каждое утро я читаю надпись на окне,
которая напоминает мне о побережье в лос анджелесе.
я скучаю по райану донохью и красным штанам-дудочкам.
парламентарии заебали.

help!

так хочется.

я чертов ублюдок, эгоист и извращенец - так по крайней мере меня все называют, хотя это и является правдой.
мне слишком много лет, чтобы думать о том что хорошо, а что плохо.
я думаю о том что есть хорошо, а есть еще лучше.
год назад я купил себе очаровательный дом и назвал его stockholm syndrome,
но я не скажу почему.
на самом деле это дизайнерская куча кирпичей с четырьмя этажами виниловых пластинок, четырьмя холодильниками, забитыми апельсиновым соком и кучей сломанных сигарет в моей постели.
ночью мы сидели перед телевизором, смотрели хастлер тиви и ели помидоры черри, дима привез мне новые подушки и три грамма.
он сказал, запивая свои таблетки счастья:
you know, i would love to be your boyfriend for tonight.
через пятнадцать минут его машина выехала из-за ворот, а все из-за того, что я действительно снял штаны.
бедный дмитрий, он все еще не научился играть со мной в игры.
оставшиеся черри я съел в полном одиночестве, позвонил бывшей подружке и сказал ей что-то совершенно античитабельное про то, что я хочу увезти ее в юар, и оставить там, чтобы больше никогда не видеть ее мерзких рук и туфель, хоть и от манолло.
она расплакалась и обозвала меня тем, кого французы называют грязными гомиками, а я заржал так, что хастлеры в хастлер тиви, кажется, перестали стонать и бросил трубку.
в этот самый момент я разлил банку колы на шорты от форда, цвет свежий асфальт, психанул так, что кинул помидор в плазму.
теперь я сижу и пишу статью для одного ебанутого московского издания и чувствую себя при этом несравненным майклом элигом, осталось только отдать шорты в химчистку, завести кота и плюнуть кому-то на лоб.
в моем шкафу 18 поло, 7 черных костюмов армани, новые штаны денис симачев, пальто том форд гуччи и носовые платки для юных особ, чтобы смахивали кокаин с моего носа.
ну вот и все, меня зовут алексей-not-alex и я грязный гомик.
такой день отличный, знаете ли. кто нибудь хочет со мной встречаться?

темнело.
а мы включали свет.
темнело.
лежали на траве и читали бэрроуза.
темнело.
я никогда не передавал тебе свой косяк.
темнело.
мне было не хорошо.
темнело.
неоновые лампы по мокрому асфальту.
темнело.
мы съели один бутерброд на двоих.
темнело.
никто не объяснил мне, что это всего лишь 25 мая.
темнело.
галлактическое пространство не манило.
темнело.
хотелось услышать голос элвиса, а слышал твой.
темнело.
i wouldn't love you more.
темнело.

брайтон так прекрасен, когда там нет тебя.
брайтон такой живой, когда я кидаю монеты по фонтанам.
никто никогда не рассказал нам, что мы проиграли.
темнело, потому что разбивались о камни.

на самом деле меня мало что интересует в улицах стокгольма. but you.
вот вчера мы сидели около проспекта и лениво смотрели на фонари.
мне нужно было догадаться, что все не просто так.
теория когнетивности выпала из истории, по крайней мере на сейчас.
я пишу стихи на твоей белой офисной рубашке, в которой ты зарабатываешь жалкие баксы, а ты молчишь, выдыхая.
я куплю тебе еще миллион самых лучших рубашек на свете,
если ты когда нибудь посмотришь мне в глаза,
черт, да плевать. я куплю тебе все на свете, потому что об этом я мечтал всю жизнь.
мне кажется, я умираю.
а ты - умираешь вместе со мной.
и никогда смерть не была такой циничной.
ты говоришь: мы еще встретимся?
а я мотаю головой и облизываю губы лишь бы не рассмеяться.
мы встретимся, honey.
только в том случае, если у меня кончатся белые листы.

чтожеделатьчтожеделать.

у нас забавная разница в возрасте, honey.

решил, что на новый год я буду в коричневом, весь в коричневом, черт побери. потому что мне очень лень ехать в город за чем-то новым. лень звонить другу. лень нажимать на кнопочки. уже второй день валяю дурака со своим как бы другом. с самим собой. пью вишневый сок, затягиваюсь, а кто-то убирает мне челку с лица и гладит нижную губу указательным пальцем, а я его отталкиваю и делаю дорожку прямо на чековой книжке, становится так замечательно, ведь праздник же приходит! а потом говорю как обычно: пардон муа, это у меня случайно.
еще вчера я сидел на дереве в джинсах за 27 тысяч евро свесив ноги вспоминал наши корабли, миллион наших кораблей ясным летом. а когда я нежно клал голову на твое плечо я так надеялся ощуть знакомый перламутровый запах зеленого чая, закрывал глаза и думал, что мне так хорошо. миллилитры мыслей о чем-то, о чем знаю только я, сидя на пятой улице, попивая зеленый чай. перебирать волосы замерзшими пальцами без перчаток и не плакать. не плакать не плакать не плакать.
грызу карандаш и слушаю что-то идиотское в стиле диско, детка.
мартин говорит, что мы с брайаном кинней были бы отличной парой.
а я не знаю что делать, смеяться или плакать.
выбор в нашей жизни, он такой странный.
чертчертчерт.

oh dear.

сегодня утром я проснулся и решил, что так больше продолжаться не может. я разбиваюсь на миллиарды точек падения, и не одна из них не является той, где бы мы пересекались. я открываю глаза и вижу только твои руки. закрываю - вижу зрачки, твои. наполненные твоим очаровательным запахом, черными бусами из италии и оттенком твоих светлых волос. столько минут я мечтаю о тебе, столько часов я скучаю по тебе. два, три, а может быть и четыре года я вдыхаю о тебе. в холле играет наша с тобой песня, песня о том, что мы с тобой единое целое в дожде ливерпуля. мы с тобой как хаотично разбросанные журналы на прозрачном столе в моей кухне. думается, нужно сделать дорожку. делаю 4 и закрываю лицо руками. в уэмбли сейчас кофе с молоком и красные глянцевые шары для елки. там нет щелчков наших затворов и нервозных ожиданий рейса домой. а еще там нет нас. слишком многое мне напоминает о тебе, о твоих волосах залитых солнцем, anorexia nervosa в самом разгаре весны. ты меняешь номер телефона, а я психотерапевта. когда я вижу тебя в этом лиловом кардигане от кейт мосс мне хочется обнять тебя навсегда. неотступно и постоянно наносишь мне глубокие раны каблуком от louboutin, моя хрустальная. думается, нужно налить виски, наливаю водку. я никогда не смогу забыть твоих рук и своей глупости.
я вижу тебя ранним утром, ты стоишь ко мне спиной и пускаешь пузыри через прозрачную соломинку в стакане с легкой колой.
в этом то и заключается главная разница между нами. я люблю тебя больше своих самых дорогих костюмов и пластинок, я люблю тебя не меньше, чем королева елизавета свою идиотскую корону.
ты нужна мне больше, чем весь мир.
ради тебя я готов не просыпаться по утрам.

musica a tope.

ты орешь на меня за то, что я не могу ее бросить.
а ты ревешь, размазывая yves saint laurent по щекам, потому что я сплю c 'этим высокомерным лохматым фотографом в лакированных ботинках от braccialini.'

блять, я пойду любить умственноотсталых людей и трахать обезьян.

я не заслуживаю даже своей собственной постели с кучей подушек.
столько подушек всего для одного человека.
и капли по карнизу.

октябрь 2002.
я еду в черной машине с тонированными стеклами,
слышу твою песню по радио и улыбаюсь про себя.
в правой руке у меня догорает сигарета и пепел падает прямо на колени.
у тебя голос как конец света. я умираю снова и снова.
целую твои лопатки и умираю еще тысячи раз.
говоришь мне:
just stop playin the fool, you fucko.
а меня прошибает озноб, глаза слезятся почему-то,
я усиленно грызу кончик карандаша,
из другой руки выпадает потухшая сигарета.
excuse me.
i need to jerk off.

кажется, я.

кто любит рубашки ральф лорен,
грязь в гластонбери,
музыку цвета опавших листьев (красных-красных),
не горький американо
и
прекрасную поэзию
просьба конечно же присылать спам
уставшему me maybe? с идиотским эпплом
на in_albion@yahoo.com
тогда я возможно перестану микшировать боба дилана,
пить, не пить, не есть, есть.
и наконец сделаю хоть что-то адекватное maybe?

-hey lex!
-yep...
-sup?
-just tired, you know.
-well, what's the prob? do a line.

так и живем.

хочу себе француза.

мне предложили один совсем невероятный project. придурочек леша будет сводить пластинки. забавно. даже смешно. учитывая, что я делал это всего пару раз в лос анджелесе, года 2 назад.
немного холодно, нечего есть, телефон отключен, потому что я его где-то, очевидно, оставил. дома, ожидаю своего самого best мальчика на свете, который по совместительству является моим лучшим другом. нам предстоит как минимум не сдохнуть, и как максимум написать статью про oasis.
через пол года, я скорее всего окончательно переберусь поближе к вэст хэму и буду каждый день расчесывать волосы и укладывать их как того требует контракт и мечта всей моей бесполезной жизни - европейские розетки. несомненно.
как все сегодня совсем не так, как вчера, как пол года наза, как 3 минуты назад.

итак, алексей будет творить noise.

мне надоели эти пати, шампанское, будничный кайф и узкие брюки цвета 'мокрый асфальт'.
я люблю своего мальчика, лондон и три дорожки белого, пожалуйста.

i could never fade away again.

кстати говоря,
я соскучился.

пам-парам-пам-пам.
надо же.
какой я умный-хороший-трудолюбивый-мальчик.

мы пьем кофе около вест хэма с мистером фелтоном.
я определенно люблю свою работу.

у нас тут вовсю nu rave и смешные девочки.
20 минут вспоминал пароль.
я только недавно прилетел, а такое ощущение, что я все еще практикую истерики на wembley.
там здорово очень и полно людей-wanna-blow.

нет-нет-нет, никаких наркотиков.
double whisky sweetie.

расскажите мне как у вас дела.
а то я даже обедаю в амстердаме.
btw, какая жалость, что грибы легально там уже не достать.

всем дрочить на питта доэрти.

я жалок.
у меня не было секса 8 дней.
я опаздываю на работу из-за очередного стакана из starbucks.
мне хочется уйти в другое агенство и сменить гражданство.
сегодня я немного взъерошен и засыпаю на ходу.
а все из-за того, что осень.
мы говорим друг другу, что это всего лишь отдых за семь с половиной тысяч евро.
а сами думаем: о черт возьми!
у меня в волосах женская заколка с вишенками (damn) и я смотрю футбол в хлопковой майке с зеленым крокодилом.
мне говорят - зайчик, ты так успешен!
а сами думают: fucking dandy!
ну что я вам говорил.
я по-прежнему жалок.