Всё больше стал задумываться о том, что я такой же больной картонный урод, о которых писал ранее. Видимо писал автопортретом, наблюдая каждый день за бытом современного, среднестатистического монстра в лице себя любимого и ненавистного. Конечно, давно пора было ощутить, что я картонный уродец, просто с наибольшим отклонением от современных устоев общества, вот всё моё отличие. 

Я такой же больной, у меня такая же раковая опухоль разума или души. Давно запущенная опухоль, которая блокирует что-то доброе что ли..  

Полное невосприятие мира, полное отторжение реальности в попытках спастись от меркантильного общества наркотиками и алкоголем. Опухоль разрастается, эдакая урбанизация злой империи внутри моей душёнки.

Метастазы уже всю её опутали, сжали и раздробили, да так, что эвакуировать её уже невозможно. Невозможность упокоения после смерти. Остаток разума в остатках души, разбитые осколки эктоплазмы, которые даже не смогут волочится по чистилищу. Если вообще будет по чему волочиться, в чём я дико сомневаюсь. 

Попытки спасения, химиотерапия, инъекции сознания, попытки очищения... Вот и началось отторжение себя, отравление собой. Моя душа выблёвывает всё, что с ней (со мной) связано. Выблёвывает меня протухшего, гнилого. Чиститься от гнусных и низких мыслей, от злобы и грязи, что накопила за годы. Душёнка пытается спасти себя сама, отторгая всё, что в неё вкалывают, запихивают и вливают. Душёнка начала разрубать путы ментальных метастаз разросшихся от неизвестной медицине опухоли. Душёнка не может ужиться в теле монстра и рвётся наружу с каждым потоком желчи и будет продолжать барахтаться и вырываться, пока моё высшее сознание не отравит и не истребит всех низменных мыслей, пока монстр не станет человеком.

Спасение близко... Пока лжепророки кричат Вам о грехе и пороке, я предался греху и пороку, вдоволь упившись ими, насладившись. Интоксикация грехом. Злые идеи, которыми я упивался, подобно ядовитой змее искусали меня, впрыснув яд в кровь, отравив душу и сознание. Мысль о высших грехах, мысль о танцах со смертью на грани пропасти вызвала сомнения, так и стала проявляться моя человеческая личина. Та личина, что долго сидела во тьме, узником монстра. Того самого монстра, которого эта человеческая личина породила и вскормила. 

Маленькие игрища в бога на уровне человека не проходят бесследно. Я создал в себе нечто такое же ужасное, как когда-то создали и нас. Чтобы убить своего Создателя, нужно уподобиться ему. Я стал сам себе создателем, сам себе убийцей, сам себе пророком. Я определил для себя грани дозволенного, и отныне не зайду за них, дабы не придавать сил этому монстру, дабы опухоль не разросталась и их лапы и метастазы не задушили меня, заставив выблевать саму душу вместо порока. 

Я вошёл в эпоху грязи отравленным чудовищем. Я нашёл путь к излечению. 

Ты не положишь конец эпохе грязи. Но ты волен выбирать, умрёшь ли ты праведником или монстром.

В душу закинули целую упаковку антибиотиков. Это как при воспалении лёгких, ты чуть ли не откашливаешься своими лёгкими. Настолько отравлен собой, но при лечении кашель всё облегчается. Очередной сеанс химиотерапии для души с каждым разом переносится всё легче, ты уже не жрёшь что попало, чтоб так не блевать после каждого сеанса. Болезнь отступает. Ощути.

Ощущение, что желудок, горло, вся система пищеварения разрывается. Очередной большой взрыв. Разрушение старой вселенной.

Не стесняйся, не держи эту гадость в себе, продолжай выплёвывать её. Не сдерживай позывы, пусть всё зло уйдёт. Ощути

Отец Мысли, я каюсь... Мои намерения не всегда были чисты, но разум и душа всегда пытались преодолеть тьму. Отец Мысли, я каюсь, я свернул не туда. Я прыгнул в омут, я наглотался злой воды, я разделил тело с чертями из этого омута, я был отравлен. 

Отец Мысли, сейчас я вижу, кто есть я и кем был я. Как волк в лесу убивает раненое животное, исполняя роль санитара, так и я убиваю в себе злые умыслы и идеи, не с целью насытиться их мертвой плотью, а с целью спасти окружающий меня мир, защитить от болезни свой дом.

Нет, я уже распространил заразу по всему дому. 

Подобно хирургу, я ампутирую гниль из души своей. 

Последние сгустки слизи желчи, спусти всё это в трубу.

Дышать становится легче. Свет ярче. Я не удалил весь яд, но я встал на путь излечения. Интенсивная терапия, побольше добра и оптимизма, вот, строго по рецепту. Если будет тошнить, не страшно, это сознание начало отторгать излишнюю злобу, всего лишь последствия отравления самим собой.

Выздоравливай... Спасение близко...

пора заканчивать эту канитель