нет настроения и нет настроения разбираться в этом, писать что ли бо.
но заставляю себя, чтобы потом можно было разобрать у психотерапевта

с утра настроение подняла песня РОмышустера. а потом начало делаться грустно...хотелось, чтобы меня любили, чтобы мне посвещали песню. вспомнила, что рома иделаьный для меня, но у него есть девушка.... и это не я, потому что я затупила в свое время из за крола. я себя долго винили в этом...но постаралась с ним меньше общаться, видеться и он вышел из моей жизни, я забыла про это. сегодня вот вспомнила.
я разрываюсь межджу тем, чтобы идти работать, потому что надоело дома сидеть и ничего не делать. но страх накосячить, страх что обо мне подумают плохо, страх,что люди ко мне не дружелюбны и я им чужа,они не обращают на меня внимания. это я получила в грей... мне больше не хотелось там работать вообще
а что если будет так же..но не поработаю не узнаю...

катя отменила или хотела отменить встречу. в итоге я расценила как отмену. тут я стала незащищенной,ненужной.написала леше.мне хотелось ехать к нему домой, к любимому человеку,но ведь это не так

мнеодиноко. хочется, чтобы кто-то обнял, хочется нежности,зарыться в кроватку и наслаждаться друг другом.
не хватает любви. чтобы меня любили??
хочется общения
хочется позвонить леше
не хочется быть одной

сегодня у терапевта я осознала еще одну причину своего страха.это произошло, когда я рассталась с антоном и в моей жизни был кирилл. я осталась одна на целый день и думала, что мне стоит побороть свой страх одиночества, сидя дома и ничего не делая, просто наблюдая его. в итоге все стало только хуже, у меня была паника и истерика, что все так плохо.и я в этот день никому не писала и не звонила,хотела быть независимой, справиться одна. так вот этот опыт в корне не правильный. надо было заняться каким-либо делом, как я это сейчас понимаю.
сейчас у меня есть учеба, рисование как академическое, так и мое домашнее.этого уже достаточно много.
да мне не хочется сейчас ничего делать из-за расставания с лешей.
вчера леша меня бросил. какого хрена? он должен был любить меня и заботиться обо мне, быть от меня в вот=сторге. а в итоге я ему не подхожу, я никогда не буду такой какой он хочет, мы не понимаем друг друга. и он отважился на этот шаг,а он не я.это я могу расставаться и сходиться. но на этом примере я поняла, что так делать не нужно. что расстаются люди не для того, чтобы манипулировать или изменить человека, а когда понимают, что ничего не светит в будущем. и это не шутки- расставания.
мне так хочется, чтобы леша приехал и извинился за все, попросил, чтобы я вернулась. хотя бы просто приехал отдать мои вещи и пригласил погулять. чтобы он что-то сделал в мою сторону. чтобы он ко мне что-то чувстовал, чтобы я была нужна ему.
я отдаю себе отчет в том, что мне это не нужно, что пришло время двигаться дальше. что дальше будет интереснее и лучше. что я наконец встречу человека, к которому у меня обязательно будут чувства.
терапевт скзала, что это была не влюбленность в лешу, а замещение антона, ведья это расценила как знак, что надо уходить от антона.
я так хочу влюбиться, так хочу новых интересных людей в моей жизни,хочу компанию веселых и классных ребят, где было бы уютно и весело.когда это произойдет? я знаю, нужно время.


еще терапевт сказал, что я запрещаю себе чувствовать, подавляю их. от этого все болезни. что я постоянно все оправдываю логикой.надо научиться не бояться например плкаатать при других.

мне хочется, чтобы все уже было стабильно, чтобы у меня был любимый человек на всю оставшуюся жизнь, чтобы мы планировали ребенка, чтобы у нас была свадьба, чтобы у меня была любимая работа, любимая компания общих друзей.вот и все мои пожелания.....

страх моего одиночества состоит не из одной составляющей:
1)страх 18 лет оставаться дома одной дня на 3, тогда ты словно сходишь с ума без общения,и не выходя из дома. скорее просто голова становится квадратной и устлой, не хватате проветриться..
2) отсюда вытекает паника, что мне нечем заняться с самой собой. мне скучно с собой, я не знаю, что делать.
п.с. сейчас с фенибутом у меня не возникает такой страх.все само собой разумеещееся: я буду рисовать, смотреть мультики и сериалы, могу почитать книгу, прогуляться одна по парку,медитировать? визуализировать?
3) мой страх остаться без общения и зависть тем, кто тусуется в компании, а у меня ее нет.поэтому я пытаюсь зацепиться за старых друзей,что вот как бэ у меня есть друзья.

но мне с ними скучно. скучно потому что я скучная становлюсь или потому что они реально для меня скучные?

вчера я разорвала якобы дружеские отношения с антоном. после того как он начал встречаться со светой, все пошло не так. мне больно и неприятно, я доконца не хотела верить, что это так и есть. вчера еще я думала, что может он всстречается со светой, но любит по-прежнему меня? где-то внутри была эта надежда,хотя не понимаю зачем мне это, я то его не люблю больше. затем, что мне нужно чтобы меня кто-то любил? или может я до конца не хотела верить в то, что у них со светой все серьезно. а вчера пришлось в это поверить. антон очень хорошо устроился: начал вести двойную игру, типа лена у меня до сих пор к тебе есть чувства, но я со светой и прими это как есть, я от нее не уйду, она ведь мне так много хорошего делает.а тебе на меня было 7 лет похуй.это его примерные слова, он, конечно же, сказал, что это шутка, но в каждой шутке...
мало этого всего, я устала от леши, я чувствую себя не нужной ему, ему на меня насрать. он живет в своем мире, где главное в его жизни это красить фильмы и зарабатывать деньги. да, он делает много хорошего для меня, но у меня щущение, что его приучили делать правильно/хорошо, но чувствовать он не умеет. я не хочу, чтобы со мной так обращались.но и порвать отношения не могу, потому что слишком часто их рвала и теперь не прокатит. да и я боюсь остаться одна?
уже не так боюсь благодаря фенибуту. дело даже не в самодостаточности. я боялась, что целый день сидеть дома это плохо (особенно летом, ведь летом надо иметь друзей и гулять с ними, а за неимением последнего я пыталась встречаться со всеми с кем могла: с владимиром, с ваней, с тимуром, но не получала должного удовольствия, мне постоянно скучно было) сейчас я пониаю и припоминаю, что раньше я могла сидеть и по 3 дня дома и никуда не выходить, что тусовки не каждый день. делу время. и у меня есть пока время на свои занятия рисоваанием и ведь это прекрасно.когда надоест рисование можно почитать книгу, посмотреть сериал, убраться в комнате, приготовить поесть(что я буду навряд ли делать)),можно поппробовать линогравюру? а вообще через пару дней у меня начнется учеба и мне возможно станет опять интересно жить.
но я до сих пор не верю, в то, что антон ппроменял меня на свету. ой да я сделала тоже самое- променяла его на лешу, я поняла, что так делать плохо. но теперь я мечтаю уйти от леши. вообще этот долбанный круг сансары меня достал уже...леша, антон, и никуда от них не деться. и я больше особо ни с кем не общаюсь.
благодаря фенибуту я не чувствую старха оставаться одной, я более уверена в себе.и не понимаю,чего здесь можно было бояться? я бы хотела исправить свой негаативный опыт одиночества, забыть его, переучить себя жить нормальной жизнью.чтобы не было пугающих мыслей о том, что надо вечером себя чем-то обязательно занять, а ведь иначе ты сойдешь с ума дома одна.

начни разбираться в своих чуувтсвах.
почувствовала эмоцию и мысленную жвачку, си себя почему,что я чувствую и отчего?

сейчас я чувствую обиду.потому что л не обращает на меня внимание и он мне не дал любви когда мне так требоволась,когда я была зависима от него
мне хочется чтобы он бегал за мной даже когда мы расстанемя=ся

я должна справиться со всем сама, ббез таблеток. я смогу все сделать сама

сегодня вышла из анабиоза
не понимаюБ что со мной постоянно происходит

я в каком-то отчаянии, в анабиозе,мне все не нравится,словно волна неудовольствии накрывает меня. помню предпоследний раз я вышла из этого состояния,потому что на меня нагнал психотерапевт,когда я пришла к нему с проблемой что я боюсь, что сзади меня что-то происходит,что-то случится, а я не могу этого контролировать. он был ко мне достаточно строг и сказала, что моя проблема не стоит и выеденного яйца.на что я конечно же обозлилась, что как так меня не принимают. но благдаря этому я понялп,что прикрываюсь своими проблемами,чтобы не жить полностью, что я как страус прячу свою голову в песок,стараюсь избегать всего,что может мне приносить удовольсвтие.
так что же со мной произошло теперь на отдыхе, на сказочном бали?
мне было постоянно скучно, я зависела от леши,от компании, которая бухала постоянно,но мне не было весело,мне было постоянно грустно и пусто.вай?
зависиомсть пришла от осознания того, что делать мне ниичего не надо,а я привыкла постоянно занимать себя своими делами, а тут типа надо же расслабляться, вот я и повисла зависла на своих соотечественниках.как будто они меня должны веселить а они этого не делают. а активность я не проявляю,ничего не делаю чего хочется мне.а для меня отдых ничего не делая приравнивается к опустошению и депрессии.
вышла я из этого состояния интересным образом. я задумаласьс о своих целях, о том чего хочу я, в москве например.что хочу компанию себе свою опять, такую же веселую как этим летом, но я знаю, что будет что-то другое и не менее веселое, просто подожди, просто помечтай. и я помечтала о друзьях, о том как буду на работу добираться на велосипеде, как круто летом в москве, подумала об апреле и что должно произойти.....я уснула со всемми этими мыслями и ощущение хорошего меня захлестнуло, проснулась я обновленной.
думаю огромная часть моей проблемы заключается не в контролировании, не в мечтаниях, а в том, что я не самостоятельна. благодаря моей матушке конечно.она сделала так, что я постоянно думаю о невозможности многих вещей,о том, что от меня нмогое не зависит,хотя все зависит только от меня.
научись быть самостоятельной.может я и учусь??? может все эти впадания в депру это и есть учеба? каждый раз прохожу новый этап или все один и тот же?????? хотелось бы все таки идти вперед

Заниженная самооценка ограничивает вашу способность любить и принимать других. Это простой факт. Вы не можете любить кого-то другого, если прежде у вас не сложился здоровый образ самого себя. Вы можете искренне любить и получать любовь от других прямо пропорционально вашим чувствам по отношению к себе лично.

Последствия заниженной самооценки действительно серьезны и глубоки. Из-за низкой вашей самооценки не только деформируется представление человека о себе, но и отрицательно влияет на всех тех, с кем человек общается и взаимодействует, включая любимого человека.

из этого следует раз и надолго, что мне надо заниматься собой, а не влюбляться и прочее. все равно из этого ничего не выйдет. поломаю так же как и антона.

а может все-таки это новый виток в моем сознании? сейчас я могу сделать шаг и понять, как влюбляться и любить другого человека без заниженной самооценки? и как же это делается? пока я только могу перечислить как это не делается:
- постоянно мечтать о ситуациях, которые сделали бы меня лучше, чем я есть. показали бы мою значимость, мою важность. например я встречаю кирилла, когда со мной парни и он начинает меня добиваться,охотиться как раньше, а я типа такая нет уйди ты меня преследовал года 2 и до сих пор меня любишь ах ох. показать, что я кому-то нужна, кто-то меня любит. может так я смогу обратить внимание человека, который мне нравится.

понятное дело, что это бред. это надо чем-то заменить.но как делает человек с нормальной самооценкой?прям хочется позвонить,спросить арину.но знаю что рано или поздно найду сама ответы.
наверное ответ заключается в том, что я уже достаточно хороша, чтобы в меня могли влюбиться, но я так сама не считаю. я точно не люблю себя за свою жопу, которая обвисает с каждым днем больше и больше. смотрю на фотки и вижу свои недостатки и не считаю себя красивой. думаю, что у меня большие щеки, уши, не пухлые губы. (последнее исправимо) за что меня любить? за то, что я умная, интересная и интересующаяся личность, за то, что хорошо танцую, за то, что учусьв универе, за, то что рисую и учусь рисовать, за то, что общительная, харизматичная,
и тут я понимаю, что не могу больше перечислять это говно уже по сотому разу день за днем, что я не верю в это. я не считаю себя красивой и я не могу принять это. я недостаточно хороша

но вместе с тем я чувствую внутри, что я особенная и единственная. что других таких людей нет. что вселенная все продумала: мы все найдем своего человека, что мы все развиваемся, что всему свое место и время, что смысл заключается в том, что можно любить и прнимать другого человека со всеми недостатками и что меня полюбят так же. что все это не имеет смысла. что счастье состоит в любви а не в копании в себе. вселенная хочет чтобы мы были счастливы.
неужели это и есть ответ на мой вопрос? почему мне стало так спокойно? почему мне больше не хочется бежать и переделывать себя? срочно становится лучше - качать жопу, когда я это не могу сделать, накачивать губы, когда нет денег. все эти желания отпали, потому что найдутся люди кому я буду нравится, потому что я найду своего человека.
я вспомнила сейчас, что раньше я всегда искала своего человека, своего единственного. да тогда это был бред 17 летнего подростка. все было так идеализированно. но сейчас я понимаю, что вкладываю другой смысл в эти слова. сейчас мой человек- это тот, с кем я буду строить свою семью, с кем бы будем создавать уют и безопасность, кого я буду уважать и кем я буду восхищаться, от кого я захочу детей. все стало так просто и как у других людей. так оно и должно быть. нет ничего плохо "как у всех". мы все люди.

я не собираюсь и не могу влюбить в себя человека. тут не зависит от меня и моих качеств. все это магия химия вселенная. но знаю, что если веришь, то так и будет.
теперь я понимаю что значит быть собой. это значит не пытаться изменить себя стремглав, потому что ты недостоин другого чловека. это значит оставаться собой. ведь в отношениях важно быть собой, когда вы будете жить вместе уже не получится ничего скрывать, оэтому лучше сначала быть обой а не другим. если понравишься, то понравишься ты, а не то кем ты бы хотел стать.

я продолжаю двигаться по своей траектории, у меня есть свои задачи и цели в жизни. я продолжаю оставаться собой и жить своей жизнью.
вот что это значит. что я знаю себ, принимаю себя знаю свои вохможности, свои недостаки и ограничения и принимая их делаю, то что возомжно в моей жизни. ставлю цели, которые интересны мне, а не делаю, что -то чтобы понравиться.
ЦЕЛИ:
1) быть собой, не пытаться кому-то понравиться
2) мне пофиг, что обом не подумают. я такая какая я есть
3) в общении перестать напрягаться, когда я что-то говорю. я хочу и говорю. ничего страшного не произойдет, если меня перебьют.
4) магазины: перестать бояться повернуться, что-то произойдет.
5) кто то меня заденет сзади, что-то случится.
6)сделать портфолио, устроиться на работу


Наверное самое сложно для меня это общение. это быть в общении собой. это не бояться, что меня перебьют. я уже столько много вариантов придумала, а никак не получается исправить это. так я боюсь, говорить , что я думаю, что-то рассказать. да понимаю, что пофиг перебьют или нет. каждый скажет, что он хочет сказать. и я имею право сказать, что я захочу. и пускай перебивают

пришла в универ. сдавать экз по гравюре. все переписывались в чатике о встрече. и я тоже нацелилась на встречу.
поспешила сдать поскорее. зря. вместо того чтобы делать себе удобно начала спешить.
главная фишка антиспешки- это делать так как тебе удобно и комфортно, думать о себе а не о других в этот момент

потом сидели со светой на скамейке, общались. не боялась пауз. приняла их?

но из-за спешки устала и болела голова. пока ехала в метро пыталась себя успокоить, набраться сил.
шла к главным воротам к вднх, позвонил влад. начала угарать и желать всякого такого неприличного. думала что обо мне подумают проходящие люди.


подходила, крол был один. я боялась. о чем говорить?? нет. боялась, что он мне что-то подарит. я буду стесняться. я этого не дойстойна. и почему-то меня парило как лера будет общаться с кролом. но когда подошла лера я поняла, что они достаточно много раньше общались (правильно ведь баев его друг). потом я поняла, что они очень хорошо общались. и что крол с ней так же обращается хорошо как и со мной а я думала что это ко мне какие то проявления. и тут меня отпустило. я поняла, что мне не надо нравится кролу. что он с лерой так же и даже лучше.

мне больше не хотелось выжимать из себя и нравится. мы сидели ели и меня не парило как я буду есть и как у меня изо рта будет капать или торчать. когда антон отошел помыть руки, то создалась пауза которая меня вообще не напрягла. мне было комфортно. я не считала что это плохо или что она из-за меня.
но пока мы еще гуляли моими шутками не восхищались, я чувствовала себя задетой.что им и без меня хорошо будет.такое я помню было раньше со мной всегда.мне захотелось поменять компанию. но зато я была спокойной и не бесилась кричала и не была дико активной. и мне за это не было впоследствии стыдно...я не напрягалась что сказать как пошутить.но все равно когда шутила боялась сказать что-то не то.


есть еще такая тема, что когда я начинаю говорить, я начинаю запинаться боюсь не правильно высказать свою мысль...или пытаюсь сделать ее короче? лаконичней? это новая ветвь того что меня перебьют и не захотят слушать? может надо сконцентрироватьс яна своем рассказе?

пока ехала я думала, что всем все равно как я выгляжу, какая у меня жопа...и прочее. всем впринципе на меня все равно и не кто на мне не циклится. кроме меня самой...всем пофигу все хотяти получать удовольсвие.
поняла что не хочу нравится. зачем? ведь когда мне хорошо это лучше чем напрягаться понравиться?

я вела дневник, где писала все вручную, где-то месяц, наверное, прошел да? теперь опять здесь.
зачем я веду эти дневники? это мой сеанс психоанализа? это мне надо поговорить с собой, прочувствовать себя, познать себя, проанлизировать, а потом структурировать всю информацию? скорее всего так и есть.
Вот уже как недели 2 я не пью грандаксин и две недели назад я была на приеме у остеопата. Эта неделя была совсем сложная. Все началось после прошлых выходных, которые я так бурно провела: 2 встрече с нашей теперь тусовкой (Крол, дзю, баев, лера, альбина) + преподавание. только и успевала то на учебу, то отвести урок, встретиться со всеми, выпить апероля в эрмитаже. Но в воскресение наступил невроз и депрессия. я прям чувствую как мне сейчас постоянно не хватает этого ощущения удовольствия и расслабленности от транквилизаторов. Я слушаю музыку и как будто ее не слышу, она как фон. Я говорю себе приятные вещи, воспеваю себя, вспоминаю прошлое (редко все таки) и как будто это я не себе говорю, я не чувствую никакого отклика. Я не могу настроиться на нужный лад. Да я очень многое успела изменить за прием грандаксина:
Я поняла, что надо себя любить.
Что я такой же человек как и все и имею право находиться в пространстве ( это еще надо отработать на практике)
Поняла, что когда спешишь, то это зачастую бессмысленное занятие, ведь у вселенной на тебя другие планы и никогда не знаешь, что произойдет. может поэтому надо перестать думать, что я такая плохая и что-то страшное произойдет, если я опоздаю.
я поняла, что надо делать себе удобно, быть честной с окружающими. Хочется молчать молчи, не надо думать, что ты кому-то что-то должна. Никаких обязательств, только свобода. Благодарность да, обязательства нет.
Это касается взаимоотношений, касается того что мне было не комфортно молчать с ученицей или с другими малознакомыми людьми.
Я честна с собой. Я хочу делать вот так, значит я так и делаю.
Я доказала себе, что я интересный человек и всегда им была. Вспомнить встречу с ксю, когда мы отучились 1 курс универа. Она скучная, с ней не происходило волшебство, а со мной происходило. Это я восторженно смотрела на мир как ребенок, всему радовалась и восхищалась. А разве что-то изменилось с того времени? мне нравится думать, что если во мне это качество было, то и сейчс оно во мне осталось. Я открыла для себя тогда безумно интересный мир при помощи Бориса, продолжила Лешей. Думаю, так можно и сейчас Познавать новое, интересоваться, пробовать, изучать.
Я перестала бояться общения. То ли я привыкла, то ли поработала над собой. Я принимаю себя такая какая я есть, иногда с тупыми и неудачными шуточками, но это не вся Я. Я намного больше, чем это. Я умная, интересная, харизматичная, волшебная. Я умею загораться и воспламенять других, своим интересом к жизни, своим восхищением.
Я не хочу себя больше сравнивать с Лерой или Альбиной. У леры большие ноги, и она не красотка, Альба маленькая, страно одевающаяся, с большими зубами. А я дизайнер, полдэнсер они так ен смогут. А если вспомнить какая я была в детстве? ух я была жизнерадостой, не могла усидеть на месте, я общалась со всеми, кого видела, заводила постоянно друзей, бегала и носилась. Я холерик, во мне есть энергия жизни, чего нет в спокойной и холодной Лере,а так же Альбине.
Я не хочу себя сравнивать с редькиной. Я рада, что она выигрывает соревнования, она это заслужила. в отличие от меня она выступала и не один раз. Да, я завидую. я думаю, что как так нечестно поступила со мной жизнь и у меня нет шпагата....и не может быть. но я приняла решение, не расстраиваться из-за этого. Я принимаю свой недостаток, я принимаю, что жизнь сделала так. Значит мне суждено развиваться в другой сфере - в творчестве. А редькина не художник. не дизайнер, и не будет рисовать как я никогда. она другая.А танцую я для себя теперь, чтобы почувствовать свое тело, удовольствие от волн и движений, увидеть какая я красивая и сексуальная в стрипах.
тогда почему я просыпаюсь утром с дикой паникой??? что не так? после нее у меня явно не то настроение, я начинаю думать, что я не такая, я какая то прокаженная из -за этого невроза, что мне с ним не справится. что со мной происходит утром? я даже не понимаю о чем я думаю....
я точно значю, что когда я лежу и пытаюсь заниматься аффирмациями, а антон в той же комнате, то я боюсь, что он будет меня отвлекать. а вот сейчас я спокойная сижу и думаю да ипохер на него. я просто скажу ему отвали, ен отвлекай меня.
вот тут такое дело. я чувствую, что мне надо болььше пространства для себя, мне надо быть одной. я не хочу никого рядом. Это все из-за моего загона, что мне помешают? или потому что это антон? а если я буду жить с бабушкой? будет ли она мне мешать? помню, когда я жила с бабушкой, я медитировала и не могла сконцентрироваться, потому что я боялась, что кто нибудь сунет свой нос в мою проходную комнату. и так и было, дед постоянно сувал свой нос. но теперь его нет. и у меня будет своя комната.
Когда я была подростком я постоянно проводила время одна, в своей комнате, я не хотела чтобы меня трогали. может это мое качество? а может загон. скорее загон. ведь я просто могу не реагироват на другого человека.

я постоянно думаю о том, как на мой др мы соберемся тусой и будем есть е. сначала я представляла как мне будет хорошо под какую-то музыку мою.но я видимо боялась, что моя музыка не понравится всем. поэтому я отказалась от мысли ставить музыку. пуская это делает крол. да и будет компания зачем мне концентрироваться на музыке.а вот еще тема. я боялась быть собой, что я буду под кайфом и возможно буду не такая, буду не так разговаривать и всех веселить? или что?

я переодически хочу кому-то понравиться, и выстраиваю в своей голове фантазию о том, что я уже понравилась. а потом не могу нормально общаться с человеком. да и с чего я взяла что я понравилась? может это не так? мне это только мешает жить

1.
понять, что одиночество, уединение это нормально!! что для счастья никто не нужен:
а) прекратить думать, что в пятницу и субботу все тусят, а ты одна такая ужасная дома сидишь.
Решение: принят как есть сейчас и не причинять себе страдания от того, что не можешь сейчас изменить. Все будет, в будущем, скоро.
б) прекратить сравнивать с тем как было в прошлом, как вы тусили и хотеть что бы было так же: из-за этого ты не наслаждаешься настоящим, потому что прошлое кажется идеальным, а настоящее под эти рамки будет постоянно не подходить.
в)прекратить думать, что у тебя мало друзей, и если останешься одна, то будшь дома сидеть и никто с тобой не будет никуда гулять выходить. Даже если и так, то у тебя всегда есть иллюстрация! дело твоей жизни! там столько всему еще учиться. Плюс всегда можно выйти погулять одной с фотоаппаратом (как раньше), пойти поплавать в бассейн,сходить в кружок порисовать, пойти на пикник.

2.
прекратить зависет от мнения окружающих:
а) от одногруппников. каждый раз, когда я вижу уже сформированную компанию, я выделяю в ней самого веселого и находчивого человека, типа лидера для меня и начинаю их бояться. боюсь в клиниться в существующий строй. начинаю думать как понравиться. начинаю думать, что если со мной не подружатся, то я буду одна на переменах как в школе, а это значит стращно, надо мной будут издеваться.
я прекращаю так думать и начинаю следующее: я крутая, я интересный человек, мне есть что рассказать, я веселая,у меня хорошее чувство юмора, смышленная,ХАРИЗМАТИЧНАЯ (если что вспомнить прошлое). И ЭТО ОНИ БУДУТ ЕЩЕ СО МНОЙ ИСКАТЬ ОБЩЕНИЯ, а я независимая и крутая,а к таким люди всегда тянутся. прекрати быть размазней и бояться думать куда ы вставить слово, чтобы тебя заметили.

3. я тренер.
а это значит, что я решаю как будет. начни получать удовольствия от тренировки, от ее проведения. будь уверена. воссоздай образ уверенного человека у себя в голове.
следи за занятием. систематизируй его.
если не успели много потанцевать- ничего страшного!
не бойся накосячить и что то сделать не так

вчера встречалась с ромой.
я была относительно спокойная, но иногда прошибало.
мы пошли сначала в зоопарк, где я начала спешить, чтобы все посмотреть. и только со временем до меня дошло: зачем спешить мы еще раз придем в зоопарк на целый день и посмотрем всех, а не в 6 вечера. а сейчас посмотреть просто кого-нибудь в удовольствие. потребовалась время и усилие чтобы себя успокоить

я веселилась в зоопарке.хохотала. излучала радость. бесилась дурила и прыгала.
потом мы решили пойти на сплит в кино. купили билеты. пошли есть в бургер кинг.
пока он ходил в туалет а я ждала. я почувствовала, что пытаюсь принять какие-то различные фиксированные позы, как будто я в кино. вот так я буду лучше выглядеть. когда он придет я буду вот так вот сидеть. когда я заметила я это отпустила. и стала сама собой и почувствовала ка кэто прекрасно не парится о том как ты выглядишь, не стараться выглядеть лучше для кого-то. зачем? все заняты своим делом, все делают как им удобно а не думаю как бы получше выглядеть. не думают как бы выглядеть со стороны.

тоже самое повторилось в кино. пыталась принять какие-то позы, но зачем если люди фильм смотрят а не на тебя. такое повторялось, ноотпускало и я увлекалась фильмом и смотрела его и получала истинное удовольствие.
я получала истинное удовольствие. просто. от всего. от простых вещей когда не думала что обо мне подумают. так и нао жить.

потом мы пошли гулять до пушки. и в какой то момент легкость покинула меня. и я оказалась в подвешенном состоянии напряжения. о чем мы будем говорить. уверенность в том что я всегда найду о чем поговорить ушла. начала болеть голова от напряга. но я начала глубоко дышать и говорить себе что это только мысль, что ее можно поменять на противоположную. на то что я интересный человек (тем более у меня были доказательства из прошлого) и начинало получаться. но иногда возвращало обратно. я не знала о чем говорить. я говорила себе что я такая какая я есть.и надо расслабиться. помогало.

1)когда сижу занимаюсь своим дело, что-то смотрю боюсь, что мне кто-то помешает. дотронется до меня, скажет мне что-то, отвлечет.
это потому что я не могу просто сосредосточится и быть увлеченой своим делом и не реагировать на другого человека. типа как я должн абуду на него прореагировать. а на самом деле нет, не должна. мне все равно на всех, когда я занята своим делом
даже если рядом сидит мой близкий/дорогой/интересный человек, то я могу на него не обращать внимание.это нормально и это правльно.хочешь счастливой жизни, то поработай над этим.

2) я боюсь, что увидят что-то личное, мои записи например, мысли. или в метро когда еду смотрят что я делаю в телефоне. а мне должно быть все равно.


Сейчас я усваиваю урок, что я живу для себя, своей жизнью. что танцевать надо в свое удовольствие, не важно кто что скажет, посмотрят мое видео или нет. потому что всем все равно. во первых я должна получать удовольствие, а как следствие выкладывать или нет видео.
вот только я должна перестать заморачиваться на тему того, что я плохо делаю. и напрягаться. надо записать видео на раслабоне и посмотреть, что так я танцую лучше, чем когда контролирую все и напрягаюсь

я напрягаюсь потому что боюсь что на видео которое я выложу будт видночто у меня нет шпагата или носок не дотяну или колени

еще развиваюсь на тему, того что у меня своя жизнь. и не стоит ее сравнивать с жизнью других. что естьу них а чего нет у меня. у меня свои заморочки, которые мне мешают развиваться, свои условия. поэтому мне нужно время на что-то, что естьу них. нельзя всех под одну гребенку

когда я теряю интерес ко всему - это значит, что меня по полной загрузило и необходима перезагрузка.
сегодня например, я с утра ощутила, что не хочу ничего делать, а еще вчера я спрашивала у всех отчего они получают удовольствие? потому что я его перестала получать вообще.
утром я поняла, что не хочу делать дизайн, не хочу рисовать, что это все меня не радуют, что я не хочу пробовать ничего нового.
что у меня в жизни нет того, чего я хочу. начала думать, что необходимый мне человек изменит ситуацию. что я готова рожать детей и заводить семью. но я на другом этапе. я с антоном и без работы. погрязла в тропическом чертовом болоте. я живу этой своей жизнью и ничего не меняю, все стоит на месте, все заступрилось.
а тут я вижу жизнь других людей, смотрю, что есть у них, понимаю, что этого нет у меня и начинается загруз на тему, того чегоу меня нет и начинаю думать что и не будет. а ведь надо позитивно мыслить, о чем думаем, то и притягиваем.
1) я боюсь не найти работу. меня никто не возьмет. или найду хреновую работу в шаракшкиной конторе.
2) у меня нет компании, друзей, настоящих лучших друзей. я не получаю эмоций (таких как раньще от общения)
3) нет нужного человека и семьи

надо понимать, что у меня своя жизнь и похер на все мое окружение,зачем пытаться становиться ими,желать получить то, что есть у них, завидовать,страдать.. у меня другая жизнь,другое мышление. я индивид,у меня все свое.


ПЛЮС я постоянно думаю шаблонами прошлого, примеряю их на настоящее, вместо того, чтобы все принимать и впускать новое. я считаю, что весело это когда - ночь, лето, тепло, тусовка, кампания, веселье, квартирник или еще что-т, много внимания.
в принципе может это и есть рецепт моего счастья. но вдруг когда это будет, то я скажу, что это не то,оно не такое как было раньше,хотя все состовляющие будут. поэтому надо прошлое отсекать, принимать настоящее и создавать в нем удовольствие и веселье.

очень хорошие выводы.

Кстати, в качества перезагруза помогли слезы и потом вода. принять ванну, подумать обо всем, перезагрузиться

нет я не иду тренироваться или танцевать для того чтобы выложить видео ( никакие причины не принимаются: ни для учениц, ни оле доказать, ни прославиться)
запомнить, что танцы это мое хобби и перестать на этом сосредотачиваться как на главной цели. это не мое. я не могу самореализоваться здесь сполна.
больше этому сомнениям не подвергать.
надо думать о своем будущем: надо работу, тчобы себя обеспечивать, а танцы как хоббби, если останентся время и силы. может года через 2 буду опять преподавать

когда я думаю о том что надо танцевать ине для себя а чтобы это выглядело круто, то вспоминай свою цель!!
теперья не занимаюсь танцами для того, чтобы мной восхищались ученицы и хотели ко мне прийи. я занимаюсь для себя, потому что я вообще иллюстратором хочу быть а это как зарядка для меня!

я постоянно тревожусь непонятно из-за чего. нет уверенности в себе в соей жизни в завтрашнем дне
чт все плохо? как бы чего плохого не вышло??

У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО
Я ПОСТУПАЮ ТАК КАК ХОЧУ И НЕ ЗАДУМЫВАЮСЬ ОБ ЭТОМ
Я НИЧЕГО НЕ БОЮСЬ
Я ЖИВУ КАК ХОЧУ
Я ГОВОРЮ ЧТО ХОЧУ
Я ДЕЛАЮ ЧТО ХОЧУ
Я ЗАНИМАЮСЬ ЧЕМ ХОЧУ
Я ВСЕ ДЕЛАЮ ДЛЯ СЕБЯ
В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
МНЕ УДОБНОИ ХОРОШО
Я КЛАССНАЯ
МОЯ ЖИЗНЬ КЛАССНАЯ И УДИИТЕЛЬНАЯ
МОЯ ЖИЗНЬ НЕОБЫКНОВЕННАЯ
Я ПРОБУЮ НОВОЕ И РАЗВИВАЮСЬ
МОЯ ЖИЗНЬ БУДЕТ ТАКАЯ КАК Я ЗАХОЧУ
НЕТ ПРЕГРАД ЕСТЬ СВОБОДА
Я ЛУЧШЕ ВСЕХ
Я САМАЯ САМАЯ ВО ВСЕМ
ПОТОМУ ЧТО НАСРАТЬ НА ДРУГИХ И КА КОНИ ТАМ ДЕЛАЮТ
Я ЛУЧШЕ ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ И Я В СВОЕЙ ЖИЗНИ ЛУЧШАЯ
СЕКСУАЛЬНАЯ КРАСИВАЯ ЧУВСТВУЮЯЩАЯ ДУМУЮЩАЯ РАЗВИВАЮЩАЯСЯ АНАЛИЗИРУЮЩАЯ
Я ХОЧУ КАК Я ХОЧУ
НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ ПРОИХОЙДЕТ ПОТОМУ ЧТО В МОЕЙ ЖИЗНИ ПРОИСХОДИТ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ
Я УПРАВЛЯЮСЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
Я НЕ БОЮСЬ ДРУГИХ И НЕ ПРИСЛУШИВАЮСЬ К МНЕНИЮ ДРУГИХ