Ненавижу тебя! Ты мне всю молодость испортил. Я на тебя золотые годы потратила! Что доченька, опять с дипломом разговариваешь?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Исторический документ который является счетом, который был найден в монастыре под Санкт-Петербургом. Маляр был приглашен в храм для реставрации икон, стен. После завершения работы ему предложили написать счет за выполненную работу. Так как маляр не был знатоком бухгалтерии и тонкостей русского языка, он написал вот такой счет:

1. Увеличил небеса и правил звезд — 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа — 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев — 42 руб

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа — 18 руб.

10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу — 12 руб

11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 руб

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 руб

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 руб.

Итого: 152 рубля.

Подпись: маляр Пророков.

На счете находилась резолюция: «Церковному старосте оплатить счет этому Богохульнику на все 152 рубля, пока он не перепортил всех святых»

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Новый русский говорит другому: Слышь, братела слыхал про нас песню? «Вес покрытый зеленью, абсолютно весь».

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидят возле дома два аксакала и жарят шашлык. Прибегает мальчик и говорит:

Дядя Айхан, дядя Вахтанг просил чтобы вы ему позвонили. На что дядя Айхан отвечает:

Спасибо, Пейджер-джан.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову из окна вагона. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему по ухо. Еврей ему говорит:

- Ты что это, серьезно?

- Да!

- Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты копаешься и дольше всех собираешься!!! )

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хотел развеселить друзей и разместить у себя смешные афоризмы и статусы, такого добра я не видел как этом ресурсе www.status4me.ru тут статусы про любовь, статусы для аськи все все, что может быть смешным для вас и ваших друзей. Теперь без проблем нахожу любой афоризм без проблем, а раньше искал копался. Теперь знаю где! )))

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке...

1. Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Umeå, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация.

2. В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет принесли ему все свои сбережения чтобы он оставил женщину в покое. Грабитель был так растроган этим поступком, что ушел из дома не взяв ни копейки.

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Умирает мужик, возле него сидит его друг!
- Ну все равно ты уже умираешь, тебе ничем не поможешь, а вот мне интересно, есть ли потусторонний мир там на небесах. Вот как попадешь туда звякнешь мне.
Друг вскоре умирает.
Через месяц сниться ему его товарищь!
- Ну как там, рассказывай?!

- Вы сайт Президента пинговали?
— Чего?
— Ну ДДоС-атаку делали?
— Не понимаю о чем Вы.
— Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
— Что такое айпи?
— Я не знаю. Написано.
— И я не знаю.
— Так Вы сайт пинговали или нет?
— Не понимаю, что это.
— Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
— А в чем дело? Может вирусы?
— Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
— А что это «пинговать»?
— Чёрт его знает!
— А на сайт Президента можно заходить?
— Нечего там делать. Свободен!

-----------------------------------------------------------------------SOKOLOV 2007

 Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

--------------------------------------------------------------------------

А это что у вас за кнопка?
— Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?

-------------------------------------------------------------------------

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий, опухший и задумчиво говорит:
— О, как я загорел... Да и поправился тоже...
— А это кнопка радости – зарплату привезли!

Приходит как-то женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:

Делюсь с вами очень смешным видеороликом с Youtube, содержание которого вполне соответствует заголовку этого поста. Посмотрите – ролик действительно не пошлый, но при этом очень смешной:

Друг после прочтения моей зарисовки о вьетнамцах прислал фото. И теперь, если меня вдруг кто-нибудь из знакомых спросит:

-Ты же недавно ремонт закончил, говорят вьетнамцы отличные строители, посоветуешь самых хороших?
Я отвечу:

Недавно я закончил капитальный ремонт в квартире, который длился около 2-х месяцев. Хочется подвести итоги. Итак, моя проблема: 3-комнатная квартира, в которой нужно было сделать ремонт (не знаю даже как правильно назвать то, что сначала ломаешь, а потом абсолютно всё делаешь с нуля? Ну, пусть это действо будет называться ремонт, не суть) и перепланировку. Я в то время жил на другой квартире, в другом районе города. Мне нужны были ответственные строители, над которыми не нужен надзиратель, и чтобы сделали они этот ремонт на совесть.

 

Я начал собирать анамнез жизни строителей на территории ЧР у друзей и знакомых. Самыми ответственными, непритязательными и, чего скрывать, дешевыми, в первую очередь, мне назвали вьетнамцев, потом шли азербайджанцы и дагестанцы, и только потом чеченцы. Со слов знакомых, вьетнамцы были вне конкуренции, а азербайджанцы с дагестанцами от чеченцев отличались лишь тем, что первые более ответственно подходили к работе, но в цене особой разницы не было.

 

Взял у  tv2015

 

Автор:misha_samarsky

Долго я терпел. Не хотел писать на эту тему. И всё же не удержался. Да-да, я о Свете! Той, которая из Иваново.

Начитался вдоволь, сарказма, иронии, ёрничания, надменности, такой, знаете ли, порой даже брезгливости, что ли.

Друзья, зачем же так? Вы что, с пелёнок стали тем, кем сейчас есть? Почему вы думаете, что Светка - это позор для нас, для ТВ ? И чем же, позвольте вас спросить, она опозорилась? Нормальная девчонка из провинции. Что не умеет говорить правильно и ляпнула "боле лучше стали одеваться"? Хм! А вам в лицо когда-нибудь тыкали видеокамерой? Вы уверены, что лучше скажете , чем Света? А может, вообще, язык кое-куда засунете и будете мычать.



Грамотных тёлок вам подавай, филологов-логопедов? Да погодите, Светлана ещё утрёт нос всем злобным комментаторам. Не Боги горшки обжигали, научится, оботрётся, осмелеет, выправит речь.

Я помню свои первые ощущения перед камерой и микрофоном, особенно в прямом эфире. Все слова на фиг забываешь.

Почему такая жестокость к простой девушке?

А теперь давайте посмотрим с другой стороны, интеллектуалы!

А не такие ли девчонки в 1941 году уходили в леса партизанить, когда немец пришёл в их дома? Не они ли шли на фронт, вытаскивать наших раненых бойцов из-под пуль с поля боя. Не эти ли самые девчонки стояли по 20 часов у станков, чтобы наш солдат вернулся домой победителем. Не эти ли Светы из Иваново ехали осваивать целину, не они ли бросили всё и уехали строить БАМ? И никто тогда не смеялся над их выговором и речью.

А не из этих ли рук вы сегодня жрёте российское мясо и пьёте молоко, давитесь икрой и тортами? Вы, наверное, думаете, что вам всё это везут из-за окена и всё это изготовлено звёздами Голливуда? Да мало ли что ещё такие русские, росийские Светы производят, выращивают, строят в России-матушке?

Таких девчонок миллионы. Они не хотят ни революций, ни войн, ни бунтов, потому и выступают за валсть, которая обеспечила их мирным небом над землёй и которая позволила им да-да-да..... в том числе и "более лучше одеваться" !

Классная девчонка эта Света из Иваново. И настоящая! Настоящая - понимаете?

Это главнее всех ваших гламурных тусовок и псевдофилософских комментариев.

В роде бы и смешно, но с другой стороны не очень ...

Одолжил - luganskiy_lgua

 

Исторический факт: в Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».

Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом 

говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».

И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нэээт…, и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!

schnause

Известность своими шутками - это еще не повод к не уважению!

Напоминает ежика в тумане.

Хорошо наверное быть обезьянкой...

" Мудр тот, кто знает не многое, а нужное"
Эсхил

Действительно, в последние годы поток информации льется на нас со всех сторон. Нужной, не обязательной, лишней и уж совсем вредной.

Наш мозг уже не может разобраться в этом винегрете, разложить и отсортировать. Где правда, где ложь и где нас просто зомбируют. Мы устаем, чувствуем моральное истощение, а иногда просто не понимаем, что происходит. Прожить час, что бы не заглянуть в почту или в интернет, не сделать звонок ... Наверное по- этому временами ощущаем острую потребность выключить телефон, телевизор и компьютер. Побыть в тишине и попытаться понять можем ли жить по-другому.

Иногда я думаю, как жили наши предки без всей этой техники. Слушали живую музыку, ужинали при свечах, ездили на лошадях, писали письма, а не СМС, ложились рано спать, а вставали с восходом солнца.

Возможно они были более счастливы, чем мы. А потом им стало скучно. И кто-то из них начал первым развивать технический прогресс.

Теперь мы знаем многое, но где же нужное?

Анна Радченко.

Улыбнуло!
 

Улыбнуло!

Умора, так сказать...)))

Который делает странные мыльные пузыри.)))

Оказывается он не хотел прыгать.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине- вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!

Из Соц.с.

Веселые ребята котята!