-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Bytek_Interpolator

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.07.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 8490

Комментарии (4)

Сегодня было шесть месяцев от знакомства...

Дневник

Воскресенье, 17 Мая 2009 г. 18:38 + в цитатник
В колонках играет - Uriah Heep - Illusion

   Для того, чтобы войти в курс дела, советую заглянуть сюда.

   Вообще говоря, он это писал о себе. Однако ведь это не редкое явление в жизни.


   К тем, кто в деталях описан у него, относится и ваш покорный слуга. Я тоже обманул себя!

   Хватит иллюзий! Одиночество - это моя "чёрная дыра"!

   И с этим надо окончательно свыкнуться...


Метки:  
Комментарии (0)

Странное утро...

Дневник

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 11:27 + в цитатник
В колонках играет - Пикник - Алюминиевые огурцы
Настроение сейчас - переход к решительным мерам по устранению самоликвидаций себя и других

    Лёг спать в три ночи, но отчего-то ворочался. И вот - пожалуйста: мало того, что мне самому не хорошо на душе - ещё и чужую боль уловил!
   Что ж это за неделя такая?
   Сегодня буду разве что отсыпаться: лично ко мне некому приходить, живу, что говорится, на отшибе. Северная окраина города, обдуваемая напрямую пронизывающими холодом ветрами от норд-веста до норд-оста. Завтра намечается форумовка...
   Чтобы не сдохнуть сегодня, возьму прицел на завтра.


Метки:  
Комментарии (8)

Человек неуживчивых противоположностей

Дневник

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 20:51 + в цитатник
В колонках играет - Led Zeppelin - Celebration Day
Настроение сейчас - в глубоких раздумьях...

      Это не хандра, а результат проведённого самоанализа.
  • Патологически и беспросветно одинок, но при этом общителен.
  • Могу часами сидеть на одном месте, но случается, что ни мгновения не могу просидеть.
  • Одни считают меня мрачным и скучным типом, другие же - оторвой, каких свет не видывал.
  • С одной стороны - человек холодного расчёта и чёткой рационалистской логики, несгибаемая циничная персона,  с другой же - иррационален до мозга костей и полагаюсь на случай, вдохновение, интуицию, способен сопереживать, жертва непрестанных.депрессий.
  • Замечаю почти не видимые глазу мелочи - не вижу слона под самым носом.
  • Моя душа открыта, мне нечего скрывать, и наряду с этим - замкнут в себе.
  • Бывает, из меня слова клещами не вытянешь, - случается, что слов через край.
  • Материалист и идеалист в одном лице.
  • Увлечения мои лежат как в научной области (прикладная математика), так и в области искусства (литература, музыка).
  • Бываю человеком мысли, а бывает - человеком тяжёлого физического труда.
  • Иногда порождаю огромное количество идей и мыслей - но случается, что мысли оставляют меня.
  • Здоровье моё подкошено, но могу по некоторым параметрам дать фору многим "здоровым".
  • Бываю храбрым настолько, что сворачиваю горы, плевав на всех, - но бываю настолько робок и стыдлив, что всё валится из рук.
  • Нередко впадаю в депрессию, понимая, что любовь моя не взаимна и взаимности никогда бы и не было, но всё чаще становится на это попросту пофиг.
  • Могу утверждать, что скоро всё разрешится к лучшему, но потом задаю вопрос: а что именно всё?
  


Метки:  
Комментарии (8)

Не избежал...

Дневник

Пятница, 02 Ноября 2007 г. 16:35 + в цитатник
Настроение сейчас - готовлю список музыки на свою могилку. Запускаю последние резервы сил...

   Чёрт! Депрессии избежать не удалось. В таком настрое я не жилец. Заранее говорю: прощайте. Возможно, что больше меня не увидите...

Метки:  
Комментарии (4)

Ещё одно выражение об одиночестве

Дневник

Вторник, 02 Октября 2007 г. 20:42 + в цитатник
В колонках играет - собственные импровизации
Настроение сейчас - ушёл в блюз...

   Одиночество - это когда не то чтобы никто не придёт, когда тебе плохо, а то, что некому дарить своё хорошее настроение, потому что это никому не интересно!

Метки:  
Комментарии (0)

Попускает...

Дневник

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 19:35 + в цитатник
В колонках играет - Пикник - Ни твоё ни моё
Настроение сейчас - предсонно-позитивное

   Вроде, конец дня в мажорной ноте. Завтра, по своей инициативе, обе катушки погружу в воду: проверка на герметичность. В случае успешности продемонстрирую мастеру.
   Нужно достать индикаторную бумагу и проверить нашу эмульсию на pH-фактор. Но так,  чтобы начальство не видело. Мне просто интересно, с чем имею дело каждый день и миг; чем дышим, пока в цехе ходим (а кто-то ведь всю смену там находится).
   А пока... Пока отдыхаю, как всегда - один. Может, так оно и лучше: всю жизнь в одиночестве. Уже научился с собою бороться. А то... Даже представить сложно: то то ей, то другое, то на работе задерживаюсь, то брось музыкой заниматься, то забей на литературу... Ещё не знаю, кто мне попадётся...
   И тогда пусть моё одиночество так и продолжается?
  

 (1024x768, 578Kb)

Метки:  
Комментарии (12)

Ещё раз это слово...

Дневник

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 13:00 + в цитатник
В колонках играет - Пикник - Пол и потолок
Настроение сейчас - легко догадаться

   Было написано вчера около 17:30, когда уже потихоньку собирались смотать из "Солнечного".
Надоело!
   Ещё раз говорю это чрезвычайно остопаршивевшее слово: "надоело!". Надоело трижды через голову доставшее одиночество - корень всех моих бед. Надоело, что не замечают те, кто, казалось бы, ко мне не безразличен: как правило, меня не воспринимают всерьёз. Порой - не только как парня - даже как человека.
   Надоела косность всего мира сего. Когда судят не по тому, кто ты, а по тому, что и сколько у тебя. Когда дружба подменяется собутыльничеством, любовь - половым сношением, преданность - "шестеризмом"; когда нежные чувства мужчины к женщине считаются ребячеством, если они платонические; когда девственник считается "мужчиной 2-го сорта". Хотя должно быть наоборот: мне хватает сил, чтобы умерить свой пыл, не дать Животному завладеть собой, остаться Человеком разумным.
   Надоело, что понятия честь, достоинство, такт, порядочность, чувство долга всегда подвергаются сомнению.
   Надоели те гады, из-за которых предыдущий абзац справедлив. Те сволочи, которые всегда готовы помочь палкой в твоё колесо.
   Откровенно устал от боли, когда видишь счастье вокруг себя и знаешь, что тебе оно даже не подмигнёт никаким глазом.
   В конце концов, надоело писать этот бред. Равно как и беспрестанная депрессия длиной в добрые 10 лет.


Метки:  
Комментарии (0)

Пример жёсткой рекурсии в комментарии в дневниках друзей

Дневник

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 19:04 + в цитатник
В колонках играет - Пикник - Истерика
Настроение сейчас - самое интересное - абсолютно холоден. Теперь.

"
   ...что поделаешь, так складывается. Нет, частичка романтика во мне останется навсегда, только, пока это никому не надобно, я вряд ли его проявлю теперь. В этом смысле я перегорел. Выдохся. Выжат. "Одному свой настрой мне уже не поднять" - так я написал в блюзе "Хуже некуда" (давненько, кстати, был опубликован; рубрика "Стихи и тексты песен"). Именно так оно и есть. Но действовать вынужден всегда один. Держусь, правда, изо всех сил, даже биоэнергетики хватает на других: мне она не так нужна, не могу её в себе держать больше. Но всё свое тепло, всю доброту, ласку, если таковая есть, некому проявить... И я ухожу в одинокую уединённость...

   P.S. А вернусь ли - время рассудит. Хотя в моём случае время уже всё рассудило...
"


Метки:  
Комментарии (2)

Всё-таки Мать Природа меня любит!

Дневник

Воскресенье, 12 Августа 2007 г. 21:47 + в цитатник
В колонках играет - Воскресение - Я привык бродить один
Настроение сейчас - В остатках депрессии, но шокирован случившимся

   ...Седлаю двухколёсного коня, проверяю давление в залатанной шине... Отлично заклеил камеру, ни на йоту не спустила за неделю! Могу быть, наверное, горд за себя: я всё ещё не потерял в себе технаря.
   С довольно тяжёлым настроем поехал к маме...
   Ехал с редчайшим остервенением: пытался выжать из себя все соки, крутил педали до ноющей боли в боках, до самой тяжёлой одышки, до полнейшей усталости в ногах. Мне всё надоело! Я загонял себя как сидорову козу - и трижды я добивался своего, снижал на полминуты-минуту темп - но снова начинал изматывать себя...
   В семи потах приехал к маме. И ничего, как ни странно, не болело: ни бока, ни ноги, ни что-либо другое. Одышки даже сильной не было!
   Побеседовал с матерью на разные темы. Пока у нас в цеху заворуха, ничего из запланированного, кроме, разве что, бесперебойника, покупать не буду.
   Вполне возможно, что поеду в Юрьевку на какую-то музыкальную сходку. Мамуля мне обязательно сообщит.
   Около четырёх дня, а приехал я около трёх, принимаю ванну, смотрю в окно: мои знакомые девчонки играют в настольный теннис. Не долго размышляя, кладу в карман Cindie (Cinderella, поэтическое имя моей до-мажорной блюзовой гармошки) и выхожу во двор...
   Я действительно встрял. Вот в чём загвоздка! И я снова перед выбором. Когда-нибудь не выдержу - и скажу по существу...
   Потом пришли знакомые хлопцы. Алёнка и Настасья оставили ракетки и шарик нам, а сами ушли куда-то, скорее всего - к Насте.
   Сдав свои позиции в игре, делаю вид, что всё в порядке и мне просто пора ехать, и ухожу готовить байк к отъезду. За минут двадцать собрался, перекусил оладьями, которые мама пожарила на новой чугунной сковороде с антипригарным покрытием, выпил залпом пол-литра воды и вывез велосипед на улицу...
   Теперь я не знаю, приеду ли. Не чувствую, что во мне кто-либо из знакомых нуждается.
   Настя любит ездить на моём велосипеде, несмотря даже на то, что седло для неё несколько высоковато (а я бы его ещё на миллиметра два поднял) - но сегодня я не мог ждать. Стало тошно на душе. Пока не расшифровал, от чего конкретно.
   Написал ей сообщение, что должен срочно уехать и что очередной мой приезд под вопросом, включил плеер, сел в седло и погнал...
   Вроде не особо торопился: ехать пришлось против ветра и преимущественно на подъём - но выжимал из себя последние силы. Хотя я не трюкач, пошёл даже на то, что перепрыгивал люки, крышки с которых украли и сдали на металлолом. Четырежды кряду, причём ехал против довольно сильного ветра. На примыкании возле железной дороги недалеко от Заводской площадки проскочил перед самым бампером легковушки. На пересечении ул. Мамина-Сибиряка с ул. Металлургической, измотанный и весь в поту, разминулся с автобусом и машиной, причём разрулил резким, глубоким поворотом вправо (а вправо я поворачиваю хуже, чем влево) на форсаже на подъём против ветра...
   Подозрительно... Я пытался себя угробить - но не удалось. Матери Природе было нужно, чтобы я остался живой, здоровый и невредимый.  Она всё-таки меня любит!

 (700x525, 120Kb)

Метки:  
Комментарии (2)

Что дальше?

Дневник

Воскресенье, 12 Августа 2007 г. 12:35 + в цитатник
В колонках играет - шум океана... Потрясающая запись!
Настроение сейчас - в смуте и растерянности.

   ...Что же дальше?
   Ко всему полная апатия. Не хочу ничего, даже на природу поехать. А к маме придётся наведаться, она попросила немного продуктов подвезти. Может, в пинг-понг поиграю; вчера я дожидаться не стал: был не в форме... И сегодня, кстати, я тоже ещё не вполне.
   А вот куда бы я поехал! Обязательно - со своей половинкой. Если таковая есть на белом свете.

 (700x525, 64Kb)27 (700x525, 103Kb) (700x525, 179Kb) (700x525, 27Kb) (700x525, 117Kb)
   Романтик не умер! Он уцелел!
Романтика бессмертна!!!

Метки:  
Комментарии (10)

Как-то пусто...

Дневник

Суббота, 11 Августа 2007 г. 20:54 + в цитатник
В колонках играет - Otis Spann - My Home Is The Delta
Настроение сейчас - Полтора часа после пика депрессии

   Скучный день. Ничего не произошло.
   Кроме очередного всплеска депрессивности. Такое подозрение, что мне нужны специальные очки, чтобы вовсе не видеть девушек. Тем более - если ещё их парни рядом и идут парами. Задевает за живое. Так и хочется проткнуть живот длинным и широким кухонным ножом, как раз в том месте, где начинает душить боль...
   ...Резкий взмах правой руки - и огромный нож по самую рукоять вошёл в моё тело. Резкая боль, потом ощущение холодного металла. Медленно истекаю кровью; я слышу и вижу каждый удар сердца. Лицо искажается, мутнеет в глазах; с каждым толчком крови я всё более слабею. Мне тяжело вздохнуть: мешает нож в животе, который уже нагрелся угасающим теплом моего тела. С силой выдираю его из себя - и снова на некоторое время пронзает резкая боль. Истекающий кровью, падаю на диван... Всё, боли больше не ощущаю: совершенно обессилел. Тянет ко сну... Теряю сознание... Уже не чувствую, как угасает дыхание и останавливается израненное сердце.
   Обнаружат только истёкший кровью, окоченевший труп некогда живого, но совершенно незаметного человека. В истерике мама обзванивает всех своих знакомых; мои классные руководители узнают об этой новости одними из первых, через них весть разнесётся по всей школе; узнают и экс-одноклассники. Давно они так вместе не собирались...
   Но все счёты будут уже сведены.
   Около пяти вечера, выгуляв Джеффрика и вздремнув на своём расстеленном месяц назад диване, с тяжёлым грузом на душе уезжаю к деду. Мама так и не увидела меня: я смылся раньше...
   Включил Росинатора, полез на FTP-сервер провайдера, но забыл войти в интернет. Оказалось, что в этом случае скорость приёма данных составляет 3 Мбит/с, а на передачу - чуть поменьше: 500 кбит/с. Интересная фишка получается! Таким вот образом скачал с сервера всю "Арию".


Метки:  
Комментарии (2)

Очередной блюз вам, господа засяжные приседатели!

Дневник

Суббота, 11 Августа 2007 г. 04:55 + в цитатник
В колонках играет - ZZ Top - My Head's In Mississippi
Настроение сейчас - Подстёгнуто-критичное, изобличающее

  Вот, пришёл черёд и до той самой песенки, которую вряд ли кто переварит из представителей слабой половины человечества. Что ж, накипело-наболело-забодало...
  Сразу оговорюсь: я имел в виду только человеческие пороки, а не конкретно взятых людей. Далее: я крайне отрицательно отношусь к обсценной лексике в литературе, однако это не означает, что не могу намекнуть на эти словечки.

   Женоненавистник
 
(В духе ZZ Top - My Head's in Mississippi)
  
                                Не так хорошо с вами,
                                как плохо без вас.
                                Да, девчонки,
                               эта песня про вас!
 
 
I    Хожу-брожу я по белому свету,
             Ища свою половину.
II   Сколько лет ковыляю по белому свету,
             стремясь найти свою половину...
III   Уже задолбался шататься по свету:
             всё время я вижу
                    одни и те же картины.
 
  
I    Вот одна такая картина:
         деваха задирает свой нос
               и демонстрирует спину.
II   Богато и броско одета девчина -
          не удостоила и взгляда,
               показав каланчовую спину...
III   Ни фигуры, ни мозгов, ни, наверное, души:
          ей-де принца подавай!.. "Топ-модель";
               правда, только лишь мнимо.
  
  
I    Ну а вот картина вторая:
         по девчонке красивой
               полстраны умирает.
II
   Она со всеми словно в куклы играет,
         только любит ли кого - 
               сама доселе не знает...
III
   Ей каждый бы достал даже с неба звезду!..
         ...Я бы просто сказал:
              
 - Не пошла б ты в ...!
    
  
I    Наверное, самая злостная тема:
            тебе кажется: встретил любовь -
                 рядом рыщет измена:
II    у подружки твоей целый город парней,
            каждой ночью -
                 у очередного в руках королева.
III   И готова всем сразу халат раскрывать!..
            Извини, брат, за правду: она -
                  распоследняя ...!
   
   
I    Но очень подругу мне жалко бывает:
             встречается с парнем -
                 
а он вечно ходит "налево".
II    Девчонка, ведь видно, души в нём не чает! -
            
клянётся ей парень в любви,
                  но ходит "налево"...
III  
Бросай его, детка, и правде поверь:
             он не пара тебе - всего-навсего
                    вшивый кобель!
  
  
I     Бывает всё чаще на нашей планете,
            что девушка тащит в бутик -
                   но в кармане нет денег...
II   
Ей нет ничего интересней на свете:
           
она хочет шика -
                  в кармане твоём нету денег!
III  
Она уже "съела" штаны и рубаху? -
             здесь вряд ли любовь. Так скажи ей:
                        
- Катись-ка ты ...!
  
  
I    ...Блуждаю по белому свету,
                   конца приключеньям не вижу.  
II   Одиноким шатаюсь по белому свету -
                   а конца злоключеньям не вижу.  
III   Да простят меня люди за это,
                  
но описанных выше
                              отродясь ненавижу!
                                                
                                                    23.01.2007 г.

Рубрики:  Поэзия и тексты песен

Метки:  
Комментарии (4)

На дорогу одиночества... Прочь иллюзии!

Дневник

Пятница, 10 Августа 2007 г. 02:56 + в цитатник
В колонках играет - Блюз. Блюз. Блюз...
Настроение сейчас - Откровенно подавленное.

    Мне конец!
    Полный и безоговорочный!
    Во мне умирает романтик. И вот последние его слова...
    В моих новых знакомствах, которые теперь преимущественно происходят в киберпространстве, толку мало. Конечно, вполне естественно, что связи со временем теряют силу, отмирают. Но это было бы не так мучительно, будь бы шире мой круг знакомых. Но в любом случае, настоящих друзей всегда тяжело терять, в особенности - когда их почти нет.
    Я слишком быстро привязываюсь к новым людям, и это постоянно играет со мною злую шутку в виде всяческих депрессий и срывов.
    Я до настоящего момента искал и ждал спутницу жизни. (Заметьте: спутницу жизни! Синоним - вторая половина. Я изначально не интересуюсь кратковременными связями, но не было даже таковых.) Её существование оказалось всего лишь иллюзией. "It's only an illusion", - так в далёкие 1970-е спели "Uriah Heep". Мне никогда не везёт в таких отношениях. И девушки до сих пор у меня не было. Никогда не было, всё ещё нет и впредь не будет. Ведь почему-то если мне девушка нравится - обязательно оказывается, что она либо в мою сторону вовсе не смотрит, либо занята. Толку, что разбираюсь в музыке и литературе, сам творю и умею это делать, толку вообще во всех моих достоинствах, если всё равно ей я не интересен как парень.
    В школе мне крупно повезло: при мне всегда будут две очевидных извилины мозга, что правда, спинного, и хотя их 9 лет назад подкорректировали, не нужно особо таращить глаза, чтобы их обнаружить. Так что внешностью я не вышел, поэтому мои шансы уже изначально ниже. Что подтверждается практикой.
    Пробовал знакомиться на улице. Статистика проста: если не пошлёт - то занята, так что это дело я быстро оставил, ещё в вузе. На повторные встречи никто не отозвался, так что какие, ко всем чертям, свидания?
    Виртуальные - попробуй их вытяни! Да и распределение ненамного отличается. Но замечу: специфика другая, нежели при "реальном" общении: здесь мы прежде всего - знакомые по переписке. То бишь, встреча со мной будет в самую-пресамую последнюю очередь, да и то - если выпадет такая возможность.
    Моя любовь могла быть только из моего ближнего окружения. Влюбиться с первого взгляда в меня практически невозможно, а пока познакомимся поближе, она уже будет встречаться с другим.
    Почему-то предпочтение оказывают не мне. И не вижу никакого смысла отбивать девчонку, если при виде своего избранника у неё в глазах горит огонь. Тот самый, который, будь бы он обращён на меня, помутил бы мне рассудок, но которому был бы неописуемо рад, ибо он разогнал бы многолетний мрак в душе... Но это очередная утопия. Мне, знать, не дана способность любить и при этом быть любимым.
    А раз на то пошло, то нет никакого резона касаться этого вопроса. Нет у меня второй половины - и точка! Обходился ведь до сих пор без девушки - и ещё столько же проживу. И без всяких пошлостей: я умею воздерживаться и до сих пор держусь. Запрет исчезнет сам собою только с приходом той самой, которой либо ещё нет, либо вовсе не существует.
   Такая вот моя дорога.  Дорога Извечного Одиночества. Раз уж мне суждено по ней идти - то пройду назло всему и всем. Будет мучительно тяжело, но что делать.

Метки:  
Комментарии (2)

Мысли о сублимации и снова крайности

Дневник

Среда, 25 Июля 2007 г. 19:08 + в цитатник
 (400x343, 35Kb)В колонках играет - медитативная музыка, а потом - тишина
Настроение сейчас - философское

    Стоп!
    Рубежный контроль.
    Нужно проверить себя.
    Узнать, куда я иду.
    Предугадать, что меня вскоре ожидает.
    ...И мысли как назло покидают меня. Не могу уже в который раз вспомнить, что именно хотел выразить.
   Ага, вспомнил!
  Сублимация!
    Именно благодаря ей я из замкнутого математика и физика превратился в разнопланового человека, подняв свои задатки в разностороннем развитии. Именно из-за неразделённых чувств начал путь к лирике, а гибель и похороны отца подтолкнули меня к развитию музыкальных способностей...
    Но есть маленькое замечание: то, что я нажил этим путём, мне больше помочь не может.
    Я в течение почти десяти лет веду непрерывную войну. Войну, в которой участвуют два субъекта: я и Мать Природа. Взаимности я не видел и всё ещё не вижу - и приходится снова сублимировать свои чувства. Я постоянно вынужден держать подобные атаки Природы, когда переполнен огромными нежными чувствами, но до тебя никому нет совершенно никакого дела, - и отбивать их самым жестоким способом: убивать эти чувства в себе, не дав им даже раскрыться, потому что раскрытые чувства вырвать из себя намного, а то и на много порядков тяжелее, непосильнее, болезненнее. И не могу проиграть эту войну: меня убьют эти неразделённые (или неразделяемые?) чувства (кажется, мне и без того уже не так долго осталось), - но и победа в ней будет, по существу, просто Пирровой победой: убедив себя, что моей половинки не существует вообще, подохну в одиночестве, так никого и не впустив в свой внутренний мир, с сожалением оглядываясь на жизнь восставшего против Природы...
   Сублимация - это только лишь лечение симптома; лекарство же - любовь взаимная - может явиться ко мне слишком поздно. Поэтому и переношу энергию своих неразделённых чувств в другие сферы своего существования, чаще всего - в искусство, чтобы хоть как-то протянуть. Ведь я хочу жить!!!

Метки:  
Комментарии (0)

Боже, за что???

Дневник

Вторник, 17 Июля 2007 г. 18:25 + в цитатник
В колонках играет - всё выключил
Настроение сейчас - практически никакое

   Так плохо мне уже крайне давно не было. А может даже никогда...

   Как долго подобное будет со мной повторяться? Почему мне в ответ тишина? Что произошло? Зачем мне это испытание? Боже, за что???


Метки:  
Комментарии (0)

Завтра - последний отгул...

Дневник

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 21:46 + в цитатник
 (240x320, 299Kb)В колонках играет - Чёрный кофе - Где ответ?
Настроение сейчас - Одни вопросы
 
   Завтра - последний день, как гуляю по будням...
   Совершенно не догадываюсь, чего завтра ожидать. В голове полная сумятица, и остаётся только догадываться, каким образом я способен был обрабатывать уйму различной информации: общался с несколькими по джабберу, ICQ, в форуме, и ко всему прочему - уделял внимание дневнику, смотрел, что творится за дедовым забором, где у кого какая кошка орёт и кто кого побил...
   Надеюсь на встречу: может, это и есть тот роковой момент? или это опять самообман?
   Боже, за что мне..?


Метки:  
Комментарии (0)

Снова тягостные воспоминания...

Дневник

Вторник, 10 Июля 2007 г. 20:11 + в цитатник
В колонках играет - Vangelis - 1492: Conquest of Paradise (1992)
Настроение сейчас - Непонятное, ближе к слабовато-светлой грусти

       Опять позволю себе вспомнить одно из старых, но нисколько не потерявшее актуальности стихотворение.
      ...Я тогда поступал в Таганрогский радиотехнический; оставшись в очередной раз один в комнате в общежитии, взял впервые в Таганроге ручку и корявым крупным почерком начал выводить буквы. Я думал создать автобиографическую поэму, однако удались только пролог (его и публикую) и эпилог, оформленные в разные произведения. 
 
***
Наша жизнь – это путь; повернёт или влево, иль вправо,
Или прямо пойдёт – всё равно: все часы сочтены.
Сколько каждый пройдёт его – мало ответит кто, право, –
Может, много, а может – дойдёт до ближайшей стены.
И в такую минуту, когда ты убит и потерян
Или брошен в глубокую яму, проклятый Землёй,
Только друг не допустит того, чтобы ты был расстрелян
Злостью мира сего, агрессивной его суетой.
Примет он тебя в стаю своих, и ты станешь им братом
(Иль сестрой), а они не дадут просто так умереть…
Но представьте себе, все сказали: «Тебя здесь не надо!»
Лучше сотня смертей, чем подобная общества плеть!
И тогда – две дороги. Одна – утопить море крови…
А другая – замкнуться в себе (до какой-то поры?);
Этот «волк-одиночка» поможет, но он очень болен,
Потому что чуть что – и душа его быстро сгорит.
25/VII.2000 г.

  (700x525, 17Kb)

Рубрики:  Поэзия и тексты песен

Метки:  
Комментарии (0)

Понедельник - день тяжёлый

Дневник

Понедельник, 09 Июля 2007 г. 15:42 + в цитатник
      Лёг спать очень поздно, в два часа ночи. Переписывались и фотографии пересылали.

      Одна из моих новых знакомых теперь знает досконально о том, чем я живу на самом деле: неизбежным одиночеством, включающем в себя боль всех мастей и расцветок.

      ...Толком не выспавшись, пополз на работу. Меня там вырубало на каждом шагу. А тут ещё откуда ни возьмись - паранойя на личной почве... Действительно, многие бы на моём месте наложили на себя руки лет эдак 8 назад - а я иду дальше, ибо выбора у меня другого нет. Что, в принципе, легче, чем если бы меня поставили перед выбором.

       Я очень быстро привязываюсь даже к незнакомым людям - вот следствие многолетней одинокой жизни!

       ...Мой настрой понемногу развеивается: всё для меня ещё обошлось. Вольное плавание в поисках половинки продолжается; снова выхожу в открытое море!

       А так - обычный будний день...

Метки:  
Комментарии (0)

Дневник магистранта

Дневник

Пятница, 06 Июля 2007 г. 19:53 + в цитатник
ДНЕВНИК МАГИСТРАНТА

                   
   ...Вчера начались новые знакомства. Как таковых пар до сего момента было всего лишь две (ин. яз. не состоялся, потому что пришли трое - Настя, Артём и я, причём Настя - германистка). Вот скоро очередная начнётся, поэтому сижу и расписываю перо.
   Сегодня выберем старосту. Есть два кандидата, но из второго профорг выйдет, как я думаю. По всей видимости, в МГЭ-14 будет 9 человек, и 5 из них я знаю лично. На данной паре, наверняка, наших будет уже семеро, и остаётся узнать, кто те двое из оставшихся. Наверно, стоит страничку выделить на список контактов по МГЭ-14 с указанием адресов, телефонов, e-mail и UIN, ников в чатах и проч., чтобы легче было друг друга находить. И вообще, надо хотя бы раз вместе собраться - и пощёлкаться, что ли? Тем более, что в нашей группе три девушки: Настя - моя прежняя одногруппница, Ира и Аля - с каф. ЭГАиМТ. А может, у нас будет и больше девушек?..
   Ну что ж, на сей ноте закончу мой рассказ.
  
   La oka de februaro du mil kvin, 13:21 MSK.

   Записал телефоны одногруппников, пять из восьми. Действительно, в группе будет 9 человек, из которых не видел только двоих. Небольшое изменение в расписании: 4-я пара только на ЭГАиМТ, так что можно на волейбол ходить. В принципе, только у "акустиков" и первая пара, но мне просто уж интересно её посещать. Наверно, как я понимаю, Малышев у акустиков вести ничего не будет. А остальное у нас общее. Вот так-то...
   Samdate, 13:21 MSK.
     
     
   Добавили ещё два "индюка", и их у меня стало уже три. С одним я даже догадываюсь как расправиться - несколько изменю свою бакалаврскую. Да и малышевский "индивид" - чисто техническая работа; было у нас уже нечто подобное, так что ничего нового. Вот по МНТ - уже несколько интереснее!
   А так - ничего принципиально нового нет. В данный момент порчу девственную чистоту бумаги нечёткими каракулями букв. Завтра на пятую пару идти. Узнал сегодня одну интересную вещь: Витёк, землячина мой, работает в Москве со своей экс-одногруппницей, которая таки не померещилась в Таганроге! Даже так... Теперь стало ясно, почему меня Волощенко искал! И становится крайне любопытно: а если ТАМ устроиться?..
   На улице тем временем теплеть пока не собирается ни на йоту. Признаться, и так на три градуса потеплело, но ночью по-прежнему крепкий мороз, так что в комнате моей весьма прохладно, а спать можно под толстым одеялом или в пижаме. Но ни того, ни другого у меня нет...
   Состояние души - неопределённое: пока неизвестно, как ко всему относиться. Знак "Х" на будущем моём. Знаю лишь, что придётся диссертацию начинать уже совсем скоро, а там ещё конференция... "В общем, у меня пока, пока всё ОК".
     
   La naua de februaro du mil kvin, 19:00 MSK.
     
     
   Не знаю: с какого это перепоя вновь появилась душевная неустойчивость? Тем паче, что вчера я вовсе не прикасался к спиртному! Однако факт остаётся фактом, и поделать с этим ничего нельзя...
   Что год идущий мне готовит? Чувствую, что раньше 2010 года я ничего не изменю кардинально, разве что, быть может, найду нормальное место работы. Опять соседки по этажу спрашивают, не нашёл ли я (с какого только бодуна? - Прим. авт.) девушку. Уж не напрашиваются ли кто в это "звание"? Зря только, если это так: в моих мыслях они уже не присутствуют...
   ...И повсюду со мной ходит сожаление о практически бесконечной пропасти между мною и... (Слишком многого вы захотели! Чтобы вам все карты раскрыть? Не дождётесь!) А через и не такой уж большой срок будет и вовсе невозможной даже любая попытка завести беседу, даже коротенькое "Привет!" станет не под силу... Наверно, именно это осознание факта неминуемой потери очень близкого человека и есть причина депрессии. Вот бы хотя бы один взгляд, одно бы слово не по телефону, одно бы живое прикосновение! И возможно, что потерять стало бы намного сложнее... А ведь действительно, без всякой неуверенности! Потому что эта фраза - палка о двух концах.
   Да, с таким настроем долго не протянуть. Может, послезавтра хоть малость развлекусь? А там... Мне смутно кажется, что начинает проявляться та моя черта решать проблемы по мере их поступления, которую я пытался скрывать, делая всё заранее, но без которой я бы не стал тем, кем сейчас являюсь.
   ...Опять на пятую пару, чёрт её побери! Приму это как свою обязанность не только перед собой, но и перед своим будущим; вот только крохотный вопросишко: что есть моё будущее и кто и что в нём будет?
     
   La deka de februaro du mil kvin, 15:33 MSK.
     
     
   Пока телефон на подзарядке, можно немного письменно порассуждать о неучебных планах на будущее.
   Само собою напрашивается приведение всех своих записей в одно место, пусть даже на ЭВМ, где можно их дополнительно зашифровать мощным алгоритмом и даже спрятать в картинку. И прежде всего - найти "Студенческий блюз": может так случиться, что его нужно будет исполнить на сцене или в студии записи. Об этом, вполне возможно, поговорим в субботу.
   Но, пока я не за Росинантом, лучше решать другие задачи. Среди наиболее важных - губная гармошка. Давненько мне не доводилось на ней играть! И пока что не под что: радио не взял, а "живых" исполнителей пока не вижу. Также полезно будет найти статистику хотя бы триграмм для русского языка - нужно для криптоанализа. Кстати, и примерчик нераскрытый есть. Уже подозреваю шифр простой подстановки или монограммный полибийский квадрат (до биграммного ещё соперники не доросли; впрочем, надо будет и этот ребус научиться решать, пока я не научил никого Playfair'у, и тогда...). Возникает закономерный вопрос: зачем это нужно? Отвечу на него так: многое из того, что я учил самостоятельно, в конце концов мне пригодилось.
   Было бы ещё интереснее собрать что-либо в духе М-209 Converter, но для русского алфавита. Проблема в "сущей мелочи": как механически посчитать число выталкиваний зубцов? А числа я уж придумаю, чтобы длина ключа была огромной для ручного анализа. А вот если бы был микрокомпьютер, я бы это дело запрограммировал, причём намного проще, чем собирал бы криптомашину. Но пока у меня такого карманного компьютера нет... И, видимо, в ближайшем будущем не будет.
   Наиболее важной идеей является криптозащита почты, но пока не все корреспонденты могут себе позволить CAST или AES: многие работают из интернет-кафе, где PGP поставить никак не удаётся; для неё желательна "домашняя" установка. Но как быть тем, у кого дома нет ЭВМ? Другая незадача: как дистанционно научить кого-либо алгоритму шифрования? Третья проблема - распределения ключей - вообще ставит всю мою идею под знак вопроса.
   Самой грандиозной затеей была бы поездка своим ходом из Мариуполя на север Ростовской области. Однако я понимаю, что, пока придёт время Х, смысл данной поездки исчезнет или станет мизерно малым. Тем более, что намечается учебная практика, которая убьёт месяц и без того коротких каникул.
   В общем, поживём - увидим!
     
   Samdate, 19:20 MSK.
     
     
   Придумал сразу два верных способа докопаться до сути декабрьского шифра. Один способ - типичная словарная атака; второй же - хитростью выманить ещё шифротекста, чтобы уже наверняка разгадать простую подстановку. Естественно, что первый подход лучше, так как больше скрытности в моих затеях. Но с другой стороны словарная атака может провалиться, и всё равно придётся "устроить соревнования по криптоанализу", где у меня, как полагаю, несколько большее преимущество: и шифр, сложнее для взлома, и практика взлома постоянно растёт (эх, не забросить бы!), тем более что почти уверен, что правильно определил тип шифра. Насобирать бы букв достаточно, чтобы стало возможным ренегатство, а не просто чтение. А это возможно, только если "выманить" шифротекст и провести удачное восстановление текста по шифровке.
   Итак, вот каковы мои планы:
   - поискать статистику триграмм в библиотеке;
   - найти словарь Ожегова в РС-версии и поискать слова по маске;
   - аккуратно, очень осторожно выманить больше шифротекста.
   Кроме того, сегодня у меня "околомузыкальный сходняк" в "пятёрке" в пять вечера... Как понимаю, документы и Weekender обязательны!
     
   La dekdua de februaro du mil kvin, 1:33 MSK.
     
     
   В принципе, я не ошибся. За прошедшие выходные я выяснил, что пока у нас три беды - место репетиций, басист и репертуар. Из них первая - тьма непроглядная, а последняя, надеюсь, частично решена. Мною. Пока не делаем никаких заявлений, ведь всё упирается в репетиции. А там, при условии первого, конечно, можно будет пререлиз и релиз сделать (это, пожалуй, даже проще, чем дело с разминками). Басистом, на худой конец, поставить одного из гитаристов, но вот percussion девать некуда.
   Кстати, о своей (весьма возможной) роли в группе. Основная - это губная гармоника, но также возможно, что попутно буду вторым вокалистом; если будут средства - стану, по необходимости, за там-тамы. Впрочем, если начать весьма серьёзно заниматься басом, то... Вот только бас-гитары у нас пока не видать... Обязанности сочинения песен, по теории, распределены поровну на всех, но уже ясно, что делать это будут максимум трое.
   В общем, мои две песни обсуждать будем в среду с вокалистом. Специально, чтобы не забыть, написал ноты к одной из них. Придётся ему выучить основы нотной азбуки, покуда без неё нам никуда. Композиторство, как я понимаю, лежит на нас обоих, а там, по всей вероятности, что-то и другие посоветуют...
   Итак, самое главное - это место репетиций. Без этого ни о какой карьере музыканта речи идти не может!
     
   La dekkvara de februaro du mil kvin, 18:13 MSK.
     
     
   Не вытерпел и нашёл Димку во вторник. Показал ему прообраз песни с первичным вариантом аккордов. С Яшкиной помощью связали куплет с припевом, вариантов аккордов к которому я выбрал 49. И так как у меня проблема с их практической проверкой, я задаю эту задачу Кимику, ему на электрогитаре проще будет найти самый "металлический" вариант. (А тяжело было раньше представить, что гармонизаций будет так много!)
   Сегодня "командируюсь" домой за:
   1) петлями для полки;
   2) петлями для верхней секции шкафа;
   3) люстрой.
   Кроме того нужно:
   1) "раскопать" свои поэтические архивы и собрать все свои произведения;
   2) нарезать CD для Кимика. Основной материал - Queen, Uriah Heep, Deep Purple; музыкальные архиваторы; LAME'овский кодек, программы прямой обработки MP3; mailer; PGP 8 с моими ключами и русификатором; MIDI-секвенсор; Audiograbber 1.83+рус.; об остальном договорюсь с ним по "жабе" (т.е. Jabber). Он дал мне две "болванки", и я разберусь, что "нарезать". Кстати, надо бы и PGP 7 снова взять с собой: его в Е-204 опять удалили - и забрать свою бакалаврскую работу.
   Пока я буду дома, Дима попытается узнать о месте репетиций и составе группы. Могу сказать, что ударник у нас есть в любом случае; гитаристов найти не проблема; да и басист найдётся. Другое дело, что аппаратуры не хватает и бас-гитары нет. В худшем случае, придётся вдвоём заниматься "акустикой"...
   Пока всё. Приеду в воскресенье вечером, как обычно. Остальное решим на месте.
     
   La deksepa de februaro du mil kvin, 13:34 MSK.
     
     
   Что-то решительно не везёт. Мест для репетиций в таганрогской глуши - лишь шиши-кукиши. А посему "металла" не будет. А жаль...
   Крайне хреново стало с автобусами между Мариуполем и Таганрогом. Хотя и добавили прямой рейс из Мариуполя в 10:50, но по воскресеньям следующий аж в полночь! А хочешь быстрее доехать - плати впятеро дороже!
   Зато отрадно, что сочинять рок уже кое-как умею. Заодно изучаю MIDI-секвенсор, ведь басиста и клавишника у нас пока нет и, чувствую, не будет. Также интересно, что всё ещё помню English настолько, что могу в ICQ общаться без словаря... Это я узнал в ночь с субботы на воскресенье, переписываясь с девчонкой из... Бразилии! Я сам сильно удивился, что меня "з-за кордону знайшли", причём ни одного из старых знакомых не было! А всё из-за недуга ICQ 2003 Pro. Задержался, скачал ICQ 5 с её наворотами, которые попытаюсь исправить сам от "глюков". Ну, это дома. А днём надо расшифровать "бакалавра" и будущий индивид по иностранному, естественно, забрав его с собой...
     
  La dudek-kvara de februaro du mil kvin, 1:54 MSK.
     
     
   Придётся расшифровывать завтра. Тем паче, что на физ-ру могу не пойти, хотя это крайне желательно для моих "индивидуальных экскурсий", которые уже не за горами, а после последних заморозков. Жаль разочаровывать и напрягать маму, но всё к этому идёт, и ничего уже не поделать, кроме как развивать мускулатуру, сердце и лёгкие занятиями бегом, а ближе к лету - плаванием.
   За этот вечер узнал не только то, что субъективно понял неделю назад, но и то, что за этим кроется. Я об этой "криптограмме": "Мин аегын таптыбн", что является самой отчаянной фразой влюблённого, правда, по-якутски. Получился типичный "любовный неудел": Яшка сам сказал, что она максимум подруга для него - и не более того! Жаль её, если она не шутила... Да и мне тогда нечего о ней думать... Вот так первая любовь! Действительно, многие факты подтверждают данную догадку... А Яша их помнит? Догадывается ли?
   Ладно, пора на пару идти, место поближе занять.
     
   La sama dato, 15:35 MSK.
     
     
   ...Провёл профилактическую промывку авторучки и слегка разбавил чернила в ней водой, чтобы лучше писали. Результат виден на бумаге. Может, так и буду всё время заправлять - с капелькой живительной влаги в резервуаре под поршнем.
   В общем, на лекции ничего нового не дали, разве что повторение старого. А так, практически не о чем писать! Ну только разве о том, что Яшу посвятил в Double Playfair и что теперь придётся учиться проводить криптоанализ подобных систем.
   Перо по-прежнему заедает; видимо, промывка на пользу не пошла. Набрал чернил же до отказа. <...> Никто SMS не пишет. Всем не до меня, у Иришки no money left, а завтра - расшифровка бакработы и материала по SiC для English в понедельник. Заодно попытаюсь найти П.Ю.В. и побеседовать о НИР. Он-то поопытнее меня в этом будет! С музыкой, как видно, "полный П"; максимум что будет - акустические записи, но для этого нужен студийный микрофон, и желательно не один. Впрочем, всё может и измениться в лучшую сторону, и тогда загремим на все лады! У Димка интересные риффы, остаётся только слова на них и мелодическую линию продумать, причём, как понимаю, в двух версиях - Acoustic и Heavy.
   В общем, пока в жизни затишье перед бурей, неизвестно чего мне и моим близким сулящей.
   Яша обещался "вытаскивать" меня в театр и оперу. Сегодня он был в театре... Возможно, что продолжим вчерашнюю беседу о шифрах и их взломе. Одно уж ясно: для Иринки слишком поздно предъявлять претензии на Якова; а ведь было предложение с его стороны, когда она отказалась! Быть может, не самое лучшее время форсировать события в мою пользу, тем более что пока я не уверен в своих, а тем более - в её ко мне чувствах, и эта неуверенность усилена тем фактом, что мы ни разу не виделись "в реале".
   Стихи не хотят идти. Да и к чему им появляться? Жизнь стоит... Точнее, движется, но возникло своего рода динамическое равновесие, скучное по своей сути. ICQ не хочу включать - деньги просажу, и на кафедру с утра пойти стоит: работы предостаточно накопилось.
   Вечер почти знаю как провести, но планы не строю. Не стоит планировать сущие мелочи, пускай даже самые необходимые. Есть более серьёзные вопросы, и акцентироваться надо именно на них. Как бы ни хотелось, как бы это ни было скучно, но это моя работа. И ещё один, куда более чем глобальный вопрос: а нужна ли мне аспирантура?
     
   Samdate, 21:15 MSK.
  
  
   Начинаю осознавать факт одинокости и брошенности повторяющимся каждую весну. И если радикально к следующему разу ничего не изменится, то я рискую "завалить" диссертацию по душевным обстоятельствам. Можно подумать, со стороны глядя, что отсутствие у меня girl-friend мало меня беспокоит; но мало кто догадывается об истинных чувствах, и всё это наверняка из-за моей "автоматической" скрытности, взломать которую смогут разве что психологи, а понять - только истинные друзья.
   Может, есть резон вспомнить тех персон, которые так или иначе круто изменяли моё настроение.
   1. Ильпок Евгения Васильевна... С тебя-то у меня и началось! Таково на мне проклятие, что всегда и всюду в девушках ищу даже не твои черты, а именно тебя. Моя всепомнящая память не может и никогда не сможет вычеркнуть тебя из себя. Зачем ты флиртовала? Зачем ты откровенничала? Какого дьявола высмеялась в лицо в минуту признавания? А ведь ты даже не помнишь ничего из тех событий, навсегда изменивших ход дальнейших событий и мою душу, а вместе с последней - и меня самого! И исчезла, словно "Летучий голландец", в пелене осенних туманов и зимних метелей... Потеряна навсегда... Если слышишь меня, запомни, что с такими замашками у тебя будет много поклонников, которые сообразят, кто ты на самом деле, и покинут тебя.
   2. Валентина. В mIRC тебя можно было видеть как Wella. Ты принципиально не могла быть мне девушкой: тебе импонировали другие. Где ты теперь? Как ты? Было приятно с тобой беседовать в "реале". Помнишь ли ты ещё того, кто тебе математику перелопатил?..
   3. Клокова Влада (Владимировна?). Был бы я тогда побогаче и пооткрытее, то на вопрос: "Третьей будешь?" - ты бы всегда отвечала только утвердительно. Но в другом аспекте ты была первой. Первой, потому что ты первая выслушала меня полностью и поняла, что за несколько месяцев до того я был от тебя без ума... Теперь я знаю, что есть девушки, внимательно относящиеся даже не к друзьям, а простым знакомым, пусть даже вскружив им голову. Удачи тебе во всех твоих начинаниях! Так держать, Капитан!..
   4. Таня. Моя прошлогодняя головная боль, вскрыватель души... Чуть было не покончил с собой из-за тебя - но хватило сил, чтобы переключиться на работу... Но ты заставила меня измениться, обновить мой стиль, так что тебе я обязан внешним видом на защите бакалавра. Да, я мало о тебе знаю, но тогда обо мне ты знаешь ещё меньше. Не предъявлю претензий на тебя; сейчас уже поздно, а тогда не сделал потому, что видел, что зря буду ломать твои чувства, и потому, что любящий сделает всё для счастья своей любимой - даже уйдёт из её жизни... Надеюсь, что ты счастлива.
   5. Добрая подруга из Новоазовска, имеющая российский паспорт, - Ира... Не так часто, но всё же вижу тебя, да всё не можем назначить встречу... Скорее всего, так мы и останемся хорошими приятелями. И хотя мы учимся в одном городе и нас разделяю каких-то три квартала, мы далеки, словно полюса Земли. А жаль...
   6. Наконец, бесконечно далёкая от меня ученица 11 класса, которую, как нельзя более кстати. тоже зовут Ира. Даже не представляю, догадываешься ли ты о моих мотивах, которыми я управлять не могу. Крайне тяжело на душе от осознавания географической твоей недоступности. А мне так хочется тебя увидеть!.. Ты хочешь поступить в Воронеж? Желаю успеха! Больше мне ничего не остаётся. Разве что SMS писать. Хотя кто знает, чем закончится наше пока ещё виртуальное знакомство. Одно верно: тебе везёт на знакомых, старших тебя лет так на пять. Зато мне везёт уж действительно "по-чёрному". То есть, не везёт вовсе. Ну что ж, до нового твоего сообщения!
   ...Вот, в принципе, и пожелал основным того, чего они заслужили. А сбудется ли - это совсем другой вопрос...
  
   La dudek-sesa de februaro du mil kvin, 20:00 MSK.
  
  
   Уже в который раз сажусь чертить нескончаемый поток каракулей, отображающий не менее длинный поток непонятных мыслей и комплекс ощущений. Посмотрел половину 3-й части "Властелина колец" в гоблиновском переводе - даже от 2-й части сильно отличается! Здесь уже даже подписи и рисунки серьёзно внедрены, как родные смотрятся!
   Завтра вряд ли куда пойду: нужно English делать срочняком. Где-то часок-другой за переводом и Summary посидеть придётся. Во всяком случае, мне их только сдать надо... После я относительно свободен до среды, когда Малышев "угостит" меня своим конспектом для корректуры... Так получается, что на следующей неделе я домой не еду, а только через неделю.
   А уже не за горами "добровольно-принудительный" "концерт", т.е. научно-техническая конференция. Как они мне надоели! Покоя нет от них! Тут бы с собой разобраться для начала, а они ещё вдобавок нормы "сверху" назначают! <...>
   Наверно, залягу спать сегодня раньше обычного: делать совершенно ничего не охота, да и нечего...
  
   La dudek-sepa de februaro du mil kvin, 0:05 MSK.
  
   P.S. Весна покажет, кто где срал.
  
  
   Наверное, я в самом деле проклят... Умея переключать объекты внимания, я не могу выйти из этой душевной тюрьмы, куда меня завели 6 лет назад, объявив это место раем... Выходит, что рая нет. Вообще нет. Не существует в помине и не существовал никогда. Возможно, что я научился не только подавлять чувства и эмоции, а даже убивать их. Вот только вместе с ними я совершаю акт суицида. Не очень радужная перспектива! Умереть ещё разочек! Но уж такова моя судьба.
   Теперь я снова склонен считать, что расчёт нужен во всём, хотя и не всегда нужно на него полагаться. Не хочу быть, например, зятем в сугубо религиозной, а тем паче - псевдорелигиозной семье... Понимаю, что пойду на какие-то уступки (какие - буду разбираться на месте), но на унижение себя - никогда! Ведь любовь - это также взаимоуважение, хотя первопричина у неё другая, нежели у дружбы. Лишь немногие это понимают.
   И остаётся только ждать (вчерашний день, что ли?). Хотел уже сегодня побегать, да погода ещё не для закалки: таганрогская сырость снова правит городом. Напрашивается сочинить песню - так "важные гости" какие-то оборвут творчество! Они важны скорее Яше, нежели мне. Для меня интересен любой гость, имеющий со мной хотя бы что-то общее. Их можно отнести к категории друзей. Ещё более желанно появление Особы Женского Пола (ОЖП), с которой было бы легко общаться на разные темы, не лишённой ни ума, ни привлекательной внешности и души... Но такие к нам не ходят... Не ходят - и всё тут! Будто и нет таких вовсе! А если заходит какая, пусть даже отдалённо напоминающая описанный идеал, то не ко мне, а в лучшем случае за мной (и даже не за мной, а за моей помощью). Это-вот и обидно! Чувствуешь, что тебя считают всего лишь "палочкой-выручалочкой", и даже знаешь, что так действительно считают,- а изменить ничего не в силах! Вот оно, проклятие Волка-одиночки! "Я - всем, мне - мало кто". Хоть и советуют мне познакомиться с девушкой, но я молчу. Насильно ведь мил не будешь! Забывают подчас, что девушки - тоже люди со всеми вытекающими отсюда последствиями...
  
   La sama dato, 13:55 MSK.
  
  
   После всего вышеизложенного невольно приходишь к идее составления Нового вопросника.
   ...На улице по-серьёзному штормит, как бы в унисон урагану в моём сознании. А куда меня занесёт - ты у этого ветруганища, что сидит "в мозгу", и спроси!
   Тяжело идут мысли, как бы против ветра. И не мудрено, когда лучше всего идёт карьера, а в остальных направлениях - полный штиль, что паруса жизненной силы безнадёжно обвисли на мачтах желаний Судна моей жизни. Поможет только чудо - но чудес, извините, не бывает. Во всяком случае - это мой личный опыт. И суть этого чуда, которое восполнило бы мои душевные силы,- взаимная любовь... И ни коим образом не флирт! Флирт - по сущности обман, а в моей ситуации обман хуже всех преступлений, особенно обман в области чувств. С меня уже довольно 7 или 8 лет ада на земле! И раз я разоткровенничался, добавлю, что насточертело мне знакомиться с общепривлекательными (т.е. совпадающими с моим идеалом) девушками, но у которых либо есть парни, либо попросту нет ответных чувств! И так как таких преимущественное большинство, то избегаю всяких дискотек и шумных вечеринок: опять наткнусь на "фугас", подорвусь, а лечись-то сам! А очень тяжело переносить душевные травмы, уж поверьте! Тем паче, что эти травмы почти ничем не лечатся, разве что... Ну, сами знаете чем.
  
   La dudek-oka de februaro du mil kvin, 13:05 MSK.
  
  
   ...Сегодня, несмотря на лёгкий мороз, пошёл на первую пару, что говорится, при параде. (При полном было бы, возьми я из дому галстук и найди белый платочек в нагрудной карман.) В общем, крутой переменой ломаются старые устои; и формируются новые...
   Попытаюсь вести себя по-другому: пускай сначала ищут меня - а я уже "по готовенькому" выбирать буду... Это так, типа файрвола получится. Иначе вообще потеряюсь в личных вопросах. Кстати, в одной из "первопричин" (а быть может - и единственной первопричине) я разобрался вчера, что и повлияло на сегодняшнюю форму одежды. Итак, на личной жизни в очередной раз ставлю крест и вяжу мёртвый узел. Во всяком случае - пока не прояснится обстановка на этом фронте. Никаких резких выпадов ни в какую сторону! От этих "скачек" становится только хуже, как и от любой суматохи.
   Завтра наведаюсь к В.П.Ю.: уже на носу конференция, а ничего не обсуждалось до сего времени. Вот только вопрос психоэнергетики остаётся пока неразрешённым и открытым, но, думаю, временный источник я всё-таки скоро обрету. Поэтому можно начинать действовать по учёбе. Например, конспект по нелинейной оптике откорректирую, реферат по КТвНиО напишу (бакалаврскую работу я уже забрал из Е-204, так что мне все карты в руки!), а со временем, как с одногруппницей найдём данные о погоде за последние несколько лет, возможно, что начнём строить модели погоды. Сначала нужно найти коррелированность погодных факторов и по ним разбить календарь на классы, составить матрицы... Я опять склонен к марковской модели погоды. Быть может, построим байесовскую. Там видно будет... Нужно ещё музыкой позаниматься... Вот только у Димы, ко всему прочему, и вторая струна на "электрухе" порвалась. Уже не порепетируешь совсем! Больше пока никаких планов не строю.
  
   La unua de marto du mil kvin, 21:00 MSK.
  
  
   Сегодня сменил брелок на ключах: теперь вместо утром разбитого "глобуса", который был залит глицерином, я повесил старый нержавеющий консервный ножик с открывашкой для пива. Получилось даже более практично, однако думаю приглядеть поновее: путешествий мне не миновать, и это доподлинно известно, а таскать столовые принадлежности мне ни в какие рамки не вписывается - и без того сумочка будет слегка переполнена пищей и сменной одеждой.
   До середины марта, судя по моим наблюдениям, будут господствовать морозы. А вот дальше - даже не задумываюсь. Ясно, что потеплеет, вот только насколько?
   Другой вопрос более обыденный: когда домой съезжу. Решение этой маленькой задачки отложу на более поздний срок. Знаю только, что "отдыхать" буду за компьютером.
   Как я ранее поступал, всё, что касается личной жизни, переношу на глубокий вечер или ночь: буду обсуждать это перед сном, "на сон грядущий". Более того, я подумал, а не начать ли мне подтрунивать девушек? Позаигрывать с ними, а далее пустить (не себя, а их) на самотёк? Пущай попрыгают! А я погляжу... Для разминки начну с чатов. Вот в воскресенье или субботу в "жабе" немного поиграл на чувствах одной из них - Lulu (см. v-card). Надо будет продолжить её "долбить", а там уж я разберусь, что делать с нею дальше. Во всяком случае, друзьями мы остаться сможем, но на большее рассчитывать не хочу, не буду и нельзя.
   Вот, наконец, я нашёл методику ведения личной жизни: имея одному мне известные намерения, буду флиртовать (далеко, правда, не со всеми), но из "амуровых дел" выбираться сухим. Можно понимать это в "нулевом приближении" как операцию "Каменное сердце", хотя это будет далеко-далеко не так.
   Итак, поехали!
  
   La dua de marto du mil kvin, 11:29 MSK.
  
  
   Кому праздник, а я только за вчерашний день переработал половину своей доли конспекта по нелинейной оптике. Хочу сегодня добить её полностью, а потом договориться, как его в книгу соберём и распечатаем. Пока выпустим максимум 3 экземпляра.
   Вчера почти весь день не было связи общ. №4 с другими по локальной сети. Думал, что завернусь: ни mIRC, ни Jabber, ни ICQ - это уже полный абзац! Часов в семь вечера таки дали.
   Перенарезал свой мини-CD, избавив его от мультисессионности и заполнив освобождённое место музычкой и софтом. Так что наверняка спрячу свою папку с глаз долой. Кстати, надо бы "шифрованный виртуальный диск" перешифровать на фразу пароля (если он "на ключе") и забрать его целиком, что ли? А что самое главное - привезти из дому свои PGP-ключи (хотя стоит ли?)...
   В общем, пока всё хорошо. ПОКА хорошо...
  
   La naua de marto du mil kvin, 11:59 MSK.
  
  
   Сегодня, уже даже через каких-то полчаса, буду отчитываться перед Малышевым и Настей о проделанной работе. Дожить бы до послезавтра!.. И надобно высыпаться заранее: как-никак, но ночь напролёт, да ещё в танцах и, как думается, в спиртном - весьма суровое испытание. В качестве смягчающих обстоятельств смогу только упомянуть, что будет полный контакт (в плане общения, разумеется) и, надеюсь, весьма весело, а заодно вспомню все свои навыки "полунизового" хип-хопа (который у меня ,вообще-то, полный фристайл...). Причём у меня есть время его "отрепетировать" завтра на 4-й паре и в пятницу на 2-й, не считая случайных возможностей, коих выше головы и ниже ног... Естественно, более удобна не "прямая бочка", а более сложный ритмический рисунок: больше возможностей в движениях; мой стиль связан неразрывно с ритмом музыки, т.е. чем разнообразнее музыка, тем лучше я в ней себя чувствую. А если я ещё кого подзадорю на брэйк, то от этого вообще вечер пойдёт на 100%! Что, в принципе, в интересах каждого из нас, идущих в "777", или, говоря более обыденно, в "Три семёрки". Только поставили бы что-нибудь в этом духе!..
   Уже потихоньку-помаленьку пора собираться на лекцию. А вечером, скорее всего, продолжу корректировать книгу. Осталось уже почти половина. А когда дома окажусь - "индивид" по КТвНиО сделаю. Уже также наступает пора...
  
   Samdate, 15:43 MSK.
  
  
   ...Давненько я так сильно не болел. Три дня подряд термометр показывал <бы> более 38 градусов; на третий день чувствовал себя "на все 39". Серёга Родин помог, угостил упсарином... Потом все выходные болела голова. Видимо, слишком резко сбил температуру.
   Дома было перенапряжение в сети. Как результат - теперь мой компьютер без колонок, подсветки и модема: у всех этих устройств сгорели первичные обмотки трансформаторов, причём одновременно. От злости я метался по всему городу, да толку никакого: готовых трансформаторов (хотя бы для модема) не бывает, а новый модем 367 UAH стоит. Плюс колонки под 200 UAH, да светильник - полсотни... Да, были бы деньги, я бы судился с поставщиком электроэнергии, причём по-чёрному: они бы компенсировали мне деньгами каждую секунду, когда напряжение было не по ГОСТу!.. Остаётся только готовиться к этому: нужно поверить свой стрелочный мультиметр. Спрошу у Рената, можно ли выписать "паспорт" поверки, заверенный подписями и печатями. Тогда вот кому-то уже будет не по себе.
   За вечер написал два индивида - по английскому и по КТвНиО. А воскресным утром - на восстановленный прямой рейс в 6 утра. (Теперь, думаю, так будет долго, если данный рейс не отменят повторно.)
   Сегодня опять и снова собираюсь на 4-ю пару - в волейбол да бадминтон поиграть, ноги со спиной промять, лёгкие раздуть и руки прокачать! Скоро ведь летний сезон, а я забыл, что такое нагрузка. Мне ведь путешествовать хочется, а я даже на самой низкой передаче на горку не заеду, - это-вот никуда и не годится! Вот чуточку потеплеет, и каждый вечер - пробежка вокруг нашей площадки. А погоду я знаю наперёд, причём непосредственно по Таганрогу и Мариуполю. Это уже другая история...
   Заключена она в том, что я провёл упорядочивание ссылок на своём телефоне и добавил новые. В общем, GPRS-WAP у меня огненно-красный, как М-звезда, но, чувствую, дальше цвет накала пойдёт в сторону голубоватых О-звёзд. (Кстати, надо бы вылезти на сайт UMC и попросить их починить GPRS-аппаратуру в нашем районе: как-то совсем мрачно, что со мной по ICQ невозможно связаться.)
   Вчера от Димка узнал, что он продаёт свою электрогитару и собирается купить полуакустику. Бог ему в помощь... У той "старушки" звукосниматели не ахти, посему запись наша звучала просто никак!
   Надо бы спросить маму, как там с первым MP3-диском Жана-Мишеля Жарра (второй у меня уже скопирован 3 недели назад): его ранние вещи - это моё раннее детство; кстати, поздние, хотя и имеют свой, типично "жарровский" колорит, слишком уж похожи на так называемую танцевальную музыку. Особенно меня интересуют альбомы "Rendez-vous" и "Revolutions": в них есть наиболее мощные вещи из всего творчества композитора, на мой взгляд. Такие композиции - как вехи в жизни, отмежёвывающие рубежи личного опыта и личностного роста; они же своим напором толкают меня на действия, которых и сам от себя не ожидаешь...
  
   La tridek-unua de marto du mil kvin, 11:17 MSK.

   Уже вот-вот как середина апреля, а всё почти без изменений. Правда, с некоторыми исключениями. После очередного самоанализа я понял, что никогда не помогаю за просто так: в одном случае - лишь бы отвязались; в другом - за вознаграждение; в третьем - если мне нравится человек, спросивший помощи, когда хочешь как можно дольше пообщаться и произвести как можно больше позитивных впечатлений в свою пользу... Кажется, что я корыстен? Возможно, что вы и правы. Но корыстный человек потребовал бы возврата "долга", а о каком долге идёт речь после того, как ты помог другу или подруге? Тем более, если у тебя одни проблемы более высокого порядка и невозможно кому-либо как-нибудь тебе помочь, а другие - всегда решаешь сам.
   Правда, весьма обидно, когда тебя просто забывают, как какую-нибудь бумажку с расчётами. Прямо вот так: посчитали, получили результаты - и выбросили: всё, больше не нужна. Но ведь душа человека - не бумажка. Почему же мы об этом подчас забываем?.. Вот чего стоит просто поговорить о том о сём? Порою ведь большего и не нужно, чем осознавать, что помог другу, а не кидале какому-нибудь; что можно хоть на кого-нибудь положиться; довериться кому-нибудь; просто ощущать себя не одиноким. (В принципе, этот списочек можно продолжить, что говорится, до посинения, тем паче чернила у меня синие.)
   Можно задать вопрос: откуда же такая тема для рассуждения? Ответ на него крайне очевиден и здесь не приводится: уж больно частое это состояние в моей жизни. (Может, это потому, что помогаю часто?) Но, к счастью ли или к сожалению, иначе я не могу, ибо пока у меня нет другого способа выделиться в обществе так, чтобы потом ЖИТЬ сильно не перехотелось; пока только так меня и ценят... И это становится достаточно обидным фактором в личной жизни: типа, ты создан ТОЛЬКО для того, чтобы помогать и чтобы о тебе на следующий день забывали, будто тебя и не существует вовсе!.. Особенно тяжело, когда такой удар наносят люди, с которыми успел достаточно сблизиться; такие случаи я могу расценивать как неуважение и предательство.
   Могу только заметить, что, хотя и крайне редко, встречаются среди нас люди, способные хотя бы помочь, предупредив об опасности в очередной раз обжечься о пламя эмоций, тем самым уменьшая накал страстей хотя бы в самой малости... Когда ты в чём-либо уверен, становится намного легче себя контролировать (вспомни об автомобиле и мечущейся курице!), а вместе с тем - держать себя в форме и продолжать своё долгое, трудное, но всё де небезынтересное пребывание не планете Земля в качестве живого существа под названием Homo sapiens.
    
   La dektria de aprilo du mil kvin, 1:21 MSK.

   Я очень уж давно не сочинял крючковидные узоры письмён на открытом воздухе; сегодня же решил слегка исправить это положение дел тем, что вычерчиваю каракули на лавке возле корпуса А, за несколько минут до физкультуры. Уже знакомые начали собираться (ФЭП, 2-й курс).
   Вообще не представляю даже, что у нас будет пятой парой - МНТ или ИМН? Взял обе тетради, но неопределённость остаётся.
   Погода больше похожа на пасмурную, но солнце пробивается (именно) сквозь облака. По сводкам погоды, завтра будет гроза, а воздух прогреется до температуры, которая была этой ночью. Очевидно, что на улице волейбола не предвидится в пятницу. К тому же я буду на тренировке.
   Пора, думаю, сматывать удочки да катиться в раздевалку...
   
   La dekkvara de aprilo du mil kvin, 13:40 MSK.

   Так вот, пятой пары ещё раз не было.
   На физкультуре выбил правую руку; в довершение всего расстроилось пищеварение, так что ни о каком нормальном волейболе речи и быть не могло. Разве что вечером...
   На улице сегодня изредка моросит дождик. Не превратился бы он в ливень ближе к вечеру. Мне и этой уже месяц как длящейся простуды уже выше головы как хватает!
   Сегодня ночью закачал бесплатные мелодии на своего Семёныча: теперь в его репертуаре AC-DC. Ссылку на это "злачное место" в WAP я записал в его вот-вот иссякнущую память; а заодно сменил мелодии вызовов, оставив только группу "Семья": прежняя мелодия у меня только и ассоциируется с родными... Вот теперь думаю: не поискать ли мне AC-DC на MP3-диске? А затем дома выберу самое интересное и расцифрую в CDA (т.е. запишу аудиодиск), чтобы потом от "стальных маршей" соседям-попсовикам спасу не было. Специально выберу самые чеканные и ядрёные. Например, "Highway to Hell": многим она не по зубам станет! Особенно в 5.1 да при настройке ROCK... Вот это я повеселюсь!
   Скоро мне идти за очищенной водой, запасы которой истекли ещё вчера утром. Где-то в часа три надо бы пообедать: тренировка требует сил, а силы восполняются только от еды и общения с товарищами. И если второе я смогу, думаю, восстановить уже в ходе разминки, то без первого мне никак... Впрочем, если на первое будет борщ, то не откажусь!
   Ужасно хочу пить. Но безалкогольное: без того чаморошно от пасмурной погоды, а спирт в организме появится при распаде углеводов, поэтому во внешних источниках не нуждаюсь. Поэтому начинаю переодеваться и иду за водой...
  
   La dekkvina de aprilo du mil kvin, 12:15 MSK.

   На улице душно, словно перед дождём. А впрочем, его мы и ждём. Посему диски искать пока не собираюсь.
   Видел Кимика. Сегодня он невероятным чудом сдал лабораторную по теории колебаний на максимальный балл. Я, в свою очередь, сказал ему, что, быть может, смогу потренироваться на синтезаторе и что закачал новые мелодии на телефон.
   Единственное, что меня мучает, - простуда с кашлем и начинающимся насморком. Однако на качестве тренировки сегодня это не должно сказаться. Вот не должно - и всё тут...
  
   La sama dato, 14:28 MSK.
  
  
   Теперь, чтобы отлично отдохнуть в воскресенье, на погоду просто молюсь. После ливней и штормов хочется ясной и сухой погоды: без солнышка шашлыков не получится никак. По прогнозам синоптиков, прогнозы на выходные делать не приходится, хотя суббота ожидается без дождя... Пока "делегация" состоит из четырёх человек, включая меня. Детали узнаю завтра и в субботу. Самое важное - это мясо, маринад, хлеб, а также то, чем запивать хлеб и мясо. Для аппетита не помешала бы гитара - свой инструмент почти всегда со мной!
   Воистину, самое ужасное наказание в Университете - курсовые! Убийцы полезного времени, ужасное мозгодельство, ночной и дневной кошмар... Такого рода "ботанизм" никому не в жилу! Индивидуальные мало чем легче; их особая тяжесть - в количестве...
   Скоро 5-я пара. На волейбол сегодня не ходил: вчера на площадке выбил большой палец правой руки, до сих пор синяк на внутренней стороне сгиба. Лучше дать разрядку - завтра выложусь на распасовке...
  
   La dudek-unua de aprilo du mil kvin, 18:38 MSK.

   Субботний дождик уничтожил все планы на день следующий. Продолжая тему несостоявшегося пикника, могу добавить, что девушек бы в нашей мужской тройке не было, что было бы весьма грустно.
   Сегодня среда, и стоит подумать об отъезде на мою недружелюбную родину... Собираюсь в субботу утром, после пятничной вечерней тренировки. Теперь нужно только за билетом сгонять. Думаю сделать это завтра с утра, тем паче что 4-я пара будет такой же скучной, как и вчерашняя. Но об этом несколько позднее...
   Уже совсем потеплело и распогодилось. Мне в затылок дышит довольно даже приятный бризок (я напротив корпуса Е), остужая перегретые и недостаточно восстановленные мозги. На небе кристально чисто! Солнышко зверское! Рядом - девушки с теодолитом, неподалёку от них - другая группа девушек... Земельный кадастр, что ли, их специальность?
   Через полпары у меня Малышев. Пытался было сегодня на кафедре поредактировать конспект лекций - Word вылетает <...> на рисунках. Буду дома добивать; ничего лучшего не выходит.
   А дома проблем хватает: в Internet выходить надо по-любому, а лучше всего через GPRS, но иногда и DU сгодится! У меня новая ссылка на астрономический журнал "Вселенная" - Миша Пелипенко подогнал.
   Приходит бредовая идея о небольшой репетиции на улице solo - да на соседней лавке семья с младенцем в коляске. Может, переместиться?..
  
   La dudek-sepa de aprilo du mil kvin, 13:10 MSK.
  
  
   Не знаю, каким чудом удалось вырваться из поистине Богом забытого Таганрога домой на побывку. Теперь торчим, как кактусы в пустыне, на "родном" украинском посту: по нашим паспортам пытаются НАС долбить. Да не выходит - посему так жестоко и торчим.
   По самым оптимистичным прикидкам, которые могут быть свойственны "студенту-путешественнику" с 5-летним стажем, домой завалюсь к 22:30, причём не раньше ни на йоту! Вот так-то, братцы-кролики! А так хотел помыться "як слiд"... Но увы! от этого факта уже не спрячешься.
   Кстати, еду севастопольским автобусом. Как я вообще догадался смыться сегодня?!! Билетов нет ни на какой рейс; только имеются на 1 мая <смеюсь своим любимым злорадным смехом>. "Круто ты попал на авто!" Вот только сомнения терзают: а как с возвращением в университет? Ну, это мне завтра узнавать...
   А работы дома по... самые уши! Малышев загрузил нас с Настей, да ещё индивид по МНТ писать...
  
   La dudek-oka de aprilo du mil kvin, 21:20 OEZ;
   reskribita tien la kvina de majo du mil kvin, 13:35 MSK.

   La 6 de majo  в буфете забыл сумку с зонтиком, очками от солнца и, что самое неприятное, с губной гармошкой. Поиски и объявления ничего не дали... Также там были конспекты.
   Вчера наехал Малышев... Что-то до завтра сделать необходимо, иначе мне, мягко выражаясь, крышка.
   А сейчас я в Ростове. Где-то через час, быть может, выберу себе новый инструмент, к которому долго придётся свыкаться; но до сентября успеть обязан, ибо уже намечается то долгожданное событие. Дай Бог, чтобы на хроматическую хватило! Как она бы мне пригодилась!..
   Пока магазины закрыты, сижу на одной из лавочек в парке им. М. Горького, в приятной тени, приятность которой, правда, слегка портят комары, хотя уже почти девять утра. Жаль, что долго не могу здесь задерживаться: последний, который мне на руку, поезд уходит в Таганрог около полудня, т.к. в четыре у меня ИМеНа <т.е. история и методология науки>. Хотя есть альтернативный вариант - маршрутка; они курсируют каждые 15-20 минут, причём цена - как электрички-экспресса. Благо, автовокзал совсем недалеко от ж.-д. и Б. Садовой.
   Конечно, весьма дорогое удовольствие гулять по Ростову; в особенности это заметно, когда денег почти нет.
   Погода - действительно сказка! Чистое, как полированное синее стекло небо с беловато-жёлтым на нём термоядерным реактором-солнцем; вокруг всё зелёное: трава, деревья; летняя сцена неподалёку от зелени тоже приобрела соответствующий оттенок. А ведь если так подумать, то не случись бы того, что случилось, я бы не увидел всего этого, а также того, что ещё предстоит увидеть и услышать, в том числе и в свой адрес.
   Как это ни удивительно, основной контингент в парке - девушки... Только они о чём-то судачат между собой; да, если честно, через час мне сматываться, так что, с одной стороны, и хочется с ними поговорить, а с другой - я понимаю, что нет смысла мешать их беседе своим бестолковым присутствием. Поэтому сижу как приехал, то есть один...
   Думаю продолжить рекогносцировку, пойдя вглубь парка...
  
   La deknaua de majo du mil kvin, 9:15 MSK, Rostov.

   Пока решил ничего не покупать. Горько осознавать, что у меня была уникальная губная гармошка, посему придётся о-о-очень долго копить! В общем, ещё столько, сколько есть сейчас: решил сразу на хроматическую собирать, цена которой 5040 руб. (Хе-хе-хе!) Думаю, к сентябрю-октябрю насобираю... Или найду альтернативный магазин, где будет дешевле (в чём, правда, очень и очень сомневаюсь)... Или за программу возьму 1500 р, из дома 1500 р и дождусь 700 р стипендии, но месяц пережить надо на 500 RUR max, иначе <...>.
   Плохо, что деньги потратил только на информацию, а не на покупку, но режим остаётся в силе.
   "И да пребудет с нами Heavy!"
  
   La sama dato, 12:01 MSK, Rostov, en trajno.

   ...Где-то через час буду в Таганроге. Немного подремлю - и на ИМеНа. Яше о цене ни слова - упадёт в обморок; Дима и мама уже знают о моих планах.
   Надо сегодня Малышева делать (это уже без вариантов, на завтра, а то <...> будет)...
   В общем, не до отдыха.
  
   La sama dato, 13:16 MSK, la trajno.
  
  
   ...За этот месяц успела и сессия пройти. В целом, пока иду на красный диплом.
   На гармошку денег пока не хватает. Может, во время практики поднакоплю, хотя не уверен.
   За последние 3 недели завёл новые знакомства, правда, виртуальные. Только одного респондента знаю лично... Но это считаю поправимым, во всяком случае пока...
   Знаю, что ни за какие пряники ни согласится мама на то, чтобы я поехал в ТРТУ, как я выражаюсь, своим ходом, явно подразумевая за этой немудрёной фразой "на велосипеде". И не поможет даже то, что скажу ей о неимоверной скукотище, ожидающей меня на кафедре за время "научно-исследовательской практики".
   ...Уже который день кряду проходят в Таганроге дожди, и в последнее время пользы от них лично мне абсолютно никакой.
   Скоро экс-Э-70 поедет в сауну. Во всяком случае, сдавшая дипломные проекты сегодня. Из всех сдававших только Антон Миронов получил "хорошо" - а остальные "отлично": секрет в том, что глава комиссии вовремя не появился, и защиту провели по-скорому без него.
   А завтра собираюсь домой... В понедельник - второй день защиты, так что по поводу практики можно и не соваться. А лишний день потрачу на велосипед и разминочные заезды километров так на 8-10 не меньше. За лето мне охота вообще полторы тысячи километров покрыть! Как говорят - реально, но при условии пси-фактора мамы.
   Было бы  indeed super-trooper: город бы поизучал именно так, как хочется мне, а гипоксию только гипердинамией и должно лечить! Может, кто-то бы поддержал мою идею о велотуризме и поехал бы за компанию... Было бы весьма кстати - а там, быть может, пошёл бы на спартакиаду за Радик.
   ...Однако в грёзах моих частенько уносит меня в такие дали, что не очень-то и дойдёшь... Но без этого ничего с первого взгляда не значащего и жизнь теряет ни много ни мало, а половину своей красоты.
   ...Присел за стол в своей комнате. От переизбытка впечатлений, а может быть, просто от повышенного кровяного давления в мозге, у меня закружилась голова. Мне ещё решить надо: в котором часу домой поехать? <Вопрос сугубо личный и обсуждению в открытом виде не подлежит.> Хочется как можно раньше, чтоб в Internet покопаться или горный велосипед с гвоздей снять; а другие причины давят на то, чтобы остаться здесь ещё на несколько часов. Средний вариант - уехать после полудня - смысла большого не имеет. Видно, поеду рано утром, на 7:25. Тогда часов так в 11 по Киеву поеду к деду за своим двухколёсным другом...
  
   La deksepa de junio du mil kvin, 17:30 - 20:30 MSK

   Музыка и жизнь.
   Такая сегодня тема этой записи. Буквально минуты назад осознал, что всегда музыка много значила в моей жизни. Говоря ещё более откровенно, некоторые мелодии стали мне символами - теми вехами, ставшими для меня чуть ли не поворотными событиями; точнее, эти вехи держат в моей пока ещё немеркнущей памяти весьма далёкое прошлое.
   Может быть, мне удастся описать всё из наиболее значимого для меня.
   Промолчу о больнице - кроме сирены и картины интерьера кареты "скорой" ничего нет...
   ...Мне три года. Каждое утро в семь утра - подъём, умываться, завтрак... По "1-му общесоюзному" - передача "120 минут". Как раз в это время проводилась ритмическая гимнастика. Насколько я помню, эту мелодию я слышал в то же самое время чуть ли не до шести лет - до пяти точно. Как неосознанную цель я поставил найти этот, как нынче принято говорить, саундтрек. Только спустя полтора десятка лет я её нашёл... Жан-Мишель Жарр, "Рандеву-4"...
   Как символ эпохи, утерянной уже навсегда, звучат в моём сознании два советских гимна - СССР и УССР...
   Школа... Она меня и воспитала, и в то же время покалечила.
   ...Первые классы - прежде всего Бах, Дворжак, Моцарт, Бетховен, Григ... Затем - ничего не ассоциируется... Вспомню только, что года 2 до поступления в школу взабой слушал ещё того времени песни Леонтьева, Пугачёвой. Сказки - это вообще отдельная история: отец "с винила" кассету записал про Львёнка и Черепаху и о Балде... Последняя, кстати говоря, является символом утреннего и вечернего наваристого картофельного или вермишелевого супа; её же и по сей день знаю наизусть...
   Где-то после 7 класса откопал в дедовых архивах его любимые песни... Наш старый проигрыватель тогда хорошо заявлял о себе!..
   В то же время знакомлюсь с FM. Знаковым стало знакомство с вещью, которая оказалась саундтреком из фильма "Snatch"... Тоже нашлась пару-тройку месяцев назад... "Golden Brown".
   1998 год - под знаком ретроспектив в творчество Dr Alban и, как оказалось, Depeche Mode. Начал заметно "утяжеляться". С санаторской жизнью ярко ассоциируются "Scooter" и "Русский размер" (а также "Сектор Газа" и "Красная плесень"): что мы только под это не вытворяли!!! Даже танцы в палате были - а напротив нашей, "мужской", была "женская"... Так была такая клоунада, что до сих пор одни междометия вместо слов...
   1999 год - эпоха "ночей со слезами" и ритмических движений руками после полуночи. Это большей частью касается "Personal Jesus". Подэпоха школы "Эрудит" выражена в памяти цитатами "You're not alone..." и "Open your mind..." - эта вещь была по радио, когда я впервые собирался в Донецк учиться...
   К концу этого года начинаю эксперименты с другим, более новым проигрывателем. Откапываю "Doors", "Creedence C.R.", "Deep Purple", которых я слышал ещё до 1-го класса... Активно углубляюсь в современную электронную музыку ("Пространство П" на "Лавенсари") и "металл" ("Лютик" на той же 105,3 FM)...
   И вот - середина декабря 1999 года. Первый мощнейший удар ножом в сердце: смех любимой мне в лицо в момент признания... Удар смертельной силы... Как я только выжил? - до сих пор остаётся загадкой... Наверно, спасла вечеринка по случаю моего 17-летия. Но окончательно эти события застряли в памяти по другой причине: "Пространство П" ознакомило меня с ранними и более поздними - до 1993 года - вещами "DM"... Их ВСЕ достал уже в прошлом году...
   Дальше - короче. Выпускной в школе - "Наутилус Помпилиус": какие надрывные па под "Я хочу быть с тобой"...
   ...После поступления в ТРТУ отец знакомит меня с "Uriah Heep" - символом оставшегося лета... После - вплоть до января 2001 года - собрал ещё 10 коллекционных кассет со старым добрым "хардом".
   В начале ноября 2000 года купил за 500 RUR губную гармошку, от которой у меня остались навыки игры, основы музыкальной грамоты и чехол... Вспоминаю, как подбирал "Depeche", а позднее - "Pink Floyd".
   ...Первым оцифрованным мною диском (это уже после похорон отца и сданной на "5" сессии), как и первым прослушанным диском осенью 1999 года, была "Космическая опера". По словам матери, отец мечтал её слышать с компьютера... Я опоздал на полтора месяца. Дальше я многому научился на этом поприще...
   В 2003 году мне пробили бОльшую часть "Pink Floyd". Достал диск с "Uriah Heep". Две вещи из "полусборника альбомов" - "Stealing" и "Seven Stars" - стали определять скорость, с которой я перемещаюсь на велосипеде - сначала старом, а со следующего сезона - новом.
   Писал бакалавра под Вивальди. Это первый диск из тех, что нарезали в Музучилище... После начал загружать коллекцию классикой...
   Постоянная песня, когда вечером приезжаю на родину, - цитата из "I Feel You". Снова "DM"!
   Мой нынешний настрой можно описать несколькими альбомами Ж.-М. Жарра, среди которых  "Oxygene" (1976), "Equinoxe" (1978), "Rendez-vous" (1986) и "Revolutions" (1988), а также несколькими вещами из альбома 1995 года. Две-три вещи из этих альбомов в своё время проскакивали на ТВ в разных передачах...
   Любви к Progressive-музыке мне не привили - чересчур "кислотная", что там говорить! А вот повышаю Music pH "Нирваной", "Арией", "Аксептом"... Иногда ставлю "Black Sabbath"...
   Впрочем, чтобы понять меня правильно, нужно это ощутить на себе, обязательно прослушав каждое из упомянутых здесь произведение...
  
   La unua de julio du mil kvin, 0:48 MSK.

   За очередным подтверждением закона о сумме удовольствий долго ходить не пришлось. Это уже другой закон: плохие вести не ждут на месте... Поэтому для разрядки пришлось пойти побродить, и как всегда - одному. Иначе, скорее всего, я бы не писал ничего. Не было бы в этом особой необходимости.
   Возникает вопрос: а что если одиночество - это моя судьба? Тогда сам собою напрашивается ещё один: как заставить себя в это поверить? Пока на первый вопрос ответ весьма задерживается...
   Заснял ещё два кадра: памятник Петру I и вид на порт со стороны этого памятника. На большее фантазии собственной не хватает.
   ...Скоро, чувствую, пробьёт час, когда начну новую песню про выходные. Здесь это для меня самые чёрные дни недели: не к кому даже обратиться, дабы пообщаться, так как все мои знакомые - виртуальные, а выбраться из конуры комнаты в общежитии или дворца своей квартиры никто не желает. В трудную для меня минуту помощи никого не спросить... Горько это осознавать, но друзей пока у меня нет. О большем - даже думать не приходится!
   Вчера завёл отдельно "Сборник псевдомудрости"... Пока черновой, как и всё моё творчество, правда, пишу всё равно как "на чистовик"...
   Скоро вернусь в свои четыре стены...
  
   La tria de julio du mil kvin, 14:40 MSK.
  
  
   Две недели... Много это или мало?  Учёным давно известно, что ощущение времени человеком (да и другими живыми существами - прим.авт.) весьма субъективно.
   А произошло много чего.
   Во-первых, новые виртуальные знакомства и укрепление старых.
   Во-вторых, конец практики. Я под видом того, что делаю что-то полезное для себя (в принципе, это чистая правда: набрал часть дневников и закачал прикольных фотографий), просто пытался найти себя пусть в кибернетическом, но всё-таки обществе людей, найти наиболее близких мне людей и поразговаривать с ними, пускай даже в чате. Не будь бы рабочих дней, я бы давно уже слёг в могилу.
   Кстати говоря, у меня случилось два тяжёлых припадка депрессии с последующим психоанализом. Интересно отметить, что глубинную причину этого я открыл не один: независимо от меня к этому пришла одна моя знакомая, ближе которой в ближайшем будущем, наверно, никого не найду. А раз так - то мне просто недопустимо терять такого чуткого, проницательного, понимающего, откровенного, а в общем - очень привлекательного человека, который, тем более, знает обо мне как никто другой в этом мире, но несмотря на это всё ещё со мной говорит. А ведь другие бы бросили! Во всяком случае - из большинства моих прежних... Я так ей обязан, что перевернул бы мир вверх дном, а Юпитер вывернул бы наизнанку (хотя известно, что Юпитер - газовый гигант, а следовательно - у него нет поверхности, и ни о какой изнанке речи вообще идти не может). Вот я и думаю...
   На меня вновь нашло мрачное настроение. И не из-за длящегося весь день и шедшего всю ночь дождя! Это сожаление о том, что, только почувствовав себя пусть одним, но уже не одиноким, я вынужден уезжать домой... А ведь так же я не хотел сюда ехать! Всё-таки, я по духу консерватор в основе своей. Хотя не только в консерватизме дело: всегда нужно искать скрытые мотивы. Последнее правило касается, во всяком случае, меня: почти всё моё поведение строится именно от них. Особенно, когда я один...
  
   La deksepa de julio du mil kvin, 11:34 MSK.
Рубрики:  Основной цикл

Метки:  

Дневник Bytek_Interpolator

Дневник

Пятница, 06 Июля 2007 г. 19:09 + в цитатник
     ...Когда остаюсь наедине с самим собой, что происходит со мной почти всегда, приходит какое-то странное, не то тёмное, не то светлое чувство - и ты берёшь в руки перо и тетрадь и начинаешь писать. Рождаются буквы, слова, фразы, мысли... Когда радостные, а когда грустные, причём часто некогда радостное становится грустным и наоборот...

 (403x404, 22Kb)

Метки:  

 Страницы: [1]