Здесь не я, и я не здесь.

Было очень приятно с вами всеми познакомиться. Кому понадоблюсь - пишите письма; я думаю, письма лучше постов.

До встречи.

За свою недолгую и сравнительно тихую жизнь довольно часто мне всё же находилось, что сказать кому-то или записать для себя. Это принимало разные формы: первоначально, как и у всех, - бумажные тетрадки - я помню одну из них, толстую, зелёную, с голубыми клеточками и отчёркнутыми розовым полями. Некоторое время я писала в неё часто, затем всё реже, реже и, наконец, перестала совсем.
Между прочим, интересна разница между "писать в тетрадку" и "писать в тетрадке". Довольно давно я о ней думала и наконец, кажется, нашла. Суть в том, что когда пишешь в тетрадке, пишешь ради записываемой информации; когда пишешь в тетрадку, пишешь ради тетрадки. В этом утверждении, безусловно, тоже много спорных моментов и неровностей языка, но оно способно хоть как-то выразить то ощущение, которое дало мне повод вообще начать об этом говорить.
Ту зелёную толстую тетрадку я сожгла в ванне, и в ванной потом ещё неделю пахло жжёной бумагой.

С тех пор я поменяла много способов сохранения своих мыслей - блоги, снова же тетрадки. Последней моей "находкой" была просто стопка листов. Когда мне хотелось, я просто брала лист и писала. Сейчас, спустя три месяца и находясь за океаном, я понимаю, что эти листы были просто попыткой выплеснуть накопившееся, то, что никому нельзя или стыдно было показать. Совершенно точно есть лучшие способы от него избавиться.

Откровенно говоря, сейчас я перестаю видеть смысл  в ведении блога-как-дневника. И потому, что незачем описывать толпе незнакомых людей свою жизнь, и потому, что мои рассуждения, скорее всего, ценны только лишь для меня, и просто из нежелания выставлять всё своё самокопание на всеобщее обозрение. Когда же я пишу для себя, глубина моего самокопания не ограничена ничем, кроме моего же желания. 
Пока что рано делать выводы, но они назревают.

Самое трудное в общении с людьми - говорить и вести себя, не подстраиваясь под них. Верить им и верить в то, что тебя выслушают и поймут, когда ты говоришь по-своему.

Иногда получается - когда не нужно создавать о себе никакого впечатления, не нужно думать о "репутации" - какой бы то ни было. Но чаще просто бессознательно понимаешь, чего от тебя ждут. Начинаешь подстраиваться - тоже бессознательно.

И, с другой стороны, нельзя же совсем не обращать внимания на окружающих и их реакции. Простые правила общежития.

Как понять, где заканчивается тактичность и начинает теряться индивидуальность?

что я нашла - ах.

ЕВА

Верной ласточкой,
строчкой Псалтири,
вразумлением детской речи,
Прилегла,
прилепилась, заплескав волосами плечи.
В только что сотворенном мире
друг друга укрыть еще нечем -
только собственным телом.
Земля черна.
Человек взят из нее негативом белым.

Как Адам от дыхания Евы,
позабыв
имя свое и время,
я проснулся с блаженной ношей на левой
стороне груди, с губами,
отыскивающими твое темя,
со срывающимся жалобным "ближе",
со сглатывающим, тревожным
стыдом усилий,
и потом с тем страдальческим,
невозможным,
от чего рождаются дети –
и жалеют, что их ни о чем не спросили.

и ещё.

* * *

Приложи ухо сюда.
Слышишь звук – тонкий, высокий?
Так звучит сердце, натянутое меж любовью и смертью.
Говорят:
«Сильна, как смерть, любовь»,
но любовь, как смерть, одинока.
Выслушай мольбу, что шевелит меня будто слабый ветер:
мир должен быть пересоздан.
Иное не утолит моей муки.
Я знаю, кто сотворит его лучше Бога:
ребенок,
ничего не знающий о разлуке.
 

(перевод с иврита автора)

Продолжаю не любить культурологов и слушать Ундервуд. Кажется, намечается весёлая ночь.

Единственное дитя, пришедшее на лабу, два часа рисовало в прологе символами домик с огородом. Потрясающе.

Была у мамы, нашла прекрасную сумку, про которую совсем забыла.

А дзен - это когда не можешь понять, где чей пульс.
А не вся эта чушь с созерцанием.

Поиски эффектных формулировок редко заканчиваются успехом. Начало весны неописуемо (неописуемр - опечатка под стать состоянию).

А что, всё хорошо.

Так, дети.
Если мне ещё кто-нибудь начнёт рассказывать о том, что такое "настоящая любовь", я даже злиться не буду. Я просто сяду и начну ему подробно объяснять, где именно и почему он не прав.

Потому что люди все - разные. И любят они - по-разному.
Cпасибо за внимание.

Лучше говорить то, что думаешь, чем не говорить то, что думаешь.
Поэтому с сегодняшнего дня я начинаю говорить все мысли, которые приходят мне в голову. И если меня что-то не устраивает - тоже. Конечно, надо очень стараться не скатываться в жалобы, но начало положено, пусть и странное.

Здравствуйте, это снова я и мои недогениальные мысли.

Не нужно делать того, чего делать не нужно.

Есть люди, которых я понимаю. Мне более-менее понятны причины их поступков, я могу себе объяснить, зачем и почему они это делают.

Раньше мне это очень мешало. Работало "Понять - значит простить." Но как-то надоело, всем большое спасибо.

 Как можно так хотеть ничего не слышать и ничего не говорить?

Бррр.

Терпеть не могу врачей, больницы, их регистратуры и всю их систему.
Хочу гулять.

Что делать, чтобы не казалось, что ты всех раздражаешь?

Минус физика.

Нооо физика идёт в диплом, а четыре по физике в дипломе мне мало. Мне надо пять по физике в дипломе. Поэтому 27 числа я пересдаю физику, 21 числа я досрочно сдаю алгебру, 23 числа я не досрочно сдаю дифуры. Моё нахальство не знает предела, особенно если учесть, что и сегодня я не совсем готовлюсь. Совсем не готовлюсь.

Как подготовиться к экзамену за день?
(и да, все мы знаем ответ на этот вопрос)

Журналисты - хорошие люди. Сегодня я пила кофе со всей мужской частью третьего курса кафедры журналистики МГЛУ. Вся мужская часть третьего курса кафедры журналистики МГЛУ состоит из двух человек, которые считают, что я похожа на мультяшку, ужасаются тому, что я пью эспрессо, и живут где-то в Подмосковье. О, а ещё они угощают меня кофе и придерживают перед и за мной двери. Чертовски приятно.

Борис Хренпопадёшь и Ульяна Хренсократишь.

"У нашего лицея символичный номер - 1511. Рядом 15я психушка и 11й морг."
Мой брат не менее прекрасен, чем все меня окружающие.

Чего-то хочется: то ли обнять кого-нибудь, то ли морду кому-нибудь набить.

Меня мало, меня адски мало...

Хрен с ним, с пьянством! Блядству - бой!

Женщина, хоть минуту подумай о маникюре, а не о доме!

(кстати) Деньги лечат.

...но из всех притонов, из всех кошмаров
мы возвращаемся на "Авось".
 

Тихо-тихо.

Длинные сны, длинные дни, поразительно мало времени.

If living is seeing
I’m holding my breath
In wonder, I wonder
What happens next?
A new world, a new day to see

I’m softly walking on air
Halfway to heaven from here
Sunlight unfolds in my hair

                            (Bjork)                                                                                                         

Больше никогда не будет страшно.

Может быть, есть и другие. Но наши меня убивают.

Семинаристка говорит, что жить нам осталось не так и много. Лекторша добавляет, что и то немногое, что осталось, - страдание.
Большое спасибо.

Сижу в тишине, сижу дома и готовлюсь. Дома всё-таки хорошо готовиться, иногда лучше, чем в инсте. Тепло, уютно и никого не нужно слушать.

Ещё раз.
Сядь и подумай. Не бойся никого и ничего, тебя любят если не все, то достаточно многие. Помни их и о них. Можно делать то, что нравится и доставляет удовольствие. Не нужно усложнять себе жизнь. Ты имеешь право выбирать, оценивать и отказывать или соглашаться. Думай за себя.
 

Я не выношу людей, которые устраивают концерты, чтобы их хоть как-то выслушали. И довольно критически отношусь и к ним, и к самим сценам. Наверно, это не в последнюю очередь из-за того, что я сама не умею и не люблю истерить и жаловаться. Возможно, стоило бы научиться хотя бы высказывать своё недовольство. А то сижу и терплю молча, и плохо мне одной.

Больше думать за себя, а не за других.