смотрю его старые фотографии, и глаза слезами наполняются. Сколько лет прошло, всё о том же гудят провода. (с)
Знакомая была права - уже даже не смешно. Как можно цепляться за человека, как за соломину, который даже не пытается относиться к тебе как то.
Съездила в Киев несколько недель назад, рассталась с сашей, люблю всё ещё его. Ну то есть Севу. Блин, столько мыслей в голове - не сформулировать. Я так хочу быть с ним, но после ссоры и его слов "возможно из-за таких выебонов у нас ничего и не получается" всё как то из рук валится. Может быть он и прав. А может быть я права, и это всё тупо рефлексы и фантомные боли - чувства к нему. Я хочу с ним на море куда-то съездить, да не получается у нас - не совпадают отпуска. Очень жаль, но может что-то можно придумать. Я бы хотела уехать в киев, пусть жить там нищенски, не так как я тут привыкла, но это бы хоть как то с ним сблизило. Он говорит, что ему не везёт с девушками, может оно и так, может это действительно как то я влияю своим безумным желанием быть с ним. Я готова ради него на всё - на самые подлые, низкие и жалкие поступки, лишь бы быть с ним. да любовь - это прекрасное чувство, но она меня уже 5 лет рвёт на куски. Может быть, я когда нибудь смогу возродиться и дышать свободно - одна или с ним - но я буду счастлива. И я сделаю для этого всё, даже если мне придётся измениться и последовать совету астральной 16.

Дерьмо, а не медицина у нас в стране. Сдохнешь быстрее, чем попадёшь к врачу.
3 недели назад взяла талон к невропатологу (очередь на три недели вперёд, ояебу), сделала рентген и стала спокойно ждать сегодняшней даты. Пораньше ушла с работы, чтобы успеть на приём. А эта блядь заболела с сегодняшнего дня, второй врач вообще приёма какого-то хуя не ведёт. В регистратуре спрашиваю - что мне делать? брать новый талон? или что?
- я ничего не знаю. приходите сюда каждый день и ждите, когда она выйдет с больничного, как вариант.
Всё ты знаешь, пизда крашеная. Попробовала взять новый талон в терминале - невозможна запись на приём в ближайшие 15 дней... я ебала... Ну что это за идиотизм? Нога болит уже больше месяца вообще ни с чего.
В слезах пошла домой.
***************************
На выходных попробовала полазить по верёвочному парку. Понравилось. Подумываю заняться этим посерьёзнее + скалодром.

ну, если начинать с января, то дофига всего произошло, появилось много новых людей, ушло много старых, а вернее, почти все.
Смоталась 2й паз на НГ в Киев, причём это решение было принято за день до поездки, а билеты и вовсе куплены за пару часов до отъезда. Всё было по старому сценарию, только расставание абсолютно лёгкое, без паники. Ну ничего, через три дня мозг догнал, ЧТО произошло и с кем я была. Сопли, слёзы, истерики, "ты меня используешь", "пошёл нахуй" ну собственно с тех пор и не общаемся. Месяц назад, правда я снова была в Киеве, но уже не у него. Общая подруга проболталась что я там, так он мне порвал телефон звонками и смс. На вопрос "что ты хочешь?" ответил - пообщаться.
- да нам вроде не о чем.
- ну как, можно же увидеться, как в стар...
- *перебивая* мне это не интересно, не звони мне больше. *бросаю трубку*
звонит ещё несколько раз и затихает.

После Нг-шной поездки всё пошло на спуск с Сашей, ну оно и понятно. Сказала ему, что надо отдохнуть друг от друга месяцок. Так и сделали.
Пошла на вечеринку с старым знакомым, познакомилась с его друзьями, было здорово. Правда впервые попробовала что такое шотики и блевала дальше чем видела. Весело. На автопилоте дошла до дома одного из них в Измайлово. Утром проснулась с сопящим под боком парнем, который мне по трезвости очень понравился. Но как -то немного неправильно он себя повёл. Секса я, конечно, хотела, но понимала, что об этом будет знать вся компания моего знакомого, потому решила поиграть в недотрогу. Не тронул, гуд.
После дня рождения перевелась в другой отдел, ибо кадры задрали. (ах, да, забыла рассказать - я работаю в РЭУ Плеханова). Вот сижу тут пятый месяц и ношу документы всё в тот же отдел кадров. Мда..
Ну, зато в конце месяца целый отпуск 42 дня, а не дроблёный, как в кадрах.
Походила на курсы визажа за это время, многому научилась, заказала на Еbay много хорошей косметики и кисти.
Скоро пойду на курсы повышения квалификации для кадров, на 1С и плетение косичек ^_^

В отпуск безумно хочу на море, брежу Кабардинкой - маленьким уютным чистым городочком недалеко от Геленджика. Надеюсь, что с Сашей поеду) Хотя не представляю что с ним будет: с его белоснежной кожей, голубыми глазами, белыми волосами - типичный нордический - ему только загорать))

В разлуке есть высокое значенье -
Как ни люби, хоть день один, хоть век,
Любовь есть сон, а сон - одно мгновенье,
И рано ль, поздно пробужденье,
И должен наконец проснуться человек...

Фёдор Тютчев

сходила в пятнтцу на собеседование в фармацевтическую компанию.
порадовала схема проезда: доехав до меги, повернитесь к ней спиной, справа от вас будет шоссе, но оно вам не нужно. идите к переходу, там увидите оранжевое здание с полосками.... поверниесь к нему спиной, обегите вокруг люберцев. затем идите к останкинской башне, с песнями и плясками обойдите её 3 раза, перед вами вырастиет чудо-гриб. съешьте его и идите к битце. а там за горящим конопляным полем найдите говорящую речку, она подскажет где офис

как интересно проводить подобный праздник с молодым человеком за совместным просмотром порно с сюжетом, и вместо того чтобы заниматься тем, для чего подобные видео созданы (дрочить- это как минимум), сидеть и гадать, сколько лет той японочке, с учётом что она плоская и без намека на талию, но с проколотым пупком и клитором. и не герпес ли у неё. и вообще- она в промежности не добрилась.
а у берковой волосы оч длинные, но пережжёные. зато она гибкая и с милой цепочкой на талии.
как то так.
с днём св. вали

очередной год закончился. руки дошли об этом написать только сейчас, под конец восьмого дня, в ожидании шоколадки и мороженого, которые должны придти вкупе с новой штангой с кубиками.
отпраздновала, честно говоря, не очень. плохая идея была идти к другу саши, с которым я поругалась полгода назад на почве задротсва его в линейку и моих походов на уроки украинского. нет, ну правда тупо высмеивать чужие увлечения, с учётом неимения своих, хоть как то толковых.
в кои то веки привела руки в порядок. маникюр, крем, все дела. ну да всё равно уже ничего не изменить - хлорка уж слишком сильно кожу разъела - чешется, коростится и просто выглядит старо. фу.
наконец то откликнулись на мою заявку на мьюзик форуме. парень предлагает петь вполне себе то что я хотела. репертуар есть, музыка есть, осталось только меня записать. я дико рада, что хоть как то пристроилась.
ладно, пришли потроха и покупки, я офф

привет, дорогой дневник!
просто зашла сюда, чтобы напомнить, а если не знаешь- рассказать, что ровно год назад в этот день и даже в это самое время я садилась в поезд до Киева.
а сейчас всё иначе, дорогой мой дневник. менее счастливо, но более надёжно.
ну да не важно, ведь я иду вперёд ;-)

Что-то вот села и решила подумать, о чём можно написать, дабы подвести небольшой итог последних дней.
Ну, в первую очередь хочется похвастаться, что мне прокололи язык. Давнишняя мечта сбылась! Мужик хотел, мужик сделал)) это произошло в субботу, в кустарных условиях, но вполне себе приемлемый результат. Со второй попытки, ну да не важно, я ведь рада)) большая благодарность Аде. Говорю вполне себе отлично, только почему то много слюны выделяется. Чихать опасно)) Немного не выговариваю «с», ну да она никогда мне не давалась.

Мама улетела 16го в Тай. Сегодня позвонила мне, а услышав мой простывший сонный голос, удивилась, что я ещё сплю. А что мне делать? 7 утра на дворе
- да ты что?? А у нас обед уже))

Саша устроился в рок-арсенал на кожу. Часто там теперь зависаю. Интересно узнать подобное заведение изнутри. Ребята там вполне хорошие, с первого раза всех запомнила по именам. Оплата достойная, но через время. Оно пока есть, а значит всё хорошо. Кстати, я тоже туда собираюсь. Уж очень там место хорошее и лапки нагреть можно, да. Откровенно говоря, ползарплаты за неделю работы уже нагрели)) тапком нас, но те штаны действительно Саше отлично идут, к тому же мы их не просто так взяли, а поменяли. Всё честно))

Комп на последнем издыхании. Егор вчера приходил его смотреть. Крайне удивлялся как я умудрилась выцепить столько вирусов при живом Авасте. Я хз. У меня лишь несколько сайтов, где я бываю, остальное наверняка стараниями родителей. Кстати, вируснячок забавный – сам себя в процессах открывает, загружает всю память, комп дичайше тормозит и издаёт страшные звуки колонками. А ещё когда мы его начали искать в системе, нашли и удалили, повторили поиск и нашли его ещё в 20ти местах: плодится, сцуко.

Вчера ночью брат с девушкой уехали.. эээ .. в норвегию, что ли. Ну да не важно. Суть в том что он попросил меня убраться в его квартире. За деньги О_о предложил 2к. ну я их как бы взяла, с мыслью, что кагбэ это не по-семейному, такие товарно-денежные отношения. Решила их оставить в квартире на серванте после уборки. Увидя квартиру, я решила,что деньги не отдам. Как можно было так засраться? О_о в 8 утра пришла туда и вернулась в 5. Это я возилась с одной только кухней, а там ещё 2 комнаты и коридор, о блааа!! Как я продешевила с этими 2мя к XD

Я хочу новый телефон. Да, однозначно. Мобилка, которую мне отдала Маша, умирает своей смертью. Даже нет – разваливается у меня в руках. Когда хочет – не ловит сеть, с учётом того что у рядом стоящих людей с тем же оператором – всё отлично. Отваливаются куски панели, на одном проводке висит микрофон, камера изнутри покрыта таким слоем пыли, что снимает хуже, чем я вижу. Вибро-звонок периодически отключается. Иногда фон невозможно зарядить – он пишет, что данное устройство не поддерживается. Саша обещал подарить новый на Нг, но как то это обещание расплывчато. Хочу Алкатель ОТ-806. Он зовёт меня мамой вот уже месяца 2…

Привет, мой дневник. Тебя тут еще не удалили? А то я что то совсем редко пишу тебе. Ну да не важно. Ты всё равно не более чем один из кусочков далекого прошлого.
Почти год прошел, как я навестила Киев. Впечатления всё так же свежи и подробны, будто это всё было пару дней назад: Чертов мост (аналог нашего моста Поцелуев), храм князя Владимира, тысячелетняя ива, Троещина, толстый и пушистый гад Кузя и другое.
Вспоминается только хорошее. Это значит, что всё прошло? А почему же до сих пор так грустно и сердце сжимается и наворачиваются слёзы при просмотре фотографий? Хотя и смотреть то особо не на что. Несколько фото с вОронами, с детской площадки и не особо удачное фото с Кузей. Вспоминаю, как я его выбивала, акцентируя на том, что мне нужно фото только с котом, а не с Ним или фотографии в принципе. Ну да это в прошлом.
Кстати, дневник, я снова хочу в Киев. Хотя бы потому, что он спокойный и чистый, чем Москва(читай: помойка) и менее вычурный и кричащий своим дешёвым шиком Петербург (ничего личного, сухая констатация факта)
Однако, возможности до туда добраться пока нет. Да и страшно. Потому что я уже для себя решила, что если таки доберусь догорода, Ему обязательно сообщу. Хотя бы из любопытства, как Он отреагирует.
Да в общем-то это не важно. Я просто представляю себе как я это сделаю: куплю сим-карту Киев-стар, наберу номер, изумительно простой, и когда он снимет трубку, просто скажу - привет. узнал? да, это я. А я в том кафе на Крещатике, где мы пили горячий шоколад.
Или сухо кину смс: я в Киеве, уезжаю через 3 дня. Даша
Тряпошничество, слов других нет) Но мне этого действительно хочется. Не только ради встречи, а скорее ради города.

Дополнение от 23.12.10

Знаешь, дневник, а Он мне сегодня снился. Почему-то была весна, и Он ждал меня на остановке маршрутки. Такой, каким я Его в первый раз увидела: волосы до подбородка, камуфло и рюкзак. Помню как мы рады были друг друга видеть, даже обнялись...
Руки трясутся над клавиатурой, хочется так много написать, а мысли бегают так, что ни одной не поймаешь. Да и пишу я это лишь для отметки, чтобы впомнить ощущение, читая эти слова.

Надо же, понадобился почти год после поездки в Киев, чтобы осознать нежелание общаться с ним. Хотя всё равно, закидывание его в вечный игнор, в первый раз за всё время, удаление ото всюду в очередной раз прошло достаточно болезненно. Всё равно понимаю, что какую то часть себя выкидываю. Но так уже невозможно продолжать. Либо постоянно надо общаться, либо не общаться вовсе и не бередить воспоминания. Я выбрала второе. Давно выбрала. Только он это принять не хотел, что ли. Надеюсь сейчас он сдержит слово. Верю в это. Надеюсь на него.

Однозначно хороший фестиваль. А пойти на него с людьми из объявлений в контакте вполне забавно. Впервые увидела Саныча, с которым упорно пыталась пересечься несколько месяцев. Подошел сзади и баритоном произнес "Здравствуйте, Дарья". Я даже вздрогнула и несколько мгновений не хотела поворачиваться- голос был жутко похож на Севин и доносился примерно с той же высоты.
Он был с другом, я тоже с народом, который растеряла буквально через 15 минут. Довольно долго сидели с ними перед сценой, я их всё агитировала пойти танцевать, они не шли. Я тогда сама пошла. И пропала на 5 часов :-D
Хороводы, ручейки, паровозики, просто танцы - в клубах столько не веселятся. Познакомилась с новыми людьми, особенно я рада девочке по имени Саша - вот с ней наверняка дружба завяжется хорошая и живет она недалеко. Она же в свою очередь познакомилась с 2мя сестричками Аней и Таней. Они на Ивана Купала затевают что то вроде дня хороводов в Одинцово- надо обязательно сходить, когда еще будет повод одеть вышиванку :)

Вчерашний день прошёл однозначно неплохо. С утра съездила досдать зачёт, привезя контрольную, чтобы её ответить. Преподша просто на неё посмотрела и поставила зачёт. Приятно, конечно, что так всё легко, но ради этого пришлось переться в такую рань в субботу к чёрту на рога. Да…
У меня с Нового Года в первый раз отросли нормально ногти. Красивые такие, квадратом запиленные. Крепкие. Надеюсь, их хватит надолго, хотя я уже начинаю их пробовать на зуб, а это значит, что они мне уже надоели.
Никак не дойду до стоматолога. 4 недели назад раскрошилась пломба о Сникерс. Да-да, не надо смеяться. И вот я пыталась вчера заделать дырку, но надо было сначала сделать снимок зуба, а сначала его оплатить, а оплатить в сберкассе.. в общем, всё отложено на четверг. Вот она современная бесплатная медицина.
Вечером решила прокатиться до аллеи, как обычно. Не доехав до неё метров 200, меня окликнули 4 друга, которые ремонтировали машину там, возле гаражей. Божества, я с ними стояла там с 6 до 8, а они и того раньше меня пришли! Как можно столько возиться с машиной?
Ладно, в итоге мы пошли к одному из них домой. Часов в 10. Миша дал мне во что переодеться и мы пошли на кухню. Налили по виски с колой. я занялась готовкой риса с мясом. не буду описывать этот процесс, скажу только что к середине готовки виски дошёл до ног и мне было весьма сложно стоять. Как говорили парни потом, они видели как я шатаюсь, и удивлялись, что я продолжаю отвечать в тему и готовить - одновременно.
Мясо вышло хорошее, всем понравилось. Налили ещё по виски, я выпила до дна. Подошла к окну, высунулась. Свежий воздух 16го этажа слегка отрезвил, горящие огни в больших количествах захватили внимание и я минут 15 я тупо смотрела мерцание. Затем высунувшись ещё немного, повернулась и стала смотреть в кухню через окно. Довольный лица сытых, слегка пьяных парней. Забавно всё таки наблюдать за людьми. Заметила несколько опасливых взглядов в мою сторону. Та что вы беспокоитесь - я стою. Хорошо что не видно меня, а я могу на них смотреть. какой то полупьный бред сейчас в голове, несмотря на то что описываю день вчерашний. Хочется пофилософствовать, но не о чем. могу рассказать сегодняшний сон.
Я была не я, всюду были железнодорожные пути. Я бегала по грузовым вагонам и постоянно видела неглубокую прямоугольную яму возле путей, в которой частично в воде лежала девушка с длинными тёмными волосами, вся её кожа была покрыта белой краской. Она тянулась ко мне, что то говорила, но я не помню уже.
а ещё мне снилось что у меня день рождения, я справляю его одна. Какие то люди приходили и уходили, я даже толком не знала их, но они считали себя приглашёнными. Ва общем, странно оно всё. Приятных кошмаров.

Прошло три месяца. Долгий срок, верно? Хотя я совершенно их не заметила. Сколько было разговоров, сколько слёз, а всё так же фигово на душе. Сцуко, с толпой будущих консультантов учусь – не помогают все эти разговоры. Даже смешно.
«Я набрал телефонный номер, а в нём короткие гудки…»
Ещё так много хочется сказать лично ему. Вот оно, состояние «Нет, подожди, я ещё не всё сказал(а)». несколько раз заходила на его страницу, он обновил фотографии. В комментах всё те же барышни, что были за 2 года и питерчанка, куда ж без неё, всё то же кокетство. Фубля, вранья вагон и маленькая тележка не дают мне покоя.
«Стой, стой.. в обессилившем ветре…»
Ёёёёпть… да за что ж оно мне? Ну не бывает так, чтоб 2 раза одна и та же история, не хочу. Слишком глобально теряется время. Хотя, с другой стороны – всё было за эти 3 месяца, что было и до них. И за десять милых дней в «Париже». Всё всеми понято. Однако, тянет в прошлое не столь далёкое.
«Я знаю твой телефон, но никогда не позвоню. И дышим мы в унисон, и набираем Я..».
Впрочем, именно этого не было. Да ладно, о чём я говорю. Сколько можно жалеть себя, я всё предполагала.
- ты знал, что так будет – тихо проскрипел Грифон
- я сомневался.- как всегда мысленно ответил Прыгун (с)

А меня всё чаще посещают мысли снова поехать в «Париж», да-да. Не для того чтобы снова увидеться, а чтобы посмотреть город самой. Не так, как он мне его показал. А своими глазами. Хоть я и давала себе однажды обещание не возвращаться дважды в один и тот же город – тянет туда жутко.
« Файнд зе плэнетс, ред, блу. Летс мейк э юнивёрсл рейс..»
Чёрт, вот что мне с собой делать. У него ведь относительно скоро день рождения. Я ему собиралась подарить то, о чём он одно время мечтал. Хотя ладно, я уже забыла его домашний адрес. Мобильный и емейл – всё что у меня в голове. Вполне достаточно, но я всё-таки не позвоню. К тому же задуманное проще передать по сети.
«Кен рид май, кен рид май, ноу хи кен рид май покер фейс..»

Не вижу ничего позитивного в прекращении общения. Так ни лучше, ни хуже, как я теперь думаю. Да я и тогда так думала, просто так было надо. Я не хотела сделать себе или ему плохо, но так ведь проще. Зачем поливать сгнившее дерево, проще его срубить.
Но позитив надо искать, ведь мой мираж как ожил, так и развалился. Но всё портит одна единственная мысль, которая просто перечёркивает весь оставшийся здравый рассудок. Даже не мысль, а часть меня, которая живёт в прошлом.
- единственное что мне остаётся – ждать.
- чего ждать?
- не знаю… новых чудес?

А может прав сейчас Саша Васильев, тихо напевая мне из динамиков, что пора идти по головам и через гранит, переступить черту, в конце, концов. Ты всегда прав, Саш. Но я тебя не послушаю, хотя бы потому что ты начал с напоминания о Неве. А то что я его люблю – не говори. Может я таки смогу убедить себя в обратном.
When everything is grey
And nothing seems to work
Nobody seems to care
Then you are simply there
And you take my hand
And you hold me tight
You make me fly you make me feel so right
Your fingers mend my wings I need you
Hands on my skin
And when you take my hand
Lead me to fairyland
I know you can take me there
Into places where I've never ever been on to
Faces that I've never ever seen
I want to fly in your arms tonight
Your fingers mend my wings I need your hands on my skin
When everything is grey
And nothing seems to work
Nobody seems to care
And you are simply there
And you take my hand
And you hold me tight
Make me fly, mend my wings,
Spread my wings

Оптя, снова вспомнила про днев. а то вроде как начала стабильно его каждые несколько дней заполнять и забросила. Ненене, нельзя. надо что то писать, потом будет интересно перечитывать, ага. хотя писать то особо нечего, бо ниччо не меняется - что с Севой, что с учёбой. Ну, не отрицаю, за всё то время что я не писала тут, мы вроде как не ругались ни разу. Достижение.. наверно просто потому что оба заняты и не до друг друга.
в ночь с субботы на воскресенье со знакомыми по работе ходила в клуб на танцульки. в 7 вечера ушла из дома и в 7 утра приползла. жесть. больше не хочу. А там был конкурс на раздевание и я в нём победила, ага. стояла в одних трусах на сцене и мне было пох, что на меня из тёмного зала смотрит сотни 2 человек. про себя отметила, что клуб норм, но парни там все мне в пупок дышат. Нет, я не присмтривала себе новую пассию, просто отметила, для галочки
нет, ну я просто не могу об этом не сказать. Вернее повторить - мне кажется что я таки немного не верю Севе. Ну блин, я всячески гоню подобные мысли, но они снова и снова настырно лезут.
а ещё я последние полчаса сижу и плету что то из ниток. узлы постоянно поворачиваются не той стороной, потому мне это надоело и я бросила. надо будет впрячь однокурсницу, чтоб сплела мне несколько фенек со славянскими узорами.. схемы я ей нашла, нитки куплю.. надеюсь, она не откажется, уж очень мне хочется такие феньки, но сама я подобное забацать не могу(

В колонках играет - оффспринг
Наконец-то закончилась эта акция. Я уже на последнем издыхании была. Не возможно для меня пока работать по 6 часов 4 дня подряд) хотя в принципе если учесть как мы работали – то я бы поработала ещё)) каждый день по несколько часов задрачиваться в гитар хиро – это самая лучшая работа)) я даже подумываю себе домой такую купить. Но не сейчас. Как-нибудь потом, когда деньги свободные будут. И так на мне долг в 3к висит. Ладно, это всё мелочи жизни. Чисто для поржать продолжу вещание о наших с Севой разговорах.
В общем, я поняла – к чувствам взывать бесполезно. В очередной раз ругаясь вчера решила просто проверить его.:
- я люблю тебя, Сев.
- и я тебя. Так зачем вот эта нервотрёпка каждый вечер?
- что ты меня?)
- люблю.
- так вот затем, чтобы ты это сам говорил.
- я не хочу этого говорить… Оно есть и всё.
- всё так всё. Спокойной ночи. *вышла из аси, не дождавшись его ответа*

Снова посыпались смс, звонки, просьбы вернуться в сеть. Та ну. 2 часа ночи уже было. Да и обидно за такие слова, разве это так сложно? Не знаю, чем он это считает – проявлением слабости, недостатком?
Зайдя в сеть сейчас, получила несколько сообщений в офф. «и это та, которая никогда не уходит не попрощавшись»
Да о чём тут прощаться? Всё сказано уже. К тому же я пыталась уйти 20 минут назад, как это таки произошло.