(и еще 25036 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Black abyssphere agalloch bellamy diary of dreams doom dream theater favourite katatonia matthew bellamy mp3 muse salzburg блюз болезнь ветер водка гордея жизнь запах зубы кататония киев крик кровь легкость может молодец нагнуть надолго ненависть ночь она ошибки пиздец поезд прошлое пыль пьяный рак рок сессия смысл станки с чпу страх схожу с ума труп утро черви юность
я такая толстая!.. (с) |
Дневник |
Крики! Вот сейчас бы в тишине они отчетливо отчеканивались бы на любой поверхности, дырявя пространство по чем зря, безнаказанно и с удовольствием, а потом там же расходились волнами, ломая скрюченные лапы деревьев вместе с полуоборотом человеческой боязливой походки… Но. Сейчас далеко не тишина, и, упорно убегая от ближайшего прошлого на остановку, намеренно слушая специально выдуманный и записанный мелодичный крик, я всё равно их слышу. Сквозь грохот помех китайских ушей, трамвайное приветствие лязгом и доброй мордой, сквозь туго распираемый острыми вопросительными знаками беременеющий живот, всё более дискретные лица, по строчкам уплывающие из памяти, через… Хватит! Я всё, блядь, равно слышу их, и они ярче повалившегося на землю Солнца, что вот-вот, в десяти метрах распахнуло свою уставшую глотку и, заорав миллионом переливающихся голосов, прикрыло лавочку жизни на застойный переучёт, а никто и не заметил! И в довершение услышанного вот уже – почти вижу – испещренный червивыми мыслишками коллективный ум, насаженный на самый высокий флагшток для пущей важности, посвистывает ветром из своих собственных дырочек, и что-то членораздельно, спутано крякает: «Нет, сейчас не поймать маршрутки, а так ноги гудят, так находилась, правда, вот это сиськи, да, эх, пожрать бы сейчас, только не жирного, конечно, надо кинуть на кредитку денег, ужас, я такая толстая, интересно, а как убивает кокс, ооо, посмотри фотку на стене, поржи, еще бы не забыть взять бабла…» - и всему этому я вверяю свой извиняюще-боязливо-писклявый, будто выметенный из-за печки сухой голос – «Можно?», звучашее как «Мо» или «Мя», снова протискиваясь и подставляя зад в печальном обзоре сорока глазами…
Сломанный самим собой, я уже вижу гораздо больше причин остаться для или ради, я более согласен и более спокоен, менее задумчив, в выводимых головой закономерностях гораздо больше счастливых финалов, и это придает дополнительное ускорение движению под сорокатрехградусным Джеком в прямом направлении по ровному и твёрдому.. Из человека я превратился в побежденного мечтой, и теперь лепить из меня можно всё, что угодно; а от осознания этой неизбежной конечности хочется на полную громкость врубить «тикалку» на всех часах вокруг, закричать под этот адский метроном , перекрикивая всех так срочно в ненужном дерьме нуждающихся и, прихватив с собой парочку очень срочных и важных информаций, врезаться с разбегу в стену, оставив только мокрый уплывающий след… Пусть растекается, обои все равно переклеивать, да и к чему врать - это всего лишь очередное «хочется»…
То, что никогда не будет моим, манит, оставляя на внутренней стороне кожи рубцы размером с карандаш каждый раз каждой мысли. Когда-то, когда я полностью обрасту ими, потеряв глаза, совесть, восприимчивость, какие-нибудь дети, с интересом в меня, случайного, заброшенного и темнеющего, всматриваясь, спросят в прошедшем времени: «Дядь, а зачем ты оставил после себя так много ненависти? Она же вызывает рак…», а я только и смогу, что прошамкать бестолковую ложь, вспоминая, как закатывал в банки, обжигал в кирпичи, зарывал в земле, прятал в чужих ушах под сгустками серы, заливал в бутыли, выдувая алкоголь, а иногда и просто смывал в унитаз сиюминутности городской жизни тонны соленых капель вырабатываемого для внутреннего пользования яда... И чётко осознавая, что они, подобно радиоактивным отходам, прямо сейчас, в этот момент, укорачивают жизнь кому-то, кто просто не в силах выключить эти доводящие до исступления крики в своей голове и оттого забивает себя всё глубже от органов чувств, буду тихо ухмыляться удачно переданной подаче. Полностью довольный.
Метки: крики рак довольно |
raQ |
Дневник |
С первой сигаретой сразу как-то все не заладилось – дружок мой всё требовал вдохнуть всем горлом, а у меня оттуда подступала рвота вперемешку с кашлем, будто пленкой обволокло. Я харкнул, и во второй раз пошло так быстро, что даже спец Серега одобрил своим “О, наш человек” и хлопнул по руке… Лет через десять, помню, аккурат на следующий день после выпускного, его нашли в люке неподалёку; говорят, почти без головы – сам видел только крышку закрытого гроба. Но тогда, в восемь лет, именно он подсадил меня на курево.
Страшное дело: чаще всего людям, вроде бы даже неравнодушным, сил хватает только на то, чтобы съязвить, сказать резкое и снова забраться под плед, выставив ноги – типа грелся и греется. И со временем, чем больше за их розовыми пятками наблюдаешь, давно прекратив нервы тратить, меньше и меньше придаешь значение словам – “как обычно брюзжит”, “снова за своё…”, - хоть правды горькой не убавляется, напротив, она даже обрастает годовыми кольцами… Вот так и мама: сначала кричала, что курят только хулиганы, потом – что дымом воняю и денег много на это уходит, а в конце концов просто стала вслух бояться, что от рака легких умру, и внуков она не увидит. И вот правда – только сейчас до смысла фразы дошел, а тогда просто отнекивался каменным лицом и “да-да, хорошо”… Помню, как проснулся ночью, мама в зале телевизор смотрела; зашел спросить, не пора ли и ей ложиться – а она со стеклянными глазами в кресло вжата… “Инфаркт” – сказали врачи потом. И “утешили”, что всё произошло быстро и без боли. Всего на два года пережила разбившегося отца, странно даже, что первым делом об этом подумал, да и сейчас странно.
Впрочем, а о чем еще: Зачастую и не особо нужно обращать на себя внимание – пока ты можешь сделать руками то, что осиливаешь воображением, в принципе, подробные разборы ни к чему. Всё равно, что загонять в помещение сотрудника, захотевшего выкурить одну-другую под кофе, крича, что заебался его вечными перерывами, что фирма подохнет от этого… Мне ничего не мешало, но за мою уж слишком заметную привычку о раке легких приходилось слышать на пару порядков чаще, чем кому-либо, хоть для врачей я всегда был невероятно здоров, даже когда со сломанной ногой ковылял в кабинет закрывшегося на обед хирурга… Тогда я еще не знал, что мой брат мертв – известили вечером. Тогда я просто упал с лестницы, поскользнувшись, а он, почти также, но с края перрона, навсегда закрыв свой рот о том, что у него получилось и как ему теперь от этого прекрасно чувствуется... Блин, совсем же давно было, лет как пятнадцать назад, и жена его уже успела квартиру родительскую продать, за другого выскочить, фрицев маленьких наплодить и сгинуть где-то под лавиной на Альпийском курорте, но… Кучно как-то ложится, а?
Как так вышло, что одна потеря обязательно накладывается на другую, и уж никак этого не остановишь? Почему, пока всё вокруг тебя рушится, пока на этой кухне пережаривается твоя жизнь, не выйти подышать в ближайшее окно? Почему, не наебал её, не сделал этого раньше? Да и плевать на то, что вообще сможешь, если всё еще не смог... И она, которая ты, зря боялась? Вряд ли. Она всегда как-то по-особенному интеллигентно съезжала с этой темы, но, тем не менее, все хорошо понимала. И про неподавленное ребячество, и про «поздно», и про годы, которые отсекли все амбиции, пролетев, а теперь, зная, что не убежишь, тащатся… Что про себя знала, даже боюсь представить, раз так бесповоротно ограничивала, при малейшем сдвиге от нормы бегая к психиатру, чтоб свежую память вытер. Может, и правильно, ведь как сейчас помню: я пьяный сидел в пыли на обочине трассы и орал матом проносящимся фурам, ты звонила телефоном из кармана, а я всё сбрасывал – знал, что никуда не денешься... И так полушел-полуполз до дома, где ты сидела и ждала... А что было бы, если б не верила, что приду?.. Она, которая ты, почти не делала мне никаких замечаний, сбрасывая их в урну своей рассудительности, вечно бравшей верх. Или, может, это и был тот самый залог спокойствия? Сейчас уже не поймешь, но когда грузовик подал назад, обнажив твоё грязное, окровавленное тело с одним выпавшим наушником посреди «зебры», лицо было всё так же сосредоточено, хоть открытые глаза смотрели внутрь.
Наш единственный сын полгода назад всё-таки выиграл марафон, к которому так готовился… Сидя, закурив и уже опрокинув стакан-другой, я не мог насмотреться на его атлетическое тело, на каждое движение-магнит, взгляд-крючок и характер-молот… Он меня понимал и не укорял ни за что (он так похож на тебя…), хоть в двадцать лет – отчетливо помню – это тяжелейшее испытание для правдоруба. Я сидел и любовался им, когда он был рядом, мы разговаривали, как могли, хоть стены и давили памятью…а сейчас я даже не могу представить себе его голоса!
Позавчера пошел 41-й день после него… «Несчастный случай», если таким можно назвать шальную пулю в воздух пьяного мента… И позавчера же мне, наконец, поставили диагноз – рак легких, великодушно предоставив два месяца умиротворенной агонии. Советуют за это время взять от жизни всё))
Чиркаю зажигалкой, поднося огонь к очередной сигарете привычной марки... За открытой балконной дверью звездами в смерзшиеся лужи опадает декабрь, шипованные шины бреют асфальт, сквозь штору на моё обвисшее тело дует Морозко, заставляя ежиться… Во дела: навестить всех родных и близких, закомпостив билет горящим кончиком фильтрованного цилиндра!.. Слышится гром, следом треск – под небо молнией возносится салют и, освещая дремлющее облако, разлетается на тысячи розовых лезвий. С одним из них в руках смотрю одновременно сбоку и сверху, в двеститысячный раз проклиная себя за слово «подождать» и, наконец-то, ничего не обещая...
Метки: raq рак мыслие злостное выдохшееся биплан |
Страницы: | [1] |