8 марта прошел международный флешмоб: в инстаграме интенсивно выкладывали разные фотки с тюльпанами – десятками!  

Переписка:
— Зайди в почту. Отправил тебе ролик из серии "Один мой день"
— Ага, вижу... Но это же фотка, где ты валяешься на диване!
— Ты ошибаешься. Это видео.

«Каждой твари по паре» — мысленно комментировала учительница русского языка, выставляя деткам оценки за экзамен.

Любимые анекдоты и разный позитивчик

— Ну здравствуй, Иннокентий!
— Эмм... Вообще-то, меня зовут Инна.
— Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты — Иннокентий.

Лень – это когда уже средина марта, а муж еще не выбросил елку.

Дочке вебкамеру подарил, так теперь ровно треть ее комнаты ослепительно чиста - весь бардак убран с поля зрения.

Психолог говорит пациенту:
— У Вас сильно завышена самооценка.
— Да ладно. Вы мне просто завидуете.

Прикрепил  талисман, притягивающий деньги, к зеркалу в машине. Спустя три дня в меня врезались инкассаторы.

Друзья, не спорьте с идиотами. Потому что даже если вы выиграете спор, вы будете человеком, который спорил с идиотами!

Фотограф не выговаривал буквы «л» и «р», поэтому на его фотках все клиенты улыбались и ржали. Как тут не заржать, услышав такую позитивную фразу как «ебята, уибнитесь!»

Это, блин, какой-то замкнутый круг, который невозможно прервать: население Китая растет, вся резина уходит на кроссовки.

- Примите меня таким, какой я есть...
- Ты думаешь, это просто?
- Ну тогда примите цианистый калий, это точно просто.

Ученые сделали открытие, что пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как и блондинки при попытке решить кроссворд.

Несколько забавных анекдотов про нас любимых

Лето. Море. Пляж. Кайф. Лучики солнца падают на грудь, грудь падает на живот, живот - на коленки.

— В чем же секрет твоей двухкомнатной квартиры? Она так светла, просторна и чиста! Фен-шуй?
— Нет. Секрет в том, что она - трехкомнатная.

У глазного врача:
— Какую букву я вам показываю?
— А Вы где?

С кем поведешься, от того и тараканы в голове.

Тащу через весь супермаркет продукты,
ими заняты все руки и зубы...
Думала я, что корзина не надо,
я же зашла только за лимонадом!

Предсказываю будущее по аватаркам, никам, списку друзей, хобби, соседям... А теперь еще и по стране проживания!

Медицина за последние пятьдесят лет достигла космических успехов в лечении болезней! Теперь ты от болезни не умираешь, а просто продолжаешь мучатся дальше!

Блин, как я устал! Все достало! Не хочу ничего! Вот пойду сейчас и брошусь под... одеяло!

Вот что делать, если вдруг возьмут и отключат интернет? Куда пойти? И чем заняться? Где тут можно отдохнуть? И вообще, есть ли жизнь там, на улице?

Британские ученые выяснили, что число 100500 девяносто процентов людей читают как "стопицот".

Сегодня все утро пытался книжку скачать, и почти каждая ссылка на проституток перенаправляет... Блин, неужели книжка у них?

Ничто так с утра не бодрит, как осознание того, что ты проспал и почти опоздал!

Охота — это активный спорт. Особенно, когда патроны уже закончились, а медведь еще жив и здоров...

— Любимая, ты уверена, что этот суп не испортился?
— Не парься, ешь! Завтра же выходной:)

Разный позитив для настроения на выходные
 

Когда в кинотеатрах крутили фильм «Халк», я не пожалел денег ради того, чтобы сказать кассирше: «Один билет, нахалка»

— Дорогой, мне так плохо, успокой меня...
— Любимая, все же нормально, успокойся.
— Блин, да у тебя прям талант успокаивать!!!

Провожая девушку до ее квартиры, парень начал догадываться, чем закончится это свидание, читая надписи в подъезде.

Не так страшен звук, как этот запах спустя секунду.

Если молитвы "не работают", значит жизнь у вас - нелицензионная.

Узнал, что сегодня международный день сна. Поэтому, пользуясь случаем, ухожу праздновать – в кроватку и баиньки:)

Источник Позитивный блог, который дарит радостное настроение:)

Читайте в моем дневнике и другие подборки юмора, а также выкладывайте ниже свои любимые анекдоты! Внесите свой вклад позитива в нашу общую жизнь на лиру))