Дошли руки до дневника, чтобы признаться в чистой и взаимной любви к осени. Только в это время года я счастлива просто так, наслаждаясь влажным после дождя вечернем воздухом, отражениями на мокром асфальте света от фар, окон домов, шёрохом жёлтой листвы под ногами. На моей планете всегда была бы осень. Задержите время, я хочу ей насладиться.

Моё самобичевание во мне поселилось надолго, вросло мне глубоко в мозг, вглубь сознания.

Да... вроде бы всё хорошо... учёба - ровно, жизнь - ровно, погода - жарко, утро - нравится... разочарования прошли мимо, не задев сердца... а так не должно быть. Хочу крайностей. Чтобы сердце задевали, радостью или печалью... пресная жизнь, ровная, тихая, без острых режущих углов... не хочу я тебя, такая жизнь! Наверно, дура взрослеет... Жаль...

Сейчас сижу у экрана монитора, за окном утро, в котором нет меня, глаза болят, слепаются... Тихо как-то. Не только снаружи, где-то внутри тоже. Хочу выключить свет, закрыть дверь в комнату, чтобы никто не потревожил, сесть рядом с плюшевым мишкой на подокойнике, вдыхать свежесть утра, смешавшуюся с никотином, и плакать. Просто так. Без причины. Я не несчастна. Я обычна. У меня нет проблем. Просто я хочу почувствовать влажность слёз на моих щеках. Не забудь не закрыть за собою окно. Зайду поздно ночью. Твой любимый сквозняк.

Чёрт возьми, ещё никто не нашёл лекарство от мыслей.

Приятно, что прогноз погоды вновь не оправдался и наш город снова посетил дождь, подарил мне моё любимое утро. Приятно...после дождя легко дышится, несмотря на выхлопную грязь города... хотя, кто к ней не привык? Привыкли все, но тяга к более совершенному осталась... Навстречу тебе стремится ветер, нежно обволакивая, обнимая, ирая с распущенными волосами. Слегка нераскрытой ладонью чувствуешь, как он тебя берёт за руку и не отпускает... А в ответ щедро платишь за эту нежность сигаретным дымом. Хотя... дайте мне новую планету, на этой слишком много лишних пустых внутри людей... А ветер я заберу с собой, он тот друг, что никогда не обманет, жаль что появляется он не часто ва гости, но не обманет...

Да, у меня ступор, мысли не текут тем быстрым ключём, а это мне не приятно... Может становлюсь медленно, но верно тем типичным роботом? Если так, вычеркните меня из списка людей... Не вписываюсь...Без подробностей, ровная жизнь, конечно, не без изъян, но ровная... но не такая...

Немного обидно, когда собственные мысли угнетаю и единственным способом выключить их становится доза алкоголя в кровь...

Мне бы побысрее протащить через себя этот месяц

Как же всё-таки хорошо жить не обращая внимание/ волнуясь/ переживая о количестве прошедшего свободного времени, на дне недели на календаре, нервничая, не смотреть на часы, опаздывая на работу встречу/ учёбу...

И как же неприятно однажды поднять глаза на календарь и увидеть слово "пятница", всё бы хорошо, но следующей понедельник обведён чёрным маркером, а значит осталось два дня...

Сейчас у меня на уме одна мысль: "Скорее бы кончился июнь"...Чтобы уже не переживать об ушедшем времени...

Ммм... обожаю утро, нет, не то утро, когда на улицу вылезают "работнички", а то утро, когд солнце только только начинает отбирать власть у ночи...часа 3-4... Ещё по-ночному свежий воздух... Начинают щебетать птицы... И постепенно светлеет... И тишина...

Мой рай там, где тихо, слышно лишь природу, птиц, шум воды... Где всегда свежесть, лёгкий ветер и утро...Нет чувства страха...покой, защищённость, свобода... И нет людей, хотя нет... должен быть один... всё же на гипотетическом подкожноголовном уровне я его ищу...

Эх, уехать бы... от всего...

Жизнь стала какой-то блёклой, серой, бесцветной... Порой хочется увидеть живые, яркие, эмоции, проникающие глубоко в сердце, оставляющие на нём рваные следы, заставляющие биться миллиарды раз за мгновение. Эмоции, отравливающие рассудок, одурманивающие, непонятные, необъяснимые... Даже если и подающийся осмыслению, то выводы из размышлений разрушат условности и пластмассовую модель мира.

Хочется жизни. Не в понимании простого сгнившего бытового существования, а именно яркой, пульсирующей жизни, ставящей под сомнения все существующие аксиомы и правила. Хочется жить в мире, где эмоции порежут на куски сознание, произведут вскрытие сердца и вырежут, очистят от гнили и плесени. Вода должна иметь вкус, стекло резать, сердце биться чисто, откровенно, поражать интимной открытостью, фантазия должна жить, а не чахнуть в забытом уголке детства, на полке рядом со сломанными игрушками...

- Я буду загонять под кожу осколки,

Оставлю на теле кровавые метки...

- Не болтай чепухи,заткнись и живи...

Всё равно в этом мере сердце стоит копейки...

Я не верю в постоянство, в слово навсегда, в обещания.

В вечность, бесконечность .

Тем более в бесконечность любви. Это что-то слишком бредовое, чтобы быть всегда.

Я верю в личную свободу души, в силу боли, верю в агонию, злобу. В то, что пока я жива, моё тело дышит воздухом, смешавшимся с вохлопными газами, на земле не будет третьей мировой.

Я не верю ещё в себя. Но почти боготворю своё безумие. Я развлекаюсь своими играми своего явно расшатавшегося разума. Не смотрите на меня, наверняка, я плохой пример для идеального современного человека. Я слишком другая, непонятная никому, самой себе. Не стоит во мне копаться. Это сложно. Я уже погрязла. Лишилась сил вернуться назад. Я так и осталась "внутри". В какой-то мере безликая. Безформенная моя душа. С рваными краями, с кровавыми следами укусов, оставленые в процессе самопоедания.

Было не вкусно, спасибо. И пожалуйста, надеюсь, не трудно, осудите меня, я посмеюсь. Нет, не над Вами, над собой.

Вот и наступило время первого экзамена... завтра в 10:00... меньше суток... Всё время кажется, что я что-то недоучила, недопоняла, про что-то забыла, на что-то не обратила внимание... и именно это "что-то", по великому закону подлости, окажется завтра в КИМе.

Мандраж с утра. Сейчас немного отошла.

Скорее бы пережить. Скорее бы наступили эти 10 часов. Там уже будет легче. Ненавижу ждать... самое ужасное и нудное чувство... хотя вроде бы я уже писала об этом...

Главное ничего не забыть... что там? паспорт, пропуск, 4 чёрные ручки (храни меня, моя запасливость), бутылка воды, плитка горького шоколада, пачка сигарет... Счастливая серебрянная цепочка на шею, любимые туфли, выученная наизусть молитва, напутственный поцелуй от мамы... Я снова жду тебя рядом, приди ко мне. Фортуна.

Сегодня был последний звонок. Я не пошла, т.к. простыла, хотя наверно в какой-то мере это отговорка от...

Часы: число 13 с парой нулей... Сейчас они оденут трёхколорные ленточки с надписью "Выпускник 2010", станцуют вальс, выслушают поздравления от первоклашек, учителей, споют песню, кто-то заплачет, подверженный сентиментальным порывам...

А в это время в соседнем дворе, в одной из квартир, я, выпив дозу лекарства со снотворным, сплю неспокойным сном. Мне снится светлый день, набережная, прекрасное безоблочное небо над головой и вокруг ни души, тишина, полная тишина. И я в ней утопаю. Через мгновения с другого конца набережной идёт толпа выпускников, заполняя собой всё пространство. Но ни одного знакомого лица. Я поподаю в какую-то чужую суету. Я точно понимаю, что я не на месте.

Проснулась с каким-то странным чувством, на часах 14:28. Вот и мой последний звонок прошёл.

Сейчас мне как-то не по себе. Хоть и говорю всем, что рада избавится от школы, от этих неприятных мне лиц, но всё же... 10 лет жизни... больше половины всей моей прожитой на данный момент жизни. Видеть одни и те же лица, приходить на уроки, точно по расписанию, садится за парты, открывать учебники, входить в одни  и те же кабинеты, видеть одни и те же лица учителей и одноклассников... А теперь не надо. Оборвалось что-то. Слишком большую часть души заняла школа, чтобы было легко вычеркнуть из жизни. Всё равно болезнено. Даже со всей моей циничной душой. Эта опустелая дыра будет долго заполнятся.

И сейчас я не сплю. В голову лезут разные мысли. Пару раз бросило в слёзы.

Мне тревожно на душе с непривычки.

Как-то не складно написано. В голове сумбур.

Страшно от чего-то.

Девочка с распущенными волосами и сонными со сна глазами, подойдёт к распахнутому окну. Солнце, небо без туч, птицы, полуголые люди, машины... Нальёт себе кофе, запрокинет назад голову вытащит очередную сигарету из пачки... Глубоко вдохнёт уже летний воздух, посмотрит на людей и лёгким движением закроет шторы, сегодня меня это не касается. Мир опять пройдёт мимо.

Когда я чего-то жду, я считаю количество вдохов и выдохов... Своих вдохов и выдохов...

Миллиметры жизни, измеряются глотками О₂ 

Я никогда не любила, никого...

17 зим, сколько вдохов-выдохов?

Хочеться научится измерять жизнь чужими вздохами и выдохами

Найти того, кто заставит на секунды забыть как дышать...

Заткнись, это перевёртыш...

Самые интересные мысли приходят на пьяную голову.

Вывод: умный человек - пьяный человек, если не умный, то по крайней мере, интересный... Интересный, как минимум, для себя.

Самодостаточность - это хорошо. Ещё лучше тем, у кого по жизни нет вопросов, кто не думает о складе жизни и его грёбанном смысле.

Эту жизнь писал пьяный программист и руки у него росли из жопы. Если дальше рассуждать, (ой, а лучше не стоит) то этот пьяный программист - л...

Ты никогда не знаешь в шторм, куда ты приплывёшь...

Уведите меня с планеты, я спрячусь за Солнцем.

Поговорю с ним, точнее не поговорю, говорить буду только я,  а оно будет покорно склонив голову (а где у солнца голова?) слушать.

Да, я буду говорить свой мимолётно пробежавшийся в голове (точнее, мимо головы) бред. Я люблю свой бред. Я хочу чтобы он приходил ко мне почаще.

Я живу им.

С ним я чувствую себя спокойно и тепло.

Я ненавижу его.

Я схожу от него с ума. Я свожу им себя с ума.

Я сведу Солнце с ума своим бредом. Оно уйдёт подальше.

Дальше.

Ещё...

Оно сойдёт с ума и перестанет светить. Оно поймёт, что не для кого. Так наступит армагедон. 

"Солнце и луна померкнут и звезды потеряют блеск свой."

Книга пророка Иоиля, глава 3.

Я существо частенько (да уж что тут частенько, почти всегда) депрессивное. 

Что печальнее всего (о_О) я ненавижу людей (научится бы жить с этим), Нет, не "человеков" по отдельности, а именно людей в своём чокнутом множественном числе. Всё прекрасное, что может быть в человеке, в толпе превращается в равномерно гниющее говно. Толпа, коллективы убивают личности, мнения.

Порой хочется спрятаться безвылазно в клетку. Такую тёплую, сухую, с небольшим ветерком клетку. Там меня не пожрут.

Но... Заткнись, сука. Живи. Всем пооохуй!