«de nier се qui est, et d'expliquer се qui n'est pas»

^{Отрицать то, что есть, и распространяться о том, чего не существует (фр.).}

Серия сообщений "х Записная книжка":
Часть 1 - [«de nier се qui est, et d'expliquer се qui n'est pas»]

"Когда мне не хочется жить, я иду спать."

Грёбанная бессоница доведёт до самоубийства. 

В периоды, когда всё плохо, у меня появляется огромное желание отойти в сторону и пустить всё на самотёк, не переживая о том, что ситуация может развернуться не очень хорошим для меня положением. Вспоминаются школьные времена, когда ложась в кровать я думала о том, как хорошо было бы проспать месяц-два, а мой жизненный путь при этом шёл дальше, но без моего осознания.

Пора бы вырасти. Какая ещё глупая, какая же ещё наивная. Надеюсь, что это пока... Все жизненные ошибки я воспринимаю очень остро. Ненавижу себя за них. Если где-то повела себя не правильно и глупо, получила потом за это по шее, то неделю ругаю себя за тупость и пью успокоительные... Нервы сдают... 

Надеюсь, это измениться. 

Никому не доверяй; никому не помогай, без личной выгоды; думай о себе, ты сама себе Бог.

Звучит цинично, не красиво, но пока происходит так: отхожу от этих правил и тут же попадаю в глубокую яму, человеческой грязи, от которой с трудом очищаюсь...

Будь аккуратна, милая, береги себя...

Первый день в_ес_ны...

Если честно, календарь пролестал зиму незаметно.

"На стене не висит календарь. В моем погружении в тишину и одиночество не требуется спрашивать, что сейчас: уже весна или еще зима."

Хотя весна активизирует. Скоро я увижу своё любимое летнее утро. Надо только пережить 7948800 секунд весны. Вот так вот ровно. 7948800. Уже второе марта, это значит: минус 86400. Пока вы это прочитали прошло ещё несколько секунд. Отнимите. Сбилась с темы. Весна активизирует. Мне хочется меняться.

"Дьявол умер. Да здравствует Дьявол."

Паланик. "Призраки"

Извини, ничего личного. Просто очень похожие люди.

Мы одинакого живём. Переживаем, пропускаем через себя миллиграммы ядовитой боли. Хотя каждый по разному, по своему, на разных уровнях саморазрушения, но мы отравляем себя ёю и предаём этому одинаковое значение, обязательно высокое и влияющее на каждую клетку нашего тела.

Разный опыт, возраст, испытания наложили свою печать. Но... извини... но я ненавижу жалость. Я никогда не жалею тех, кто требует и просит жалости. Поддатся их прошению - это эмоциональная мастурбация для них. Это не несёт для жаждующих ровным счётом ничего, кроме подтверждения их ничтожности, втаптывает их в роль тряпки. Но для них эта роль не на один спектакль. Жалость как наркотик, вызывает привыкание и это становиться их собственным амплуа, маской на все случаи жизни, ситуации. Мне неприятны такие люди. Меня откровенно тошнит от них. Тошнотворно. Стоя на самой первой ступеньки снизу к своей цели они видят, как им много нужно сделать и плачуться, что им не хватитт сил. Разыгрывают внутри себя для самих же и для окружающих предсмертные припадки души. Ползите чёрт возьми вверх. Эта ваша жизнь. Не смотрите на других. Если кого-то тащат наверх, а вас - нет,то это не значит, что у вас всё плохо. Добравшись до цели собственными усилиями ваша цель станет более значимой. А зависть - она лишь разрушает всё.

Ту жалость, которую ты позволяешь себя в 21, я могла позволить себе лишь в 15. Это комично. Меня от тебя тошнит.

Зря ты меня считаем милой девочкой. Твоя слабость делает меня дьяволом.

Уничтожить 90 процентов населения, — продолжал Павор. — Может быть, даже 95. Масса выполнила свое назначение: она породила из своих недр цвет человечества, создавшей цивилизацию. Теперь она мертва, как гнилой картофельный клубень, давший жизнь новому кусту. А когда покойник начинает гнить, его пора закапывать.
— Аркадий и Борис Стругацкие, «Гадкие лебеди»