Давайте рассмотрим негативное побуждение, как мы мотивируем детей через негатив. К результату это не приведет — ребенок учиться все равно не будет.

1. Первая демотивация — это деньги. Это негативное побуждение! Любое вознаграждение за оценки, будь то деньги или какие-то подарки, неэффективно, так как скажется на мотивации. Ребенок будет учиться и ожидать поощрение. Если будет «пряник», тогда он будет делать. Это снижает поисковую активность, мы убиваем желание учиться. Появляется желание получить деньги, а не знания. Ребенок начинает манипулировать. Поэтому деньги — это стимуляция, которая на первых порах работает, но потом становится только хуже.

2. Следующий момент негативного побуждения — это наказание. Наказание за оценки — это тоже побуждение. Мы наказали ребенка, и он вроде начинает учиться, старается, но учится на страхе. И чем больше мы его будем наказывать, тем быстрее это перестанет работать. Потом уже ни угол, ни шантаж «не купим мороженое», «не сделаем это», «не получишь вот это» уже не работает. Нужно мотивировать другими способами. Постоянное наказание приведет к демотивации.

3. Следующее негативное побуждение — «ты должен». Любой ценой, иначе станешь дворником. Ты любой ценой должен учиться хорошо, ты не должен быть хуже родителей, ты не должен быть хуже своих одноклассников. Ты должен быть самым умным, мы должны тобой гордиться. Ребенок начинает стараться. Стараться изо всех сил и добиваться всего ценой своего здоровья, времени, ценой общения с друзьями, каких-то личностных моментов, ценой самого себя. То есть это вроде бы тоже побуждение, но оно негативное. Ребенок постоянно учится и учится… Не важно, что у него энурез и тики, не важно, что он кричит по ночам, не важно, что у него нет друзей и собственных интересов, зато он отличник. Потом ребенку уже будет все равно, он уйдет в эмоциональное выгорание, так как здесь нет истинных мотивов и желания.

Вы можете заметить по себе, что, когда вы кому-то что-то должны, вас заставляют что-то сделать, истинная мотивация не просыпается. А когда нас никто не заставляет, тогда вы делаете все с удовольствием.

Когда мы начинаем по-настоящему замотивированно учиться? Тогда, когда понимаем, что это надо только нам самим. Когда закончилась школа и институт, пошли на работу и поняли: «Мне надо, я хочу учиться». Потому что мы уже никому ничего не должны и сами этого хотим.

Но мы можем преподнести школу таким образом, чтобы ребенок сам захотел учиться, понял, что это ему надо. Поэтому «ты должен» — это демотивация.

4. Следующее негативное побуждение — это лишение родительской любви. Да, это тоже побуждает учиться! Наверное, самое страшное побуждение для беззащитной детской души. Бойкот в отношениях, когда родитель говорит: «Я не хочу тебя видеть, мне надоели твои двойки, уйди от меня, да ты вообще позорище нашей семьи. И не подходи ко мне, пока ты не сделаешь уроки, пока ты не исправишь двойку, потому что ты мне с ними уже надоел», вводит ребенка в состояние глубокого стресса.

Когда ребенок лишается родительской любви, он делает окончательный вывод — «в этом мире меня никто не любит», поэтому уходит в другой мир — мир зависимостей, алкоголизма, игромании, зависимых отношений… «Потому что в социальных сетях я могу раскрепоститься, там меня любят, поэтому мне лучше жить в интернете».

Если это происходит непосредственно в учебной деятельности, к чему приводит эта демотивация в виде лишения родительской любви? Конечно, когда мы ребенку так говорим («иди отсюда, ты мне надоел, да я ненавижу тебя за твои двойки»), ребенку очень больно и страшно, у него изначально повысится стремление учиться лучше, так как он не хочет быть отвергнутым, он не хочет быть брошенным. Но он не так просто плохо учится, скорее всего, у него есть слабые стороны, которые не позволяют ему хорошо учиться, хорошо себя вести, быть всегда внимательным и активным. И тогда его снова ждет неудача. Он снова будет получать двойки, а мама будет ругать, лишая своей любви.

У нервной системы всего два выхода из этой ситуации. Пассивный, когда у ребенка слабая нервная система, он вроде бы сначала начинает учиться, старается, но не может, потому что структуры мозга полноценно не развиты. Он не может пока учиться хорошо, но старается и боится, что мама его любить не будет. Однако слабые стороны по щелчку сильными не станут.

Что происходит в этом случае с нервной системой? Обессиливание и возникновение мыслей: «я дебил, я двоечник, я неуч»

Ребенку становится все равно: «ну и что, что двойка», «ну, не выучил», «ну, идиот я». У него заканчиваются силы стараться, когда он не может, у него все равно не получается и его не поддерживают, не помогают, а, наоборот, отдаляются. «Я дебил — зачем учить, зачем стараться, я все равно дурак». Мы старались его побудить, но вместо этого демотивировали, и теперь у него окончательно опустились руки.

Если нервная система посильнее, она уйдет в активную стадию. Ребенок будет стараться, но, опять же, из-за дефицитов у него ничего не получится — и тогда происходит возбуждение, появляется негативное поведение, гиперактивность. Ребенок начинает добиваться внимания каким-то негативным способом, чтобы его ругали, били. Он добивается внимания — «мама, увидь меня, я есть». Поэтому лишение родительской любви — это демотивация.

5. Следующий момент, который тоже относится к побуждению, а не мотивации, это манипулирование. «Если напишешь быстро, то будешь есть пирог». «Если сделаешь уроки, то пойдешь гулять». «Если быстро выполнишь, то будем смотреть мультики». Так мы тоже убиваем мотивацию.

Как можно сказать то же самое, но без ультиматумов? «Давай быстрее делай уроки, мы же с тобой еще мультик хотели посмотреть». «Давай быстрее доделывай уроки, шарлотку будем печь». Не надо с ребенком торговаться! Мы не говорим, «если… то…», «если сделаешь, то будет», «если не сделаешь, то нет». Получается, мы донесли ту же самую информацию, но с помощью других вербальных конструкций.

Помните: когда вы критикуете ребенка, он не прекращает любить вас, он прекращает любить себя!

6. Также детей демотивирует гиперопека. Когда родитель хочет больше, чем ребенок. Или когда родитель боится неудач и во всем помогает и контролирует ребенка. Родитель вроде хочет так замотивировать его, но это не работает. Когда родитель учится вместо ребенка, о мотивации и речи идти не может.

7. Следующий пункт — это предвосхищение желаний ребенка. Ребенок еще ничего не успел захотеть, а у него уже все есть — лучшие бренды одежды, много игрушек, отдых на море… В этом случае у него не возникает желаний, он становится пассивным потребителем развлечений.

8. К демотивации также относится излишнее восхищение и восхваление ребенка. У него тогда формируется ложное представление о себе. Постоянная похвала сказывается негативно — ребенок вырастет или с нарциссическими проявлениями, или, наоборот, с неуверенностью в себе, так как он постоянно будет бояться не оправдать ожидания родителей. Возникают завышенные требования к себе, которые приводят к тревожности, а потом ребенок вообще боится начать какую-либо деятельность, потому что заведомо думает, что не справится. Страх совершить ошибку или потерпеть неудачу часто приводит к полному отказу от участия в процессе. Если родитель торгуется с ребенком, ребенок потом тоже с родителем будет торговаться.

9. Если работать все время в зоне неуспеха ребенка, это его демотивирует. Нельзя все время указывать на слабые стороны. Например, если у него трудности с математикой, то все свободное время посвящено этим трудностям: и репетиторы, и дополнительные занятия в школе, занятия дома по развивающим математическим тетрадям… Из-за этого ребенок совершенно не чувствует и не знает своих сильных сторон.

Фото: Smolina Marianna / Shutterstock / Fotodom

Подробнее на «Меле»: https://mel.fm/zhizn/knigi/4956810-10-glavnykh-oshibok-roditeley-kotoryye-khotyat

Жизнь человека состоит из миллионов воспоминаний детства, полученных в окружении семьи, друзей и просто разных людей, даже порой незнакомых. Да, далеко не все воспоминания вызывают улыбку, но все же среди них есть удивительно счастливые моменты, о которых мы будем помнить всегда. И если мы хотим, чтобы и у наших детей в будущем были такие воспоминания, то нам нужно делать не так уж и много:

1. Читать им. Да, это красиво уже само по себе, но в чтении ребенку есть и своя магия. Книги создают мир, частью которого становится каждый читающий. Поэтому не важно, сколько лет ребенку, нужно читать ему, читать вместе с ним, просто читать…

2. Слушать их. В современном сумасшедшем мире так легко сказать: «Подожди секунду, мне некогда!», а реальность такова, что ничего не изменится ни через секунду, ни даже через минуту, и ребенок так и остается без желаемого внимания. А когда мы вроде бы готовы выслушать, то ребенок уже или перехотел рассказывать или даже забыл, что хотел сказать. Дети просто хотят поделиться с родителями какими-то своими моментами. Да, для взрослых это все кажется неважным и ненужным, но для малышей это является приоритетным! Поэтому, прежде чем сказать ребенку подождать секунду, нужно подумать о том, что телефон, компьютер, социальные сети и телевизор не обидятся, не получат душевные травмы и ничего не забудут. А дети – да.

3. Обнимать их. Неважно, маленькие мы или большие, но мы все нуждаемся в объятиях. Каждый ребенок индивидуален, кто-то хочет быть затисканным, кому-то одного объятия будет более чем достаточно, нужно просто обратить внимание на их потребности и не отказывать детям в них. Только не нужно спрашивать, обнять или нет! Скажите: «Я хочу тебя обнять!» и обнимайте. Объятия это символ не только любви, но еще и уверенности, защиты и просто счастья.

4. Создавать семейные традиции. Например, устраивать раз в неделю ночь или вечер кино, когда вся семья, вооружившись попкорном, смотрит вместе фильм. И поверьте, это не будет просто просмотром фильма, когда речь идет о традиции!

ПОЗИТИВНОЕ ВОСПИТАНИЕ - ОТКАЖИТЕСЬ ОТ РИТОРИЧЕСКИХ ВОПРОСОВ
 

Женщины особенно часто используют риторические вопросы, чтобы побудить детей к послушанию. Когда мать хочет, чтобы ребенок прибрал в комнате, то вместо того, чтобы просто сказать: «Не уберешь ли ты в комнате?» — она задает риторический вопрос с некоторым оттенком обвинения и осуждения — «Почему в комнате такой беспорядок?». Давайте рассмотрим несколько примеров:

Риторический вопрос: Почему в комнате такой беспорядок?
Возможное скрытое послание: Тебе следовало бы прибрать в комнате. Ты плохой. Ты — лентяй. Ты меня не слушаешься и т. д.

Риторический вопрос: Когда ты наконец повзрослеешь?
Возможное скрытое послание: Ты ведешь себя как маленький. Мне за тебя стыдно. Ты — великовозрастный младенец. Пора бы вести себя иначе.

Риторический вопрос: Почему ты бьешь братика?
Возможное скрытое послание: Ты плохой. Ты — бестолочь. У тебя нет никаких причин так обращаться с братом.