода постепенно нагревается. Вдруг один американец начинает дико ржать. Другой ему говорит: - Ты что - дурак?!! Не понимаешь, что мы сейчас сваримся и они нас съедят?! Над чем ты смеешься? - А я им в суп нассал!!! Женщина, она как презерватив - не мешало бы почаще натягивать. Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она: Милый,ты умеешь читать стихи ? М-м-м... Милый,ты умеешь петь песни ? М-м-м... Милый,ну,ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь ? М-м-м...Хочешь,руку тебе сломаю ?.. Будущая мать должна быть активной или она может никогда не стать будущей матерью… Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...". Другие клавиши не работали. Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге". Лето, жара. Вокруг очень крутые машины. Первый грузин: - Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин: - Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!! Муж застает жену с любовником: - Ах ты, $ука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнешь!!! - Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали! - Ну так расстреляйте. - Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком! Лучше синица в руке чем дятел в попе! Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично. Мать будит утром сына: - Сынок, вставай, уже пять утра. - Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая! - Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь. - Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!! - Сынок, какое воскресенье? Мы же негры. Крошка сын к отцу пришел, повернулся, и ушел. Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня не стоит. Врач после длительного осмотра: - Вы знаете, и висит он как-то неважно. Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру. Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр… Нельзя не вспомнить без улыбки Те дни блаженства твоего, Когда все члены были гибки За исключением одного... Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и умирает... На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!! Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! Бог ему: - А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься… Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься… Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись - ты обосрался! Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов на-махнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет? Сержант объясняет молодым солдатам устройство полковой рации: А это полковая пере-движная рация. Она размещена на танке. - Товарищ сержант, а рация на лампах или на полупроводниках? - А для идиотов повторяю - рация на танке! Я долго учился, и поэтому задержался в развитии... Судья спрашивает свидетеля: - Вам уже приходилось давать показания под присягой? - Да, но за те показания я уже отсидел... Судья: - Почему ваша жена хочет с вами развестись? Муж: - Ну, милый – откуда ж я знаю... Встретились две подруги: - Ну, как там твой Вася? - Да я с ним всё - порвала! - И я тоже с ним порвала всё… Мужик подходит к журнальному лотку: - У вас есть что почитать? - Нет. Только подрочить. - Почему кролик боится удава? - Потому что не знает, куда его трахать... - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет. В переполненном автобусе едет мамаша с маленьким ребенком. Ребенок не перестает пла-кать, мать прилюдно достает грудь и пытается покормить ребенка. Все мужчины обратили внимание. - Ешь сказала, а то дяде отдам! - заставляет мамаша. Ребенок плачет еще сильнее. - Ешь сказала, а то дяде отдам! - повторяет мамаша. Один не выдержал и на весь автобус: - Слышь, дэвушка, ты опрэделись, а то я третью остановку проезжаю! ... Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот... В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во вто-рой - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подста-вить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах! Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает: - Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик... - И что?! - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения... - А ты?!! - А что я... Собирайся, пошли... В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень (грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!! - Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись.... Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжёлая атлетика. Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой... Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд дол-бить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: - Слышь, дед, дай лом лёд долбить... Дед дал, тот уехал... Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один... Через час опять приехал. - Дед, а ещё лом есть? - Чё, сынок - клёв хороший? - Да хрен там - ещё лодку на воду не спустили... Встречается две подруги. - Как твой парень? Все ещё занимается математикой? - Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему - а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными... На суде. - Потерпевшая, как вас изнасиловали? - Во!!! Идёт мужик по улице. Недалеко стоит компания ребят. Ребята: - Мужик, прикурить есть? Мужик: - Ребята - вам спички или зажигалку? - Да хоть автоген - всё равно пизды получишь… Принцип курятника: Насрать на нижнего и заклевать ближнего Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему отвечают: * Сара занята. И: - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: * Зачем так много, Боже ж мой? И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов. Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...". Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно - Ниже пояса глазами не стрелять! - Доктор, у меня что-то болит вот тут! - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки... Старый мент учит молодого: - Ты знаешь, что самое главное в нашей службе? - Не знаю. - Ну подумай.... На букву "Н". - Наган! - Нет. - Наручники!! - Нет. Думай лучше. - Ну-у... Не знаю. - Нтиллект, тупица!!! Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), ска-зал номер абонента и говорит текст: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бро-саю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты об-нял меня, аааа, я want уou, давай! Оператор: - Это все? - Да, продиктуйте, пожалуйста. Оператор: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бро-саю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты об-нял меня, аааа, я want уou, давай! Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять... Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги: - На третий день. На него набрасываются остальные: - Мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать. - На третий день после свадьбы моя жена попросила - вынь свой член, я хоть пописать схожу. Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на ***!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате си-дит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые на-девают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!! Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит подъезд, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу: - Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу? Леха: - Ок. Перелазь. Только осторожно!!! Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона: - Леха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Че делать?? Леха: - Сваливать нафиг!!! Мужик: - Почему? Леха: - Потому что балкон твой с другой стороны!!! Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы - а третья и говорит: - Не убивай меня, Иван Царевич - я тебе ещё пригожусь! Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея... Обманул Змей - не пригодился... Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тетя... Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы бля*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас! - Я буду участвовать в конкурсе красоты! - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц… - Ой, Наташка, что это на тебе? - Коль, это же колготки! - Да нет, это носки-уроды! - Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки?! - Можно. Только не так, как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тушонка, "Юпи", фотографии... - Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас си-дит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина. Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? Сутенер на "разводе": - Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я... На уроке, Мария Ивановна спршивает: - Детки, а какие органы человека вы знаете? Леночка: - Руки. - А для чего они? - Руками делают всякую работу. - Молодец! Петя: - Ноги, ими ходят. Вовка тянет руку. Мария Ивановна зная, что Вовка опять какую хренатень и пошлость скажет, предупреждает его. А Вовка молодец, говорит: - Кожа! - Молодец Вовочка, а зачем людям кожа? - Дык, небыло бы кожи, в чем же тогда мужики яица носили? -Слышь,братан,а что этоу тебя так воняет ? -Мусор. -А чего же ты его не вынесешь ? -А это не я его грохнул. Лучше с любовью заняться трудом, чем с трудом заниматься любовью… Евреем можешь ты не быть - но быть обрезанным обязан! Самый простой способ прожить долго - это стать долгожителем. Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна... Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене: - Если всё пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод... - Что делать, если мучает неприятный запах изо рта? - Закройте рот... В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проститу-ток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса. Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала... Камчатский завод стекловаты приступил к производству тампонов. В инструкции написа-но: «В случае необходимости выдернуть шнур, выдавить стекло». Шёл мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло... Видит - вдали стадо коров пастух ведёт. Ну, думает - подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать не будет... И действительно - подходит к первой же животинке - и давай жажду утолять. Пастух не возражает... Но через минуту пастух подходит к мужику и говорит: - Может, у меня отхлебнёшь - мой-то почище, чем у быка будет… Формула спирта - Це два аш пять о аш. Формула воды - Аш два о. Формула водки - Аш блядь десять двадцать! Собрание общества Анонимных Алкоголиков. - Ну, расскажите откровенно - с чего началось ваше пристрастие к бутылке... - Да я просто решил, что это мне заменит женщину! - И что?! - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить... Секретарша нанимается на работу... Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам всё понятно – или есть вопросы? - Все понятно - только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто... - Маловато... - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят... - Простите - а натягивать будете только вы или ещё ваш заместитель? - Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тетя... После ночи любви девушка говорит своему бойфренду: - Это было круто! Скажи честно, что виагра, да? - Круче! "Растишка" от "Данон"!! Разговор соседок: - Кума а Вы слышали что у нашего председателя СПИД? - Так он председатель, что хочеш достанет! - Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын! - Я даже не слышал, что он был беременный. - Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. - А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?! - Да он меня все время на х*й посылал... Ежик в парикмахерской. - Как будем стричься? - Под ежик! Надпись на парте в лекционной аудитории: "Здесь было зверски убито время..." Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! Два мужика в баре. Первый(1): - Ты красивый. Второй(2): - И ты красивый. 1. Ты мне нравишься. 2. И ты мне нравишься. 1. А ты случайно не голубой 2. Нет. А ты. 1. И я не голубой. А как жалко. жена спрашивает мужа: -Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда зайчик. Как один мужик двух каннибалов прокормил… Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч! Испекла мама пирожки, да они немного подгорели... Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не сломал его. Посмотрел на фотографию тёщи на стене - и зовёт дочку: - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла – иди, проведай бабушку... Врач: - Так, значит, бабуля - у Вас рвота и понос? Бабуля: - Нет, милый - я блюю и дрищу! - Мать с дочкой - а смотрятся как сёстры! - Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет - просто дочка так истаскалась… Пошёл мужик на охоту... Увидел медведя, вскинул ружьё - а оно дало осечку. Он начинает лихорадочно искать нож... А медведь сидит на пеньке и участливым голосом говорит: - Тебе сейчас, мужик, впору не нож, а вазелин искать... Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно... Мужик идёт наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг - и ви-дит одни лишь снежные сугробы. Идёт он дальше – то же самое, заблудился он, короче... Вдруг он видит - что-то тёмное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнару-живает, что это дверь - и стучится в неё. Из-за двери детский голос спрашивает: - Кто? - Я отдыхающий... С курорта я... А мама дома? - Нет - мама вышла перед тем, как вошёл папа... - Значит, папа дома? - Нет - папа вышел перед тем, как вошла сестра... - Ну а сестра-то дома?! - Нет - сестра вышла перед тем, как вошёл я... - Да вы что, никогда не бываете все в сборе?!! Ну и дом! - Да это не дом - это сортир... -Как определить, не пора ли кончать? -По скучающему выражению лица партнёра. -Моя сестра пять часов подряд занимается любовью с негром. Вам не кажется, что это слишком? -Да, пожалуй. Пора бы вам уже её подменить. Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного - не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: - Эх, хорошо, что земля круглая, а так и е*анулся бы об угол! - Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? - Нет, внученька, но можно хорошо заработать... - Алле! Это что, секс по телефону? - Нет... А почему вы так решили?! - Да я за*бался вам звонить! Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин. Возьми коня за рога! Если дело не клеится - его пришивают. Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринкают казённый спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там..... Встревоженные санитары: - Что?!! - Там... покойник... ОЖИЛ!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой... - Мыкола, не ходы туды - там мины!!! - Чого?! - Мины там, мины!!! - Чого?! - Мины там, говорю! БА-БАХ!!! - Эх, Мыкола, Мыкола... - Чого?! - Официант - можно ещё немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены?! - Я не знаю - но они у меня салат жрут... На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищённо говорит: - Слышь, где такие очки отхватила? - Это не очки... Это зрачки! Сидит маленький культурненький мальчик в ослепительной белой накрахмаленной руба-шечке, играет на пианино и поёт: - Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя я люблю... Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя я люблю... Подходит мама: - Сынок - иди обедать… Сынок: - На хуй пошла отсюда! Не мешай!.. …Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя я люблю... Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя я люблю... Если уж любить,то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы "Чикаго" и "Призрак Оперы", группу Queen. Встречайте, король караоке – Филипп Киркоров! Из записок украинских партизан: "Сидим в засаде: я и Мыкола. Смотрю едет повозка с немцами. - Мыкола, кидай гранату! Мыкола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами...". Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... Мойша, твою Сару на*бали сегодня на 1000$! - Вот, бл*дь! - Да я в хорошем смысле... - Я тоже! - Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?! Собеседование в консульском отделе посольства США: - Имя? - Мохамед аль Барази. - sex? - два - три раза в неделю? - я имею в виду мужчина или женщина? - Да нет разницы, иногда и с верблюдом. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что де-лаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Ка-нал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняе-те по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Врего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра -Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку? -Нет, в дом офицеров на палочку. Юбилей - это когда много цветов, а ты ещё жив! - В эфире передача «Чтобы помнили!»... Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ёжик в тумане»! И ещё 50 раз мультфильм из прошлой передачи - чтобы не забыли! Концерт рок-группы. Естественно все пьяные... Солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление - он подходит к соло-гитаристу и говорит: - Слышь, я текст забыл! Напомни, а? Тот: - Ты что?! Я-то откуда помню? Я вон соло играю - и всё... Подходит к басисту: - Текст забыл! Напомни хоть начало... Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю! Я вон ритм помню - его и играю... Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!!! Передача «В гостях у сказки»... Тётя Валя: - Самый лучший рисунок прислал Вова Глазунов из Москвы! Он нарисовал медведя. Правда, ему немножко помогал дедушка Илюша... На рынке рабов: - Мне 2 белых и половинку чёрного... На хлебозаводе работает мужичок по имени Александр Иванович Косяк. Однажды работа цеха была надолго парализована после объявления по внутренней громкой связи: - Товарищ Косяк! Срочно пройдите в плановый отдел!! Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли? Восьмое марта... Праздника не бойся. Но все же приготовься и подмойся! Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий... Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек. Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чём-то спрашивают? - Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульетта, выковыривая говно из зубов... Два гома ругаются: - Да ты... Да ты... Да ты съел всех моих детей! Парень звонит девушке, трубку поднимает отец... Парень: - Здравствуйте - а Марину можно к телефону? Мужчина: - Нет её... А ты что хотел? Парень: - Да нет, ничего – просто… это… хотел пригласить её на палку чая... ой... на письку ко-фе... ой, бля… извините… Я лучше завтра позвоню! - Вы моетесь после занятия сексом? - Да! Зажимая нос: - Сделайте одолжение, займитесь сексом! Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, ска-зав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные! Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь порyчика Ржевского: - Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эс-кадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обоср@лся. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыд-ного, дyмаю, с каждым может слyчиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся... Милый,ты ведь знаешь,что все болезни от нервов? Ну да. Мне кажется,ты переволновался и у тебя будет сифилис. Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная... "Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?" "Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми - станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Как тяжело любить друг друга - когда болит и входит туго! Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несёт?! Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму. Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интел-лигентные партизаны. - Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Много маленьких! - Тогда подарю ей семечки! Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даёшь! А что ты там делаешь - ведь ты же ещё не помер?! Два хулигана идут по улице - смотрят - девочка с мороженым идёт. Они ей: - Девочка - дай лизнуть! Девочка: - Я бы дала - но трусики снимать облом… Разговор по мобиле: - Да, зайка! -... - Хорошо... -... - Ща подъеду, заберу... Дед Мазай, б*я! В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спраши-вает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет! Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, от-куда они взялись. Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья. Встречает мужик соседа: - Вася, ты слышал, что тут произошло? - Чо такое? - Да тут мента обокрали... - Бардак... Совсем охуели... У своих воруют... Возмущённая жена отчитывает мужа: - Какого чёрта ты приперся домой в четыре утра! - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи? Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость) Жена пилит мужа. Муж в ответ: - Смени пластинку или я сменю патефон. Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и гово-рит: - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает! К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики «Почём миньет, уродливая сука?». Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!" - Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал - поставить здесь... Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все-равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку. Мать - сыну: - Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают! Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - не-бо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затяну-ло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... - Скажите, у вас булочки сладкие? - У нас и между булочек некисло. - Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: «Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!». Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - постарайтесь ей не мешать. Мо-жет, она танцует... Народная примета. Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо - кого-то из вас двоих увольняют. Приходит алкаш в магазин: - Ачку аламора. - Чего, чего? - не понимает продавщица. - Ачку АЛАМОРА... - Скажите внятней... - Ашла ахуй... Жалуется один мужик другому. - Никак не могу составить завещание! - А в чём проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется «на хуй» - слитно или раздельно... Беседуют две подружки: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. Уж полночь близится, а близости все нет... Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой. Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: - Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? - Но это невозможно, - протестует дедок. - Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе: - Тебе 84 года! - Но как вам это удалось? - Так ты ж нам вчера это сам сообщил! Хотел сказать своей жене:"Передай, пожалуйсто ,масло любимая".А получилось:"Сука, ты мне всю жизнь испортила". Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят... ... ну а если и с учётом новогодних скидок цены на наших курсах изучения ино-странных языков всё-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону - и опытные лингвисты пошлют вас на х#й на шестнадцати языках. Совершенно бесплатно! - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила. - Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю? - Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй... - У тебя кто-то до меня был? - Да. - И кто? - Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?» - но он не отвечал. Рецепт красного борща по-украински: берёте красную тарелку, наливаете кипя-ток... - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт. Институт подготовки к поступлению в техникум. Специальности: поступающий в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно). Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился... В общем, в тот день развлекался как хотел.. В общаге. -Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? -Нет. -Так это ты гад?!! Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и убить дочь. Тёща - зятю: - Пока тебя не было - я тут порядочек навела... Всё кругом блестит! Кстати, что это у тебя на мониторе было такое чёрное-чёрное - еле отмыла? - Это? Да так... Антибликовое покрытие... - Девушка, вы танцуете? - Нет! - Тогда не будем терять времени... Пришёл мужик из леса, разделся и думает: «Что же я хотел сделать?» Лёг спать - и вспомнил: «А... я же лыжи хотел снять!». Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку пи-ва… Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне пива? - А ты сможешь достать своим концом до носа? - Нет... - Вот ты сам и ответил на свой вопрос! Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне покурить? - А ты сможешь достать своим концом до носа? - Нет... - Вот ты сам и ответил на свой вопрос! Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне сыграть в лотерею? - Да, в лотерею можно... Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей! Отец спрашивает: - Сынок - надеюсь, ты со мной поделишься? - Папа - а ты сможешь достать своим концом до носа? - Конечно, сынок!!! - Вот и отсоси сам у себя… Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут-то переночивать негде. Не можешь любить - сиди и дружи! Английский лорд возвращается домой и застаёт жену в постели с любовником. Он тихонько выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему: - Джон - принесите, пожалуйста, мою саблю... Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выхо-дит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон - принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди... Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой... В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо! Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница... Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает: - Ну расказывай дочь моя, грешна ли ты? - Грешна батюшка, грешна! - В чем именно? - Я блядь... - Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе... - Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, блядь, курю! Звонит в магазин разгневанная покупаетльница. - Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг" - Я сегодня встал не с той ноги. - А я просто встал не с той... Два наркомана разговаривают: - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов. - Не может быть?! - В натуре, я захожу, покупаю «момент»... а они мне сразу кулёк в придачу дают. - Будешь плохо учиться - окончишь школу без медали. Вот дедушка окончил без медали, пришлось на войне зарабатывать. - Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим. - Зачем? - Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было, с кем поцеловаться. Вопрос задержанному: - Детей имеете? - Ну, если поймаю... Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Надпись в российском автобусе: "Не отвлекайте водителя во время движения" Надпись в итальянском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения" Надпись в эстонском автобусе: "Поговорите с водителем, чтобы он не заснул" Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом! - Папа! А люди есть? - Кончились сынок, жри сыр... Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то с*ка его опередила. ...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - тачка нужна, братан. - вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - а чё за фокус? - а вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - видите - говорит, - дерево? - ну вижу - закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой са-жает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл? Пройдёте по этому мосту до середины - и сразу направо... Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит: - Ну фто ты ка вне прифтал? Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки. Если свет в туалете выключается со звуком "Э!!!", значит, в туалете кто-то есть. Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементар-ного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира: - Почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не ора-тор. Блондинка слушает, истово кивает и снова: - А назад-то почему так долго? Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос... Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок. Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом. Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном: - Обратно против ветра пойдем! Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла. В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?!! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась... - Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет? - Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле... Седят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: - Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? - Ты, что, дурень, это же Я! Аргентинская футбольная федерация предложила Олегу Романцеву 10 миллионов долла-ров за три дня работы со сборной Бразилии! Еще один пункт из устава израильской армии: "Не разговаривайте в окопах - вас могут ранить в руки." Новость: В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!! Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!! В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас! В магазине: - Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы! - Да давайте уж 50! - А, давайте!! Гулять, так гулять!!! Ты не пей из унитаза - Там бациллы и зараза! Ручку дерни , воду слей, Пену сдуй - тогда уж пей!!! По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальных девять. - Мадам, разрешите вас выебать. - В хорошем смысле этого слова? - А разве у этого слова есть плохой смысл? - Рота! Равняйсь! Так, заебись... Отставить "заебись"!!! - Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки. Заваливается в кабинет к Мюллеру мужик в шапке-ушанке и в валенках и говорит: "Сло-ны идут на север." Мюллер: "Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше." Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта, полковник Чингачгук. На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Исповедь программиста: - Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить... - Дорогой, у нас скоро будет..... любовник! Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает: - Вы не по адресу, я лесбиянка. - А что это такое? - Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь. - Ну тогда я тоже лесбиянка. В школе прапорщиков. Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указатель-ный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами.) -Мешаем, меша-ем, мешаем...Где какой? Новый супермаркет: «Авто мото вело фото ебля гребля и охота». …ещё крепкий для своих 18 лет наркоман… Чем шире у жены талия - тем длиннее у мужа рабочий день. - Там твой друг Вася твою жену трахает! - Да какой он мне друг! Объявление: Отдам член в хорошие руки. - До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте... Профессор на лекции: - Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека! Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеле-ную. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. - Алло! Скорая?! - Да! - Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает! - Ну и что?! - Сделайте ему успокоительный укол! Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных! - Документы есть? - Да. Два паспорта. - Гражданский и заграничный? - Нет - от холодильника и пылесоса... - Ты у меня такой невнимательный, папа... - Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было! - Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы? - Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил. - И это бабушку остановило? - Нет, но замедлило скольжение... - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох. - Тут недавно менты каннибала поймали! - Да ну?! На чем погорел-то? - Пельмени продавал. «Моя Семья». - Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощёкий кара-пуз - мой тесть... - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя... Заявление. Требую занести моё имя в Книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть. Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает у старого: - Слышь, Барон - а ты влагалище видел? - Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь... Ща в бубен отхватишь. Ну ясный, что видел... - Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то, влагалище это. - Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная... и два яйца внизу... Автор: Вася Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает. К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу по-нятно кто. К. - Да пошли вы на хуй!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать. Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? -Ну как куда? В церкви, перед иконкой... В чём разница между наркоманами и энергетиками? У наркоманов все отключения - только плановые. Оказывается, изобретателю радио Попову, чтобы первому сообщить о своём от-крытии, пришлось несколько лет подряд глушить «Голос Америки». Лента новостей. ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках «Кольчуга», принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи «Зроблэно нэ в Украини». Это полностью подтверждает официальную позицию Киева. - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия... Киркоров: - Малая, иди сюда! Орбакайте: - Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь! - Милый, что так туго? - А я его вдвое сложил! Чебурашка: - Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня. Гена: - Уговорил, извращенец!!! Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо? Пишет солдат объявление: "во вторник состоится комсомольское собрание". Тут он за-мялся и спрашивает прапорщика: -Товарищ прапорщик! Как слово вторник пишется: вторник или вторнек? Прапорщик: -Не знаю, посмотри в словаре. На следующий день прапорщик идет по коридору и видит висит объявление: "В день перед средою состоится комсомольское собрание" Он к солда-ту: -Я же тебе сказал: посмотри в словаре! Солдат: -Я смотрел, но там на букву "ф" только "Флаг" и "фуфайка". Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где букет?" М: " А где красивая девочка?" Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев... Полковник: - Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали ещё за январь! Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти, любое желание исполню!! - Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам... А сделай так что-бы я с женой кончал одновременно всегда. - Пожалуйста. - А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у.... Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали - ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили... Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!! Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела. Чтобы мухи не садились на зеркало - посмотрите, не отражается ли в нём дерьмо. Муж, пришедший домой до того как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома! Идёт лекция о самозащите от насильников. Инспектор полиции объясняет: - Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах… Поднимается одна девушка и спрашивает: - Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или до? Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабуш-ку, и дала ей... В общем, всех съели... Авария на повороте. Один водитель кричит другому: - Ты что, зараза, поворот не включил?!! - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!! - Выпей за моё здоровье, - вдруг человеческим голосом сказала тёща. Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал, а потом 2 часа ле-жал без сознания. Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец, ковыря-ется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после нескольких минут томно восклицает: - А всё-таки Жан - педераст... Совет ревнивым жёнам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза. Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича: - А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое НЮАНС? Подумал-подумал В. И., да и говорит: - Поворачивайся, Петька, задом и снимай штаны!.. Притулил ему, стало быть - да и говорит: - Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!.. - Эй таксист, у тебя в машине голимые тормоза! Я знаю - вы скоро уже выходите... - Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: ни-кто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! Отец спрашивает сына: - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты? Сын, с вызовом: - Да. А что? - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Я бы Вас послал, но Вы и так там каждый день бываете... Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возь-мёт. - Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придет. В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв". Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить... День рождения жены - это день, когда даже самые толковые мужики тра-тят свои заначки самым бестолковым образом. - Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы? - Идите по коровьим лепёшкам... - Ладно, пусть мне медведь на ухо наступил - а вот тебя, видно, очень крепко оттрахал! - Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин «Nivеа» все-гда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благо-даря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице. - А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улы-баясь, говорили дембеля. - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.. Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: «Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь». Девушка спрашивает парня. - Сколько мы с тобой уже знакомы? - Да пока ещё ни разу... - Видел вчера твоих родителей... Классные мужики! Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет! Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику: - Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выгля-деть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, все-го-то рублей сто - сто пятьдесят. Попробуйте, вам же легче жить будет. - Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 25 рублей просто убьет. Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у доч-ки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? Хороший секс это такой секс, после которого выходят покурить даже соседи! Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновре-менно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака. Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать! Интеллект - это то, что иногда встречается и у других. А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом при-нять?! - Ты где ночевал вчера? - В бетономешалке... - Ну и как?! - Бетон мешает... Серая Шейка была странной уткой. Поэтому больные отказывались ей пользоваться… - «Маленькая фея» - моя первая косметика! Два карандаша, три фломастера и резиночка... Мужик сидит в спальне на кровати и держит пистолет у виска. Дверь открывается, входит его жена, смотрит на мужа одно мгновение и вдруг вскрикивает: - О нет! Ты, что - не можешь это в ванной сделать?! - Что мы делаем, когда собира
mydimka
