... то, что я постоянно чувствую дикую усталость. Сколько бы я не спала, чем бы я не занималась. Острое желание просто лечь и смотреть в одну точку. Так можно деградировать...

Я не хочу никого видеть, ни с кем не хочу рассказывать. Меня чуть на изнанку не вывернуло, когда после недельного "невстречания" я встретилась с лучшей подругой. Что-то неприятное появилось в её поведении с тех пор, как мы стали реже видится. Что-то на грани с легкомыслием. Слишком неприятное легкомыслие, грубое, резкое с металлическим привкусом. Видимо, "тот круг" влияет на неё не в лучшую сторону... Мне понадобились сутки, чтобы более-менее разглядеть и расслышать в ней то, что раньше.

Ах, да. Ещё и сессия. Проходит смешно. Можно даже потом повторить;)

Мне бы только сейчас не подпустить близко те, "тяжёлые" мысли с режущими гранями по бокам. Амёба - мозгоубийца - это уже слишком, даже для этой серо-меланхолической незатейливой пьески. Чёрный трёш мы, конечно, любим, но не до такой степени, чтобы всерьёз воплощать его в своей реальной жизни. Пусть пылиться.

Градусник показал отметку ниже +10, город наполнился симфонией кашля и я, как объект с пониженным иммунитетом заболела.

Вот второй день веду жизнь амёбы: постоянная усталость, я ничего не хочу. На лице вчерашний макияж, на поломанных ногтях полустёртый лак, волосы взъерошены, разброшены по всей площади подушки.Я целый день лежу на кровати, просматривая сериалы, фильмы и редкие новости. В перерывах вскрываю воспоминания, перематываю на повтор все диалоги, события, слова из прошлого. Хоть многие из этих персонажей я уже давно не вижу и вряд ли увижу снова, их характеры/мотивы/мысли продолжают раскрываться для меня. Да, я о многом жалею. В первую очередь, что слишком много нервов ушло на то, что следовало принимать с иронией и простотой. Чёртова наивность и глупость. В перерывах же между этим я думаю, о том, что хочу я, к чему мне надо стремится. И я ни на миллиметр не могу продвинуться в этом важном вопросе. Мне даже никому не завидую.

Завтра поползу за зарплатой, закуплюсь фруктами, соками, молоком с мёдом и на выходные в своё темное логово... Надо только сигаретами закупиться ещё...

Каждую осень я встречаю с трепетом и тревогой. Это особенная для меня пора. Никогда не предугадаешь в какую реакцию вступит совпадение предсмертного состояния природы с моими депрессивными участками мозга.

В памяти ещё живо чувство той депрессии, которая меня переломила и над которой я не смогла взять контроль. Тогда не смогла. Возможно, сейчас, став старше на жизнь, набравшись, немного, но опыта, я смогу ответить ей циничной ухмылкой при встрече.

Я на тебя не обижаюсь, я даже рада, что мы встретились тогда на моём пути. Благодаря тебе, я стала той, кем я являюсь сейчас. Возможно, это не самая удобная роль. Но некоторый её аспекты приносят мне некое садомазохистское удовольствие души, которое многие могут просто не понять.

Но пока этот сегмент памяти до сих пор напоминает о себе болезненными рецидивами, инстинкт самосохранения отчаянно требует пребывания моих мыслей в состоянии тревоги.

Надеюсь, мы подружимся, моя 18-ая осень. Возможно, по-особенному, как-нибудь нескладно и абсурдно, но подружимся. Мы ведь так похожи...

Псевдоглубокомысленные сплетения слов и тому подобное - это всё, конечно, прекрасно. Сейчас я на секунду отложу на задний план всё воспитание, принципы и подобное...

Пошли все на хуй.

Те, кто не стоит этих слов - идите на хуй.

Те, кто не ставит ни во что моральные ценности - идите на хуй.

Те кто, видит лишь поверхностно - идите на хуй.

Вы портите мне идеальную картину, врываясь в мою жизнь. Путаете мысли и ломаете, ломаете всё, что с таким трудом строилось и восстанавливалось.

Не надо пытаться меня перевоспитать, тыкать лицом в ваше дерьмо - просто проходите мимо меня. Не трогайте меня. Вы слишком прямолинейно будите рвотный рефлекс. Не надо будить во мне желание желать того, чтобы вы сдохли. Я пытаюсь быть правильной, чёрт возьми, и доброй, честной, милой. Почему дерьмо так тянеться к чистоте? Почему всё обязательно нужно загадить? Испортить, сломать? Блять, зачем? Ради чего?

Я извиняюсь перед теми, кто это прочитал. Я стараюсь это прятать.

Есть одна вещь, которая входит в список того, от чего может стать на душе пусто.

Она происходит, когда тот человек, которого ты любишь, пишет/говорит тёплые слова о любви, привязанности, преданности. Такие светлые и искренние, согревающие. Но пишет их не тебе.

Словно, знаешь... вокзал. Ещё один поезд дальше едет в путь, навстречу чему-то, навым пейзажам, событиям, чувствам. А ты всё стоишь на пероне. И смотришь, как отходят поезда.

Раз-би-ваются все иллюзии. Клетка становиться всё бол_ьнее непроходимой.

- У тебя с головой в порядке? Ты шизофреничка!

- На правду обижаться трудно)

Надеюсь, всё наладиться в течении недели. Иначе я буду повергнута долгому и мучительному состоянию депрессии, граничащей с суицидальными помыслами. Меня этот прогноз не очень радует.

Очень не хочется уходить со стараго места работы. Хотя сама работа откровенно раздражает, но... Я слишком привязываюсь к определённому месту, в котором долго нахожусь и к людям, с которыми долго общаюсь. Я ненавижу привязываться. Мне трудно открывать новые страницы в жизни. Держит прошлое. Но жизнь болезненно токает меня к этому. Я стараюсь идти дальше. А потом душит ностальгия и иллюзии.

Это конечно, всё мило и нежно, что-то на тему возвышенных чувств и красоты любви и влюблённочсти... Но быть лицемерной безумной сволочью мне было легче..

Уберите ЭТО из меня. Хочу милой, холодной, скользкой пустоты. Классика. 

Как говориться: попробывала - хуйня.

нахуй не надо

На самом деле жизнь отвратительно циклична. Всё повторяется. Все ситуации, события. Разницей в год, два, десять... Меняются лишь лица людей, их маски, города, пейзажи, декорации, а самое главное наш взгляд на эти вещи, изменяющийся под действием опыта и нестабильных эмоции. На самом деле всё однообразно и скучно, до тошноты скучно

.

Блять... начинается.

Что за привычка постоянно думать о человеке, которого едва ли знаешь. Он тебе абсолютно чужой. Незнакомец. Ты для него являешься никем. Пустотой. Мимолётный кадр. Одно из тысяч лиц, которые он за день видит... А ты столько посвящаешь мыслей... Этому образу.

Что за привычка...

Это не закончиться чем-то хорошим... а жаль.

"Когда мне не хочется жить, я иду спать."

Грёбанная бессоница доведёт до самоубийства. 

В периоды, когда всё плохо, у меня появляется огромное желание отойти в сторону и пустить всё на самотёк, не переживая о том, что ситуация может развернуться не очень хорошим для меня положением. Вспоминаются школьные времена, когда ложась в кровать я думала о том, как хорошо было бы проспать месяц-два, а мой жизненный путь при этом шёл дальше, но без моего осознания.

Пора бы вырасти. Какая ещё глупая, какая же ещё наивная. Надеюсь, что это пока... Все жизненные ошибки я воспринимаю очень остро. Ненавижу себя за них. Если где-то повела себя не правильно и глупо, получила потом за это по шее, то неделю ругаю себя за тупость и пью успокоительные... Нервы сдают... 

Надеюсь, это измениться. 

Никому не доверяй; никому не помогай, без личной выгоды; думай о себе, ты сама себе Бог.

Звучит цинично, не красиво, но пока происходит так: отхожу от этих правил и тут же попадаю в глубокую яму, человеческой грязи, от которой с трудом очищаюсь...

Будь аккуратна, милая, береги себя...

Так хочется открыть невидимую молнию на моём теле и показать всем ту боль, которая гнилью размножилась во мне...

Опять. Сново. Тянущее вниз к мраку чувство. Ты снова забилась в углу, заливаясь слезами от тяжести внутренней тревоги. Тревоги от того, что всё бессмысленно. Тёмный комок боли в тёмном углу комнаты. Мы сливаемся. В тёмноте меня не видно, для других в темноте меня нет.

Бред в голове. Да, это особое чувство. Эмоции через край... Никто не обещал эмоциональность в положительной окраске. Без этих моментов помешательства я не могу жить. Но и переносить мне их тяжело. Они теперь всё чаще и всё глубже вдавливаются в меня острыми холодными шипами. Хочется встать и разбить окно, упасть в осколки и долго кататься по ним в беспричинном приступе смеха. Кататься из стороны в сторону, пытаясь заменить душевную боль на физическую. Атрофировать своё внимание на себе-внутри. А на утро, считая порезы, проклинать это сумасбродство. И себя. Бога, которого создал это тело, эту жизнь и всё вокруг. Бога, который затаился в этом изранненом теле.

Говорят, что у всех в жизни есть своя миссия. Какая, чёрт возьми, у меня миссия?! Какой во мне смысл? Где вообще в этом мире есть смысл? Покажи мне его.

И опять я - робот. Глотай успокоительные. Монотонно дожидаясь конца очередного серого дня. А ночью, когда везде потушен свет, снова будешь искать в себе причины, разрывая мысли на слова, слова на слоги, слоги на звуки, звуки оборачивая в крик.

Какое у вас было самое большое разочарование в жизни? Для меня оно стало не единичное ситуацией, а целой позицией, которая пустила ветви и разрастается с неудержимой силой.

Детство. Что-то нежно-голубое, цвета нежного утреннего неба и запахом утренней росы. Могу сказать, что у меня было счастливое детство. Я не знала о существовании грязных сторон людского поведения. Я верила, что всё вокруг и есть добро, все люди меряют своё поведение с чистейшим эталоном. Незнание - сила. Я была счастлива. Ведь я живу головой, мыслями.

Но рано или поздно занавеска была сдёрнута. Моральное банкротство, потеря ориентиров жизни, высшие цели и потребности уступили место животным и это стало общепринятой нормой. Приходят даже в голову мысли, что я, наверно, какая-то не такая, не отсюда, не с этого времени, а может и планеты. Инопланетный чистый ангел. Могу ли я выжить?

Вокруг меня всё отвращает. Глупость ровестников вгоняет в грусть, глупость старшего поколения в ужас. Так и принята позиция псевдоаутиста. Я сторонний наблюдатель. Мне быть действующим звеном в этой бесмыслице и я не вижу смысла, что-то кому-то доказывать.

Мне и грустно от того, что мне даже не кого взять с собой летать. Все волочат свои тела по земле, словно животные. Пласиассовые люди. Пластмассовые эмоции. Никто не смотрит вверх на меня. Неведимка. Псевдоаутист.

Кому-то покажется это смешным, но это повод для моих слёз. Это повод для моей нескончаемой, разрывающей изнутри грусти. Для меня всё вокруг - нескончаемый телесериал, которому нет конца из-за большой аудитории зрителей. Пластмассовых людей.

Всё очень просто. Поздно вечером после работы. Твоя конечная станция метро.Выходишь из вагона. Прокуренного. Прокуренного из-за тебя самой. Попался пустой. Двери на улицу выходят в двух метрах от вагона. Уже почти темно. Воздух почти весенний. Вера в себя почти вернулась. Закуриваешь снова. Мальборо толстые. Ветер подул: приехал новый состав. Края плаща разлетаются. Волосы разлетаются и не дают сделать новую затяжку дыма. Поток ветра неравномерен, а систематичен. Каждые секунды две. Огонь сигареты каждый две секунды немного мигает. Остывает на долю секунды от потока воздуха и снова горит с новой силой. Вот и я такая же. Пульсирующая. Я умераю и снова с новой силой сама себя заставляю жить.

Мне сегодня так легко с собой. Мне хорошо. Полное равновесие. Кажется, я снова открыла чистую книгу и начала занова писать новую библию. Начало нового этапа. С новой силой. Так спокойно и хорошо. Отломался значительный кусок фальши и искусственных эмоций. Когда же я очистюсь доконца? Сейчас мне хорошо. Спокойно. В этой пустоте я слушаю весну.

Вот забуду на секунду, что я большей частью атеист. Забуду про абсурдность религии.

Допустим есть Бог. Он допустим создал мир, природу, землю, долбанных людей. Он - некая высшая сила. Выше человеческого разума и природы.

А его физически не видно. Научно недоказуем.

Временами я думаю: и слава Богу (циничная тафталогия).

Человек бы нёс такую ахинею. А что бы вы спросили, если бы вас ждала впереди беседа с Богом?

При всём моём нарастающем атеизме, если религии бы не было, то её нужно было бы создать. В большей части люди - глупые существа, с доминирующими животными инстинктами, которые стимулирует рыночная экономика, в которой и сам человек - вещь, со своим сроком годности, вещь, которая может выйти из моды и стать ненужной, да и просто быть продана взамен чего-то более ценного для "продавца". Что-то же должно сдерживать людей. Законы и власть? Бред. Власть - это опять же люди, со своими прихотями и целями. Понадобилось бы что-то высшее, что не сможет сдержать человек. Это вера. Вера в то, что если он украдёт, убьёт или какие там ещё есть грехи... за это его ждёт неминуемая во всех смыслах кара.

И ещё я была бы за смертную казнь, но жаль вердикт выносить будут всё равно люди, которые могут ошибаться.

Мне так нравиться, когда кто-то называет меня своим врагом.

Приятно, когда твоя фигура в его жизни - одна из персон,

важность которой приравнивается к его собственной...

Ты думаешь обо мне. Ты ненавидишь меня. Ты боишься меня.

Я тебя за это люблю.

У каждого человека хотя бы раз в жизни наступает такой момент, когда в его голове рождается новая истина... Происходит перерождение...

Всё старое, накопленное опытом, собственной историей жизни, размышлениями, всё то, на чём ты держался всё время, через что смотрел на окружающий мир, оценивал поступки других, свои поступки, сравнивая со своим эталоном некой "правильности" и истины, прощал себе свои ошибки, мании, грехи или наоборот, карал себя за это, обвинял... Всё это поддаётся глубочайшему, детальнейшему анализу, до самый крупиц, микрочастичек... Всё неправильное, заброшенное, покрытое пылью и поставленное под глубокое сомнение, уходит прочь из-за ненужности, потеряв свои срок годности. Потому что эта "библия" уже не спасает.

Закладывается новый фундамент, новые ценности, нормы, приоритеты. Теперь ты по-новому смотришь на окружающий мир. И грани новые, через новую призму смотришь на себя и на людей. Я верю в реинкарнацию, она происходит тут на Земле. Люди могут меняться до неузнаваемости, становится совершенно другими. Хорошо, что есть боль, она заставляет нас совершенствовать свой разум. Совершенствовать, создавать идеал. Остаётся лишь история, лишь она не изменяется. Только она может не отпускать, лишь память может погубить, не имея возможности подстроится под наши нужды, спасти нас от горя, отчаяния, мрачных мыслей. Это тот камень, который привязан к нашим ногам и не даёт нам выплыть на поверхность, ближе к небу, тот камень, что топит, тянят всё дальше и дальше в мрак.

Наши мысли могут быть другими, можем чувствовать совершенно по-другому, надо лишь изменить ту основу, то через что мы смотрим на окружение. Хорошо бы уметь забывать. Новое имя, новая жизнь, новые слова о жизни... Я, наверно, уже два раза так умерала и возраждалась вновь... Боль и тоска по лучшему миру будут заставлять меня снова и снова проходить этот болезненый путь, путь собственной, беспощадной к себе  кремации...

"Дьявол умер. Да здравствует Дьявол."

Паланик. "Призраки"

Извини, ничего личного. Просто очень похожие люди.

Мы одинакого живём. Переживаем, пропускаем через себя миллиграммы ядовитой боли. Хотя каждый по разному, по своему, на разных уровнях саморазрушения, но мы отравляем себя ёю и предаём этому одинаковое значение, обязательно высокое и влияющее на каждую клетку нашего тела.

Разный опыт, возраст, испытания наложили свою печать. Но... извини... но я ненавижу жалость. Я никогда не жалею тех, кто требует и просит жалости. Поддатся их прошению - это эмоциональная мастурбация для них. Это не несёт для жаждующих ровным счётом ничего, кроме подтверждения их ничтожности, втаптывает их в роль тряпки. Но для них эта роль не на один спектакль. Жалость как наркотик, вызывает привыкание и это становиться их собственным амплуа, маской на все случаи жизни, ситуации. Мне неприятны такие люди. Меня откровенно тошнит от них. Тошнотворно. Стоя на самой первой ступеньки снизу к своей цели они видят, как им много нужно сделать и плачуться, что им не хватитт сил. Разыгрывают внутри себя для самих же и для окружающих предсмертные припадки души. Ползите чёрт возьми вверх. Эта ваша жизнь. Не смотрите на других. Если кого-то тащат наверх, а вас - нет,то это не значит, что у вас всё плохо. Добравшись до цели собственными усилиями ваша цель станет более значимой. А зависть - она лишь разрушает всё.

Ту жалость, которую ты позволяешь себя в 21, я могла позволить себе лишь в 15. Это комично. Меня от тебя тошнит.

Зря ты меня считаем милой девочкой. Твоя слабость делает меня дьяволом.