С удивлением обнаружил на почте уведомления о новых читателях. Изначально мне просто хотелось добавить сюда какую-то часть своих переживаний, чтобы как-то уменьшить их концентрацию в своём организме. И не скажу, что мне хотелось чтобы этот дневник вообще кто-то читал, много так и осталось в черновиках и не было опубликовано. Жизнь меняется и движется куда-то постоянно, поэтому я тоже не остался в стороне и периодически меняю берега. Не скажу, что я прям счастливый и довольный собой человек, но и жаловаться было бы глупо. Работа есть, голова есть. Что мне ещё нужно?
Это я к чему, сейчас уже нет какой-то необходимости вести записи тут или накидывать миллион черновиков, чтобы как-то успокоиться. Что тут ещё можно делать я даже не знаю.
Если кто-то захочет каких-то новых записей, то пишите в комментариях или в личку. Могу что-нибудь рассказать про срочную службу, учебу в университете, свой опыт с собеседований, интересные книги, про беговые тренировки или как начать играть на гитаре. Может что-то из жизни. Мне почему-то только такие темы сейчас пришли в голову, не знаю чем ещё мог бы поделиться. И не знаю буду ли ещё что-то сюда писать просто так. Может и да.
На этом пока всё.

Всем удачи.

Годы идут, а я все не меняю своих привычек. Лень убивает во мне всё стремление как-то продвигаться в этой жизни. Есть огромное желание для саморазвития, но нет идей как бы посильней "пнуть" себя для этого. Неужели так и останусь просто человеком с дипломом?

Хочу заниматься саморазвитием и учиться, а вместо этого сравниваю голоса разных исполнителей и отвечаю на сообщения с котиками...
Что не так?

Просто грустно.

Одна моя знакомая называла всегда меня \"Человек дождя\". Я не придавал этому значение, но как-то это прижилось во мне. И я даже стал соглашаться с этим. Хоть и не подавал виду. Не так давно посмотрел фильм с таким названием. Надеюсь, она не делала отсылок к нему, когда называла меня так.
К чему я это всё. Я больше не могу быть собой. Вот так. Некоторое время назад меня прям тошнило от себя. Я даже реально не мог есть, потому что вся еда казалось мне противной. И это было не банальное отравление, а на уровне сознания. Я ел и подавлял спазм желудка, иначе бы свалился на какой-нибудь из тренировок. И был бы этому рад, если бы я сейчас не был в отличной для себя форме. И мне просто не хочется сейчас опять спускаться вниз. Вот так вот тренировки заставляют меня выкарабкиваться из этой ямы, которую в очередной раз отчасти выкопал я сам. Почти как в карикатуре, где улыбающийся человек с напором пилит ветку под собой. Он с пилой, а я с лопатой.
Не могу. Всё противно. На этой неделе я стал ощущать, что потихоньку могу вернуться в прежнее состояние. Но теперь от этого только хуже. Я отрицаю себя прежнего. И не хочу принимать его снова. Я становлюсь другим, и теперь мне не нужен этот "старый я". Он не для этого мира. Таких тут не понимают. Он другой. И поэтому здесь он никому не нужен. И вот теперь даже мне.
Прости, человек дождя, мой лучший друг, но это всё, что я могу тебе теперь сказать.

А ведь есть что рассказать. Правда, делать я этого не буду. Не сейчас.
А так всё течет как всегда. Снова я ленюсь учиться, последние пару недель только и делаю, что хожу на пары и всё. В учебной деятельности участвует только правая рука. Голова же в это время явно занята чем-то другим. Опять соревнования не дают тренироваться нормально. Начинаешь подстраиваться под них, сбиваешь привычный распорядок тренировок, а потом сложно опять всё начинать. В итоге уже два раза бег заменял на просто погонять на велосипеде.
С начала сентября подселили нового соседа. Вроде ничего.. но какой-то он совсем зеленый. Я на первом курсе, конечно, тоже был немного пришиблен, но не на столько. Да и ленив он. И питается так, как будто ничего готовить не умеет. И уж слишком следит за своей внешность и одеждой. Да, это хорошая черта, но не на столько. Складывается такое ощущение, что если на улице его вдруг обрызгает машина, то он потом неделю выйти не сможет из дома, если его вдруг кто увидит в таком виде. Ну да ладно, всё же нормальный парень в целом, так что не надо прям серьезно воспринимать все слова. У меня, думаю, тоже можно найти кучу всего.
Всё чаще не лажу со своим настроением. Оно как-то живет отдельно от меня. И всё чаще из спокойного человека превращаюсь в какого-то любителя поболтать. Причем, это в худшую сторону меняет отношение людей ко мне. Как минимум мнение обо мне становится хуже)
Молчи - за умного сойдешь.
Так не хочется ничего делать. А ведь нужно много чего..
Ладно, попытка номер \"сбилсяужезасегоднякоторыйраз\" заставить себя что-то делать.

С начала этого года держался. Даже почти и не вспоминал. Старался не думать. Не писать. А сегодня не сдержусь. И все это всего лишь из-за сна. Достаточно короткого, но..
Мне приснилась она. Девушка, которую, видать, еще люблю. Я где-то был. Возможно, в каком-то маленьком городе. Не знаю. Во сне я просто там уже был и все. Она все пыталась меня куда-то повести. Но почему-то мы сначала никуда не шли. Потом стала появляться одна моя знакомая. Она была немного недовольна, что я куда-то собираюсь идти, но мы уже уходили, поэтому ее я видел как бы с полуоборота. Практически сразу после этого я с девушкой оказался в каком-то здании, оно мне казалось небольшим и с пару этажей.
Мы шли по коридору к лестнице, а вокруг все казалось таким "теплым", приятным. В конце коридора я зачем-то полез в шкафчик с кружками да чашками. Начал там прибираться. Расставлять все по своим местам. Зачем? Как только я закончил, мы оказались где-то выше. Может быть на втором этаже.
Вот мы сидим друг на против друга. Она старательно раскладывает карты, что-то хочет показать мне. Мы увлечены. У нее начинает что-то не получаться, с серьезным лицом она сидит с картами, но потом опускает их. Расстроена. Тогда я начинаю потихоньку гладить ее по спине, успокаивая. Она слегка начинает подаваться ко мне. И вот я уже прижал ее к себе одной рукой, все поглаживая по спине. Тогда, склонив голову к моей груди, она начинает говорить. Немного. Всего лишь несколько слов: "Это ты. Такой же верный..".
Я всего лишь хочу ответить ей "а это ты..", но как только пытаюсь что-либо произнести, просыпаюсь. С этими словами на губах. Правую руку все еще прижимаю к груди, но под ней уже ничего нет. Сон казался очень реальным, даже слишком. И когда осознал, что все это мне лишь приснилось..
Я хотел плакать. И я плакал. Не помню, когда в последний раз делал это, но сегодня я наверстал все. За все последние лет этак 5.
Я хотел кричать. Порвать своим криком эту комнату, чтобы абсолютно ничего не осталось. Но сухой спазм сдавливал мое горло и из него не вырвалось ни одного звука.
Я потерян. Так долго мирился с этим, научился так жить, чтобы даже не вспоминать про все это. А в итоге один сон сорвал все затычки, открыл все замки. И что дальше делать я не знаю..
Конкретно сейчас я имею то, что проснулся в 5 утра, у меня болит голова, я ненавижу себя и вместе с тем весь мир, а выгляжу так, как будто всю ночь сидел за компьютером. Через час мне надо ехать на соревнования, а я бы лучше умер прям тут от того, что я такой слабак.. что не поступил иначе.. что дал ей уйти, когда она этого захотела. Конечно, у меня были свои причины так поступить, но это ничего не меняет.
Да, пожалуй, пора завершать. И лучше бы всё и навсегда..

Ох уж эти сны.. Сколько эмоций порой они способны дать. Надо только решить как к этим "подаренным" эмоциям относиться. Сегодня я проснулся в рань. И все из-за одного сна.
Этот сон. Он и прекрасен и в то же время неприятен. Содержание сна смысла пересказывать нету. Если вкратце, то просто все та же девушка спокойно спит на кровати. Вот и все пожалуй. Но этого достаточно было, чтобы лишний раз меня потревожить. Смешанные чувства.

Наверное, самый необычный НГ за последние годы. А ведь как планировалось: тихо-спокойно приехать в Белкино, там тихо-спокойно отметить, поздравить всех, почитать книжку и спать. Я пить вообще не планировал, но в итоге меня всячески пытались споить. Не привыкать, так что мало что у них получилось. А вообще надо последовательность сохранять.
Для меня НГ начался еще в ночь с 30 на 31. Когда ко мне в комнату в общаге завалился человек с шампанским и мандаринками. В итоге почти всю ночь просидели, болтали. Думал, что встану с утра, соберусь и сразу поеду домой. Но после такой ночи я, естественно, проснулся только к 11-12 часам. Оказалось, что у нас в блоке осталась одна моя соседка, и она собиралась праздновать НГ прям в общаге и одна. Если бы мне не надо было ехать до дома достаточно далеко, и если бы мое предложение не выглядело слишком двояким, то непременно пригласил бы к себе домой. Я все равно тоже собирался праздновать один, но зато хоть дома, а не в общаге. Поэтому решил просто пригласить ее на чай и развлечь беседой. Ну нельзя же чтобы у человека так проходил НГ. Ладно, когда я так праздновать собираюсь, мне вообще без разницы, праздников не чувствую практически, к тому же интроверт наполовину. Но вот когда хорошие знакомые (в данном случае я ее не так долго знаю, но просто хороший человек) так планируют, то не могу их оставить совсем вот так, если есть возможность. В итоге просидели до 4 часов. А домой я приехал где-то уже к 7-8 часам вечера.
Дальше было интересней. Оказалось, что я не взял с собой мышку для компа.. а ту, что дома была, забрал брат. Я просто с ноутом в общаге, но брать его не стал с собой домой. Как бы зачем, если дома стационар стоит. Поэтому поздравлять всех в вк было очень забавно, как в принципе и сейчас. Когда у тебя только одна клавиатура. Но это еще не самое интересное, это так, мелочи. А вот в чем был прикол. Одна моя хорошая знакомая узнала, что я планирую один праздновать, и решила меня забрать. Ну она на машине. Поэтому было прикольно, когда она мне позвонила в 10 вечера со словами "выходи, нас уже ждут там!". При этом она ничего не сказала мне о том, что она собирается такой трюк провернуть. Поэтому моему удивлению не было предела после такого звонка. Так что провел я этот НГ с ее семьей. Было прикольно, хотя я искренне рад, что когда народ начинал пьянеть прилично, то все дружно пошли танцевать на улицу к елке, а меня и подругу не заставили пойти с ними. Мы поболтали немного и поехали. Даже дожидаться не стали всех. Просто ей надо было в 7 утра на работу, а мне в 11. Поэтому уже часа в 3 ночи я был дома.
Наверное, это самый необычный НГ за последние годы. Я бы еще с удовольствием чего написал, но чувствую, что меня клонит в сон. Так что спокойной, доброй. Всех С Новым Годом!

В который раз замечаю, что вот пока с кем-нибудь общаюсь, то я весел, с нормальным настроением и так далее. Но стоит мне остаться в одиночестве и все, понеслась белка в колесе. Режим "унылое дно" включается автоматически. И все тут.
А еще заметил, что события в жизни повторяются. Вот реально. В моей так точно. Просто как будто кто-то решил подшутить и устроил мне такой своеобразный "день сурка". Давно это заметил и как-то не относился к этом с осторожностью, но когда такая штука пошла по 3 кругу, то я решил, что пора задуматься. Ибо все больше у меня получается предугадать некоторые события. Как бы это странно не казалось. И единственное, что меня сейчас может удивить, так это то, если вдруг что-то из теперь предсказанного не сбудется. Совсем.
Ладно, хватит. А то меня и так сегодня что-то реально "накрыло" не слабо. Просто жесть. Настроение в ноль.
Все. Спокойной, доброй.

Периодически возвращаюсь сюда. В этот свой маленький мир, который, порой, заменяет окружающую действительность. Снова и снова окунаюсь в свою прошлую жизнь. По сути, все это я делаю лишь от одного - я слишком слаб. Я не могу просто так "выбросить" все то, что происходило со мной. Все то, что волновало, заставляло переживать, радоваться, улыбаться.. Все это такая же часть меня, как моя рука, нога. Но в то же время, весь этот "груз" тянет меня вниз. Хоть сейчас уже не так, как раньше, но все равно удобства не доставляет. И как же это необычно, когда одни и те же воспоминания сначала заставляют улыбаться, даже внутри становится как-то теплее от них, но буквально спустя какие-то мгновения все проходит, становится необычайно грустно. И все от них же. Иногда кажется, что это уже невозможно нести. Хочется скинуть этот "рюкзак", отдохнуть, посидеть и просто полюбоваться происходящим.
Именно поэтому я в последнее время так и делаю. Хотя пора наоборот активизироваться, ибо скоро сессия и все такое. Стараюсь сейчас начать действительно учиться. Посмотри, что из этого получится.
Вообще, это достаточно странная страница дневника получилась. Ибо планировал я написать что-то типа "Привет, сегодня вторник, а я свалил из общаги домой. Вот такие дела." Просто я обычно если и езжу на неделе домой, то только в среду. Ну а тут так получилось, что сгонять надо было, а другого дня не нашлось бы на этой неделе. Вот и пришлось. Вроде и ничего необычного нет, но как-то непривычно.
Ладно. Пойду чего-нибудь делать.
Всем удачи.

Когда я писал про то, что периодически вижу странную реакцию со стороны незнакомых мне девушек на меня, то я решил, что буду стараться писать обо всех случаях. Для статистики. Просто так.
Начну со вчера. Я со знакомыми возвращался из Дмитрова после соревнований по ориентированию. Кстати, там весьма интересная карта была. Мне понравилась. Правда, масштаб 1:5000 меня не очень радует, но это просто потому, что я люблю 75. Так вот, когда уже почти доехали (осталось сесть на последний автобус до общаги), на остановке незнакомая девушка все что-то смотрела на меня. А когда я посмотрел ей в глаза, она начала еще и кивать. Дескать привет. Ну я кивнул из вежливости и тут же сел в автобус. И опять я не могу найти среди знакомых ее. Может, у меня провалы в памяти?
Еще один новый случай был недели 2 назад. Я опять по дороге в общагу. Кратко: ехал в автобусе, рядом встала девушка, я сначала не обратил на нее внимания, но потом краем глаза случайно заметил, что она иногда поворачивается ко мне и почему-то улыбается. Решил проверить и стал смотреть в окно. Был вечер, поэтому на нем хорошо видно было отражения. В итоге я убедился, что все так и есть. Это жесть. Ну зачем так делать?
Вот вроде и все пока что. Пошел заниматься всякой всячиной.

Да, не так давно прошел мой очередной день рождения. Праздник, который я сам с переменным успехом не отмечаю уже лет так с 15-16. Почему с переменным? Да потому что я не стремлюсь как-то отметить эту дату, но периодически находятся какие-нибудь люди, которые в итоге в каком-то смысле заставляют меня это делать. Раньше это были родственники, потом друзья. Друзья сейчас и остались. Родственники смирились уже, что я не в восторге от этой идеи.
Вот и 20 день за 20 лет я праздновал с друзьями. Вот так. Точнее, сначала с другом. И тут даже я был инициатором. Просто предложил сгонять в академию и угоститься пиццей. Вот так я провел пару часов.
Потом я поехал в общагу, ведь в субботу надо было зайти на пару. Мне не особо хотелось ехать туда, ибо мой вариант с тортиком успешно провалился, т.к. те, кого я хотел позвать, проще говоря свалили. Но я был приятно удивлен. Мои соседи решили устроить небольшой "сабантуйчик" в честь моего дня. Так что я все же продолжил отмечать, хоть и против своей воли. Отказываться как-то неловко было. Но в итоге мне понравилось. Хоть познакомился с большей частью своих основных соседей. А игра "воображариум" вообще норм.
Вот так и прошел мой "праздник". Впервые за долгие годы, я был вполне доволен. Спасибо всем ребятам.
Тортика только не хватало, но я все же купил его. И угостил своих одногруппниц (только их потому, что в общаге больше никто из группы не живет). Правда это случилось в понедельник, но да ладно.
Совсем забыл, я же еще и в субботу можно сказать гульнул. После пар поехал к старой знакомой, которая сейчас снимает комнату в городе. Посидели, поговорили (я с тортиком маленьким, с нее чай). С лета ее не видел. Причем с самого начала. И не созванивались. Приятно было встретиться.
В итоге получилось так, что я, человек, который вроде как особо и не празднует почти ничего, в каком-то плане гулял с пятницы и по понедельник. Только в воскресенье не гульнул. Ладно, все-таки почти юбилей. Круглая дата. Можно и гульнуть 3 дня.

Спать. Спокойной..

Утро прекрасно, когда тебе к 3 паре, а свой корпус ты видишь из окна. Правда, я уже не знаю что и поделать. Что-то начинать, так не успею, времени всего час осталось. Но при этом этот час еще как-то нужно провести.
Вот я и решил почитать чего. В итоге случайно наткнулся на старые сообщения от девушки. И тут меня "накрыло". Прочитал парочку, не выдержал и закрыл. Слабак. И теперь сижу без настроения. И не хочу теперь ничего. Думаю, для меня сейчас тупо дойти до корпуса - уже большое достижение. Так бы и сидел у себя в комнате на стуле. Под стук пальцев по клавиатуре. Даже музыку включить не хочу. А ведь теперь еще как-то надо просидеть 2 пары, причем вторая - та еще чертовщина.
И что же я буду делать теперь? Да как всегда. Ничего. Ведь я слабак.
Все это конечно очень "хорошо", но я устал.. видать, уже и писать противно.
Пошел я.
p.s. надеюсь, что вечером мне хватит желания для того, чтобы все-таки описать прошедшие выходные.

Именно в этот день я попробую свои силы в марафоне! Наконец-то! Цель - добежать. До этого полумарафоны уже были, но это все равно не то. Если я добегу и уложусь в 3-30, то я буду очень доволен. Потому что, откровенно говоря, к марафону я не готов. Да и от Ярославского полумарафона еще не совсем отошел. Так что бег будет не на результат, а на финиш. Уже не терпится окунуться в эту атмосферу. Почти 6 тысяч бегунов с разных концов страны (да и из других стран) побегут по Москве. Еще сегодня, забирая стартовый пакет, я успел чуть окунуться в то, что будет завтра.
Столько сейчас хотелось бы написать, но надо идти спать. Ибо завтра вставать часов в 5, чтобы успеть.
Спокойной, доброй.

1.

Какая самая приятная вещь при жизни в общаге? Правильно. Добраться до своего корпуса - 5-ти минутное дело. Вот и сейчас. До пары всего 25 минут, а я спокойно пью чай и пишу тут.
Забавно, но оказывается, что у девушки тоже есть страница здесь. Не удержался и зашел. Любопытно же)
Правда совсем забыл про то, что здесь можно увидеть читателей. Ну ладно. Даже если кто-то из знакомых прочитает весь этот бред, то я не очень-то и расстроюсь.
Правда, и обширной огласки тоже не хотелось бы.
Эх, пора учиться. Пошел я.

Как обычно я не довел дело до конца - так и не написал то, что хотел. И даже сейчас не собираюсь. Опять на потом.
Уже как 3 день учусь. Это не удивительно, ведь сейчас уже начало 4 сентября. А самое удивительное то, что я теперь живу в общаге. Да-да, мне все же ее дали. К 3 курсу. Это в очередной раз подтверждает простую истину: если хочешь, чтобы было хорошо, то сделай сам. И мне даже повезло. В общаге идет ремонт, и отремонтировали уже 6 этажей. Так вот, я как раз попал на 6 этаж, да еще и в последнюю комнату блока. На грани прошел. Поэтому я сейчас живу во вполне приличной комнате. Да еще и в так называемой "учебке". Тут места много и выход на балкон. Так что с этим все даже хорошо.
А самое главное, что мне теперь не надо ехать пару часов до моего корпуса. Теперь я его могу лицезреть прям с балкона. Единственный минус, который я пока прочувствовал, спрятан в кровати. Она жесткая. Даже для меня, хотя я обычно люблю именно такие. Точнее мне то норм, а вот моей спине нет. После 2 ночи целый день спина болела. И особенно это почувствовал, когда знакомой затаскивал с еще одним парнем на 5 этаж холодильник "Полюс". Он не особо большой и тяжелый, но с больной спиной очень чувствуется. Но я, как обычно, не подал виду, что мне даже разогнуться больно. Не привыкать через боль работать. Можно сказать, любимое занятие.
Ох, ну ладно, уже поздно. Пора спать.
Спокойной, доброй.

Ночь, а я решил зайти в дневник. Хорошо, что завтра на работу не в рань. Можно позволить себе такую роскошь.
Много чего происходит в последнее время. Жизнь течет и меняется. Жалко только, что подводные камни так и остались. Как же это глупо, любить и не быть любимым. Вспоминать каждый раз все это. Жалеть, размышлять, скучать..
Перечитал тут почти весь свой дневник. Мда, та еще чушь получается. Смешно, но заметил, что я периодически возвращался к одному и тому же. Даже мысли в постах схожи чуть ли не до постановки слов. Ну да, что поделать, если я вот так люблю переосмысливать разные моменты своей жизни. И сейчас я хожу заняться тем же.
Начну, пожалуй, с декабря 2013 года. Момента, когда я окончательно понял для себя, что уже разлюбил первую девушку. Все началось, как обычно, с ее сообщений. Как и всегда, она писала от того, что в жизни было у нее что-то плохо. А именно то, что с парнем своим чуть не рассталась и все такое. Как это обычно и бывало, я как мог утешил ее. После чего последовало предложение встретиться. Сначала я не поверил в нормальный исход встречи. Ибо не раз бывало, что она сама назначала встречу, а в итоге тупо не приходила. И была \" в не зоны доступа\" именно в тот день. Но все же встреча состоялась. Под вечер. Не много погуляли, поговорили. В тот момент я был рад такому. Она и еще хотела встретиться, но уже по традиции опять сорвала ее старым способом. И в этот момент я понял, что мне абсолютно пофиг. Хотя буквально когда она писала первый раз про встречу, сердце слишком быстро билось. Но вот после первой же встречи все и закончилось. Наконец-то я мог убедиться для себя, что люблю одну девушку. И что со старой было все покончено. Это такая мука! Когда ты не можешь понять.. кого ты любишь. Когда чувства, не смотря ни на что, к первой девушке все еще живы, но в то же время уже влюбился в другую. Я раньше думал, что такого не бывает. Что это такой дешевенький сюжет для какого-нибудь сериальчика. И что в жизни такому нет места. Ну что сказать, я ошибался.
Кстати, именно этот факт из жизни глобально останавливает меня в желании встречаться. Ибо вторую-то я все еще люблю (какое же это гадкое слово). И не хочу повторения былого. В плане чувств к двум девушка сразу. А встречаться без чувств - неинтересно. Ради чего? Просто ради секса или ненужных объятий? Мало привлекательно. Ради этого стараться еще? Делать больше нечего.
Раньше мне не нужно было все это: поцелуи, объятья, встречи, желание проводить время с человеком, чья-то ладонь.. но сейчас очень дико не хватает. Чувствую себя безумно одиноким. Да, раньше такое было. Даже хуже. Не привыкать. Единственно, что радует, так это то, что я знаю, чья ладонь мне сейчас нужна. Вот и вся радость в этом плане.
Пока закончу на этом. Завтра, если будет время, опишу март/апрель. В планах за август написать побольше. Чтобы скинуть хоть чуть-чуть этот груз с плеч. Надоело мне нести все это. Я устал..
p.s. спокойной, доброй..

В прошедшие выходные( с 27 по 29 ) я принял участие в тур.слете среди Ярославских районов. Кстати, уже 4 год подряд. Как время летит.
Если честно, сначала я не особо хотел ехать. По некоторым причинам. Одна из них - большое количество народу в команде. Если обычно у нас было около 10-12 человек, то в этом году вроде как было даже больше 15! Так это еще некоторые люди не смогли. Но в итоге некоторым новичкам я был очень рад.
Если так подумать, то отсутствие желания ехать на тур.слет у меня есть практически всегда. Особенно в последний день. Уж не знаю с чем это связано у меня. Потому что в целом я люблю участвовать в подобных мероприятиях. И практически всегда получаю от этого удовольствие.
Но есть и другая тенденция. Сразу после первого дня тур.слета у меня появляется желание участвовать практически везде. И настроение становится соответствующим. И в этот раз было так.
Что меня сильно порадовало, так это то, что команда действительно стала сильней! И это чувствуется. В этом году мы не оставили никому даже шанса на борьбу за первое место. Уже в конце второго дня мы могли праздновать победу, потому что самые "дорогие" конкурсы по очкам прошли именно в этот день. И мы смогли занять в них 1-ые места, даже не смотря на то, что целый день лил дождь. Может быть именно так и проверяется характер? И мы смогли все "взять" чисто на морально-волевых качествах? Ну и не много техники прохождения. Правда, у меня осталось впечатление, что в этом году наши соперники стали слабей. К примеру, горно-пешеходную технику мы выиграли с отрывом в 7 минут! При условии, что в том году проиграли около 1 минуты. Еще второй день запомнился тем, что меня можно сказать заставили играть на гитаре. Я совсем не планировал. Там просто конкурс был "песня у костра". А все началось с того, что нужно было настроить гитары. Всего их было 2. Я с собой взял тюнер, т.к. предугадал такую ситуацию. Я думал, что дам его людям, они настроят и все. Но нет, в итоге никто из 3-х играющих людей не смог с ним разобраться. Хотя чего там разбираться? Пришлось настраивать самому. Интересно, что гитары были настроены в разных тональностях, но я не стал это исправлять. Да ну его, чужие гитары все-таки. В итоге открылось то, что я не много умею играть на гитаре. Сыграв песню, мне сказали, что теперь играть буду я. Конечно, это не много льстит, ведь я не так давно взял гитару в руки, а уже играю как минимум не хуже тех людей из команды, которые занимаются этим давно. Но я совсем не хотел этого делать там. Нет, мне не было страшно играть перед судьями и другими командами, хотя в итоге из-за дождя пели только перед первыми. Просто я не рассчитывал на это. Но в итоге мне понравилось.
В последний день, в воскресенье, мне уже не надо было участвовать нигде. Потому что остались только 2 вида - женское "Ринго" и вне конкурсный бадминтон. Последнее провели только из-за какого-то праздника. Самое смешное, что в итоге за него давали самые нормальные призы. Возможно, это связано с тем, что его финансировали другие люди. А не район. И вот этот день я не могу не отметить. Он запомнился сильнейшей командной поддержкой. Такого у нас никогда не было. А "заразил" нас на это как раз новый знакомый. Леха. Я так давно не кричал, а Леха кричал сильнее всех. Сразу видно было, что болельщик со стажем. У меня сложилось такое впечатление, что на футбольном матче он один может перекричать целую трибуну, если не целый стадион. В итоге никто не смог нас перекричать. Когда девушки играли в ринго, то мы спокойно перекрикивали болельщиков другой команды. Судье даже пришлось взять рупор, чтобы игроки слышали то, что он говорит. Просто другие команды пытались нас перекричать, но у них это не получилось. И в этом гомоне что-то услышать было сложно.
Что в итоге мне не понравилось, так это то, что некоторые команды не пошли на награждение. Я думаю, что в основном те, которые ничего не заняли. Они собрались и уехали. Так же некрасиво поступать. Это совсем не по-спортивному. Я, если у меня есть время, всегда оставался на награждение, независимо от того, занял я что-то или нет.
В целом этот тур.слет мне понравился. Хотя прошлый раз мне запомнился больше. Хоть мы тогда заняли не первое, а второе.

http://www.molportal.ru/content/molodezhnyi-turist...sya-v%C2%A0yaroslavskom-raione - ссылка на мероприятие. Написано, кстати, достаточно скучно для того, чтобы не читать это все.

  На мойх часах 0:02, а это значит, что вот уже как две минуты идет второй год.
Такая своеборазная "годовщина" вчера была. Т.е. 25 числа.
Мда.. В очередной раз задался вопросом о том, что зачем мне все это? Зачем мне помнить, что именно 25 июня 2013 грубо говоря расстались? Правда, тут и слово "расстались" не совсем уместно. Ибо "официально" она так в итоге и не согласилась встречаться.

  Ну вот зачем? Всякие такие глупости иногда просто начинают раздражать. Потому что их очень много. Я зачем-то помню всякие мелочи про нее. Ее рассказ про то, как она маленькая с несовсем трезвым отцом шла домой. То, что она любит ромашки и розы, тюльпаны и колокольчики. Эти странные на вкус  "Чудо молочные коктели" и малину. Фисташковое мороженое и яблоки. Кофе с мороженкой и  томатный сок. Что она обожает танцевать и всяких котов. А в школе любила химию. Что в школе на уроках информатики они писали сайты в блокнотах. Некоторые фобии тоже помню. Уж не буду их писать, все-таки обещал не рассказывать никому. Хотя не вижу ничего в них прям постыдного. Не много странные, но все же. Ладно, людские заморочки, они такие. Даже помню, что ее бывшего звали Игорем и они встречались около 2-х лет (это зачем вообще помнить?!).

  И все такие мелочи всплывают спонтанно в голове при разных обстоятельствах. Просто проходя мимо отдела с мороженным или смотря на остановке на витрину цветочного киоска. Или когда случайно оказываюсь в тех местах, где раньше гулял с ней. Иногда даже хватает просто увидеть похожую на нее девушку. А с этим, кстати, тоже проблемы. До сих пор идя по городу ловлю себя на мысли, что ищу ее взглядом. Неосознанно, просто идешь и рассматриваешь всех похожих девушек. И самое смешное, что каждая 2 кажется ею. То на долю секунды, а то бывает и на дольше. Вот такой бред. Зачем?  

  Не скажу, что сейчас это прям сильно портит мне настроение, но и приятного мало. Начинаешь опять все вспоминать. Думать над тем, что сделал не так. И опять начинаешь винить только себя. Хотя это не совсем так, если здраво мыслить. Вспоминая все те события, я в очередной раз убеждаюсь, что по-другому поступить не мог на тот момент. И все из-за первой девушки (я их для удобства просто нумерую, благо, их всего 2). И своей глупости, ведь первая просто "играла" со мной, а я этого не понимал. Верил. Ждал. Любил. Хоть и было сложно. Ведь и 2-ой я не хотел врать. И говорил только правду. Не много не договаривая. И особенно из-за этого не хотел говорить про свои чувства. Только и говорил, что она мне нравится. Ведь это была правда. Да она и не требовала. Просто гуляли и радовались тому, что были вместе. И я все больше забывал 1-ую. И все больше влюблялся во 2-ую. Но она не дождалась. Какие-то "короткие" чувства оказались. Правда, кто сказал, что и 2-я не могла поступить так же, как и 1-я? Я не могу это сейчас определить. Ибо влюбленные идиоты этого не замечают. Проверенно. 

  Как-то уже слишком на мыльную оперу все становится похоже. Думаю, со стороны ничего уже не понятно. Ну и ладно. Тут собрание отрывков из моих мыслей. Которые порой совсем между собой теряют нить. Да и вообще, дневник мой, а мне тут все понятно) 

  Спать. А то эти записки сумашедшего никогда не закончится. Спокойной, доброй. Удачи.

p.s. Сегодня попал под ливень в парке. В итоге простоял около часа любуясь происходящим вокруг. И зонтик пригодился.

Любопытство - очень серьезная штука. Вот меня уже второй день оно не отпускает. Да, я все возвращаюсь к предыдущей своей теме про незнакомых людей.
И вот сегодня на работе меня посетила гениальная мысль. Гениальна она лишь потому, что проста до безумия. Ведь я же уже 2 год работаю в парке Забава, где практически в каждый рабочий день я общаюсь с кучей народу. И я, конечно, почти никого не запоминаю. Запомнишь всех тут. Когда каждый раз новые посетители. Но вот в чем прикол, а ведь они меня могли запомнить. Я даже помню, как один раз в магазине со мной поздоровался один мужик, который был на канатном городке. Поразительно, но я смог его вспомнить. Поэтому меня это не особо удивило.
Вот только жалко, что в итоге эту простую версию пришлось отвергнуть. Просто я вспомнил, что все это началось еще до того, как я начал работать в парке инструктором. А жаль. Хорошая версия была. Можно было бы ее принять для себя и успокоиться. А вспомнил я это после того, как в голове всплыло воспоминание, где как раз была одна из подобных ситуаций, но это было еще тогда, когда я учился в школе. Что-то типа 10-11 класса. Тогда я ехал в троллейбусе и опять таки незнакомая мне девушка долго смотрела на меня и улыбалась. Это еще как раз и к тому, что таких случаев было уже достаточно много. Просто я действительно далеко не все запоминаю. Поэтому они иногда вот так вот неожиданно всплывают в памяти.
Конечно, можно подумать, что я просто понравился этим девушка и поэтому они улыбались мне и здоровались со мной. Но, если честно, мне такая версия совсем не нравится. Нет, конечно, прельщает, что ты можешь понравиться стольким девушкам, да и к тому же весьма красивым. Хотя в моем понимании красоты есть сильные разногласия со мнением большинства. Это не значит, что мне нравятся только "непривлекательные" девушки. Просто большинство девушек, которых считают очень красивыми, мне не нравятся. Если взять пример из модельного бизнеса, то тут я искренне не понимаю как большая часть моделей в принципе смогли туда попасть. Потому что кроме роста и стройных ног у них, на мой взгляд, больше ничего нет. А ведь они считаются эталоном женской красоты во всем мире. Не много отвлекся. Так вот, к тому же я не считаю себя очень красивым и прям настолько привлекательным, чтобы пленить девушек на улицах одним взглядом. И именно это не дает мне спокойно воспринимать эту версию. Да и к тому же у некоторых девушек было видно по лицу, что они действительно рады меня видеть. Как будто встретили очень хорошего старого знакомого. Особенно это было видно по девушке из автомобиля. Хотя все произошло буквально за какие-то секунды. Я бы в лучшем случае успел слегка улыбнуться старому знакомому в такой ситуации. А у нее было столько удивления и нескрываемой радости на лице..
Вот так вот необычные случай способны самым обычным способом затянуть меня в круговорот тайн и загадок. Хотя, возможно, никакой тайны и нет. Кто знает, может это простоя я туго соображаю? И девушки просто обознались? А то, что это происходит с какой-то регулярность лишь просто совпадение? Все может быть.
Часы неумолимо говорят, что пора спать. Так и быть. Пойду. Спокойной)
p.s. У всего этого есть и действительно положительная сторона. Размышления на эту тему занимают большую часть моего свободного времени, поэтому я почти не думаю об всяких отрицательных аспектах своей жизни. И поэтому я уже 2 день спокойно могу уснуть. И хожу с приличным настроением, а не с обычной меланхолией на лице.

Читали Гарри Поттера? Или хоть фильм смотрели? Слышать-то точно слышали что это такое и с чем его "едят". Так вот, в 1 книге/фильме в самом начале Гарри удивляется незнакомым людям, которые здороваются с ним на улицах. У меня сейчас похожая ситуация. За последние 2 года количество людей, здоровающихся со мной на улицах, стало достаточно большим для того, чтобы уже в серьез задуматься над этим. Только если с Гарри здоровались все "добрые" маги, независимо от пола и возраста, то со мной в основном девушки. Примерно моего возраста. Сколько раз уже было, что девушка, совершенно мне незнакомая, идущая мне на встречу, идет и либо просто улыбается мне, либо еще и поздоровается. Люди, кто Вы вообще? С чего это вдруг Вы решили, что знаете меня? Или это такой новый мейнстрим? Да простите меня за это ужасное слово. Идти и здороваться/улыбаться странным парням с хмурым лицом?
А может быть я похож на какого-нибудь очередного популярного актера из очередного ванильного сериала? Который я, как и все подобные, естественно, не смотрел? Если вдруг это так, то хорошо хоть автограф не просят. Этого только не хватало. Но, я думаю, это уж очень мало вероятно.
Приведу пару запомнившихся мне примеров. Вечером 31 декабря еще 2013 года я стоял на остановке. Снега в этому году в Ярославле очень мало было. Поэтому я с детским восторгом любовался идущим снегом, который кружился в свете уличных фонарей. Было очень красиво и даже не много волшебно, потому что я уже не рассчитывал увидеть белую скатерть на голой земле на Новый Год. Такое небольшое новогоднее чудо. И вот в этот момент проходящая мимо меня девушка, которую я не знаю, поворачивается ко мне. Очень мило улыбается и здоровается со мной. Это жутко странно, но приятно. Просто приятно когда тебе улыбаются люди. А тут еще и красивая девушка и с такой милой улыбкой. Спрашивается, чего я жалуюсь? Да странно это.
Другой раз был когда я шел в июле с последнего экзамена. Идет на встречу девушка. В очередной раз повторю, мне не знакомая. Людей много проходи по улице, поэтому начинаешь со временем не особо обращать внимание на каждого. Но на эту девушку сложно было не обратить внимание, ибо она шла и, глядя на меня, улыбалась. Посмотрит на меня, улыбнется и тут же отвернется в сторону. И так несколько раз, пока мы не прошли мимо друг друга. Честно говоря, меня это не много рассердило сначала. Просто в таких ситуациях мне в голову приходит мысль, что я выгляжу страннее обычного. Может быть волосы торчат как-то смешно, либо может ручкой случайно зацепил лицо и теперь черная полоса красуется на моей щеке. Но убедившись, что это не так, я решил, что все это очень странно. Ведь к этому моменту уже были такие случаи. И как раз тогда я впервые начал задумываться, что это все действительно странно.
На самом деле случаев было больше, просто эти мне почему-то больше всего запомнились, а все другие я толком вспомнить уже не могу. Только и помню сам факт того, что такое было.
Собственно, к чему я все это. Сегодня в очередной раз был подобный случай. Я стоял и ждал когда загорится зеленый свет светофора, чтобы спокойно перейти дорогу. Так как красный свет зажегся буквально передо мной, то машины еще не начали движение. И вот в одной из машин, которые потихоньку начинали двигаться, сидела девушка. Я обратил на нее внимание лишь потому, что машина стояла прямо передо мной. И я как-то невольно посмотрел на нее. Девушка, увидев меня, сильно удивилась. И я бы даже сказала, что она обрадовалась. Потому что на лице ее появилась улыбка. Но в этот момент машина поехала и стала поворачивать направо. На повороте девушка высунулась из окна автомобиля и продолжала смотреть на меня и улыбаться. Весь вечер я потратил на то, чтобы понять, знаю я ее или нет. Я перебрал в голове кучу народа, но в итоге решил для себя, что если бы я ее действительно знал, то не гадал бы о том, кто она.
Что же это такое? Не знаю. Слишком странно для обычных совпадений. Ну да ладно. Не так уж сильно меня это беспокоит. Просто интересно.
Пора спать. Завтра еще надо лабу написать и на работу сходить, а я все еще не сплю. Чувствую, опять с красными глазами ходить буду.
Спокойной, доброй.

В очередной раз накатила волна отчаянья. Желание утопиться от этого как-то само собой появляется. Думаю, до этого не дойдет. Но и легче не будет.
Снова эта дурацкая любовь убивает частичку меня. Часть за частью. Вот уже последние года 4. Почему так? Почему я не могу спокойной забыть? Так же легко, как меня забыли? Капец, почти 4 года жизни.. 3 из которых "забрала" первая девушка, и уже почти как год "забирает" вторая.
Почему это происходит со мной? Почему такое происходит с человеком, которому это в его 15-16 лет нафиг не нужно было? С человеком, который любил проводить время на тренировках и за компьютером, за книгами и музыкой, за покосом травы и просто ухаживать за кустами смородины или крыжовника. Последнее, кстати, всегда меня успокаивало. И никакие отношения и девушки не нужны были. В мысля, конечно, иногда хотелось, но это были мимолетные желания. Такие, как когда стоишь в магазине на кассе и думаешь про то, что взять или не взять вот этот вкусный батончик, о котором ты 5 минут назад даже не задумывался и о котором через все те же 5 минут забудешь успешно.
Так почему же именно со мной? Зачем надо было лезть этим девушкам ко мне? Да еще и так настырно? Ладно, в первую сам влюбился как самый обычный мальчишка. Сам виноват, головой надо было думать, хоть тут и сложно применить здравый смысл. А вот вторая? Вот она была настырна. И ведь добилась своего. Я ее смог принять такой, какая она есть. Со всеми ее капризами и обидами. Я смог то, что на тот момент считал почти невозможным для себя, ибо считал, что первую девушку уже не смогу разлюбить. Благо, это оказалось не так. Так вот, я смог ее полюбить. С одной стороны я благодарен ей за те пару месяцев, что она "подарила" мне. За то время, когда я снова почувствовал себя действительно счастливым. Но с другой.. я совершенно не понимаю как так можно, что вот 2-3 месяца ты любишь, а потом уже совершенно нет. Если ты действительно любишь.. Ведь, если честно, она и не говорила, что любит. У нее это называлось "нравится". И прибавлялось к этому всякие слова типа "беспокоюсь", "скучаю" и т.д. в этом духе. Да и так постоянно намекала на это. Может я все это придумал для себя? И ей просто хотелось с кем-нибудь пообщаться, походить за руку по улице и все? Когда скучно? Но тогда зачем же..
Может я просто обычный мудак? Не знаю.. Ведь я же не могу знать, как другие люди реагируют на меня. Как выгляжу со стороны. Я думаю, что произвожу одно впечатление, а какое оно на самом деле - загадка. Правда, загадка только для меня.
Хотя, я знаю мою основную проблему общения с девушками. Я мало говорю. О своих чувствах. Всегда считал, что кому нужны эти глупые слова? Сказать может каждый и совершенно что угодно. Так как им можно вообще верить? Словам? Да и просто свои чувства я больше люблю выражать действиями. Если скучал по девушке, то я лучше при встрече крепко обниму ее и поцелую. Вместо десятков слов. И все в таком духе.
Многие скажут, что я не прав и все такое. Да и как говорится - женщина любит ушами. Да я и сам теперь это знаю. Я же глупец, и поэтому учусь только на своих ошибках. В основном на ошибках, которые не исправить.
Наверное, сейчас самое обидное то, что я вот все помню, люблю, а она скорей всего давно уже нет. Совершенно не удивлюсь, если вдруг окажется, что у нее уже сменилось еще пара парней. С которыми она вела себя точно так же, как со мной.. при одной только этой мысли "комок" к горлу подступает. А может и не было. Я ее очень редко вижу, ведь с тех пор она перевилась на тот факультет, на который она изначально хотела, но куда ее не пустили родители. И теперь я ее если и вижу, то либо в транспорте иногда, либо в вк (смешно, не правда ли?). И мало что знаю про нее теперь..
p.s. Спасибо тебе, дневник, что терпишь весь бред из моей головы. Мне сейчас именно этого и не хватает..

Вот уже второй день я живу у тети. А сегодня уже окончательно "распрощались" с домом. Отдали ключи. Не много грустно от всего этого, но что поделать.. Наверное стоит вспомнить эти выходные.
Утро. Суббота. Вместо того, чтобы спать, я уже в 7 проснулся, а около 8 завтракал с приехавшим народом. Где-то в 8-30 приехала машина и стояла во дворе. Это знаменовало начало самого интересного. Собирание вещей и погрузка их в машину. Я не хочу с точностью до минут расписывать этот "увлекательнейший" процесс. Скажу кратко - это жесть. С того момента, как приехала машина, и часов до 3 я практически не отдыхал. Вещей у бабушки оказалось катастрофически много. Хотя порядка 60% там сплошной хлам, который бабушка не захотела оставлять под разными предлогами. Начиная от банального "это память", и заканчивая "а вдруг я буду эти заниматься?!". Ага, 12 лет все лежа и ничего нужно не было, а тут в однокомнатную квартиру переедет и сразу всем займется. Наивность - 100 уровень. Хотя в бабушкином случае это не наивность. А тонко рассчитанный предлог сделать так, как она хочет. С 2008 года с ней живу, знаю уже. А сколько было споров и перепалок по этому поводу. Просто не счесть. Я, конечно, все понимаю, что в старости может быть все такие будем, но вот почему же нельзя подумать головой - ты переезжаешь из дома в квартиру однокомнатную, и пусть в не самую маленькую, но зачем с собой тащить 16 кубов вещей??? Куда их там класть-то? Сейчас там места хватает только на то, чтобы разложить один диван и пройти на кухню. Все остальное забито до потолка. Весело. Хорошо, что не мне это все разгребать там. Первый раз рад тому, что у меня сессия и мне надо готовиться. А не разгребать весь этот хлам.
Отвлекся не много. Так вот, часа в 4 машина уехала, а часов в 5 ухали и тетя с мужем. А мы начали собираться в Белкино. Надо было отвезти туда косу и чуть-чуть сломанный велик. Да еще у меня лыжи были. Поэтому я выглядел достаточно забавно: в одной руке 2 пакета, причем в одном было 2 батона и 2 минералки ( больше походит на завтрак студента), другой я вел велик, на который была закреплена коса, на голове шляпа, а на плече чехол с лыжами (в начале июня). Хотел бы я увидеть себя со стороны.
Как потом уснул особо не помню. Только и знаю, что там были около 7 часов вечера, потом раскидывал вещи, а дальше поели, в душ и пустота.. Видать, я отключился. Это было около 10.
Воскресенье ничем особо не выделилось. Утром брат поехал в универ и забрал с собой тетю и бабушку (собирать оставшиеся вещи), а я решил не много отдохнуть и все утро разучивал песню ДДТ - "Это всё". Никогда бы не подумал, что мне понравится песня у этой группы, но когда играешь мелодию на гитаре, то начинаешь иначе ее воспринимать. А дальше начал делать лабу по схемотехнике. Ничего интересного. Просто минус 3-4 часа из жизни. Пожалуй, на этом воскресенье и закончилось.
На часах 1-09 ночи, а я сижу в наушниках и пишу все подряд. Не так уж и плохо, но просто грустно как-то.. Мысли в голове о том, что может быть еще и понедельник описать, но как-то не хочется. Наверное стоит идти спать? Так и поступлю. В любых непонятных ситуациях стоит идти спать. От этого они не решаться, но зато спокойней будешь. А то опять мысли начинают досаждать. Этот переезд, всякая фигня в голове, да и к тому же опять мысли о девушке. Все, точно надо идти. А то последнее ничем хорошим не заканчивается.
Спокойной, сладких снов.

Вот и наступило время переезда.. Уже утром приедет машина, куда все дружно будут загружать всё подряд. Большую часть вещей своих я уже перевез. Благодаря брату, который отвез их на своей машине. Осталось буквально пара книг, гитара, всякий мелкий хлам да компьютер с которого я сейчас и сижу в интернете.
На самом деле мне сложно представить, что этот день все же наступил. Всегда казалось, что вот еще много времени. А тут уже буквально на пороге стою.. Завтра уже все погрузим. Бабушка со своими вещами в Московскую область поедет, а это около 300 км будет. А я в Белкино, что в свою очередь чуть меньше - всего 4.
Как оказалось, у меня куча вещей! Спокойно набралось 4 полных коробки! И еще осталось. В итоге получилось: 4 большие коробки, еще пара маленьких, 2 гитары, компьютер, вдобавок пара больших пакетов со всякой зимней одеждой, 2 портфеля, пара лыж, 2 удочки, кресло 1 штука. Вроде все. Так это еще я всякую мелочь не собирал, типа бритвы, зубной щетки и т.д.;обуви тоже много. Я и не думал, что у меня столько \"хлама\".
Ладно, пора идти спать. Завтра очень рано вставать. Грузить-то кто-то должен. Народу, конечно, будет больше, чем просто я и бабушка. Тут и брат, и тетя с мужем, и еще одна тетя. Может быть, и д.Миша поможет, который хороший знакомый, который и повезет потом вещи. Не толпа, но все же больше, чем обычно.
Все, я спать. Спокойной, доброй ночи.

Час ночи на часах.. а я пишу лабы по ЯП! Блин, хочешь спать, а тут тебе и C#, и F#, и фракталы.. зачем так жить спрашивается? Правда, сам в этом виноват. Ибо надо все делать в свое время, а не как я.
Ладно, опустим всю эту чушь пока что. Написал. Осталось завтра сдать это как-нибудь. А вообще много чего происходит. Осталось каких-то 2 недели до того, как дом продадут и я буду жить еще на 4 километра дальше от своего корпуса. И добираться буду не привычных 1.5. часа, а нереально долгих 2. Ибо пешком 4 км. В сумме 4 часа на дорогу! Зачем так жить? Хорошо хоть лето почти. На учебу уже не так часто надо ездить. Скоро в основном только на зачеты да экзамены.
Забавно, но в последнее время мне часто казалось, что я совсем забыл ту "девушку". Мне было совершенно безразлично. Но сегодня я понял, что просто уже на столько соскучился, что уже не могу скучать. Зачем я снова к этому возвращаюсь? Сам не знаю. Просто сидишь, а мысли о ней сами в голову лезут. Вот жить зачем так?
Погода в последнее время ужасна. С одной стороны солнце, но при этом стоит такая отвратительная духота, что стоит зайти в любой общественный транспорт, либо пройтись пару минут на солнце, и ты уже весь мокрый. Водопады по телу. Как так жить вообще?
Всё, глаза совсем закрываются. Перед глазами монитор уже "плывет". Надо ложиться спать.. Иначе зачем так жить?

Моя жизнь — это как когда ты машешь кому-то, кто машет не тебе.

Вернусь к тому, о чем думаю каждый день. Почти каждый час. Да-да-да, вечная изъезженная дорога, которую прошли многие и пройдут еще больше. Дорога от которой людей, не встававших на нее, тянет уже пойти поблевать (уж извините) где-нибудь в соседних кустах. Ибо в интернете во всяких блогах и на не менее различных форумах этого навалом. Доходит до того, что вопить о том, что все достали с этим, становиться мейнстримом (извините меня еще раз). Так вот, в дальнейшем буквы будут выстраиваться в любовную тему. И, естественно, неразделенную. Хотя казалось бы должно было быть наоборот.
А началось все сегодня с прогулки по парку. Незапланированной и очень короткой. Я, как это часто бывает, опоздал чуть-чуть на автобус. В таких ситуациях чтобы не сидеть просто так на автовокзале я обычно еду чуть дальше. Чтобы выйти за пару остановок до нужной мне и пройтись пешком. Через парк. Сегодня просто отличная погода. Солнце, почти чистое голубой небо, а чуть теплый ветерок не дает страдать от духоты и жары.
Когда я зашел в парк, передо мной открылся прекрасный вид на переливающееся солнца на воде. Слева от себя я заметил, что начинает цвести то ли яблоня, то ли вишня. В пруду уже плавают уточки. Рыбаки сидят и испытывают удачу. Традиционный полукруг по парку и вот я уже иду на остановку. Там я встретил свою бывшую учительницу. Когда-то она преподавала моему классу уроки изобразительного искусства. А так же вела кружок для девочек. Что-то типа \"маленькой модницы\". Как-то так называется). Вышивание, кройка, шитье. Она и сейчас все это ведет. Было приятно побеседовать. Вспомнить некоторые моменты из школьной жизни. Которая была не так уж и давно, но сейчас уже кажется чем-то далеким и невозвратным. Я не часто радуюсь, когда автобус не приезжает, но сегодня был именно такой день).Удалось подольше поговорить.
И вот я сижу и пишу эти строчки, выбивая на клавиатуре чуть ли не барабанный ритм. Просто через час надо опять ехать в город. А дописывать вечером времени не будет. А потом я забуду или еще чего.
Так почему же любовная тема?


Все просто. Во-первых, по этому парку когда-то я гулял с одной девушкой (оставлю ее просто \"девушкой\" пока что). Я бы не сказал, что я в парк иду понастальгировать или чего-нибудь в этом духе. Ведь я иду туда чтобы потратить время до автобуса и просто полюбоваться парком. Я всегда любил гулять в нем. Но воспоминания иногда досаждают. Во-вторых, мне болезненно вспомнилось как гуляли однажды и пытались определить что же цветет. А именно тот момент, когда хотели вернуться к тем деревьям, которые не удалось идентифицировать (простите), и проверить по плодам что же это было. Холодной кровью по сердцу пробежало это воспоминание. Мне не передать это ни голосом, ни чернилами. От таких воспоминаний все переворачивается внутри. Да, кому-то покажется это полной глупость и чушью, но, как говориться, Вас там не было. И не Вам судить.
Пойду собираться. Скоро выходить. Как-нибудь еще зайду сюда на недельке. Хочется про многое написать. Друзей вроде как полно, а вот нормально рассказать почти и некому. У всех свои дела, свои интересы. И многие слушают больше из вежливости. Что раздражает. Ибо я замечаю это.
p.s. Ниже фотки сегодняшнего дня)
p.s.s. Качество с телефона, а фотограф сегодня из меня кривой какой-то (обычно лучше получается, если честно), уж не обессудьте.

1.


2.


3.


4.

"Не усложняй."
Фраза из рекламы, но она универсальна. Надо чаще ее вспоминать. Особенно когда у меня плохое настроение (т.е. почти всегда).